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Una giornata così , ma che rabbia

ieri sera mi sono persa di nuovo . da quando ci sono smartphone e fotocamere , tutti facciamo un sacco di foto , a me piace ancora stampare le più belle e tenerle in un album da sfogliare . il peso dei ricordi , non solo metaforico , mi prendevi in giro perché sembrano mattoni ! anno 2014 , primo tatuaggio , hai sempre avuto la fobia degli aghi eppure volevi  farti un  tatuaggio erano almeno due anni che dicevi : lo faccio ! lo avevi pure disegnato , doveva essere esattamente cosi! ma  non ci andavi mai e poi un pomeriggio , convinto e sicuro ,mi chiedi di accompagnarti ! andiamo ora o mai più.. sembravi tranquillo , eppure appena messo piede nello studio sei sbiancato ! alla fine tutto è andato bene e nei mesi successivi ne hai fatti altri due ... me lo insegni come si supera la paura ? perché in questo momento ne ha tante che non so da dove cominciare ! anno 2015 , natale , gita in montagna , te lo ricordi l orribile pupazzo di neve che avevano fatto ? era davvero brutto,  con quel cappello nero e la testona sproporzionata sembra un troll , lo è diventato ancora di più quando un cane si è rubato la carota che aveva per naso ! eppure è stato uno dei pomeriggi più belli e divertenti che abbiamo passato insieme ! Non so come fare senza di te , mi mancano le nostre abitudini... l averti per casa .. come quando ti mettevi a cucinare fischiettando posso vivere di soli ricordi ?Non ho dormito granché questa notte , ma   la giornata di oggi sembrava buona ... poi, dopo il lavoro ,  è arrivata  la telefonata di C !! le cose non vanno bene con lei ,  in realtà non la capisco più  , forse il problema sono io , anzi sarà quello , ma è asfissiante ! mi cerca  solo per parlare della sua casa e della sua perfetta vita amorosa  ! io non mai ho rotto le scatole a nessuno con questi  discorsi ! ha passato quasi mezz ora   a parlarmi di piastrelle tende e del fantastico we con il suo ragazzo  .. mi ha chiesto perché non esco !?! perchè sono sempre a casa , che la vita va avanti , mi ha pure detto che dovrei conoscere qualcuno ! si , era seria !  Non obbligo nessuno a farmi da baby-sitter , sto bene da sola , non impongo la mia presenza , e no !  non mi va di uscire , con il mio fantastico passo zoppicante dove vado ?  mi vergogno pure .  Sono una brutta persona ok ? non riesco più a essere felice per gli altri ! mi viene rabbia e basta , perché io una vita con te non c'è l avrò  mai ! e quando mi parla di quanto sono felici e innamorati le  caverei gli occhi o le taglierei le mani ! così la smette di telefonare per gongolare ! insomma come me è come spsrare sulla croce rossa , ma sono stufa   sono  una brutta persona e pure  violenta ! ecco! Non mi farò più chiamare Sam ma Saw !  Sam, muovi  il culo andiamo,  usciamo con le mie colleghe , così ti diverti  ti svaghi un po' !  si certo , finire in locale da rimorchio e vederle che flirtano  con chiunque respiri ... mentre lei era incollata al fidanzato , purtroppo  ho avuto la pessima idea di accettare l invito una volta ! mai più...mai più preferisco le persone che sono sparite , o fanno finta di nulla , lei mi dà il tormento !  le ho chiesto di lasciarmi in pace , mi ha risposto che il mondo non gira attorno a me dovrei essere grata che mi sta vicino ! uh pure , per qualche monologo al telefono ,allora la preferisco lontano . aggiungo ingrata ai miei pregi nonl     le risponderó più .buona serata agli sfoganti , agli utenti e agli anonimi Oggi è una giornata così 

Un tuo ricordo

oggi , casa era piena di persone, c era pure tua zia Amalia , quella un po' strana con gli occhiali rossi  non mi capitava da tanto , di stare in mezzo a tanta gente , si forse  aiuta a distrarsi , ma poi mi sento quasi fuori luogo non sapevo  cosa dire , erano li presi dai propri discorsi ,lo zio ha parlato solo di cambiare l auto  , tuo nipote che ha iniziato la scuola , era carino con il grembiulino , ma lo zaino è più grande di lui ! il cane di fra è scappato  di nuovo , lore ha i soliti  problemi di lavoro...e lea ha parlato  solo  del nuovo capo ..forse le piace sai ? la vita continua amore senza di te .. ma per me è diventata un buco nero senza sogni . a un certo punto ho parlato di te !  sembra esserci il panico appena ti nomino . vorrei parlare di te con qualcuno ! mi fissano , la vedo la pietá nei loro  occhi , poi arriva l imbarazzo , guardano a terra , qualche minuto di  silenzio , due parole di circostanza e cambiano discorso ! è difficile anche per me , a volte non riesco a dire il tuo nome senza piangere , ma perché nessuno vuole condividere un ricordo di te con me ? perché ? avrei voluto raccontare dell ultima vacanza che abbia fatto , di quando abbiamo noleggiato quello scooter sgangherato per fare il giro del isola, oppure di quando ti eri messo in testa di aggiustare quel vecchio vaso tutto sbeccatto , perché nonna nina ci teneva ! e i  pezzi del mio cuore, chi li mette insieme  adesso ? sono qui sparsi , e sono certa ne manchi qualcuno . Se non ci fossero state queste persone avrei passato la giornata da sola ad ascoltare le tue canzoni ! la tua voce è la mia unica consolazione scusami se non sono forte 

Lontano ricordo 2

Un tizio, dopo averci provato per mesi , ci mettiamo insieme, andiamo a letto (era per me la prima volta) , ma lui dopo mi lascia dicendo che lo aveva fatto solo per far ingelosire la mia amica. In realtà era sempre stato innamorato di lei e di me non gliene fregava niente . Che gentiluomo !

Lontano ricordo...

A diciotto anni frequentavo un ragazzo da sei mesi , ero molto innamorata di lui. Ad un certo punto gli chiesi se potevamo "farlo" : sarebbe stata la prima volta per me. Lui mi guardò e scoppiò a ridermi in faccia, dicendomi" ma stai scherzando vero?!?! Non crederai mica che ti voglia davvero? Ma guardati ! Non sai nemmeno "scopare". 

Ci rimasi malissimo anche perché mi lasciò . 

Per anni ebbi l'idea di non essere brava a letto e ogni volta che incontro un uomo mi sento sotto esame e se non lo passo mi lascia di certo. 

Amore assoluto

Non penso di amarlo piu...o almeno, non ci sentiamo da mesi. Ero sempre stata io a cercarlo perchè credevo in ciò che mi aveva detto. Che aveva perso il sentimento che provava per me. Ci avevo creduto veramente perchè era un ragazzo sincero. Mi sbagliavo a quanto pare. Volevo che rimanessimo amici...aveva anche detto di si...ma non mi cercava mai, nemmeno per chiedermi come stessi. Un giorno mi sono sfogata per telefono e ottenendo zero reazioni...ho deciso che era finita per davvero. Non ci sentiamo da allora. Ma io quel sentimento lo provo ancora. So che è dentro di me. E anche se non voglio cercarlo ancora perché mi sono giabresa troppo ridicola... a me lui manca. E se penso di poter stare con un altro ragazzo mi fa schifo...non voglio condividere bei momenti con altri...voglio condividerli con lui. E so benissimo che prima o poi succederà, che io troverò un altro ragazzo e ricomincerà tutto da capo. Ma ho paura che anche questo mi lascerà per essere libero di provarci con un'altra. Ho paura che mi possa prendere in giro, che mi possa legare ed affezionare ad un bugiardo. Ho paura...e non voglio nessuno. Ma allo stesso tempo ho voglia di uno di quei abbracci che solo chi ha amato conosce... ero l'unica dei due ad amare...ma almeno credevo fossero veri. 

occhiblù...

ogni tanto... ti trovo lì  sul fondo di un cassetto, sotto la tazzina del caffè al bar o dentro il portafogli alla cassa di un cinema,  il ricordo di te, del tuo sorriso e dei tuoi splendidi occhiblù, profondi come il mare, un sorriso immenso e disarmante, e poi ... ancora quegli occhiblù... solo quegli occhiblù. 

 non hai mai conosciuto la donna che amo e condivide la suavita con me, ne il figlio che abbiamo voluto, sono certo che ti sarebbero piaciuti, non ricordo le tue parole, ma il suono ed il tono della voce si... un italiano perfetto modulato dalla cadenza musicale dell'accento della tua città... la tua città... sporca maleducata invadente ingrata e fastidiosa... quasi quanto la mia, eppure avrei mollato tutto per starci con te.

 onestamente non  so se ti ho amata,  quel ch'è certo é che ho voluto quegli occhiblù tutti per me...  solo per me,  poi però sono certo che ti ho odiato detestato ed ho cercato di scacciare da me il ricordo di quegli occhiblù.

 non ti ho mai cercata sulla rete,  non ho mai scritto il tuo nome...  mmm...  non é vero l'ho fatto,  e non ti ho trovata...  chissà come sei ora...  hai le rughe? ti tingi i capelli?  il tempo é passato anche per te?  eppure in quelle rughe avrei passato il mio tempo in quelle preoccupazioni ci sarei voluto essere, in quei discorsi di donne scocciate dai loro compagni ci doveva stare il mio di nome, ed i figli partoriti dovevano portare il mio cognome... ma il tempo passa e lenisce i sentimenti, arrotonda gli spigoli, toglie l'amarezza... ogni rimorso ed ogni rimpianto é andato via, rimane solo il ricordo di quegli occhiblù...

la festa delle donne

Sinceramente mi vergogno a essere donna in questo giorno, un giorno che dovrebbe essere destinato al ricordo delle vittime e che invece è divenuto una stupida trovata commerciale, in cui le donne pensano di dover essere viziate, accontentate e servite. Dove regna l'ignoranza del motivo per cui si celebra questa giornata e dove tutto mi fa schifo