Tag: attrazione

NON SMETTERE DI GUARDARMI

eccomi qua, ancora una volta, rapita dal tuo sguardo. siamo in mezzo agli altri ma mentre loro ridono e scherzano io mi sono di nuovo persa nei tuoi occhi che sono diretti verso i miei, non saprò mai se è solo un caso e a cosa stai pensando, ma se i miei occhi potessero parlare ti urlerebbero tutto il desiderio che provo per te.
desiderio di toccarti, accarezzarti, baciarti. Desiderio di sentire il tuo calore e il tuo corpo vicino al mio, dentro al mio.
ed è forse perchè non potrò averti mai che ti desidero ogni volta di più.
che cosa darei per un "semplice" bacio, un bacio di quelli pieni di passione mentre le mie mani scorrono sul tuo viso e la mia lingua assapora il gusto di te.
quante volte ho immaginato le tue mani sul mio seno, le tue dita lunghe e affusolate su di me, sui miei punti sensibili.
e mentre immagino tutto questo continuo ad osservarti, anche di nascosto, osservo le tue labbra, le tue braccia, la tua schiena, il tuo sedere, immagino tutto di te....
siamo cosi vicini eppure dobbiamo stare cosi lontano, non ti chiederei neanche tanto...una sola volta, solo una me ne basterebbe per sentirmi finalmente appagata, per sentirti mio,e intanto non mi resta che "godermi" i nostri sguardi fin quando ci saranno.....

Vorrei dire a quelli di ieri... entrate

Ciao, sono la ragazza che ha scritto di avere paura di essere lesbica.

Dato che i commenti che volevo aggiungere non sono stati pubblicati, purtroppo, gli scrivo qui, sperando che questa volta me lo pubblichi.

Mi avete chiesto "se ti piacciono i maschi perchè con il tuo ex non hai avuto un rapporto completo?". Non l'ho avuto per il semplice fatto che lui era un incapace sessualmente, non riusciva nemmeno a mettersi il preservativo e non sapeva dosare la sua forza, eravamo entrambi vergini e alle prime esperienze. La voglia di avere un rapporto c'era da parte mia, ma avevo paura del dolore fisico non avendolo mai fatto, e allora il petting mi bastava,mi faceva impazzire già senza bisogno di fare di più. Ora la voglia di avere un rapporto VERO con un uomo è lancinante, infatti come scritto ieri se trovassi un ragazzo gradevole (ne bello e ne brutto) disponibile cederei subito. Anzi, so già con chi vorrei, ma con LUI, il ragazzo di cui ho parlato, non so se può essere fattibile, credo di no. 

3 di voi mi hanno scritto che sono sicuramente lesbica (perchè non bisessuale? non lo dico per autoconvincermi, ma gli uomini DAVVERO mi piacciono, eccome, le donne non mi sono mai piaciute, provo solo, e ogni tanto, certo non sempre, attrazione verso il seno, e poche volte verso il sedere, di una showgirl, tra l'altro bellissima, le donne normali, quelle che trovi in giro, non mi fanno nè caldo e nè freddo. Oltrettutto se guardo le foto nude di altre showgirl non mi fanno nessun effetto, solo questa mi eccita (ma è vera eccitazione?) lievemente). Il fatto dell'essere omofoba, mah, non credo di essere omofoba perchè preferirei morire piuttosto che essere lesbica. IO non voglio esserlo assolutamente, e la storia che il maschio è vita è vera, non una balla per autoconvincermi, so che autoconvincermi fa male. Il fatto è che la femminilità, l'essere guardata da uomini sono la mia essenza, la mia felicità. Una volta una donna lesbica mi ha fischiato, e mi sono incavolata, se è l'uomo a fischiarmi e a farmi anche battute volgari sono invece felice. L'unica cosa è che non mi sembra normale provare attrazione (e ripeto, lieve) quando vedo quella, non è da etero, ma.. perchè escludere a prescindere la bisessualità e dire "sei lesbica?". Non mi pare di aver scritto che mi piacerebbe baciare una donna e toccarle tutte, a volte ho voglia di toccare la tizia lì, ma poi mi passa subito, ci sono giorni interi, mesi, che guardare il suo corpo non mi fa effetto. Anche guardare foto di bei ragazzi nudi non mi eccita, ma credo che sia perchè, essendo una ragazza non mi eccito visivamente come un uomo.

Il mio psicologo mi ha spesso detto di "filtrare" ciò che mi viene scritto su internet, di non credere alla lettera a quello che dicono gli altri, gli altri non mi conoscono, e certo dietro un pc dubito fortemente possano sapere il mio vero essere. Non mi conoscono. Ma ciò che mi hanno detto mi ha fatto male, è da ieri che ho l'ansia, e non posso nemmeno parlarne con i miei. Mi sono messa a piangere, quasi urlando -no! io non voglio! a me piacciono i ragazzi, le donne mi fanno schifo!- e vi assicuro che è VERO, le donne mi fanno SCHIFO. A volte ho quella lieve eccitazione, ma per il resto mi fanno tutte schifo. Oltrettutto come scritto, ciò che vorrei fare alla bellissima showgirl è quello che il mio ex mi faceva a me e mi faceva impazzire, stavo ore a farmi fare quella roba al seno, non può essere una carenza? Perchè dovrei essere per forza lesbica, con tutto quello che ho sempre provato con i maschi? Vi assicuro che se fossi lesbica la mia famiglia mi accetterebbe, e non c'entrano i condizionamenti sociali, perchè se la società non mi accettasse farei le mie cose di nascosto, senza uscire allo scoperto, ma lo farei. Ma il fare robe con donne mi farebbe venire il voltastomaco, forse l'unica eccezione sarebbe la showgirl, ma baciarla mi farebbe schifo così come farmi toccare, la toccherei solo io su seno e sedere, ma ripeto che questa è una fantasia, non so neanche se sul serio lo farei. E per rispondera a Ndrecchia, sì, da piccola non sono stata allattata, ma dubito che questo c'entri, ho sempre trovato banale dire che l'attrazione per il seno sia dovuta a ricordi inconsci dell'allattamento.

Solo che non so più cosa pensare, ma lesbica del tutto vi posso assicurare che non lo sono, infatti i motivi per cui non faccio sesso da 3 anni e perchè non ho avuto rapporti completi gli ho spiegati. Credo che forse ho delle tentenze bisex, o sono in un periodo di transizione, ho di astinenza.

Non dico questo per autoconvincermi, quindi vi prego smettete di dire che voglio autoconvincermi, ma io mi conosco sicuramente meglio di voi. Andando in terapia, so benissimo che l'autoconvizione è dannosa, quindi non la metto in pratica, non l'ho messa in pratica nemmeno su mie fisse ben più gravi dell'essere lesbica.

Non voglio litigare, non incazzatevi per questo messaggio, volevo solo spiegare ciò che nei commenti nn ho potuto spiegare perchè non mi hanno pubblicato i commenti.

 

Ho paura di essere...

lesbica? No, lesbica no, adoro i maschi, il loro corpo, quando mi rivolgono attenzioni impazzisco, la loro voce bassa e calda mi rende inebriata... forse bisessuale?

 

Mi spiego, forse dirò cose volgari, ma ho davvero bisogno di aiuto, sono disperata! Sono sempre stata attratta dai maschi. Ho avuto un solo fidanzato con cui ho fatto petting estremo, ed ero sempre al top della felicità e del desiderio quando facevo le mie cose con lui. Ultimamente però, sono andata su google a cercare foto di donne famose nude per capire la psiche maschile (capire i maschi mi intriga). Ho notato di provare una certa eccitazione (comunque lieve) quando vedo il corpo nudo di Aida Yespica, una donna inutile sicuramente, ma bellissima. Soprattutto il seno: sono attratta dal seno di questa showgirl (il seno che ha avuto dopo la chirurgia, quello piccolo che era il suo seno naturale non mi piace per niente). Spesso fantastico di toccare e "fare altro" al suo seno (non lo scrivo perchè non voglio essere volgare, dico solo che quello che immagino di farle lo faceva sempre il mio ex a me, e mi faceva impazzire). Può essere che sono attratta dal seno di questa perchè mi ricordo quello che provavo quando il mio ex faceva determinate cose al MIO di seno?. Oltrettutto se penso di baciarla (o di baciare qualsiasi altra donna) mi viene una specie di repulsione, mi fa schifo l'odore di "femmina", mi disgustano i genitali femminili, l'unica cosa che mi piace della Yespica e il seno, e spesso anche il sedere. Inoltre mi capita solo verso questa showgirl di provare attrazione per il seno e il sedere, verso le altre no, forse solo ogni tanto con altre 3 donne famose e bellissime.. ma il corpo che mi scaturisce queste emozioni è solo quello della Yespica.

 

Sono bisessuale? Lesbica? IO NON VOGLIO ESSERLO! Sono anche innamorata di un ragazzo, e rapporti sessuali completi e relazioni (serie e non) le voglio SOLO con uomini. Ma perchè mi eccito quando vedo il seno di stà tizia?

 

Risposte serie, per favore, sono letteralmente disperata! 

L'amico che mi ossessiona

Fidanzata da 5 anni, ho sempre amato il mio uomo di cui ho profonda stima..MA mi vibra il cuore per un altro ..L'ho conosciuto per motivi lavorativi e dopo mesi un messaggino ha aperto questo tunnel dal quale non riesco ad uscire. Lui ê meraviglioso, intelligente, ama la natura, gli animali.. sono combattuta. Tra di noi non ê mai successo nulla ma quando stiamo insieme sento una carica che ci attrae e che mi fa accapponare la pelle... mi ha sfiorata ed ho avuto i brividi. Ho provato a parlargli di noi, a come ci vedrebbe tra un po di tempo e lui dice di non riuscire al momento a proiettarmi in una storia perche la sera faccio l'amore col mio ragazzo(ultimamente una volta al mese), perche non vuole vivere questo rapporto come una relazione ma bensi come un rapporto bello e senza peccato...dice che la nostra ê un amicizia speciale proprio perchê é cosí ..dice che un rapporto del genere lo manderebbe avanti a vita perche stiamo benissimo insieme. L ho visto forse 7 volte per un oretta. mi fa volare l'anima e il cuore. Mi sento sollevata da terra. non riesco piu a convivere con questo stato d'animo. ci sentiamo quasi tutti i giorni da mesi, raccontandoci le nostre giornate, ridendo e di rado parlando della nostra situazione di cui lui riconosce la pericolosita per la mia storia... mi ha anche confessato che forse se fossi single non si sarebbe instaurato un rapporto del genere. Il problema è che siamo attratti l uno dall altro sia dal punto di vista fisico che mentale. Non so piu come affrontare la situazione, so solo che non riesco a stargli lontana. Sogno di fare l'amore con lui... ed ê successo anche a lui..Abbiamo trascorso periodi in cui non ci siamo sentiti ne visti ma poi si torna a bomba più forte di prima. In tutto cio nutro ancora fiducia nei confronti della mia storia e nel mio ragazzo che credo di amare ancora anche se affrontiamo brutti periodi causa soldi lavoro che non c'e e bla bla. cosa sta succedendo? cosa devo fare?

Sono incazzata col mondo in questo momento!

Da un mese più o meno ho semsso di essere bulimica. Vomitavo tutti i giorni almeno 7-8 volte al giorno. Gola lacerata. Disfunzioni ovunque. I problemi arrivano ora. Dopo vario tempo che sono mancata a scuola, rientro, e i miei compagni, teste di cazzo, sapendo la situazione, non fanno altro che ripetermi che ho la pancia, le coscia grosse, che sono grassa ecc... Sono alta 1,70 e peso 53 chili. C'è in particolare un puttana di merda, R., che è molto più grassa di me, che non fa altro che dirmi "ma quanto mangi?" "hai le gambe grosse" "Io invece faccio i diguni, sto dimagrendo". Fa la zoccola con tutti ma è ancora vergine. E' una rompicoglioni immane, e non nego che mi dà fastidio quando le cose le vanno bene, perchè lei ha sempre il culo parato da mammina e papino, se ne fotte se gli altri stanno male, se ne frega di te, e se può pugnalarti alle spalle lo fa. Non ha imparato a farsi strada da sola. La odio! Lei si merita di essere un'obesa grave, con settanta chili in più a quelli che già ha. Glielo auguro con tutto il cuore, alla troia. L'altra cosa che mi fa incazzare a morte è il mio ragazzo. Mi trovo bene con lui, stiamo anche per andare a convivere a breve, ma ultimamente non è più attratto. Dice che mi ama, non lo metto in dubbio, ma il desiderio è calato. Prima quando aveva voglia mi prendeva e mi saltava addosso, a me piaceva, ora invece sono sempre io a chiederglielo. Sa che adoro il sesso orale e ha smesso di praticarmelo. Io gliel'ho sempre fatto invece, con entusiasmo, perchè mi piace quando sta bene. Lo sa come è andata la storia della bulimia, e io sto cercando di riparare, mi curo tantissimo, sempre depilata, capelli curati, metto creme di tutti i tipi per la pelle. Ma non mi fa sentire bella, attraente e amata. Mi sento uno schifo. Stasera mi sono anche abboffata per il nervoso. Non posso andare avanti così. Non voglio ingrassare e darla vinta a R. Non voglio che il mio ragazzo pensi che ci sia ricaduta dentro. MI viene da piangere, non so come fare... 

aiuto confusione

da circa un mese sto sentendo un ragazzo conosciuto quest'estate. lui da subito ha iniziato a provarci, ma poi finita l'estate non ci siamo piu' rivisti se non un mese fa. da allora abbiamo iniziato a sentirci con qualche telefonata. Lui continua ad avere lo stesso comportamento interessato nei mie confronti e devo dire che con il passare del tempo qualcosa è cambiato anche in me, nel senso che non mi lascia del tutto indifferente. Il problema è di alcuni fantasmi dal passato un po' recente che ancora aleggiano in me. Nel senso che da qualche tempo io sono attratta da un'altro ragazzo a cui però non riesco a confessargli quanto io provo per lui e anche se continuo a sentire l'altro non riesco a dimenticarlo. sono entrata nella confusione più totale. non so che fare. non so se confessare tutto al mio "fantasma" di quello che ho provato fino ad adesso, ma nello stesso minuto non so se rovinerei tutto con l'altro. so solo che sto vivendo con questo penso che non riesco ad alleviare.

che devo fare? confesso tutto a tutti o tengo tutto dentro? 

Senza Titolo

siamo seduti vicini, che strano ma ogni volta questa cosa mi imbarazza anche se, come in questo momento, non siamo soli...
si ride, si scherza insieme agli altri ma io continuo a voltarmi verso di te e a cercare il tuo sorriso..il tuo sguardo..
poi la tua mano sinistra, d’improvviso, che si poggia sulla mia gamba destra, di colpo smetto di ridere, e sento come se la mia agitazione possa essere notata da tutti i presenti al tavolo.
non riesco a girarmi verso di te e guardarti negli occhi mentre la tua mano stringe la mia coscia, e il mio cuore sembra scoppiare dal petto...
poi la tua mano sale, e mentre continui a scherzare tranquillamente con gli altri, mi accarezzi e stringi la gamba, separata dal palmo della tua mano solo da una sottile calza nera.
sto impazzando!!!
mi giro per guardarti, sicura che la tua attenzione fosse rivolta agli altri, nonostante ciò che stesse facendo la tua mano…e invece i tuoi occhi sono su di me, incrociano i miei, e con le tue lunghe affusolate dita ti sfiori le labbra…

 

Era solo una scopata... come tutte le altre

Ho voglia di te continuamente.... sei come una droga... quando solo mi sfiori l'eccitazione vibra dentro di me! Ho pensato di essermi affezionata troppo a te ed è per questo che mi sono allontanata ma da quando ti rivedo ogni giorno per noi è diventato impossibile resisterci! Attrazione magnetica, irresistibile! E ieri quando mi hai presa lì in mezzo agli strumenti, l'aria torrida in quella sala prove, i nostri corpi sudati e vogliosi sono diventati un unica cosa.... Vorrei che fosse così sempre, ma in fondo non siamo fatti per amarci...

Non so che fare ...

Ciao a tutti,

è la prima volta che scrivo perchè fino a qualche giorno fa la mia vita con il mio ragazzo era perfetta...un bel giorno però in ufficio capita un ragazzo sposato, più grande di me di 15 anni (io neho 23) che mi stravolge la vita. Da subito ho provato una forte attrazione verso lui: giorno dopo giorno abbiamo iniziato a parlare, a scherzare, a fare battute ed inviarci email, alcune delle quali poco chiare del tipo: mi farebbe piacere, una di queste mattine, fare due chiacchere davanti ad un caffè; sai ho acquistato una nuova moto e mi piacerebbe farci un giro con te; l'ultima è stata quella spiazzante: smettila di vestirti così seducente perchè non so se riuscirò a trattenermi dal saltarti addoso. (io mio vestire seducente era un tubino nero con sandali bassi ). Io vorrei averlo solo per una volta assumendomi tutte le responsabilità ma secondo voi, faccio bene Lunedì a parlare con lui e sentire cosa a da dirmi?

Spero in un vs consiglio perchè più i giorni passano e più sono confusa

Ho imparato ad amare il sesso!!!

Confesso che un pò mi vergogno di quello che andrò a scrivere, ma sono arrivata ad un punto della mia vita in cui avrei voglia di urlarlo al mondo...

E' da un pò che non scrivo su questo sito, quindi ricapitolo velocemente la mia situazione...Mi sto separando da mio marito, a giugno sarà un anno dal giorno in cui gli urlai di andarsene di casa...nn vado a specificare le varie motivazioni in questa sede perchè c'entrano poco...

In quest'ultimo anno ho avuto tre storie, in ognuna delle quali ho messo anche il cuore in gioco, arrivando a starci male e versare lacrime amare, ma mi è anche capitata una cosa che credevo impensbile: HO VOGLIA DI FARE SESSO!!! Di fare del vero sesso...

Mi spiego meglio, fra matrimonio e fidanzamento sono stata con il mio ex marito circa nove anni... Durante i quali non ho mai provato un coinvolgimento sessuale esagerato nei suoi confronti, mi dicevo che il problema ero io...ero io che cercavo di fuggire dalle sua avances (per quanto sporadiche fossero) io che cercavo di andare a letto quando lui già dormisse, ed ero sempre io che trovavo sempre qualcosa da fare di impegnativo per evitare sistuazioni intime... 

Oggi capisco che il problema non ero io!

Oggi capisco che lui non aveva le doti per farmi apprezzare ciò che adesso per me è diventato importante, ciò che adesso mi porta a provare piacere.

I rapporti con lui erano sterili, monotoni, privi di preliminari, e formato LAMPO... ecco, l'ho detto...neppure il tempo di iniziare che già si era finito...capisco adesso che era un problema da affrontare, ma io in quel periodo la vivevo come una liberazione, per la serie "dato che proprio devo, per fortuna che finisce in fretta!!"

Eppure era anche ben dotato...ma poco (anzi pochissimo) funzionale.

Dopo di lui, ho riallacciato un rapporto con un ragazzo che avevo frequentato tantissimi anni fa, fidanzato decennale (con un'altra), inizialmente mi convinco che è solo una parentesi senza coinvolgimenti, e...sorpresa delle sorprese, al nostro reincontro fra le lenzuola, sono riuscita a provare un piacere immenso, un rapporto coinvolgente, a volte anche rude ed irruento, da lasciarmi senza fiato e stupita di quello che che ero riuscita a provare con una persona che fondamentalmente neppure amavo....salvo poi cominciare ad innamorarmi, e decidere di allontanarlo per non soffrire nell'avere solo una parte (oltremodo piacevole) di quello che avrei voluto avere...

Nel frattempo entra nella mia vita un uomo di quasi dieci anni più grande di me...lui comnicia a darmi l'altra parte del rapporto che ho sempre desiderato avere (preciso che nel frattempo ho interrotto i contatti con il tizio precedente, non sono tipo da tenere un piede in due scarpe), lui riesce a farmi stare bene anche solo con un abbraccio, con la sua sfontata sicurezza da uomo fatto...il sesso con lui è piacevole, ma non entusiasmante, ma con lui ci ho messo il cuore in gioco....tanto da stare davvero male quando poi per sue esplicite scelte la storia si è conclusa...

Dopo un paio di mesi da questo profondo malessere, torna a farsi vivo il ragazzo di prima (sempre fidanzato) e pur di riprovare quelle sensazioni che mi avevano assetata, accetto di rivederlo...e sono sempre scintille....sempre di più...sempre magnifiche...una intesa mai trovata con nessuno davvero...una di quelle cose che pur dopo aver bevuto ti lascia con la sete....

Ma non voglio ricaderci più (lui sempre fidanzato) ...quindi limito i nostri incontri il più possibile...perchè so che stargli vicino è come mettere la paglia vicino al fuoco...

E poi, per ultimo arriva lui, o meglio, ritrovo anche lui (sembra di fare un revival della mia vita)...ritrovo su un social un  vecchio flirt...ci si contatta e si chatta...per ore sino a notte fonda...nn abitiamo più nella stessa città, dunque ci si limita a chiacchierare per ore...per giorni...fin quando lui decide di venire a trovarmi...io rimando questo incontro il più possibile...daltronde confesso che quando ancora 23enni ci si frequentava (storia durata poco più di un mese all'epoca) non ricordavo la nostra storia come una di quelle da poter ripetere, eppure il chattare ininterrottamente per un mese, il conoscerlo adesso meglio di come lo conoscevo, il trovarlo uomo, dopo averlo lasciato ragazzino impunito, mi incuriosisce, mi intriga, mi affascina...e finalmente ci si incontra...ovviamente in un locale..ma risulta palese che l'attrazzione di un tempo non si è smorzata...e nonostante il ricordo di lui fra le lenzuola non fosse fra i migliori da ricordare, cediamo alla nostra attrazione, e.... mi accorgo che è maturato anche in questo senso...più attento ma sempre passionale...un giusto mix.....che mi lascia senza più ragione.

Ma abita lontano, e il suo lavoro lo impegna parecchio quindi non è facile ripetere l'incontro,  rimaniamo sempre in contatto, ci si vede altre due volte, magari a metà strada e solo per poco tempo, la voglia di vederci è tanta, ma non si parla in termini di coppia, non si parla di eventuali altre storie dell'uno o dell'altra...si parla sempre in termini dell' "appena ci rivediamo"... fantastichiamo su quello che potrebbe accadere, ma ora sono quasi due mesi che non riusciamo a stabilire quando...per tre volte i programmi sono saltati...e non so quando potrebbe accadere di rivederci (specifico che almeno ufficialmente siamo liberi entrambi)...

Eppure ieri sera, complice anche qualche birra di troppo, e una città piuttosto piccola, mi reincontro con il primo dei tre....non riusciamo a stare l'uno davanti all'altro impassibili, le scintille si vedono ad occhio nudo...palesi anche a chi non sa nulla di noi..non riusciamo a nasconderle...e ho ceduto...passando una piacevole nottata in sua compagnia.

Non sono fiera di tutto questo ( e magari ho anche raccontato in maniera contorta, di difficile comprensione) ma mi rendo conto che al momento non riesco a fare a meno del sesso (con queste persone) ...ora che ho scoperto che può essere piacevolissimo, ora che so che non è solo "un dovere" a cui sottostare...ma è un aspetto della vita che fino a 37 anni ho trascurato, vuoi per una educazione troppo rigida, vuoi per i dogmi religiosi che ti inculcano che è sbagliato...

Sono consapevole che ad alcuni di voi verrà facile puntare i dito usando epiteti come "troia" e "buttana" e magari anche a ragione, ma se io ripenso alla notte appena trascorsa...mi viene la pelle d'oca...perchè so che non dirò di no appena ricapiterà l'occasione, o se avessi modo di incontrami con l'altro scapperei anche subito...e preciso che non questo mio apprezzamento del sesso postumo non mi porta a trovare un uomo affascinante per strada e decidere di portarmelo a letto (non sono una cozza, potrei tranquilamente provare a farlo) , ma per prima cosa le persone devono coinvolgere la mia mente, devo conoscerli, devono "scopare la mia mente" prima di avere anche il corpo....

Cosa che è successa con tutte le persone di cui sopra...

Trovo un perverso piacere nel sapere di essere desiderata da loro, nel sapere (e di questa ne sono certa) che alla base di tutto, vive un profondo rispetto...a volte alcuni atteggiamenti, parole, o le ore passate a parlare mi portano a pensare che ci sia anche qualcos'altro di fondo, ma di certo non voglio illudermi per poi restarci profondamente male...forse è uno scudo? forse è illusione? forse è solo sesso?? o forse no???