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Nostalgia dell'animale di casa.

Mi sono trasferita da 3 settimane. Quello che mi manca più di tutto di casa mia è la mia gatta. Eravamo / siamo terribilmente legate. Io, amante dei gatti... lei estremamente dipendente e coccolona. E' rimasta con i miei perché io e il mio compagno siamo letteralmente fuori casa tutto il giorno e conscendola lei ne soffrirebbe molto. Ha subito un brutto distacco dalla mamma da piccolina ed è stata abbandonata dai precedenti padroni a 6 mesi. Quando si trova a casa per più ore da sola va giù di testa e comincia a miagolare senza sosta. I miei sono pensionati quindi con loro so che è coccolata e c'è bene o male sempre qualcuno durante la giornata. In più il mio ragazzo non vuole animali per ora, quindi non se ne parla ahimè ma veramente mi manca tantissimo. Purtroppo per impegni e incastri riesco ad andare a casa dai miei 1 volta alla settimana e anche per poco tempo. Quando ero a casa con i miei genitori l'avevo sempre attorno o d'inverno si accoccolava in braccio a me. Ora ogni tanto mi sembra di vederla passare per casa ma poi mi rendo conto che non c'è e mi viene un nodo alla gola. Non credevo che un animale mi potesse mancare così tanto.

Non si eccita?!?!?

Sto conoscendo un ragazzo di 37 anni, quando ci baciamo anche in modo appassionato ecc ecc vedo che non si eccita. La prima volta pensavo fosse ansia..lui mi aveva guidato con la mano lì sotto e toccando era tutto morbido.. le altre volte la stessa cosa..tutto tace.. eppure dice di impazzire e in effetti lo vedo..siamo molto appassionati è impossibile non eccitarsi.. l'ultima volta in mezzo a quel morbido ho toccato qualcosa di leggermente più consistente ma piccolo... sarà poco dotato?? davvero ci sto pensando molto al fatto che non ha facilmente l'erezione.. non mi è mai capitato in precedenza! A cosa può essere dovuto?

Il rapporto con la mia ragazza

Un anno fa ho conosciuto al lavoro una ragazza. Abbiamo iniziato a frequentarci, inizialmente io non ero pronto ad avere una relazione perché sono molto insicuro, se mi impegno mi faccio mille paranoie sulla fiducia, e ho molta difficoltà ad aprirmi come vorrei per delle delusioni subite in passato. Però con lei è stato diverso, lei mi ha da subito mostrato un forte interesse, mi ha dato sicurezza e mi ha letteralmente fatto innamorare. Io le davo poche sicurezze, ma ogni nostro appuntamento era sempre perfetto e non appena tornavo a casa avevo già voglia di rivederla. Tutto è stato perfetto e magnifico e a volte mi è sembrato di vivere davvero un film da quanto le cose erano belle con lei. Ho sempre pensato fosse là persona con cui costruire un futuro e mi ha letteralmente devastato ogni piano...insomma anche un cieco avrebbe visto L amore che c era tra di noi. Ho provato cose molto forti nei suoi confronti. Però vi dicevo che quando mi fidanzo ho molte paranoie, sono diventato molto geloso, abbiamo anche avuto dei diverbi per questo, anche lei è gelosa ma lo siamo in modo diverso. Ho sempre il terrore di sbagliare con lei e che le cose possano andare male...forse per questo motivo non vivo bene le nostre uscite ultimamente, cerco sempre di leggere i suoi atteggiamenti in modo sbagliato, e spesso interpreto male ogni suo segnale... però c'è un motivo, ultimamente la vedo un po' più distaccata, a volte mi sento un po' dato per scontato, vorrei più dimostrazioni da lei, anche se credo che a suo modo riesce a darmele, ma forse non sono quelle che vorrei. Ci sono giorni in cui mi sento un po' trascurato e li le paranoie mi assalgono. Poi vivo un disagio sul piano fisico del rapporto...vorrei che lei fosse più passionale nei miei confronti, che prenda L iniziativa, che mi faccia sentire uomo e invece sono sempre io che devo fare tutto, mi sento anche un po' di forzarla a volte è la cosa mi fa sentire male... leggo ovunque che almeno nel primo anno di un rapporto lo si fa almeno 2/3 volte la settimana...invece nel mio caso è molto se riusciamo a farlo 2 volte al mese...questa cosa mi scoccia parecchio perché non vivendo ancora insieme e' difficile ritagliarci degli spazi di intimità anche conciliando il lavoro e il resto...poi mettici la settimana del ciclo e puff se lo si fa 3 volte al mese e tanto...questa cosa mi pesa e non so come farglielo capire...per lei non è un problema, per lei è normale, vengono prima altre cose del sesso ma per me invece è importante...nei periodi di astinenza la sento più lontana, avrei bisogno di sentire la sua vicinanza ma niente ho capito che per lei va bene così e allora mi chiedo: forse non le piace L intimità con me? Perché sennò farebbe anche lei qualcosa, cercherebbe magari di organizzare qualcosa per far sì che noi 2 stiamo da soli e invece niente devo fare tutto io. Insomma queste cose mi fanno stare male, io poi vorrei molte conferme...vorrei sentirmi dire ti amo tutti i giorni, mentre me lo dice magari 1 giorno si è 4 no... vorrei che magari un giorno prendesse e venisse da me dicendole che le manco e invece aspetta sempre che io vada da lei. Credevo che passando al livello più profondo della relazione lei iniziasse a fare questi passi mentre ho notato che più certezze le ho dato è più lei si è adagiata trattandomi un po' come una cosa ovvia a volte. Poi ci sono anche quei giorni perfetti in cui è come voglio io, mentre altri siccome è un po' lunatica mi sento un po' dato per scontato. Siccome non voglio essere pesante, mi urta parlare sempre di queste cose e cerco di parlarne il meno possibile cercando sempre di sfruttare i momenti insieme per stare bene. Ho provato a essere più distaccato, dandole meno attenzioni, si ho visto un leggero miglioramento ma non come volevo. Non so come farle capire che vorrei di più, non la voglio nemmeno perderla perché la amo e ha tantissime cose belle però vorrei che la relazione sia più profonda soprattutto da parte sua...secondo voi sono io che sono esagerato? Cosa ne pensate?

Mi piace il dottor House

Tutti i giorni guardo 2 o 3 episodi. E' figo House, poi la Cuddy e Cameron e anche 13 sono belle donne, e Hugh Laurie è un bell'omo.

Personaggi buffi: Wilson. Non capiscencazzo. Parla e dice le cazzate, ci vòle pazienza con lui. 

Non sono il solo. La serie ha battuto tutti i record. Leggo su wikipedia (https://it.wikipedia.org/wiki/Dr._House_-_Medical_Division): "Con il termine fenomeno House o fenomeno Dr. House viene indicato comunemente il fenomeno televisivo e culturale nato dal grande successo della serie televisiva statunitense Dr. House - Medical Division e diffuso in tutto il mondo. Nato dalla televisione, il fenomeno ha avuto rapidamente un forte impatto nella moderna cultura popolare e ha il suo cardine nella figura originale e caleidoscopica del protagonista, il dottor Gregory House.

Dal punto di vista più strettamente culturale, la serie e più in particolare la figura del protagonista hanno dato motivo di riflessione filosofica, etica e religiosa relativa al campo della medicina e della deontologia; diversi saggi pubblicati hanno approfondito questo aspetto della serie televisiva.

Dal punto di vista televisivo e letterario la serie ha avuto un enorme successo di spettatori e di critica, grazie anche allo spessore letterario del protagonista che racchiude in sé numerosi modelli della letteratura classica e di genere; sono inoltre state fatte numerose parodie e riferimenti alla serie, sia nel mondo cinematografico e televisivo, sia in quello fumettistico e narrativo.

Dal punto di vista meramente commerciale, la serie ha dato origine ad un ampio merchandising, tra i prodotti più venduti ci sono le T-shirt con gli housismi, citazioni del dottor House solitamente sarcastiche ed umoristiche, ma non di meno anche più serie e profonde.

In Italia il fenomeno è stato discusso e approfondito ampiamente nella puntata del 31 ottobre 2007 del programma televisivo Matrix ideato da Enrico Mentana.

Il 16 maggio 2012 il consiglio comunale di Los Angeles, all'unanimità, ha dichiarato il 21 maggio 2012 (giorno della conclusione della serie) come "House Day"."

Ma vediamo come i personaggi principali sono stati descritti su wikipedia: 

Gregory House: Primario del reparto di medicina diagnostica, specializzato in nefrologia e infettivologia. Si presenta con un atteggiamento burbero, menefreghista, pigro nei confronti dei suoi colleghi e dei suoi pazienti, giustificando parzialmente i suoi atteggiamenti per via di una menomazione della gamba destra che gli impedisce di camminare correttamente, dovuta ad un infarto che gli ha causato la perdita di una percentuale del muscolo del quadricipite e una necrosi dei tessuti nervosi che risfocia in un dolore cronico. Combatte questo dolore con un potente analgesico a base oppiacea chiamato Vicodin, al quale ormai è completamente assuefatto. Anche se nell'essenza è comunque un individuo coscienzioso ed estremamente sensibile, non ama visitare i suoi pazienti, lo fa solo se costretto dalle situazioni, giustificando il suo comportamento con la celebre frase everybody lies (tutti mentono).

Lisa Cuddy: Direttrice sanitaria dell'ospedale, pratica ormai raramente la sua professione, preferendo la parte amministrativa. La sua specializzazione è endocrinologia. Vorrebbe avere un figlio ma nonostante i numerosi metodi a cui fa ricorso non riesce a rimanere incinta; comunque nell'episodio Gioia al mondo della quinta stagione riesce ad adottare una neonata di una sua paziente. È il capo di House ed è anche l'unica che riesca a tenergli testa nelle discussioni. Deve spesso vedersela con le sue battute sessiste e con la sua logica.

James Wilson: Primario del reparto di oncologia, è il migliore e unico amico del dottor House. Il suo buonismo lo ha portato a trascurare la moglie per l'ospedale. Divorziato tre volte, ha avuto una relazione extraconiugale con una paziente e con una ex sottoposta di House, Amber. Nel finale di stagione Amber morirà dopo un incidente su un Bus sul quale è presente anche House, e ciò interromperà per qualche mese l'amicizia tra quest'ultimo e Wilson. Nell'ottava e ultima serie gli viene diagnosticato un cancro resistente alle cure, e decide di godersi in totale libertà gli ultimi 5 mesi di vita che gli restano senza sottoporsi a terapie volte ad allungare la sua speranza di vita.

Eric Foreman: Specializzato in neurologia. La sua ambizione è essere un medico stimato ma assomiglia sempre più ad House. È il primo a dimettersi dalla squadra diagnostica di House alla fine della terza stagione, ma è l'unico a ritornarci nel corso della stagione successiva. Nel corso dell'ottava ed ultima stagione prende il posto di Lisa Cuddy come Direttore sanitario dell'ospedale e capo di House.

Robert Chase: Specializzato in terapia intensiva. Figlio di un reumatologo stimato, con cui tuttavia non va d'accordo, in quanto lo ritiene responsabile della morte della madre, a causa della sua vita fedifraga. Si sente in dovere di dimostrare di aver ottenuto il posto per bravura e non per pressione del padre: questo suo carattere lo porta a tradire House in più occasioni. Si presenta come un cinico, ma nel corso degli episodi svela anche un lato più sentimentale. Si sposa con Cameron, dopo una relazione che dura dalla terza alla quinta stagione.

Allison Cameron: Specializzata in immunologia. È vedova di un malato di cancro, che aveva sposato per supportarlo nel dolore della malattia, di cui sarebbe presto morto. Probabilmente è per lo stesso motivo che nelle prime stagioni prova attrazione per House. Ha una relazione col dottor Chase col quale si sposa nell'ultimo episodio della quinta stagione.

Siete invitati a dire la vostra. Vi piace Greg? Vi piace il Vicodin? O preferite l'eroina? Vi gusta la Cuddy? O preferite Chaise? Oppure la moglie di Chaise? Credete nell'American Dream? Avete fatto il Vietnam? Avete un'assicurazione sanitaria? Praticate sesso non protetto? Mentite anche voi, come todo el mundo, oppure non sapete quello che dite? Siete stati in galera? Avete smesso di drogarvi ed ubriacarvi?

Qual'è il vostro personaggio preferito della serie House?

 

 

Mi manca

Ho solo sedici anni e in questo periodo sono molto confusa. L'anno scorso ho stretto amicizia con una mia compagna di classe, per me questa nuova "relazione" è stata qualcosa di nuovo e diverso. Non ho mai sentito così tanto affetto verso qualcuno e soprattutto non avevo mai sentito prima la voglia di abbracciare davvero qualcuno e stargli accanto e non staccarsi più. Ho fatto alcuni sogni dove lei mi chiedeva di baciarla, ho provato tantissime emozioni quando lei mi sfiorava con la mano, quando mi diceva che ero bella, quando mi dava un semplice bacio sulla guancia, quando le sue dita erano strette intorno alle mie. Ho iniziato così a nutrire dubbi su ciò che provavo nei suoi confronti. Questa sensazione nuova che ho provato con lei ha iniziato ad assumere un senso logico se vista da un lato diverso, ovvero quello del "lei mi piace e non solo come amica". Fatto sta che sono diventata gelosa, possessiva e prima ancora di riuscire davvero a capire cosa mi stesse succedendo lei si è stancata di me e ha tagliato i rapporti. Le ho chiesto scusa molte volte, per messaggio, di persona e ora sto male da sette mesi perché mi tratta come se fossi una sconosciuta, anzi peggio, mi tratta sinceramente e gentilmente, facendomi così capire che non le manca niente della nostra amicizia o di me, che non avermi più come amica non le fa differenza. Oltre ad aver perso una persona importante mi sono ritrovata con mille dubbi su me stessa e non riesco a parlarne così sinceramente con nessuno perché non so nemmeno io cosa ho provato e provo davvero.

UNA STORIA FINITA 2- L'ALTRA VERISONE

Ciao, sono qui perchè tu mi hai parlato di questo sito, così in preda allo sconforto per avermi lasciato, ci entro, e trovo subito il tuo sfogo. Dalla sera in cui mi hai lasciato, ti ho scritto una marea di messaggi, ma tu niente, nemmeno una misera risposta, nemmeno un "vaffanculo". Per questo ho deciso di scrivere qui, sicuro che leggerai.

Iniziamo dalla prima bugia. Si, è vero, ho letto tutti e 3 i libri di 50 sfumature circa 4-5 anni fa. E li ho letti perchè da giovincello in piena esplosione ormonale cercavo qualcosa di "sconvolgente ed eccitante (zozzo)". Mi imbarazza veramente tanto dire di aver letto quella roba non tanto per il tema, ma perchè sono scritti veramente male, la trama è pietosa, la caratterizzazione psicologica dei personaggi è inesistente. Per questo non l'ho detto subito (è imbarazzante per me), trovando il coraggio solo durante la proiezione del film, e convinto che la tua reazione sarebbe stata negativa perchè li avessi letti, non che ti saresti imbestialita perchè non te lo avessi detto prima.

Passiamo alla seconda. Anche questa è vera, sono andato a casa di un mio amico dicendoti invece che andavo a dormire. Premesso che mi hai chiesto di controllare il mio telefono che ti ho dato subito senza esitare, inizi a controllare le mie conversazioni, dove a un certo punto trovi un messaggio riferito ad un uscita con i miei amici, e inizi ad alterarti dicendo che non ne sapevi nulla. Io rimango perplesso perchè mi sembra strano, mentre tu inizi a cercare nel tuo telefono se io te ne avessi parlato. Poi mi viene in mente di quella volta, e te lo dico. Nel frattempo scopri che quel messaggio era relativo ad un'uscita al cinema di cui eri a conoscenza. E' una cosa grave? Non lo è? Non lo so. So che per qualcuno può essere una stupidaggine, tu invece ne sei rimasta ferita, e mi dispiace, mi dispiace davvero tanto che ti ho causato del dolore. 

Sono costernato di questa situazione che ho creato, mi manchi tantissimo. Per questo in questi giorni ti ho scritto 2 cose che non sapevi, 2 cose che reputo intime, mie valvole di sfogo, momenti in cui ho bisogno di ricaricare le mie pile cerebrali dallo stress e da tutte le pesantezze create dai miei genitori e dall'università. Sono cose banali, leggere un fumetto, e giocare a un gioco, ma che tu non sapevi. Fanno parte di quei momenti in cui ho bisogno di stare da solo, per questo non te li ho detti. Te ne sto parlando ora perchè non voglio stare senza di te. Sarai messa al corrente di tutto, di cose che mi imbarazzano, di cose mie personali, di cose che ho paura mi potrebbero sminuirmi ai tuoi occhi. Perchè non ti voglio perdere, sei una persona speciale, unica, di cui io sono innamorato.

Ti amo tantissimo, non ti tradirei mai e poi mai. Mi dispiace non riuscire a renderti serena, ma sappi che da parte mia c'è tutta la volontà di stare con te e di funzionare come coppia, perchè sento qualcosa di speciale in te, in noi, e non mi perdonerei mai di lasciarti scivolare via. Spero che potremo essere ancora felici insieme, e io mi impegnerò affinchè tu possa essere fiduciosa e spensierata.

Ti amo amore mio, 

Tuo G.  

Brutta Copia

 

1. Dicono che se ti manca qualcuno non è la sua presenza fisica, ma la sensazione che provavi con quel qualcuno. Ahahah magari. Sarei già tra le braccia di un altro, magari più muscolose delle tue o con un minimo di pancia, perché mi tranquillizzo accarezzando una pancia. Non mi importrebbe se ti trattasse di una sera o di un mese o di un anno. Quella persona non è te. Non mi manca l' essere desiderata o un complimento, a me manchi tu. Mi manca vedere e sentire che tu mi vuoi, mi manca la tua voce, le tue chiamate che cadevano puntuali quando non avevo vicino il telefono. Mi manca il tuo odore, mi mancano le tue mani. Mi manca la tua ingenuità, mi manca il tuo affetto, mi manca il tuo sguardo, mi manchi tutto. Semplice, quello che sei non lo sono altri. Non capirò mai perché hai detto basta. Senza rendermene conto io ti ho aspettato per tanto tempo, che nel tempo che non ci siamo visti in realtà mi piacevi. Di solito le persone più vicine a me avevano un effetto soporifero, ma adesso no. Era diventata una magia tua, non perché avevo deciso così, era venuto da sé, proprio come ogni particolare che mi legava a te. Come fanno altri ad andare avanti lo comprendo poco. Non sentono mai il bisogno naturale di dargli buone notizie? Di sentire un conforto? Di evadere da tutto per un attimo? Inutile dirtelo, né ora né tra 100 anni, non cambierà nulla perché hai detto basta. Mi hai buttato via senza pensarci due volte, quando io ti volevo anche nel tuo momento buio. Forse non bastava e a me non basta pensare a questo ogni giorno. E non voglio dirti mi manchi, ma mi hanno insegnato a dire quello che si prova e io provo questo. Mi manchi da fare schifo anche a me stessa. 

 

 All'ex che non sa...

UNA STORIA FINITA

Sto malissimo! Dopo un periodo di crisi tra me e il mio ragazzo, per una serie di fraintendimenti, differenze, distanza (viviamo lontani), ma tutte cose che entrambi eravamo pronti a superare insieme, ci siamo rivisti. La serata stava andando benissimo, c'era sempre quel qualcosa di speciale che tutti i nostri incontri hanno avuto, lo guardavo e pensavo che non fosse cambiato niente, io lo amo. Siamo stati a vedere 50sfumature di nero, e durante la serata gli avevo spiegato il film precedente,e raccontato che ci sarà un terzo film perché si tratta di una trilogia. Lui mi ascoltava fingendo di non sapere nulla, finché a un certo punto scopro che aveva letto tutti e tre i libri! Non è la prima volta che mi nasconde cose relative ai suoi interessi e alla sua vita, ma, dopo una discussione, decido di calmarmi pensando non me l'avesse detto per imbarazzo. Continuiamo a parlare in macchina ed escono fuori altre cose. Alla mia domanda "c'è altro che non so?" non risponde, si limita a fissare pensieroso un punto nel vuoto. Viene fuori che sere prima che mi aveva detto di stare andando a dormire presto, era invece andato da un suo amico, e altre cose simili a questa. La ragione di tutte queste bugie sarebbe stata il non litigare, perché spesso le nostre discussioni partivano dal fatto che passasse molto più tempo con gli amici che con me. Ora io l'ho lasciato, non so che fare, perché sono innamorata di lui, ma so con certezza di non poter stare con una persona che mi dice bugie. Non lo so se c'è altro, se mi ha tradito, ma so di non potermi più fidare, una bugia resta comunque una bugia, che sia di comodo o detta per altre ragioni, è un tradire la fiducia dell'altro. Per me è tutto rovinato, al mio posto cosa provereste? Ritentereste? Datemi un consiglio, grazie

Devo davvero passare il resto della mia vita così??

Voglio raccontarmi la mia "storia d'amore" ...Ho conosciuto questo ragazzo tramite amici lo conosco da quasi 7/8 anni ma stimo insieme quasi da 3. Per i primi due tre mesi era perfetto, dolce, amoroso, mi ascoltava sempre, mi faceva ridere, mi faceva sentire a mio agio, mi capiva in tutto e sembrava pure pieno di vita, voglia di fare, di curarsi e altre mille cose, ( anche se ci vedevamo solo dopo il lavoro passavmo delle ore insieme fino alle 10 di sera quasi e anche se non abbiamo mai speso un soldo ne mi ha portato chissà dove io ero felice, infatti si sono innamorata da morire di lui.

Poi dopo una spiacevole situazione con la sua famiglia, ho deciso di invitarlo  a vivere da me, premetto che ho 20 anni, vivo ancora con mia mamma ma l'appartamento è abbastanza grande e per lei non c'erano problemi. Niente per il primo periodo era tutto calmo e abbastanza bello, solo un po noioso. Lui dopo essere venuto a vivere da me ha perso lavoro e macchina e quindi per tipo un anno intero visto che io stavo ancora finendo la scuola, eravamo sempre in casa a fare nulla, giravamo solo per cercare lavoro ed era sempre una noia mortale visto che non avevamo un soldo. Non che io pretendessi regali o di andare in vacanza al mare ma avrei voluto solo che evesse conservato quel suo modo di fare, di parlare di tutto e scherzare insieme, di baciarci e passare anche tutto il tempo a fare niente basta che stavamo insieme magari al parco, o fare una passeggiata. Invece dopo aver perso tutto quello che aveva ha perso quasi la voglia di fare, non aveva più voglia di uscire, di sistemarsi per me, non parlavamo più come prima ecc.. non è diventato cattivo o altro, però non era più lo stesso. Lui aveva smesso proprio di parlare con i suoi tra l'altro quindi  chel poco di soldi che avevo o che mi davano i miei lo dividevo con lui, tutto, sempre. Io capivo che poteva essere triste spaesato e tante altre cose, ma dopo quasi un anno che vivi a casa mia oltre a darti quel poco da fare in casa pretendo solo che come minimo ritorni ad essere il ragazzo scherzoso magari non così sorridente ma cavolo non sei solo, hai una fidanzata al tuo fianco che farebbe tutto per te e tu non ti degni neanche di prepararti per lei e provare a essere un po' più sicuro di sè (più che altro avrebbe dovuto farlo per me). Ma fa niente, io non gli ho fatto mai pesare questa cosa, non gliene ho mai parlato di come mi sono sentita allora anche perchè mi sono sempre detta che lui stava peggio. Dopo di che la situazione è cominciata a migliorare visto che ha fatto pace con i suoi e anche perchè  sia io che lui abbiamo trovato dei lavorettini ma comunque ci permettevano solo di mettere da parte qualcosina e mantenere i nostri vizi, ma non mi interessava anche se passava altro tempo e non eravamo mai andati da nessuna parte o non avevo mai ricevuto un regalo da parte sua, perchè sapevo che col passare del tempo sarebbe andata meglio e avremmo poi potuto anche noi fare tante cose insieme come tutti gli altri. Però in quello stesso periodo lui ha cominciato a cambiare ancora o non lo so se è il vero lui che teneva nascosto, comunque fatto sta che litigavamo spesso molte volte anche senza motivo, solo perchè era incazzato per i motivi suoi tornava a casa e iniziava a urlare e insultarmi e finivamo poi per non parlarci per un giorno intero e anche fare pace era una cosa abbastanza difficile perchè lui ovviamente non aveva MAI torto! Non ha mai riaquisito quel suo essere speciale di cui mi aveva fatto innamorare se ve lo state chiedendo, si parliamo ancora ed era ancora capace di ascoltami (quando voleva) scherzavamo e a volte eravamo felici, ma non ha mai più ripreso la sua voglia di fare, di uscire, di conoscere, di sistemarci e tenersi curato per me. Ora  nel 2017 non siamo ancora MAI usciti insieme per sua volontà, siamo andati solo a gardaland l'estate scorsa perchè ho insistito come una bambina e una volta là non abbiamo fatto nulla a parte mangiare perchè non aveva voglia, litighiamo quasi tutti i giorni e le litigate sono molto più cattive. Io non dico che non sbaglio mai infatti tutte le volte che ero nel torto gli ho chiesto scusa e partiva il finimondo, se invece nel torto c'è lui comunque parte lo stesso il finimondo ma sempre da parte sua, io non posso dire niente e comunque alla fine quella che ci sta sempre male come se fosse mia la colpa sono io. Si perchè o ci sto male perchè non ho fatto niente e lo stesso mi insulta e urla come un dannato senza motivo, ci sto male perchè lui ha sbagliato, provo a farglielo capire senza accusarlo e comunque inizia ad urlare e quindi mi fa piangere perchè mi sento una stupida che non posso dirgli niente ne alzare la voce come lui fa con me oppure ci sto male perchè ho sbagliato chiedo scusa e non vuole perdonarmi facilmente, mentre io quando litighiamo e lui mi chiede scusa non gli posso tenere il muso.  Lui ora ha un lavoro e una macchina tutta sua, vive ancora da me ( io invece sto facendo la patente adesso perchè devo assolutamente non dipendere da lui) e  non ha trovato un momento, un soldo o una ragione, mettetela come volete per prendermi anche solo dei ciccolatini del cavolo o della frutta o che cazzo ne so ?! QUALCOSA!!! FARE QUALCOSA MALEDIZIONE!! NOOO invece!

ma non è neanche questo che mi fa imbestialire...

ieri appunto il giorno di san.valentino è tornato a casa stanco, dicendomi che a lavoro aveva vomitato ecc.. ora penserete magari che sono una merdina e che pretendo troppo da quel poveretto, che voglio solo dei regali e invece NO! Sapete io che gli ho detto? che non mi imporatava che potevamo passare una serata come tutte le altre bastava che stavamo insieme. La serata poi si è conclusa con io che gli facevo vedere le cose che gli ho preso  (IO CHE NON HO UN LAVORO E I SOLDI CHE HO,  e CHE HO USATO PER PRENDERE QUELLE COSE LI METTO DA PARTE SEMPRE e non mi prendo cose che mi servono piuttosto) cioccolatini, fragole, un quandro con le nostre foto, una lettera fatta da me tipo in 3d gigantesta, e dell'intimo provocante e commestibile.....

Poi oggi il giorno dopo, stamattina come al solito lui è andato a lavoro, io come ultimante quasi tutti i giorni vado a scuola guida e ho i miei impegni perchè faccio ogni tanto qualche lavoretto come pet sitter e non avendo ancora la pantente perdo un sacco di tempo spostandomi in pullman. Poco fa mi chiama incazzato nero insultandomi, sempre come solito dicendomi che non faccio un cazzo che, non lavoro, che sono una rompicoglioni, che mi odia e altre mille cose, buttandomi anche giù al telefono. Ora io non ho fatto assoluamtente niente per farlo incazzare così tanto e non è assoluamente vero che non faccio mai nulla in casa, mia mamma fa i turni di notte in ospedale quindi di pomeriggio dorme, abbiamo un cane e un gatto quindi devo accudire anche loro, prepara da mangiare, rifai il letto, pulisci per terra, butta via quello che non serve, sistema i miei e suoi  vestiti e tante altre cose ma ho solo il pomeriggio per farlo visto che la mattina vola via con scuola guida..e ora voi ditemi come la devo prendere? Oltre al fatto non mi ha pensato minimante per il giorno di s.valentino ( per dire ..anche il giorno del mio compleanno siamo andati al cinema ho pagato io -.-), vabbè stava male? poteva dirmi visto che mi dici che fa nulla festeggiamo al fine settimana e ti porto a mangiare una pizza, un kebab, un panino del mc ( non pretendo certo cene costose al lume di candela, non sono il genere di ragazza, non ce lo possiamo perfettere e chissene frega l'importante è il gesto) e invece boh neanche quello non mi ha detto nulla e non abbiamo nemmeno scopato.Che poi anche in questo discorsco.. dopo tutto quello che accumulo che mi incazzo, piango, lo perdono, mi incazzo, ci sto male, non parliamo, mi insulta e lo perdono e così di continuo non riesco più a trovare tutto questo piacere a letto, oltre al fatto che per lui io sono dimagrita mi tengo curata e prendo sempre cose provocanti e carine, invece lui ha le mutande con i buchi perchè  non ha mai voglia neanche di fare aquisti neanche per se stesso (OVVIAMENTE però la playstation con tutti i giochi e opcional quello si), non si cura per me infatti è ingrassato e tra un po avrà delle sopracciglia unite, come dovrei provare desiderio sessuale? Il bello è che mi dice che IO dovrei essere più sensuale!! (mi verebbe voglia di smettere quando mi dice così o picchiarlo)Mi sento sempre la sua schiava, o sua madre o addirittura sua sorella visto che quando gli chiedo un favore, mi mangia viva, mi risponde di merda e comunque non lo fa, da quando stiamo insieme non ha fatto NEANCHE UNA VOLTA un caffè o una pasta asciutta o un uovo fritto!!

E IO NON FACCIO UN CAZZO? E IO SAREI UNA CAGACAZZO? è difficile ancora sopportalo vivere con lui, passarci sopra sempre a tutto efarsi trattare continuamente così!! aspettarlo a casa con il sorriso non vedevo l'ora che arrivi per abbracciarlo e lui entra in casa come se fosse entrato in un cimitero incazzato nero e col muso lungo! vedere me gli fa quell'effetto?

L'anno scorso ho anche addottato un cucciolo visto che lo voleva così tanto che non aveva mai avuto un animale in vita sua, abbiamo visto un sacco di video su come educarli ecc..  abbiamo preso tantissime cose. giochini, cibo, la cuccia gliene ho fatte due io personalmente, glil'ho fatto scegliere a lui e poi quando è arrivato la felicità con lui è durata tipo un mese ( il cucciolo è uno di quelli con un carattere forte e che non sta mai fermo, in poche parole un cagacaz. ma era troppo bello e coccolone). Io amo gli animali sono la cosa più bella del mondo per me e odio vedere che li trattano male. Pensavo di poter far rivere in lui tutto quello di cui mi ero innamorata anche grazie al cucciolo dolcissimo, e invece ha iniziato a trattare come tratta me anche il cane.. perchè non gli ubbidiva, perchè rompeva delle cose, perchè si faceva la pipì addosso, un giorno lo ha anche picchiato perchè aveva fatto cadere la gattina e gli aveva fatto del male visto che il cucciolo era pesante, poi ha iniziato da quel giono a piacchiarlo, perchè abbaiava, perchè non mangiava e allora visto che è stata solo un'altra delusione e ormai stavamo solo litigando ancora di più da quando è arrivato il cucciolo perchè io lo difendevo, ho deciso di cederlo a una volontaria ed è stata la scelta giusta. adesso quel cagnolino sicuro sta meglio che in una casa in cui non poteva fare nulla....mi sono sentita un mostro anche se non gli avevo fatto niente solo perchè non ho potuto proteggerlo e insistere per lui...è solo stata un'altra dimostarzione di quanto è cambiato il mio ragazzo...ok che quel cucciolo è veramnete un disastro ma cos'è quindi con lui non potrò mai avere un animale perchè quel deficente non può portare pazienza? 

Vorrei tanto un ragazzo dolce, io sono ancora innamorata del mio fidanzato nonostante faccia la merda, ma sto arrivando al limite della sopportazione, è maleducato, arrogante, sfacciato, ingrato, pigro, un bambinone, irrascibile, scoccone e cagacazzo per non dire altre cose più volgari....

Vorrei tanto averlo conosciuto meglio perchè ora mi trovo legata in questa situazione, voglio  aspettare ancora un po' e spero che ritorni quello di prima sempre se è ancora possibile, se no spero nella mia vita prima o poi anche io di trovare il ragazzo giusto a cui donanare amore e lasciarmi amare.

Mi dispiace se ho scritto un poema, tempo fa quando ero single e  mi rifiutavano stavo male, piangevo di notte da sola con un vuoto dentro di me e quella senzazione nello stomaco di volere stare bene senza pretendere chissà che cosa ma non sapevo come fare e mi sentivo sola, volevo solo qualcuno che volesse impegnarsi e si lasciasse amare e  mi donasse amore pensavo di averlo trovato invece mi sono trovata a stare male  e a chiudermi in casa, non esco mai, non sorrido quasi più e invece di sentirmi bene mi sento ancora più sola...ora preferirei tornare in quel tempo e restare single e avere tutte le mie libertà! Evidentemente sto ancora aspettando l'uomo giusto, stavolta non voglio avere fretta quando arriverà arriverà, preferisco aspettare ma che la prossima sia quella definitiva, quella perfetta..non ho voglia di stare ancora male e sentirmi in trappola a casa mia... chissà quando arriverà il momento della verà felicità... Di un amore, bello e spensierato.

 

Voi cosa fareste? che ne pensate? siate anche diretti non mi importa....

 

 

Oggi le dico tutte punto per punto

• Famiglia. 

Sono una ragazza di 24 anni. I miei hanno sperperato tutto e mi hanno lasciato come ricordo 100 mila euro di debito in banca a mio nome. Yuppie! Sono andati via un anno all'estero lasciandomi a badare a cane, fratello e nonno. Tornati hanno ridettato legge come se tutto fosse "normale"... Io prima di tutto questo me ne ero andata fuori città col mio lavoro e la mia casa.   Ma nn potevo restare là ... Noooo... Io dovevo guardare la casa mentre loro si facevano le scampagnate

 

• Amici

 

Poveri loro.... Anche se hanno 10 anni in più di me nn capirebbero chi sono visto quello che ho passato.. e così, un po' per gelosia, un po' per invidia,  li allontano.  Sì, di conoscenze ne ho quante ne voglio....In quel limbo di ignoranza che delimita un uscita da un amicizia

 

• Amore

 

E qui stendiamo un velo pietoso. Una relazione nella mia adolescenza è riuscita a segnarmi abbastanza da allontanare per anni gli uomini.   E adesso che vorrei qualcuno accanto non sono in grado neppure di avvicinarmi e ho paura che mi ferisca come la prima volta. 

 

• Sesso

 

No, neppure quello va bene. Ogni tanto capita..  più per bisogno animale che per altri fini. Ma se ti avvicini ad un uomo per quello solo quello ottieni...

 

• Lavoro

 

E finalmente una piega buona nel buio. Il lavoro l'ho lasciato...

Perché se devo partire nella vita almeno una cosa che gira nel verso giusto la voglio. E così senza un quattrino a settembre inizierò l'università. E chissene Delle banche, Delle amicizie, degli uomini (no, quelli mi mancano veramente) ... Ma chissene di tutto il resto. Finalmente nel caos che è la mia vita ho una cosa che gira nel verso che voglio e non me la farò portare via da nessuno.

 

PS. Che vita di merda.  

J.D.