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pensieri

chi è solo fa così schifo che pure le altre persone che si sentono sole, piuttosto che starci assieme, continuano a stare sole

Te lo dico sinceramente......

Ok mi confesso: mi hai fatto male. Sono passata dall odiarti e dal volerti direi peggiori insulti, alla malinconia....perché mi manchi...al pensare che fosse tutta colpa mia, che dovrei incassare e basta. La verità? Ma la verità detta a mente illuminata? 

Bene è questa: non ti voglio nella mia vita, perché mi trasmetti tristezza, pessimismo, ansia. Sei la paura fatta persona. Hai paura di vivere, di essere felice, delle emozioni forti, delle cose belle. E io la paura nella mia vita non la voglio. Non la voglio.

sei simpatico, sei carino. Ma quando parlo con te seriamente e mi mostri la parte più intima di te io sento la felicità scivolare via, perché percepisco tutto il tuo malessere. Mi trasmetti negatività. Io invece sono una persona che naturalmente va verso la spensieratezza. Ho eliminato con tanti sforzi la paura dalla mia vita e non voglio permettere a nessuno di tirarmi in basso.

questa è la parte illuminata di me che parla. La parte umana, con tutte le sue illusioni, è ferita. Mi manchi. Mi fa male che io non ti manchi. Mi ferisce pensare alle cose che mi hai detto è alla brutalità con cui le hai dette. Mi ferisce la tua incapacità di provare cose belle, mi ferisce la tua freddezza. Perché io non riesco ad arrivare a te? Perché non riesco a passarti almeno una minima parte di tutta la profonda gioia e gratitudine che ho? Perché uno come te non si sente attratto da una come me? O meglio...perché so che sei attratto dal mio ottimismo....perché uno come tè non ha voglia di alzarsi, elevarsi e iniziare a vivere un po? Perché vuoi restare nella depressione? Perché vuoi stare li???? Vivitela con me... Perché no?? Non capisco. Lo sai qual è il problema, e sai che ti basta tanto così per essere felice. Devi avere coraggio. Perché non ti alzi? Mi sembra la scena della storia infinita, quando Atreiu cerca di salvare il suo cavallo nella palude della tristezza.......stessa cosa....perché non reagisci? Stupido cavallo!!!!

be cmq scherzi a parte....che devo fare...ti lascio li.

o forse è proprio che non ti frega un cazzo? Non lo so. So che oggi ti ho insultato...perché tra l'altro il tuo è egoismo puro travestito da compassione....proprio così....ti travesti da persona che ha a cuore i miei sentimenti....che non ce la fai a troncare secco perché hai paura che io stia male.. Ma mi spiace proprio, questa non è compassione....a) perché mi credi incapace di affrontare una situazione, mi credi non all altezza...uno che ti rispetta non si dispiace per te. Non prova pena...l amore non è pena o dispiacere, perché devi fidarti nelle capacità degli altri di farcela assolutamente. Quindi questa è un'offesa alla mia vita.....b) perché dietro questo comportamento c'è la TUA confusione o la TUA incapacità a trovare davvero...e quindi per la tua voglia di non soffrire...e quindi egoismo mio caro....hai messo su questo tira e molla.......facendomi ancora più male. E qual è il risultato quindi? Che mascheri tutto questo con un 'non volevo ferirti' e invece proprio così l'hai fatto. Hai pensato solo a te. E poi fai il finto dispiaciuto...se ci ripenso questo mi fa una rabbia pazzesca....

e qui potrebbero ripartire gli insulti che però evito.

complimenti. Hai scelto proprio il momento migliore, quello di massima sfida e difficoltà per me...così si aggiunge anche questo. Sono lontana dai miei amici...e devo affrontare tutto da sola. Complimenti davvero, questa si che è compassione...e poi fai tutto il finto dispiaciuto......vaffanculo va.....! E questo te lo meriti. Tu che mi credi incapace di affrontare la cosa , tanto da aver paura di dirmi 'non voglio più sentirti'......guarda invece quanto sono forte e come affronterò tutto questo trasformando tutto radicalmente. Guarda quanto sono forte invece, e se hai un po' di cervello.....prendi esempio!

Non riesco a dimenticare quello che ho visto...!

 

Sono tornata da un viaggio all'estero che mi ha letteralmente traumatizzata, infatti ho visitato un posto bellissimo e terrificante allo stesso tempo, dove tra l'altro sono avvenuti molti incidenti (turisti imprudenti) e suicidi. Sarà che mi sono impressionata per le storie che ho sentito, sarà che non mi ero mai trovata in un posto del genere, ma quello strapiombo di quasi 1000mt sul mare non riesco a togliermelo dalla testa. Ero spaventata ed incuriosita allo stesso tempo, vedevo gente che addirittura rimaneva in piedi sul ciglio, ridendo, scherzando e facendo selfie, senza barriere di protezione, come se fosse la cosa più normale del mondo. E la cosa bella è che mi avvicinavo pure io, anche se avevo le vertigini, spinta dalla curiosità morbosa di guardare di sotto, tanto pure gli altri facevano lo stesso (incredibile quante sciocchezze si fanno, solo perché vedi un altro che fa la stessa cosa). Non sono arrivata ai livelli di certa gente stupida che rischia la vita per un selfie estremo, ma sono riuscita comunque a guardare giù...era così alto che il fondo si vedeva a malapena! Ero come pietrificata. Il problema ora è che la notte mi risogno quello che ho visto o sogno di cadere giù, oppure di giorno faccio fatica a concentrarmi perché mi torna in mente quel momento in continuazione e me la faccio sotto dalla paura. Mi dò anche della stupida per essermi avvicinata quasi al limite, spinta da non so cosa. Sono una cretina, l'anno prossimo mi sto a casa che è meglio! Mannaggia a me!!!

Paura delle relazioni, la mia sessualità è un disastro.

Ecco avevo bisogno di uno spazio per sfogarmi e finalmente a quanto pare l'ho trovato.

Sono una ragazza di 24 anni e vi sembrerà assurdo per la categoria lussuria ma sono ancora single. Sono sempre stata single. Il motivo è che non riesco ad avere una relazione con nessuno, nè con un uomo nè con una donna. Ho avuto il mio primo orgasmo "facendo da me" e aiutandomi con le mie fantasie che però riguardano persone di sesso maschile... escludendo in una botta quindi sia l'asessualità sia l'omosessualità.

Dopo di questo la strada è stata tutta in discesa: contatti passeggeri con ragazzi o con uomini che non arrivavano mai al clou perchè li fermavo prima, oppure che mi stufavano, mi intimorivano, mi confondevano. Tutti comunque volevano solo una cosa, che inizia per S e finise per O (o se preferite inizia per F e finisce per A).

Non riesco a farmi piacere nessuno, non riesco a stare bene con nessuno e quindi la reazione più ovvia è starmene per conto mio. 

Ho un carattere solare, deciso, le persone spesso mi apprezzano e quando non lo fanno è perchè non sono in grado di capire le mie complicazioni, le mie sfumature. Non dico di essere una persona facile: sono tutto e niente, indipendente ma in certi casi molto prudente e impaurita, sono intellettuale e mi piace tanto studiare ma posso anche fare una battuta e divertirmi con le cazzate se la situazione lo richiede; mi piace la natura ma mi sono adattata alla città; mi piacciono persone tranquille e spirituali e invece cerco di frequentare persone dinamiche e materialiste, per non farmi mancare nulla, per cercare di non vedere le cose di un colore solo.

Ma dentro sono triste e spenta, sento di forzare qualcosa che non voglio. La stessa cosa coi ragazzi: mi sono sforzata di uscirci, mi sono impegnata a piacergli, ma alla prima occasione in cui posso troncare o scappare... lo faccio. Perchè sento che lo sto facendo solo perchè ho addosso la pressione sociale che mi obbligherebbe a fidanzarmi come TUTTE hanno già fatto alla mia età. E non mi sembra bello nè leale per nessuno dei due, fare questo teatrino. 

Al quadro si aggiungono certe tendenze particolari che ho nella sessualità, e che ho messo in pratica solo con persone di cui mi fidavo tantissimo, perchè in quell'ambiente si trova davvero gente che non ci sta con la testa.

Vorrei tanto fare chiarezza, vorrei tanto essere libera. Vorrei capire quello che voglio e se sono androfobica, se in realtà sono bisessuale, se non ho ancora incontrato la persona giusta o semplicemente, Dio buono, il mio destino è farmi la mia esistenza per conto mio nonostante tutti si aspettino il contrario.

Grazie per l'ascolto, se qualcuno ha sopportato fin qui :) 

Mi sento sbagliata

Mi sento sbagliata perchè ho avuto il primo attacco di panico a 11 anni e pur non capendo bene di cosa si trattasse ho deciso di mentire al mio medico a riguardo e fare finta di niente. Perchè mi vergognavo e sentivo di doverlo tenere nascosto.

Mi sento sbagliata perchè è da quando i miei si sono separati quando avevo 15 anni che soffro (tra alti e bassi) di depressione; non la depressione del tipo adolescente arrabbiata che si chiude in camera ad ascoltare la musica e non parla con nessuno, depressione del tipo alzarsi la mattina (SE si riesce a farlo), uscire quasi senza lavarsi nè guardarsi allo specchio, andare a scuola a vegetare, tornare a casa e buttarsi a letto a dormire fino a sera. Cena e poi davanti al computer fino a notte inoltrata. Così tutti i giorni.

Mi sento sbagliata perchè non riesco ad apprezzare le persone per quelle che sono, neanche quelle che mi vogliono bene; è come se non fossi umana, ma una Macchina Giudicatrice con il solo scopo di valutare in base ai miei Valori, che non possono essere altrimenti, chi mi sta davanti. E non in quanto amico, familiare, conoscente ecc., ma in quanto essere umano nella sua interezza. Non riesco ad accettare i difetti altrui, non riesco a comprendere la natura umana e la sua fallacità, riesco solo a pensare "Io non avrei avuto questo comportamento, io non potrei mai essere così; questa persona non è degna, va allontanata".

Mi sento sbagliata perchè vivo di idee :quando sono a letto vivo in un mondo tutto mio dove sono una persona diversa che vive mille avventure, circondata sempre da personaggi fantastici che mi adorano.Un mondo ideale dove sono al centro dell'Universo. Preferisco dormire piuttosto che vivere, perchè la mia mente mi regala spesso e volentieri sogni incredibili che la realtà non può eguagliare.

Mi sento sbagliata perchè nei miei pochi momenti di illuminazione mi rendo conto di quanto sia grandioso e terribile il mondo, del flusso incessante di vita che lo pervade, di essere una come tanti di 7 miliardi di umani, di avere davanti infinite possibilità, di poter essere veramente felice o di perire, per poi ritrovarmi di nuovo a terra persa nella nebbia della mia mente. 

Ora ho 20 anni ed ho paura di muovere anche un solo passo verso il mio futuro, davanti a me vedo solo un bianco. Accecante. 

Ho conosciuto il cugino dimio marito 2

Sembra il titolo di un film ahaah, comunque ieri ho scritto la prima parte di quello che e successo, e oggi presi molto coraggio e parlai con mio marito, con calma e lui ora vuole picchiare suo cugino,  lo so che suo cugino non e stato carino con noi, ma mi sembra esagerato che lo voglia picchiare, cosi gli dissi solo che lui non doveva venire a vivere da noi e risolvevamo il problema, voglio solo che gli dica che non deve venire qui e basta, non voglio che mio marito gl ivadi a dire perche ci ha provato con me, poi non ho paura che questo mi venga in casa a chidere spiegazioni non mi fido di suo cugino. Quindi spero che mio marito mi ascolti, anche se lo fa di rado u.u

Ho conosciuto il cugino dimio marito

Oggi e venuto a trovarci il cugino di mio marito, era venuto negli ultimi mesi a trovarci almeno una decina di volte e forse si trasferisce in casa nostra, solo il tempo necessario per avere il codice fiscale e trovare lavoro,queste cose sono  molto veloci qui in olanda.

Ma il problema, che lui ogni volta che viene mi va delle avance sfrontate, pensate che una volta mi aveva quasi cercato di baciare, sto stronzo.

Come diamine osa quello a provarci con me?

Sono la moglie di suo cugino, diamine, Ho anche avuto due figli con lui.

Voglio dirlo a mio marito, ma come faccio senza che succeda un casino? Lui ci tiene veramente a suo cugino! Perche la vita e cosi bastarda con me?

Non ce la faccio con questa relazione

Premessa 1: credo che la mia ragazza si un puttanone d'assalto

Premessa2: sono sicuro che le persone non cambino mai gli aspetti basilari della loro personalità

Detto questo, cominciamo.

Ho 22 anni, sono un ragazzo e sto da quasi 3 settimane con una tizia, conosciuta l'anno scorso e con cui ho avviato una conoscenza da 3 mesi a questa parte, fino a quando ci siamo messi insieme. Io sapevo del suo passato libertino, quindi faccio anche un "mea culpa".

Lei era iscritta a siti di incontri, sporadicamente le piaceva lavorare di gola su ragazzi conosciuti in chat. Non so neanche per quale motivo io mi sia innamorato. So solo che è una bella ragazza, simpatica, solare e socievole, intelligente e particolarmete ironica. Dico subito che anche il fatto che sia sessualmente disinibita mi fa piacere. 

Anche io non sono vergine, però almeno ho sempre avuto rapporti con persone con cui avevo un relazione sentimentale. 

Non riesco a smettere di pensare al suo presunto passato e mi da fastidio essere associato ad un troione simile. Non abbiamo ancora consumato tra noi. E ho paura che quando arriveremo al sodo io mi sentirò continuamente giudicato da lei, nella sua testa, rispetto a tutto il suo curriculum di esperienze libertine fuori da ogni buon gusto.

Non ultimo, ho un terrore assurdo di lei che possa tradirmi continuamente, appena ne ha l'occasione. Questo anche dato dal fatto di aver letto una ragguardevole quantità di sfoghi qui sopra e di segreti su un altro noto sito, dove tutti tradiscono tutti.

A volte penso davvero di lasciarla e di meritare di più. Non penso assolutamente ad una illibata, ma almeno ad una con un po' più di regalità e che non sia andata in giro a fare quello a più riprese, con persone conosciute in chat.

Vivo veramente male in questo periodo.

Vi prego di scrivere qualche opinione in merito.

Saluti 

 

come glielo chiedo?

Ciao ragazzi.. dilemma: adesso mi scade il contratto dopo due anni e mezzo di lavoro, dove comunque mi trovo molto bene (a parte rinnovo semestrale ogni volta, con puntuale licenziamento ai 12 mesi) e non so come dire al mio capo che non mi va più bene così... faccio part time 4 ore guadagnando 600 euro, da maggio convivo, io non ho più voglia di lavorare per 6 mesi e ogni volta stare con l'ansia quando ho già 26 anni e potrebbe lasciarmi a casa quando vuole, per non parlare dell'orario che se prima poteva essere comodo adesso non lo è per niente perché ho bisogno di uno stipendio intero, e di passarmi a 8 ore non se ne parla...!

è un'azienda a conduzione famigliare di 30 persone, questo continua ad assumere gente (1 fisso, 1 apprendistato, 3 cooperativa vuol dire che non è che non mi assumi per un problema di soldi!!), io ho paura, come se "stia tenendo il posto per qualcun'altro".... quando ne parlo è sempre tipo “eh si vediamo come va il lavoro” “ti assumo quando ti faccio fare 8 ore…” troppo vago!

che ne pensate? cosa dovrei fare? come glielo devo dire che voglio una proposta seria, passino le 8 ore, ma almeno assunta fissa!!! dopo quasi 3 anni! presumo che ormai gli vado bene no??

aiuto... mi devo licenziare? cerco altro e poi mi licenzio? rimango?

so che al contrario loro non si fanno scrupoli... ma io mi prendo male, mi vergogno.... :-(

grazie!!

Mi confesso o non mi confesso?

una mia vecchia amica mi attizza moltissimo... da un bel po' di tempo non ci sentiamo e non la considero più molto amica... ma comunque mi fa arrapare da morire, vorrei scriverglielo che vorrei chiavarla, anche solo per sfogarmi...lei non si è più fatta sentire nel mio gruppo di amici, e poi lei è una gran libertina... perciò ho pensato di farlo sapendo che non c'erano rischi per la mia immagine... ma sono un po' timoroso... e se qualcuno dei miei amici in qualche remota possibilità lo scoprisse? dirlo a lei non mi interessa... ma se qualcuno del mio gruppo lo scopre mi sentirei imbarazzatissimo! però voglio anche sfogarmi... non so che fare!