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Amore assoluto

Non penso di amarlo piu...o almeno, non ci sentiamo da mesi. Ero sempre stata io a cercarlo perchè credevo in ciò che mi aveva detto. Che aveva perso il sentimento che provava per me. Ci avevo creduto veramente perchè era un ragazzo sincero. Mi sbagliavo a quanto pare. Volevo che rimanessimo amici...aveva anche detto di si...ma non mi cercava mai, nemmeno per chiedermi come stessi. Un giorno mi sono sfogata per telefono e ottenendo zero reazioni...ho deciso che era finita per davvero. Non ci sentiamo da allora. Ma io quel sentimento lo provo ancora. So che è dentro di me. E anche se non voglio cercarlo ancora perché mi sono giabresa troppo ridicola... a me lui manca. E se penso di poter stare con un altro ragazzo mi fa schifo...non voglio condividere bei momenti con altri...voglio condividerli con lui. E so benissimo che prima o poi succederà, che io troverò un altro ragazzo e ricomincerà tutto da capo. Ma ho paura che anche questo mi lascerà per essere libero di provarci con un'altra. Ho paura che mi possa prendere in giro, che mi possa legare ed affezionare ad un bugiardo. Ho paura...e non voglio nessuno. Ma allo stesso tempo ho voglia di uno di quei abbracci che solo chi ha amato conosce... ero l'unica dei due ad amare...ma almeno credevo fossero veri. 

Sto impazzendo perché non mi cerca

Sono la stessa anonima che qualche giorno fa si è sfogata in merito a un ragazzo di cui sono innamorata ma non ne capisco le intenzioni.
La situazione è sempre quella: ci vediamo in giro, parliamo, lui sembra leggermente imbarazzato o impacciato, poi piano piano mi bacia ma non andiamo oltre. Ci salutiamo poi lui sparisce, neanche un messaggio. Alla fine io cedo e lo contatto, lui non sembra scocciato o che voglia tagliare corto... ma lui non inizia mai, o quasi. Solo un paio di volte, ma una era addirittura prima che ci baciassimo la prima volta.

Io sono uscita da una relazione lunga e logora in cui avevo imparato a far affidamento solo ed esclusivamente con me stessa, avevo imparato a stare da sola, stavo bene da sola... poi è arrivato lui e pur conoscendolo pochissimo è come se si fosse preso un pezzo di me e io non riuscissi ad andare avanti senza quel pezzo che mi manca. La vita intorno a me va avanti, io resto ferma lì perché l'unica cosa che mi permetterebbe di continuare con la mia vita è una relazione con lui. E' come se per me non esistesse né vita né futuro senza di lui. So che sembra esagerato ma è una cosa che non riesco a controllare. Passano giorni interi senza che lo veda o lo senta (e prima o poi cedo e gli scrivo...) e mi sembra di stare costantemente in apnea, di avere una morsa che mi stringe il petto... mi basta un suo ciao per tornare a respirare.

Ho paura che se smetto di cercarlo per vedere se lo fa lui lui a momenti nemmeno se ne accorga. Quando stiamo insieme sembra che un minimo interesse ci sia, non mi spiego perché non mi contatta...

Innamorato

Ciao a tutti, circa da 1 settimana mi sono fidanzato con una ragazza della mia classe, ci siamo stuzzicati tutto l'anno e alla fine abbiamo ceduto tutti e due. A me piace e credo che io piaccia a lei, il problema é che di questa ragazza si dice in giro sia zoccola, (con rispettivi nomignoli) e molti miei amici dicono che é strano che dopo una settimana non abbiamo scopato. A me sta cosa dispiace un sacco perché vorrei una relazione seria e non voglio forzarla a fare niente, ho solo paura che mi metta le corna come tutti dicono. Consigli? 

Senza Titolo

Non capisco perchè tutti continuino a dirmi che tu ritornerai. Che è stato solo un colpo di fulmine e che come un fuoco di paglia brucerà in fretta. Da una parte lo spero perchè ti amo e vorrei riprovarci con te come persone nuove. Dall'altra no, perchè è bastata lei a farti gli occhioni dolci a farmi cancellare.Magari non mi hai cancellata, pensi a me ma ti sforzi di non farlo. Dal canto mio ti sto solo allontanando di più da me facendo così, lo ben so.Altri mi dicono che non posso sapere con certezza con tu stia facendo con lei a Sofia. Che magari siete solo amici. Che ti conosco e dovrei sapere come sei. Ma non lo so come sei! So solo che a me hai detto che eri a trento invece sei lì! Probabilmente sei il tipo di persona che non ci prova lentamente. Si butta a capofitto.Mi ricordo quando nemmeno ci conoscevamo che mi avevi invitato a Rimini. Mi sarebbe piaciuto tantissimo venire ma non mi fidavo ancora. Così abbiamo/hai deciso di usare il go with the flow... Perchè anche te avevi avuto pessime esperienze.Mi hai fatto fare il giochino dei due cerchi. Non capivo ai quei tempi cosa volesse dire ma lo capisco ora.Un grosso cerchio che sei tu e io un cerchiottino piccolo inglobato dentro te e un altro più piccolo dentro di me...E' così che mi sento. Inglobata dentro di te con una parte mancante dentro.
Non sono stata felice con te, lo ammetto, ma non era nemmeno il momento giusto. L'ansia che si è messa fra di noi. Il K spensierato che sei con lei, lo sei stato anche con me.Avrei voluto fare tante cose con te, avrei dovuto prendere le ferie e venire con te in Bulgaria. Avrei dovuto fare tante cose, ma non le ho fatte.Tu stavi male, perchè sono convinta che tu stia male, e io non lo vedevo e continuavo a chiedere cose che non potevi darmi. 

Come passerò davanti al parchetto dove ci siamo baciati la prima volta senza pensare a quanto ti rivorrei con me?Come farò a passare davanti l'università sapendo che lì abbiamo fatto i più bei discorsi della nostra vita e abbiamo lasciato tracce di noi sul pavimento?Come farò a passare davanti alla nostra gelateria senza pensare al "gelatoh"? Come faccio a mangiare i nuggets quando so che non sarai lì con me?Come faccio a vedere un lago quando so che non lo vedrai con me?Come farò a guardare Rick&Morty sapendo che lo vedrai ma non con me?Come posso andare a vedere i Gogol Bordello quando avrò in mente te per tutto il tempo?Non riesco nemmeno più a guardare la tua gatta preferita perchè mi fa male sapere che non ci sei e che sei lì a coccolare lei e i suoi gatti.A fare cose con lei che non me non hai voluto fare perchè non volevi stare in mezzo al casino. Come posso pensare di non valere abbastanza per te, dopo tutto quello che abbiamo vissuto e di cosa ci siamo confidati?Ti sei confidato pure con lei? Sa di cosa hai paura? 
Come farò senza i tuoi ciaow, senza il tuo "mini merdina", senza il tuo "sono casa", o "sono arrivato scenni"Mi hai abbandonata senza possibilità di ricevere una risposta, senza provare a mettere a posto.Sono perduta, mi sento in balia dell'oblio. Ti prego rispondimi.Dimmi che non è tutto perduto.Che ci sono ancora nel tuo cuore, nella tua testa.Che lei non conta niente, è solo una debolezza del momento.Perchè senza di te non riesco a vivere. Non riesco a fare nulla. 
Mi manchi così tanto che l'ansia mi sveglia la mattina. La pelle mi brucia, non sento altro che dolore. Non sento altro che voglia di stare abbracciata a te sul divano. Dimmi che tornerai. Che non hai deciso di vivere con lei. Che ci sono ancora io nella tua testa, nella tua anima. Che vorresti proteggermi come in passato.Che vuoi rivedermi. Che insieme prenderemo le mie goccine di marijuana. Te lo ricordi che volevamo prenderle perchè la maria normale ti fa andare in paranoia? 
Che ritornerai e parleremo. Che vorrai vedermi perchè hai capito che valgo la pena nonostante i casini e che si risolveranno.Che non devo sforzarmi ad uscire con altri perchè io sono tua. Che non devo ritornare alle vecchie abitudini perchè ci sei, mi vuoi bene e senza di te sono un disastro che si fa umiliare da altri per sentirsi viva.Che non deve farsi sculacciare talmente tanto da farsi uscire il sangue dal master, mentre immagina che ci sia tu dietro quelle mani. Che tu vuoi farlo. Ma le risposte le so già. Ed io non riesco ad accettare che di me non ti importi più niente.

intimità un po' frustrante

ciao. ho 22 anni, donna, il mio ragazzo 23. ci siamo conosciuti su internet e poco dopo ci siamo messi insieme, io di milano e lui di firenze. ci arrangiavamo facendo i pendolari :D ora per motivi super partes lui si è trasferito nella mia città dove ha trovato un lavoro, io intanto studio per l'università. bene, dopo questa premessa la questione è: non riesco a soddisfarmi quando lo facciamo. lui non ha problemi a raggiungere l'orgasmo durante il coito, io si perchè (credo, sono mie supposizioni): 1. ha il pene troppo piccolo (ha 17 cm, è il mio primo ragazzo non me ne intendo ahahaah), 2. non mi sento molto coinvolta emotivamente e fisicamente, farlo è  quasi un atto meccanico insipido... e poi farlo con la consapevolezza di non godere non è il massimo, 3. non mi sono mai masturbata nella vagina, perchè mi arrangio col clito e mi piace vincere facile ahahahahhaa. di fatto con l'orgasmo clitorideo non ho problemi, anzi lui per supplire la mia mancanza di orgasmo vaignale mi fa molti preliminari, di modo da non lasciarmi completamente senza orgasmi. ma io sto cominciando a sentire che non mi basta. le mie amiche, la tv, i mass media, intenet, OVUNQUE la donna viene mostrata sessualmente sicura di se e in grado di raggiungere orgasmi su orgasmi vaginali, e io mi sento un po' tagliata fuori. so che è il mio primo ragazzo e io ho davvero pochissima esperienza nella sessualità tuttavia conosco ragazze come me che non hanno problemi a venire con il coito. fisicamente non ho problemi, forse sono insicura caratterialmente, ciò comporterebbe a avere blocchi mentali e paure, ansie, aspettative non realizzate. non voglio diventare una mammina pancina che fa sesso solo per soddisfare l'uomo. ma non so come fare, non so con chi sfogarmi (lui sa di questo mio problema e se ne inteerssa, è bravissimo ma come me non sa come risolverlo), riesco solo a  rodermi il fegato per tutte le donne che giustamente e fortunatamente hanno una vita sessuale soddisfacente al contrario di me. grazie per avere letto il mio sfogo. VM

Senza Titolo

Elena!

ogni cosa mi fa pensare a te! E un sentimento se non condiviso appassisce. Uno sguardo, un pretesto per parlarti, momenti invani di attesa... chissà se mi hai pure rivolto un pensiero dolce..

Non capisco le sue intenzioni ma sono innamorata

Cercherò di essere breve. Fino a un mese fa ero fidanzata, storia lunga (5 anni), quasi convivenza. Un anno fa circa mi prendo quella che credevo fosse una semplice infatuazione per un altro ragazzo, più grande di me e che conosco a malapena. Cerco di non dar molto peso alla cosa, ma inconsciamente inizio a pensare sempre più spesso a lui, a immaginare una vita con lui, inizio a curarmi di più e a essere più motivata in tutto quello che faccio, solo pensando a lui. Ed è lì che scatta qualcosa. Colpo di fulmine? Boh, chiamatelo come volete, fatto sta che nonostante lo conosca pochissimo sento che è lui la chiave per la mia felicità.
Arriviamo a un mese fa: le cose con il mio ex precipitano per motivi seri che non sto a raccontare e ci lasciamo, di comune accordo. Pensavo di starci malissimo, invece la cosa quasi mi lascia indifferente. Cerco ogni modo possibile per avvicinarmi all'altro ragazzo e riesco a parlarci un po' di più, riesco a raccontargli qualcosa di me e soprattutto che mi sono lasciata. Mi invita per una passeggiata tranquilla una domenica mattina, passo forse le due ore più belle degli ultimi 5 anni, sto benissimo. Poi ognuno a casa sua e nessun contatto per una settimana, quando un sabato sera mi scrive e chiede un aiuto che però non potevo dargli perché non c'ero.Passa un'altra settimana, sempre di sabato, mi scrive se quella sera sono in giro. Rispondo che sono con un'amica e chiedo che sta facendo lui. Dice che sta uscendo, ci auguriamo buona serata e stop. Passano pochi giorni, ci incontriamo per caso, chiacchieratina veloce poi, non appena rientro a casa, mi arriva un suo messaggio. Mi chiede una cosa riguardo un vicino di casa, penso sia una scusa banale per attaccare bottone, parliamo un po' e arrangiamo un'altra uscita per il finesettimana, questa volta di sera, mi passa anche a prendere. Di nuovo passo una delle serate più belle della mia vita,e alla fine mi bacia. Passiamo tre ore in macchina, tra baci e toccatine ma di più non gli concedo. Il giorno dopo silenzio totale, fino a sera quando non resistendo più decido di scrivergli io, gli chiedo se quella sera esce. Risponde di sì, ci vediamo per pochi minuti e parliamo ma nessun accenno alla sera prima. Il giorno dopo a sorpesa mi richiede di uscire, e a fine serata finiamo come la volta prima, ma solo baci e coccole, nulla di più. Riesco a lasciargli il numero con una scusa. Per tutta la settimana successiva silenzio totale. Alla fine arrivo al venerdì che non ce la faccio più e gli scrivo io: gli chiedo che sta facendo, lui sa che sto fuori città quindi non c'è il secondo fine di vederlo. Mi risponde, parliamo un po' e stop. Il giorno dopo mi scrive lui, tardi, chiedendomi se sono rientrata. Ne nasce un'altra breve chiacchierata ma sempre di argomenti di tutti i giorni. La sera dopo mi riscrive, brevissimo scambio di messaggi sul fatto che c'erano ragazzini che davano fastidio in giro per il centro. Ricomincia la settimana e ricomincia il silenzio.
Ora, non mi spiego questo atteggiamento usciamo-sparisce-mi cerca-sparisce-lo cerco io-mi cerca-sparisce. Gli piaccio? Non si fa avanti per paura che io non voglia impegnarmi perché mi sono appena lasciata? Vuole solo piacere fisico (anche se sono passati 10 giorni dalla seconda volta e non me l'ha più chiesto)? In ogni caso, se non gli interesso in quel senso o vuole solo divertimento, perché cercarmi ogni tanto per cose banali ed essere così gentile?
Ma lo volete sapere qual'è il problema più grosso? Come ho già detto, quando l'ho conosciuto dentro di me è scattato qualcosa, non so cosa. Senza rendermene conto ho basato la mia felicità su di lui, e se non dovesse volermi sprofonderei in un baratro che mi spaventa. Sto già avendo problemi con il lavoro perché non mi concentro. Ogni giorno in cui non si fa sentire è sempre più doloroso da sopportare. E il bello è che non sono un'adolescente alla prima cotta, vivo da sola e ho anche delle responsabilità... eppure ogni giorno che passa è sempre peggio, mi sto lasciando andare perché è come se senza di lui non avessi senso nemmeno io. E dire che lo conosco veramente poco...

un amore rinato

a dicembre 2016 io e il mio ragazzo  ci siamo lasciati per colpa di sua madre che non mi vedeva di buon occhio a causa del fatto che io sapevo che aveva commesso atti riprovevoli sia nei confronti dei suoi figli che nei confronti del suo ex marito 

 

per circa 1 anno io ho cercato di dimenticarlo di rifarmi una vita perchè sapevo che non c'era alcuna possibilità di stare insieme il nostro era un amore impossibile ero distrutta dal dolore e per non cadere in depressione durante tutto il 2017 mi oberai di lavoro oltre alla scuola e allo sport mi iniziai ad occupare di gestione amministrativa di una scuola e d'estate feci l'animatrice in un campo estivo tutto e quando ricominciarono le scuole mi presi la responsabilità di insegnare nella scuola dove facevo attività di gestione amministrativa tutto filò liscio fino all'8 dicembre 2017 quando a causa di un brutto incidente fini in ospedale oltre ai miei genitori tra le persone presenti c'era anche il mio ex fidanzato la mia famiglia mi disse che appena aveva saputo dell'incidente si era precipitato in ospedale a vedere come stavo durante la convalescenza non passava giorno senza che mi facesse visita prima in ospedale poi anche a casa io all'inizio credevo che lo facesse perchè mi vedeva debole e voleva aiutarmi in realtà lo faceva per un motivo ben più grande lui mi amava ancora e mi chiese di essere di nuovo la sua ragazza ero molto in dubbio perchè sapevo che sua madre non acceterebbe mai io gli dissi del mio timore ma lui mi rispose basta che non lo sappia. Io accettai quando gli avevo dato la risposta lui mi ha baciata ancora oggi non riesco a descrivere la sensazione che ho provato in quel momento a volte è dura vedersi o anche solo sentirsi specialmente quando è da sua madre ma non ci lasceremo abbattere dagli ostacoli che il destino ci pone davanti 

P.S MI SCUSO SE ALCUNE PAROLE SONO SCRITTE MALE MA L'INCIDENTE MI HA PROVOCATO UN ABBASSAMENTO DI VISTA E QUINDI FATICO A LEGGERE  

  

È amore?

Sembra di essere ritornata ad un anno fa. Sento questa mancanza per te che mi fa mancare il respiro, mi crea un nodo in gola e fa in modo che tu sia un pensiero fisso, incapace di lasciarlo andare. Quello che ho provato per te, per me resterà sempre un mistero inspiegabile, perché anni fa, in un giorno come tanti, mi è capitato di conoscere ciò che io credo sia amore, anche se per gli altri può andare contro la ragione, ma lo è anche per me.  Io e te non abbiamo mai parlato della nostra personalità, abbiamo avuto modo di studiare con il tempo io il tuo carattere e tu (forse) il mio, e quest'ultimo l'ho capito da come me ne parlavi. Scrivo ad uno schermo, io e te non ci parliamo più, mi hai dimenticata definitivamente e anche io credo di averlo fatto, o forse lo credevo fino e qualche mese fa, ma allora perché scrivo ancora di te? Per me rimarrai sempre il mio grande amore lasciato in sospeso, anche se dopo di te ho provato a cogliere qualche occasione trascinandomi in qualche avventura, ma erano sempre emozioni lievi, mai quante me ne facessi provare tu. Ti sto anche sognando da qualche notte e vorrei poter credere a quella frase "chi ti pensa, ti viene in sogno" ma so che non è così, è impossibile, è follia, come la mancanza che sento per te. Ricordo che dopo un anno capii che la mia felicità dipendeva da te, come ho anche capito che è sbagliato che la propria felicità dipenda da qualcuno, perché ora sono concentrata su di me. E adesso quello che sto provando mi fa paura, di più rispetto alle altre volte, perché con gli altri io posso controllare la situazione, ma nella situazione che si creò tra me e te, è lei che controlla me. Sono prigioniera di questo amore, la mia condanna.  

"M'hê fatt na fattur

M'hê fatt na frattur ca nun s san 'cchiù.

Malammor."   

Felicità a tre - Saturno contro :-)

 

Quest'anno ho spesso ripensato ad una mia amica fissata con l'astrologia. A novembre circa ha iniziato a mettermi affettuosamente :-) in guardia perché aveva scoperto che il mio segno sarebbe stato uno di quelli col Saturno contro x tutto il 2018. Quindi, secondo lei, si prospettava un annetto di cazzi amari su tutti i fronti :-D. Lì per lì non ho dato minimamente peso a questa cosa, credo tra segni e ascendenti... l'ora precisa della nascita e varie eventuali, o bisogna essere veramente esperti in questa pseudoscienza complessa oppure forse meglio lasciar perdere. Credo i movimenti dei pianeti abbiano un'influenza anche su di noi come del resto ce la può avere tutto quello che ci circonda, però farsi influenzare da un oroscopo generico mi pare un po' tirata x i capelli :-).

Sta di fatto che quest'anno per me è stato finora realmente un anno di sfide e di grossi cambiamenti. Forse più dei precedenti dieci messi insieme :-) Per carità alla fine tutto in positivo, ma spesso mi sono trovata a dover affrontare situazioni che in un primo momento sembravano un bel po' più grandi di me. Su alcune cose tipo il lavoro, la malattia, la gente tossica dalla quale è meglio star lontano, ho già scritto. Proprio ieri ho rivisto quest'amica e il discorso inevitabilmente :-D è ricaduto su Saturno. Le ho detto che son stati mesi molto faticosi ma pieni di soddisfazioni, aspettando un'interpretazione tipo 'dagli tempo che l'inculata prima o poi arriva' :-D. Invece ha detto che Saturno contro può essere visto come un'onda potente che t'arriva addosso; se ne può essere travolti oppure la si può cavalcare. La serata è finita in risate e battute su quale tavola da surf mi devo prendere per cavalcare bene sta benedetta onda :-)  Alla fine complice il poco tempo e la mia stanchezza non le ho detto quello che avrei voluto, ovvero che quest'anno non ha solo cambiato la mia percezione del lavoro della famiglia degli affetti e della salute, ma anche quella dell'amore.

 

Tra poco sarà un anno che sto con il mio amore e in questa storia ho messo da parte le buone usanze e i tabù. Lui pur avendo il suo vissuto di uomo del sud, mi ha seguito.  All'inizio semplicemente una bella storia come tante altre, fatta di intesa, chimica, affetto e desiderio, intere notti a fare l'amore, corse per vedersi in ogni momento libero, complice anche il fatto che nella mia città abbiamo le case l'uno vicino all'altra e per due mesi nessuno dei due doveva viaggiare.

Poi il primo cambiamento. Cambio lavoro, lui cambia cantiere e si sposta in un altra città. Cerco di non far trasparire il fatto che anche se mi manca vederlo tutti i giorni in parte sono contenta perché ho bisogno di riprendermi :-). Sa già della mia malattia ma fa fatica a rendersi conto quanto può essere stancante conviverci.

Secondo cambiamento. E' natale e amore mi vuole portare da mamma. Riesco a rifiutare senza ferirlo ma non gli risparmio nessuno dei miei pensieri. Anche se ci separano solo 3 anni, sono vecchia :-) perché alle spalle ho una vita vissuta, sono malata e no, non posso avere una famiglia o figli con lui, quindi non sono da portare da mamma.

Terzo cambiamento.  Spesso sono ospite nella casa che da quando ha cambiato cantiere condivide con un suo fidato collega e amico. All'inizio mi sorprende tanto che noi tre andiamo così d'accordo, tant'è che dopo qualche mese finiamo per confidarci cose non esattamente facili da condividere. Forse perché le nostre conversazioni sono un misto tra battute, vecchi detti contadini  e tante risate. Sopratutto Vale, l'amico del mio amore, è un indiscusso Re della sintesi. Riesce a racchiudere discordi esistenziali in una singola battuta che te fa piscia' sotto dalle risate.  Una sera il discorso cade sulle fantasie sessuali :-) Amore e io sappiamo le nostre senza averne parlato più di tanto, i nostri corpi si sono  parlati  con estrema sincerità sin dalla prima volta. Infatti è grazie a Vale che riusciamo a mettere in parole leggere e spensierate quello che i nostri corpi si sono già detti. A ripensarci mi vengono in mente certi video comici...parlare di cosa fa più arrapare a letto mentre una gira il sugo, uno stende la pasta e l'latro taglia le verdure.  Ho bisogno che qualcuno provi il sugo. Amore è più vicino e lo lecca direttamente dalle mie dita ridendo. Quel che gli sporca l'angolino della bocca lo spalmo al volo sulle labbra di Vale, l'assaggiatore numero uno :-) Ecco...ora è come se aveste un pochino limonato. Vale mi guarda sollevato, l'amore mio mi guarda sorridente mentre li abbraccio tutti e due e gli mollo un bacetto sull'angolino della bocca ad entrambi mentre le loro labbra sono ad un soffio dall'sfiorarsi :-)

Quella sera non succede nulla di ché giusto qualche carezza e qualche grattino sulla schiena mentre ci addormentiamo tutti e tre sul divano.  Il giorno dopo sto male e mentre Amore deve affrontare trafile burocratiche x la macchina, Vale passa l'intera mattinata a pettinarmi, massaggiarmi le parti del corpo che sento sempre meno e ad accarezzarmi la fronte. Un gesto che mi ricorda tanto mia mamma. Glielo dico e passiamo mezzora abbracciati a piangere, ognuno per le sue. Da lì a poco arriva pasqua. Amore mi chiama e chiede se per caso mi andrebbe di andare da mamma.. eh no dico...allora dovrebbe venire pure Vale...per fortuna Amore ha un ottimo senso dell'umorismo. A Vale piace tanto l'amore mio e un po' gli piaccio pure io :-). All'amore mio piaccio tanto io e un pochino pure Vale :-).

Di testa siamo sono più affine con Vale, col corpo e cuore col'amore mio. Per me Fla' resta il mio Amore e Vale il mio Tesoro. Ogni tanto ci scherziamo su e Amore dice che noi tre probabilmente ci conoscevamo già in un'latra vita. Se non fosse per Vale avrei passato dei bei mesi col amore mio e poi (per il suo bene) avrei cercato di respingerlo. Con me non c'è futuro. Per lui sto problema non esiste dice che questa è una cosa tanto bella quanto rara e che non riesce ad immaginare di innamorarsi di un altra, portarla da mamma, fidanzarsi e farci una famiglia. Per il momento, spero. Più che altro una parte di me vorrebbe che lo potesse fare.  

Se qualcuno mi avesse detto che l'anno dei miei 39\40 sarebbe stato così gli avrei risposto di cambiare pusher. Intanto invece di aspettare che la malattia faccia il suo corso, lavoro e viaggio come una dannata, mi godo i frutti delle mie fatiche, le ultime vacanze con i figlioli, i momenti con le amiche e le giornate con Amore e Tesoro :-) delle quali non sa nessuno. Mi piacerebbe parlarne con le amiche però ogni volta prevale la paura di sconvolgerle e mi blocco. Comunque grazie Saturno :-)