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Troppi problemi con la scuola.

Ho 15 anni e faccio la terza media perché ho fatto la prima elementare in Germania e poi l'ho ripetuta qui, poi in 2 media mi hanno bocciata per le assenze e quindi adesso sono indietro di 2 anni, ma col salto faccio la terza. Vabbè ho troppe assenze e stamattina non ci sono andata nemmeno, non voglio, mi vergogno a rientrare dopo 3 settimane di assenze, non ho mai dato peso a ciò che dice la gente ne tantomeno a quello che pensa, ma in questo caso non ci riesco mai. Prometto sempre ai miei e a me stessa di andarci ma quando arriva il momento perdo il coraggio e deludo tutti.. come sempre ormai! E mi sono davvero stancata :( ma perché sono così? Avrei voglia di essere un'altra. Tutte le mie coetanee ci vanno senza problemi, mentre io... no. 

Mi manchi

Mi manchi come se fossi la cosa più bella che ho al mondo e che al tempo steso devo guardare da una vetrata senza mai poterla possedere veramente...

Tu non capirai mai il male che mi stai facendo...

Al 90% delle volte mi rifiuti, quasi sempre con la scusa che sei stanco oppure che hai mangiato troppo.

Quando facciamo l'amore (ovviamente soltanto se tu vuoi) e ti dico quali posizioni mi piacerebbe sperimentare tu fai il pigro e spesso e volentieri lo facciamo come due conigli..
Tanto che mi verrebbe da piangere...
Devo esser sincera, a volte è davvero bello, ma è così raro! Io avrei voglia di farlo tutti i giorni! =(

Ormai la media è di due rapporti a settimana, e a volte nemmeno quelli...

Sono demoralizzata...

Insomma, lui è uno sportivo. Va in bicicletta. So che fa un lavoro stancante, per il quale deve stare via 10 ore, ma dopo di quello spesso e volentieri trova il tempo per fare una sgambatina in bici, torna tardi, mangia e dorme.

E io? In tutto questo IO dove sono?

A volte vorrei semplicemente qualche bacio ma lui mi respinge perchè pensa che poi io voglia altro da lui...
Ammette lui stesso che per queste cose è pigro, ma sono cose importanti all'interno di una coppia!
Fare l'amore dovrebbe essere scoprirsi, giocare, esplorarsi, ridere, sperimentare!... Non farlo sempre nelle solite due o tre posizioni!!

Insomma, conviviamo da un'anno e mezzo; io ho quasi 23 anni e lui quasi 30! Non è ancora l'età della pigrizia!!!!

E se è così adesso come sarà poi????

Sono tristissima... =(

E' questo un motivo per lasciare una persona, sapendo che sarà sempre un problema?
Io lo amo...

Enorme tristezza...

nell'ultima telefonata mi hai detto "ti ho chiamata per dirti che mi manchi un casino...cazzo,agosto non passerà mai!!"....ti scrivo dopo 2 giorni per sapere come sta il tuo cane che soffre di cuore e non mi rispondi...

so che non posso chiamarti e aspetto il rientro al lavoro,e tu non dai + segni di vita...sicura di vederti stamattina,arrivo in ufficio e il capo mi dice che non ci sarai perchè tua mamma si è rotta una gamba...e non si sa per quanto mancherai...

prima, in un attimo di tempo volo su facebook per cercarti e vedere se almeno avevi pubblicato qualcosa o leggere qualcosa che mi facesse capire dove eri finito...e....hai disattivato il profilo....

enorme tristezza.... menomale che  non ci sono venuta a letto con te, sennò adesso starei ancora + di merda....mi ero affezionata già troppo comunque....mi affeziono sempre troppo... pensare che non mi sono licenziata da sto posto di merda nella speranza di rivederti.... stupida...proprio stupida....

Sono scontenta della vita :-(

Sono scontenta della mia vita e non mi resta che piangere! Un anno fa ero felice e mi sentivo realizzata, ora invece la mia vita mi sembra vuota e insignificante. Spero tanto che sia solo un periodo passeggero (anche se ormai è così da un bel po' di mesi)! Non ho un lavoro, ho pochi amici storici, un marito buono e bravo, ma che mi capisce poco. Piango 5' al giorno per non impazzire e l'unica cosa che ho voglia di fare è dormire per giorni interi... Vorrei risvegliarmi tanto tra 100 anni e ritrovare tutto diverso. Che depressione!!!

......per favore,abbiate la pazienza di leggermi...

questa settimana inizia all'insegna della frustrazione,non so se ci sarà qualcuno che avrà voglia di leggere tutto questo sfogo ma ho davvero bisogno di sfogarmi,spero che qualcuno potrà dirmi qualcosa…ho 30 anni, sono una ragazza normale,non ho problemi di salute,lavoricchio e non mi manca nulla...nel corso della vita,ho avuto modo di sperimentare vari tipi di relazione...io sono quella della forte passione che ti blocca il respiro, del cuore che esce dal petto...ma dura quello che dura,purtroppo…sono stata fidanzata per 1 anno e mezzo col primo ragazzo a 17 anni : un ragazzo gelosissimo e manesco che voleva tenermi chiusa in casa,vestita da massaia e senza un minimo di femminilità,banditi trucchi e cellulare,maglie scollate,gonne e canotte , per fortuna i miei genitori mi hanno fatta ragionare ed ho capito che non si poteva andare avanti . Sono poi stata con un ragazzo del mio paese, per 4 anni, il rapporto è andato sfilacciandosi dopo il 1°anno passato meravigliosamente , lui aveva però, tanti interessi che non mi comprendevano,e non voleva farmi partecipare alla sua vita ed è andato via,via sparendo, mi ha lasciata, è tornato,l’ho ripreso,abbiamo cercato di rimettere le cose apposto , dopo un anno mi ha tradita con la mia migliore amica dell’epoca “20enne” e ci è andato a convivere…ero disperata perchè pensavo di amarlo e mi sentivo vuota…Dopo un anno da sola e qualche avventuretta da poco,conosco un ragazzo dolcissimo,affettuoso e intelligente, di fuori città…mi ci butto a capofitto,pensando di aver trovato la persona giusta, ma lui era spesso all’estero per lavoro,non ci vedevamo mai perché stava via settimane e lui cercava di compensare portandomi a fare dei viaggi bellissimi..dopo 2 anni ero nauseata dalle sue attenzioni e dalla sua ossessività, so che era perché cercava di darmi tutto in poco tempo ma per me era terribile tutto così concentrato…non c’era regolarità..non voleva mai fare l’amore e quando capitava, non mi toccava nemmeno,solo baci. Avevamo preso a frequentare una coppia di suoi amici , pallosi come dei cactus, appiccicosi e pesanti, andavamo alle feste di paese , alle sagre , ai mercatini (e mangia,mangia,mangia…)….quando andavamo a ballare stavamo a sedere al tavolo a parlare,senza muovere un muscolo…oppure a casa loro a giocare a carte…mi sentivo vecchia ed ero ingrassata,ed io sono sempre stata sui 60 kg (sono alta 1,70) ero arrivata a pesare quasi 70 kg e mi sentivo goffa,pesante e sempre stanca avevo addirittura le ginocchia pendenti,zero stimoli,zero iniziativa,zero…tutto…appena mi rendo conto che non può andare avanti così,appare nella mia vita un bel figo palestrato della riviera romagnola , mi fa divertire,è allegro,dinamico, e tradisco con lui, il mio ragazzo…lo lascio dicendogli che non ero + innamorata, che avevo conosciuto un altro e ricomincio a full immersion un’altra storia incredibile… lui aveva un attività in quel della riviera ed io ho fatto 9 mesi avanti e indietro in macchina e treno per tutti i weekend,aiutandolo nel suo negozio di roba biologica e pastiglie..per poi scoprire che era un fissato per la palestra , la donna muscolosa, filiforme e super pettoruta (cosa che io non sono) mi denigrava dicendo che ero grassa e flaccida…anche mentre eravamo a letto assieme..aveva iniziato lo stillicidio psicologico per farmi dimagrire e farmi diventare come la sua prima moglie…(le somigliavo) , la storia finì quando mi disse “se mi ami davvero fai una firma di garanzia per farmi comprare un negozio + grande” e “devi scegliere tra me e i tuoi genitori”…torno a casa e taglio i ponti, smetto di prendere la pillola,mi rilasso e inizio a calare di peso e torno in forma…e di nuovo,tramite la mia migliore amica di allora,dopo pochi mesi incontro il mio Principe…lineamenti da statua greca,alto,magro,amante del sesso di qualità,medico appena laureato,intelligente ed educato…i 10 mesi + belli mai passati con un ragazzo…facevamo un sacco di cose assieme, lui era amante del cinema d’autore e della musica,io degli animali , mi portò allo zoosafari, a vedere le farfalle,agli acquari…ed io con lui andavo al cinema o guardavo dvd…c’era un giusto scambio,iniziammo anche a fare sport assieme,a progettare un futuro,le vacanze…poi,il tracollo , selezionato per un dottorato importante in Francia, in 2 settimane mi lascia, perché sarebbe stata una storia piena di sacrifici, secondo lui…sparisce e mi intima di non cercarlo +,specificando che mi lasciava solo per non farmi soffrire a lungo,anche se mi amava,preferiva sparire..per il bene di entrambi…non c’è stato nulla da fare per fargli cambiare idea..Muoio dentro , impotente e abbandonata dall’uomo che amavo + di me stessa…inizio a buttarmi via , bevo, fumo come una ciminiera, faccio tardi alla sera,tutte le sere,e arrivo al lavoro con dei mal di testa atroci e un alito da bidone di ristorante in estate…tutto questo con la mia amica,che era stata lasciata pure lei da poco…il dolore va avanti,mesi,1 anno…ed io continuo a fregarmene del mio futuro e prendo ogni uomo che mi interessa,sposato? chissenefrega! fidanzato?cazzi suoi!! + vecchio?meglio!! senza grosso sentimento, mi chiama?bene, non mi chiama? Ne arriverà un altro…vado avanti così per 3 anni , conosco uno,ci esco,mi piace, ci faccio sesso,dura 2-3 mesi poi mi stufo (mai storie da una sola notte però,avevo necessità che la persona mi scaturisse un po’ di sentimento affettivo) incontro NK , 39enne scapestrato , cantante musicista disoccupato…PERFETTO!! Ci frequentiamo per un anno e mezzo (nel corso dei 3 sopraelencati) ci volevamo molto bene e andavamo d’accordo,ma ogniuno era per se stesso…eravamo entrambi spaventati dalla sofferenza..quindi stavamo bene assieme finchè eravamo assieme,appena ci salutavamo,non sapevamo + nulla l’uno dell’altra fino al successivo incontro (anche con questo,a parte i primi 3 mesi,sesso zero) Continuo a conoscere e frequenatre altra gente in contemporanea a NK e mi rendo davvero conto che la maggiorparte dei maschi non vuole responsabilità , non sa ciò che vuole,ed inizio inconsciamente a tracciare un profilo di cosa ho combinato nella mia vita,cosa ho ottenuto,cosa vorrei e cosa non voglio + e faccio un riassunto,come sto facendo adesso. Una mattina mi sveglio e sento il bisogno di avere qualcuno di serio accanto. La mia vita continua , fuori tutte le sere,bevo,ballo,gioco,scherzo con le amiche…arrivano una coppia di vecchi amici (che risalgono all’epoca del mio secondo ragazzo,circa 10 anni fa)così,dal nulla,per caso.. iniziamo ad uscire assieme , li vedo assieme, lui dolce con lei nonostante 10 anni di storia , la copre dal sole,le da la crema protettiva,le porta da bere..e lei lo sdegna in continuazione,addirittura me lo propone dicendo che se ne vuole liberare “ma perché non te lo porti un po’ a letto,così si leva dalle palle?!?!” dove vuole lei,lui la porta, attento,presente,responsabile,”adulto”…vuole qualcosa e lui gliela regala,la porta a fare shopping e le da consigli sugli abbinamenti, la porta al mare , a sciare, ovunque lei voglia…una sera usciamo io e lui e mi racconta che lei è sotto cura perché esce da una grossa depressione,che è stato lui che per 2 anni si è preso cura di lei,tra medici,cure,casa,bollette,lavoro,crisi isteriche,litigi,capricci,dieta…insomma, percepisco,ascoltandolo parlare,di questo e di molto altro,per molte sere di seguito,che in lui c’era quello che cercavo io,pari pari..ma lui non mi piace fisicamente…non mi attira neanche un po’…passa il tempo, loro si lasciano e si scatena il pandemonio,lei lo tradiva e usava me per farlo uscire di casa…insomma,mi scatta l’interruttore quando lui dice che venderebbe l’anima per mettersi con me,io perdo il lume della ragione (considerata tutta la serie di ragionamenti che avevo iniziato a fare) quel tanto che basta per decidere di mettermici insieme e fare le cose SERIAMENTE. è passato un anno da quella decisione e ora mi sento intrappolata,soffocata,limitata,frustrata…lui mi vuole tutta per lui,sempre con lui,tutti,tutti,tutti i giorni, mai una sera fuori con le amiche,né lui né io…sempre io e lui,e lui non è + com’era l’anno scorso, è scurrile,maleducato,iroso,istintivo,sempre pronto ad attaccare chiunque,secondo lui,mi insidia…secondo lui,tutti i miei amici e le mie amiche mi vogliono sottrarre da lui..non accetta mezze misure,ed è fissato col sesso…ma non “buon sesso” lui vuole solo svuotare la sacca scrotale,tutti i giorni,e io non ne posso + , è una richiesta continua, sesso orale, sesso, pippe,sesso orale,sesso e pippe…è sgarbato nel toccarmi,è rozzo..abbiamo passato giorni a discuterne, gli ho spiegato che io ho bisogno di un altro tipo di sesso,ognitanto,che farlo spesso mi rompo e perde il bello,che se insiste io gli dirò sempre + spesso di no…e lui si pente,mi da ragione,si scusa,dice che starà attento,poi dopo 2 giorni ricomincia…va avanti così da 3 mesi,ed io non vedo + in lui il dolce ragazzo che mi era sembrato e del quale mi ero fidata…da principe azzurro è diventato una stalliere..(senza offesa)ho paura ad andare nel letto perché temo che me lo chiederà….tante volte ho fatto sesso con lui per forza,per farlo stare zitto e poi dormire…non mi piace, non è quello che volevo,è svilente,triste…non si può essere ridotti così dopo 1 anno…non so come abbia fatto la sua ex a durare 10 anni… ma io VI GIURO che di tutti questi aspetti gliene ho parlato,di tutti i suoi comportamenti,gli ho detto chiaramente quello che penso e dove sbaglia,+ e + volte…lui ci riflette,risponde,sembra che capisca,si redime…e poi…di nuovo nel baratro.. io non ce la faccio + e non so trovare altra soluzione che chiudere anche questa storia, solo che stavolta la frittata è bella grossa…abbiamo fatto conoscere le famiglie e i parenti…non è facile come prima,devo pensarci bene,ma sono scoraggiata…adesso vorrei solo dormire…e come l’altra volta,svegliarmi con la soluzione ed il coraggio per metterla in pratica…….devo chiedere aiuto ad uno psicologo secondo voi? sono sbagliata io?? sono io che devo cambiare?

Voglio smettere di amare.

Tutto qui.

Voglio smettere di amare a chi non mi ama. Voglio smettere di piangere per chi non merita le mie lacrime. Voglio poter guardare in faccia tutto e tutti e sapere che il dolore che mi consome se n'è andato, lasciando al suo posto la speranza di che un giorno io amerò e sarò amata da chi mi merita davvero.

Voglio smettere di sperare. Voglio smettere di aspettare che un giorno tutto cambi e che chi mi fa soffrire mi chiederà scusa e mostrerà di essere pentito. 

So già che questo giorno non arriverà mai. So già che lui a quest'ora sta facendo tutt'altro, e forse non si ricorda neanche il mio nome.

Sono stanca di questo amore, che si è ammalato di amore. 

ho sempre voglia

ho sempre voglia e ci provo con tante ragazze anche se sono fidanzato e amo la mia ragazza,x fortuna con queste ragazze ci chatto solo e non faccio nientr'altro ma lei ogni volta che lo viene a sapere ci sta male e sto distruggendo il bel rapporto devo riuscirmi a controllare come faccio sto malissimo

non so gestire la mia relazione in questo momento...

volevo il ragazzo perfetto,quello che mi avrebbe amata e tenuta come un tesoro...e adesso che credevo di averlo trovato mi rendo conto che non lo so gestire...

credevo perchè,come ogni storia, ha cambiato piega...prima lui era dolce,presente,ascoltava,era obiettivo nelle discussioni ed equo nelle decisioni...adesso lui pretende di essere il centro del mio universo,di comandare a bacchetta i miei movimenti e le mie passioni...per ogni singolo mio amico ha un dispregiativo...una è troia,l'altra è stupida,l'altra è noiosa e il mio migliore amico deve morire...tutto immotivato perchè nessuno lo odia o mi sottrae da lui...LUI DEVE ESSERE SEMPRE PRESENTE TUTTE LE VOLTE CHE FACCIO QUALCOSA O VEDO QUALCUNO....sennò fa le piazzate perchè gli sottraggo del tempo...lui lavora in un ufficio e sta tutto il giorno a sedere a parlare al telefono e fare fotocopie e dice che si spacca la schiena E FRULLA PER 12 ORE AL GIORNO...E NON è VERO (il motivo per cui dico che non si ammazza di lavoro è che + di una volta sono passata (a sorpresa)a salutarlo dove lavora e lui era comodamente seduto alla scrivania con facebook aperto o con qualche giochino online) io invece mi arrabatto per trovare un cazzo di lavoro che mi faccia avere un pochino di soldi e a lui non va mai bene...perchè io al sabato e domenica NON DEVO LAVORARE PERCHè LUI NON LAVORA E QUINDI DOBBIAMO STARE INSIEME...io facevo (fino a ieri,perchè proprio ieri mi hanno licenziata) i turni e praticamente ero in macchina per metà della giornata,mi svegliavo presto per fare le pulizie a casa x aiutare mia madre, portare fuori il cane ecc... (vivo coi miei, 2 gatti e 1 cane) e rientravo a casa per pranzo e per portare fuori il cane, perchè avevo 3 ore di stacco dal lavoro...arrivavo a casa alle otto e mezza di sera,mangiavo e riportavo fuori il cane..e lui arriva da me tutte le sere alle nove e mezza dieci e vuole fare sesso...tutte le sere...e non serve a nulla dirgli che non sono una bambola gonfiabile e che sono stanca..che magari ho mal di testa o ho un sonno porco....sta buono 3/4 giorni poi ricomincia....e vuole che mi metta il completino intimo da maiala o che gli faccia i giochetti erotici...ogni argomento è buono per dirmi che vuole scopare....a me piace il sesso ma così è troppo... adesso il solo pensiero mi da la nausea...e non ho stimoli,spero sempre che si addormenti e che si svegli quand'è l'ora di andare a casa...o che trovi un programma di motori o armi per tv che lo distragga...adesso poi che mi sono ritrovata senza lavoro (di nuovo) la cosa non può certo migliorare...la fa da padrone in casa mia, apre mobili,cassetti,frigorifero,armadi...adesso si è messo anche a trattare mio padre come se fosse un suo coetaneo,con pacche sulle spalle e battute idiote...mio papà non dice nulla ma si vede che gli rode e io?non so che fare...sicuro che così non va...ma oggi sono stanca e non ce la faccio a pensare di parlargli...ho mille pensieri e frustrazioni e volevo sfogarmi un pò...è sicuro che questa situazione va risolta e gli parlerò,ci litigherò se necessario...tanto comunque gli ho sempre detto tutto e non smetterò ora......ma oggi avevo bisogno di sfogarmi...

che male ho fatto??

da 3 anni sto con un ragazzo, e lo chiamo ragazzo perchè lui ha solo 30 anni e già un divorzio alle spalle.

io l'ho incontrato che già era separato e con le pratiche di di vorzio avviate, il matrimonio è durato appena un anno e mezzo, da quello che mi ha raccontato si sono sposati per i motivi sbagliati...comunque sia, anche lei si è rifatta una vita, è persino incinta del secondo figlio e si è da poco sposata con il suo  compagno, anche io vorrei la stessa cosa, ma c'è un ma, la sua famiglia, quella del mio compagno non mi ha mai accettata, inizialmente pensavano che loro si fossero lasciati a causa mia, quando invece io l'ho conosciuto due anni dopo la separazione, quella che dovrebbe essere mia suocera mi tratta con indifferenza, ha persino ancora foto del loro matrimonio e le tiene nonostante F, il mil mio cmpgano gli abbia chiesto di toglierle..addirittura da quanto ne so la madre e la sorella ancora di sentono con questa ragazza, una ragazza che non ho mai conosciuto, ma che da quando sono stata presentata in casa ufficilmente sta diventando per me un presenza ingombrante, vorrei che al sua famiglia mia ccettasse come la sua fidanzata, la comapgna ufficiale invece, solo saluti formali, e sopratutti racconti di quando f stava con l'altra, eppure sanno che lei si è da tempo costruita uan famiglia, sanno che ha un figlio di 4 anni e ne aspetta un'altro, cosa vogliono di più?

mi sento la "seconda" e non perchè mi ci faccia sentire lui, ma perchè mi ci fanno sentire loro e ciliegina sulla torta ..recentemente è stato il compleanno del mio amore, che compiva appunto 30 anni, c'erano anche il zii etc, e la zia se n'è uscita dicendo " tanto non credo si sposerà più " incurante che io fossi li e avessi sentito, incurante dei miei sentimenti

in questi 3 anni, non ho ricevuto da loro neanche un buoncompleanno ne tanto meno un regalo, fosse pure un cavolata da 1€, invece io a fare auguri a fare regali, gli auguri però a l'ex li fanno eccome se li fanno non hanno perso tempo a dirmi che ancora mantenevano buoni rapporti con lei, quando per lui è un capitolo chiuso, non hanno neanche figli.capisco che una famiglia si possa affezionare, ma non capisco però che io debba essere trattata manco fossi la rovinafamiglia di turno.

io non voglio più andare a casa sua, ma lui dice che si abitueranno, e devo aspettare mi chiedo quando visto che sono 3 anni che stiamo insieme! l'unica volta che ho reagito, sono passata dalla parte del torto, quindi di rispondere a tono non se ne parla

mi chiedo che male ho fatto loro, che male ho fatto per essere umiliata così dalla sua famiglia!

mi chiedo perchè lui non veda quanto è scorretto maleducato il comportamento dei suo, forse dovrei lasciarlo per fargli capire se davvero tiene a me e se è disposto a lottare per me ma forse anche questo non è giusto..non so so solo che scriverlo mi aiuta è troppo tempo che non mi sfogo con qualcuno

Sono dipendente dall'amore

Purtroppo mi sono resa conto che l'amore per me è davvero IL tutto.
Dico purtroppo perchè il mio convivente dovrà stare via fino a Maggio per lavoro tutta la settimana, potrà tornare solo nel week-end, nel quale spesso mi trovo al lavoro (quindi il tempo da passare insieme sarà davvero limitato).

Sono qui in questa casa vuota e non riesco ad addormentarmi, mi sento tremendamente sola. Persino il gatto oggi mi ha abbandonata, è sparito dalla circolazione...

Penso che ho 22 anni, che l'amore per me è sempre stato fondamentale; che io per le persone che amo darei davvero tutto; che ogni cosa acquista senso se sono insieme a LUI; che rinuncerei a tutto per starci insieme...

Mi rendo conto da sola che non dovrebbe essere così. Lui continua sempre a ripetermi che devo imparare ad essere meno "coccolona" e più forte, ma non posso: l'amore fa parte di me.
E' l'amore che mi ha spinto ad andare a convivere a 21 anni, è sempre l'amore che nella mia storia precedente mi ha devastata, è sempre l'amore che ha ed avrà sempre un ruolo essenziale nella mia vita.
Sono un'eterna ed inguaribile romantica, desiderosa di affetto e coccole.

Vorrei non sentirmi così debole e vulnerabile...