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Desiderare la rovina la vendetta e la sofferenza

Circa un anno fa, dopo 4 anni passati con la mia ex, la nostra storia va in crisi, mi lascia. Poi ritorna e ricominciamo, però oramai non avevo più fiducia in lei e le cose non andavano più bene...litighiamo. Negli stessi giorni mi confido con quello che credevo un amico riguardo alla mia ormai critica decisione di lasciarci..alla fine lei sparisce. Il giorno che ci rivediamo per chiarirci ed evidentemente mollarci, decide di dirmi la verità: si sta frequentando con quello stronzo del mio ex amico. Da allora ho provato infinito disgusto, così tanto odio, così tanta solitudine, nonostante le tante amicizie che mi sono rimaste...

Lui si è rivelato una merda totale ed ho capito quanto fosse infame da sempre...ma lei? Ancora non mi riesco a capacitare della sua decisione,del perchè sia diventata così egoista, di dove abbia trovato il coraggio di farmi così male nonostante tutto quello che c'era stato fra di noi, nonostante io sia stata la sua prima persona in tutto, nonostante io ci fossi stato in ogni momento importante della sua vita...Non capisco cosa potesse vedere in lui, rivelatosi così vigliacco da tradire ME...

Da allora non riesco a non odiarli, a sperare che la loro storia finisca nelle lacrime, non riesco a non pregare ogni notte che lui subisca un giorno il triplo della mia sofferenza e che lei un giorno possa realmente capire quanto mi ha fatto male. A lui auguro un male infinito, senza morte. Dante punisce nel peggior modo i Traditori, mi sono chiesto il perchè...ed ho trovato risposta...Chi uccide un nemico ha colpe, chi sprofonda nel vizio si lascia andare a qualcosa che può esser visto moralmente non giusto, ma che riguarda soprattutto sè stesso...ma chi tradisce un amico è il peggior infame del mondo.

Lotto, non mi arrendo mai, faccio mille cose, mi sono dato a così tanti interessi, però alcune volte mi prende un pò di sconforto e rabbia insieme...Sono sfiduciato, perchè una volta vivevo da incosciente, però bene, ed invece lei mi ha rivelato quando non esista giustizia nel mondo e quanto proprio le persone a cui dai tutto possano affondarti più forte di tutti nel petto il pugnale... Da un anno a questa parte mi mostro felice, sicuro, a volte lo sono...ma sento una malinconia di fondo, una solitudine quando torno a casa, quando vorrei attenzioni che non trovo...Sogno continuamente lei, che gli grido contro le mie domande, che gli grido contro il mio rancore, senza essere capito, senza avere risposte, anzi, solo più dolore e incomprensione e rabbia...Spesso, quando mi sento attraente e bene, spero di incontrarla, perchè veda cosa ha perso, soprattutto ora che suono in un gruppo musicale...perchè tutto questo? Io non potrei MAI tornare con lei dopo quello che mi ha fatto..ma sembra che io non riesca a superare la necessaria voglia di avere vendetta..

Sono stanca di tutto e di tutti! odio il mondo!

Sono profondamente stanca della mia vita...non ne posso più sto troppo male: ho 19 anni sono al primo anno di università e nemmeno mi piace quello che studio. Sono fidanzata da 1 anno e quando lui mi parla io mi infastidisco e non so nemmeno perchè. A casa sto in perenne ansia, sempre in ansia perchè mia madre di punto in bianco entra e mi dice di sistemare le cose (che sono sistemate boh ma lei non accetta nemmeno se una penna è fuori posto) e quindi dice: io ora butto tutte cose dal balcone... Questa storia va avanti da anni e anni, è sempre stata cosi , nevrotica, mi ha sempre trattato male e mai si è comportata bene con me, cioè mostra una certà rivalità che è pesante. Con mia sorella non fa cosi, cioè non le dice niente (ha 17 anni) , a me invece mi rompe le scatole dalla mattina alla sera per qualsiasi cosa faccio, e mi insulta. Mio padre non si pronuncia mai poveretto ma sicuro nemmeno lui la sopporta.  IO non ce la faccio più L'UNIVERSITà è pesante e come faccio in QUESTA casa del cavolo dove devo sempre stare in ansia, dove non posso fare nulla che vengo giudicata, non posso lavarmi (ma io mi lavo lo stesso) perchè mia madre dice che mi lavo sempre  e dice che porto troppi vestiti in lavatrice e lei si secca a lavarli, non posso dimenticarmi di lasciare un vestito sopra il letto che poi sistemo in un secondo tempo perchè mi sgrida,urla e farebbe di tutto per darmi fastidio...Non posso sistemare nemmeno il cassetto dei trucchi perchè lei dice che io gli rubo i trucchi a lei (non è vero completamente...anzi io i trucchi me li compro di nascosto da lei perchè lei non vuole che li compro),,,, poi non mi compra mai nulla, vabbè le cose necessarie si , ma mi da solo 5 euro a settimana che non posso nemmeno spendere , cioè lei vuole che i miei soldi non me li spendo ma vabbè poi è troppo impicciona, si impiccia in ogni cosa,,, e per giunta ho 19 anni e decide LEI i miei orari per uscire!!! cioè devo tornare ogni volta alle 11 a casa.  A parte che non ho nemmeno la patente !!! perchè non mi danno i soldi per prenderla.....e non posso nemmeno lavorare, perchè lavorare mi prenderebbe tempo , troppo tempo e all'università come ci penso??? Ecco l'unica cosa che dovrei fare è lasciar l'università xk non ne posso PIù di tutta questa situazione!!! è meglio morire fidatevi !!!   

Non ho voglia di fare nulla, ogni giorno lo trascorro a letto senza fare un tubo! 

ODIO FORTEMENTE LA MIA COLLEGA!!!!!!

Lavoro in un ufficio siamo in 6 dipendenti quindi di base dovrebbe essere bello e piacevole, struttura piccola e tutti quanti dovremmo andare d'accordo MA LEI NON LA SOPPORTO PROPIO!!!!!!!!!

Adesso siamo nel periodo invernale ed in ufficio abbiamo come riscaldatore lo split dell'aria condizionata che emana aria calda , ma porca di quella pu......... questa pirla tutte le mattine mette la temperatura a 28 gradi e si muore di caldo e non lo sopporto più! ho chiesto di abassare la temperatura ma di tutta risposta dai miei colleghi mi sono sentito dire che lei........ non faccio il nome, ha freddo e quindi va bene l'aria cosi calda. MA SI SCOPPIA!!!!!!!! dal cado mi si gonfia persino la faccia!!! non ce la faccio più!! e non è tutto ha anche il coraggio di ordinare le cose e non di chiederle come fanno tutti e se non lo fai ti dice pure su!!! prima o poi scoppio e gli tiro un destro!!!

Ma vi rendete conto tra l'ltro siamo tutti a stesso livello di lavoro nessuno può ordinare ad un altro ma può con educazione chiedere.

 

Altra cosa che mi fa incazzare è che mangia alla sua postazione ( TRA L'ALTRO VICINA ALLA MIA) a bocca aperta e beve a canna una cosa che non sopporto e se in uffico come già sucesso non c'è il capo spara merda a volonta su tutto e tutti.

 

La mia domanda è perchè certe persone non si rendono conto dei loro atteggiamenti oppure perchè sono cosi arroganti senza alcun motivo?!?!?! ma la domanda che mi pongo tutti i giorni perchè gli altri stanno zitti e non dicono anche loro che hanno un caldo bestia e sarebbe meglio abassare la temperatura????

 

E per finire capisco tutto ma fosse una gran figa ( considerando che è l'unica donna in ufficio) ci starebbe che magari gli altri vedono in lei una dea, ma questa è bassa cicciona ed un vero CESSO!!!!!!!!!!!!!!

 

GLI TIRO UN DESTRO SI O NO????? 

Incazzata con me stessa e con l'amore!!!!

Il mio ragazzo non lo sopporto!! 4 anni che stiamo insieme, 3 anni di convivenza.. per me è già troppo. Già all'inizio della nostra storia molte cose di lui non mi piacevano, più che altro caratteriali (io molto aperta, senza peli sulla lingua e a volte irascibile.. lui completamente l'opposto, per fargli spiccicare parola all'inizio ci volevano dei minuti, ora non più ma il carattere è lo stesso, molto chiuso). Poi ho capito che anche altre cose di lui non mi piacevano; i suoi modi di ragionare, la sua bassa cultura (io vivo tra i libri), il non sapere ciò che avviene realmente nel mondo, poi i suoi amici tutti stupidi e cannati, il suo passato, l'unica cosa abbastanza bella è la sua famiglia, che mi ha sempre accettata e tra l'altro una delle sue sorelle è un'amica molto importante per me. Quando mi chiese di convivere era pochi mesi che stavamo insieme ed io (un pò incerta sui miei sentimenti) non ero molto convinta, però piano piano lui ha cercato di convincermi e cosi' senza quasi accorgermene mi sono ritrovata a girare per negozi di mobili ed ovviamente un giorno l'acquisto del tavolo, un altro giorno del divano ecc, alla fine come se io quei momenti li avessi vissuti ma senza essere realmente me stessa, mi sono ritrovata nel nostro alloggio a montar con lui i mobili. Il destino crudele poi ha fatto il suo gioco.. la settimana prima che andassimo a convivere, mentre lavoravo, io conobbi un ragazzo della mia zona che però non avevo mai incontrato. E' stato veramente un colpo di fulmine, di quelli che succedono una volta, o quasi, nella vita. Impossibile spiegare le sensazioni provate, gli occhi di quel ragazzo che mi scrutavano l'anima. Il giorno dopo lo rividi, ci presentammo ed iniziammo a parlare, ed io purtroppo gli dovetti dire che da li' a pochi giorni avrei iniziato una convivenza ma entrambi sentivamo che c'era una attrazione fortissima. Sempre il destino, qualche settimana dopo, mi assegnò un lavoro a pochi metri dalla casa di quel ragazzo ed ovviamente era impossibile non vederlo tutti i giorni arrivare a casa e parcheggiare. Lui mi guardava, mi salutava con la mano ed io ricambiavo. Poi ha iniziato ad avvicinarsi a me tutti i giorni per chiacchierare del più e del meno, quando non avevo molto lavoro da svolgere. E' nata cosi' una bella amicizia. Intanto con il mio ragazzo, avevamo iniziato l'avventura della convivenza; ovviamente all'inizio non è stato semplice visto che ci si deve abituare alle abitudini dell'altro ma cmq ci divertivamo abbastanza. Più passavano i giorni e più dentro al mio cuore c'era il ragazzo conosciuto da poco, i pensieri verso di lui non riuscivo a fermarli.. con il passare dei mesi l'amicizia tra noi è sempre diventata più forte fino a quando un giorno in cui eravamo soli, ci siamo guardati e senza accorgercene le nostre labbra si sono unite. Li' ebbe inizio una specie di "storia" fatta solamente di baci e carezze e nulla più. Quel ragazzo ogni giorno mi chiedeva di mollare il mio fidanzato e stare con lui, di vivere con lui. Ma io non cedevo, l'affetto nei confronti del mio fidanzato era tanto e stavo male al solo pensiero di mollarlo e mandare all'aria tutto quello che avevamo costruito. Però ero consapevole cmq dell'amore che cresceva per quell'amico. Un giorno il mio ragazzo capi' tutto ed io gliene parlai, gli dissi che ero incerta sui miei sentimenti e che provavo qualcosa per l'altro e che forse era meglio che lui se ne andasse da casa. Ignoro per quale motivo non l'abbia fatto, si mise sul divano e pianse ed io piansi con lui. Furono giorni orribili ed assurdi. Un giorno persi quel lavoro ed iniziai a vedere raramente quel ragazzo, che intanto mi stava ancora aspettando ma mi disse che i suoi sentimenti si stavano affievolendo. Io senza il coraggio di far nulla e di lasciare decidere al destino, non presi alcuna decisione. Quel ragazzo incontrò una ragazza, me lo disse, ma non era innamorato di lei ma solo di me, anche se la frequentava, lui baciava me.. ma poi lentamente le cose cambiarono, quella p.....a cercò in tutti i modi di allontanarlo da me e purtroppo ci riusci' e dopo qualche mese andarono a convivere insieme. Ora capisco che ho sbagliato, lo sogno tutte le notti, lo amo molto ma ormai non potrà più essere mio ed io sto male per questo perchè sono stata una stupida. Con il mio ragazzo ora ci sono spesso litigi, forse dovuti al fatto che mi sento persa senza l'altro, ci sono anche giorni però di serenità, in cui scherziamo, ridiamo, viaggiamo e siamo felici di avere un casa tutta nostra. Questi giorni di alternanza da parte mia mi fanno male, mi fanno sentire inutile. Io so che non amo il mio ragazzo e gliel'ho detto apertamente ma a lui questo sembra non importare.. non so cosa fare della mia vita, non capisco con chi voglio stare, anzi io vorrei tanto stare sola, lontano da tutti. Mi sono aggrappata al mio fidanzato solo perchè uscivo da un periodo durissimo e nerissimo di ansia e depressione, che ho sconfitto, grazie anche a lui. Sono incazzata con me stessa perchè non sono ciò che ero una volta e non sono ciò che vorrei essere. L'amore mi devasta. Il sentimento per il mio ex è sempre presente, il sentimento per il mio "amico" è ancora più forte ed il sentimento per il mio ragazzo è quasi come tra sorella e fratello. io sono complicata ma il mio cuore di più. Al diavolo l'amore!! Grazie per avermi permesso di sfogarmi, mi serviva proprio per magari chiarire un pò le mie idee.

ti odio verme

Grazie a me hai un lavor, perchè ti ho convinto e sostenuto fino alla fine ... mentre la tua famiglia era contraria a quel tipo d divisa ... io t sn stata accanto e t ho aiutato in ogni modo ... anke a studiare ... e ora? tutti felici e contenti voi, mentre io non ho niente ... sei solo un verme e meriti di essere schiacciato .. brutto squallido schifoso ...maledetta a me e che non ti ho lasciato prima ... mi fai schifo ... e pure la tua famiglia mi fa più schifo di te ... vermi ... siete solo vermi schifosi ... ti invidio xkè indossi la divisa ke vorrei indossare io e ke x colpa tua non ho indossato... ti odio xkè sei materialista ... ti odio xkè ho perso 5 anni al tuo fianco ... ma voglio ke torni da me ... xkè mi toglierò la soddisfazione di sputarti in faccia 

Non ne posso più

So passati 2 mesi, ma ancora ho troppa rabbia dentro.. mi avete fatto soffrire, mi avete trattata come uno straccio, nonostante io mi sia sempre comportata educatamente fino all'ultimo secondo... tutto ciò che di buono ho fatto, non è servito a niente, ma io non vi ho mai potuti vedere, me siete sempre sembrati falsi, infatti alla fine ve siete rivelati per ciò ke siete in realtà... ma ciò che più mi fa male, è ke lui, ke non faceva altro ke dirme ke x me avrebbe dato la vita, non ci ha messo niente a mandarmi a fanculo, solo xkè glielo avete imposto voi... ma si può???? ma che gente siete?? io non ne posso più di pensare, xkè purtroppo penso e penso.. penso a tutto ciò ke stavamo costruendo, a tutto ciò ke avevamo fatto di bello fino a quel giorno .. ma una cosa ormai penso ... che tu, brutto bastardo, non te ne sei  mai fregato niente di me, perchè sennò nn t comportavi così... e ancora oggi ke me kiami x raccontarti le tue serate, le tue nuove conquiste..ohhhhh brutto verme, ma un cuore ce l'hai? ne dubito, visto da chi sei stato cresciuto... c avrai pure li sordi, dati dal tuo paparino, ma come uomo non vali niente... ti auguro di trovare una smandrappata ke ti sfrutta fino alla fine e ke sia il mio opposto..ke m so presa cura d te...tornassi indietro t lascerei dopo un mese di fidanzamento quando me dicesti : non posso uscire, la mamma non vuole xkè piove e ha paura ke mi succeda qualcosa... aoooo avevi 23 anni, non 10 !!!! sarai pure alto, possente.. ma il tuo cervello si può incartare in un coriandolo... me fate tutti schifo, falsi e cattivi... io sto male ora, xkè me sento na fallita, ma tanto so ke passerà... io so fiera d esse come sono, umile, non ho rikkezze, ma ho la bellezza, l'intelligenza, e tanta voglia di amare... voi nn sapete cos'è l'amore, xkè fate schifo ... un genitore deve volere la felicità del figlio, nn dire lasciala xkè nn lavora .. brutti stronzi skifosi... io nn c'avrò un lavoro, ma ho la dignità..ke voi non avete... mi fate schifo schifo schifo schifo schifo schifo ... spero la prossima nuora sia una zo..... anke xkè l ambiente ke frequenta il vostro bambino quello è ... io ero troppo x lui, me lo dicevano tutti ... vi odio schifosi vermi... e odio me stessa x non averti lasciato prima brutto mammone stupido... ma ora la mia vita ricomincia... e stavolta me lo scelgo bene.... non un contadinotto arricchito, ma una persona buona, ke mi ama anke se nn ho lo stipendio... schifosi... ma ki li ha mai voluti i vostri soldi? anzi.. visto ke ne avete tanti, fatevi un po de chirurgia plastica ke ne avete bisogno... 

L ultima ruota del carro

Non ne posso più,sono stanca di correre dietro a gente che non fa nemmeno un passo verso di me,ho sempre dato 100 ed in cambio ho ricevuto 10,mi sento una masochista,mi sono fatta male per anni,perché cercavo di vedere del buono in queste persone invece erano marce! Mi sento umiliata...vorrei uscirne al più presto! Ma è così difficile ....

sto cominciando ad odiare il mio ragazzo

Mi dispiace ammetterlo,ma veramente lo sto cominciando ad odiarlo. Stiamo insieme da un anno e mezzo e ormai il mio limite di sopportazione è arrivato al limite!!mi dice solo bugie...una delle tante e la più clamorosa è stata che voleva andare in vacanza con gli amici senza dirmelo(lui è un marinaio quindi s'imbarca e aveva intenzione di non dirmi niente e far finta che stesse ancora a bordo) appena gli ho detto tutto la sua risposta è stata"amore non è come pensi,te l'avrei detto.." vabbè ci,passo sopra come una cretina..parte e quando torna trovo delle conversazioni con una ragazza..niente di che ma capisco che si sono conosciuti in vacanza...ok ci passo sopra..poi lui si compra un criceto e li chiama col nome di,lei...ok può sembrare una cosa da niente ma comunque insospettirebbe chiunque!!vabbè mi sto zitta e ci passo sopra facendo finta di non sapere niente...oggi goccia che ha fatto traboccare il vaso..vuole andare ad Amsterdam con gli amici.

dopo tutto quello che mi ha fatto passare..dopo tutte le notti i nsonni dopo che andava rave e non lo sentivo per due giorni preoccupatissima dopo che lo aspetto 4 5 6 medi che sbarca..mi fa tutto questo??non lo sopporto più ma non c'è la faccio a lasciarlo perché lo amo alla follia.. Però stasera gli avei dato volentieri un pugno in faccia

la tua foto con quella ragazza e` un pugno nello stomaco...

penso di non meritarmi tutta questa soffenza. Soffro in silenzio,da tanti mesi. Soffrivo anche mentre ci sentivamo e uscivamo insieme,perche` sapevo che tutto cio` che provavo per te non era ricambiato in uguale misura.

I baci che ci siamo scambiati non mi sono bastati. Non mi sono bastati i momenti passati con te. Ti voglio ancora ma tu preferisci fartela con altre mille ragazze...

Purtoppo sono ancora assuefatta da te e per me rimani il ragazzo piu` bello, piu` interessante e sfortunatamente piu` irraggiungibile che possa esistere.

Non mi frega assolutamente nulla di tutti i ragazzi con cui sono uscita,che ho visto o sentito da quando ti ho detto,per orgoglio,che non era piu` il caso di sentirci. Nessuno sara` mai al tuo livello...

Non riesco nemmeno ad odiarti, con tutta la mer..a che mi stai facendo mangiare. Maledico di continuo l giorno in cui ci siamo guardati per la prima volta...

Bulimia Portami Via

Sono bulimica da tre anni e ho assolutamente bisogno di sfogarmi, sono nel panico più totale e non so cosa fare. Circa sei mesi fa ebbi il coraggio di confessare il mio problema a mia madre,che è l'unica a conoscerne l'esistenza fatta eccezione per il mio terapista, e insieme decidemmo che della terapia sarebbe stata utile per uscire dal vortice in cui mi ero catapultata. La situazione preoccupava moltissimo mia mamma per via del fatto che a settembre sarei dovuta andare via di casa e trasferirmi a 800 km da casa, per via dello studio. Molte volte mia madre mi ha scoperta a provocarmi ancora il vomito, ma dopo ogni volta mi sono rialzata e lei con me, pronte a ricominciare. Meno di un mese fa ho chiesto ai miei genitori un regalo...  non mi piaceva il mio corpo, così ho chiesto di regalarmi una liposuzione. Mio padre era riluttante, ma mia madre, conoscendo la mia malattia ha acconsentito e lo ha convinto, credendo che quell'operazione avrebbe messo definitivamente un punto alla mia bulimia. Lo credevo anch'io, ma ci sbagliavamo. In realtà dopo la liposuzione, sembra assurdo, ma il mio problema è peggiorato. Ancora ho le cosce indolenzite eppure non riesco a fare a meno di provocarmi il vomito ogni giorno, più volte al giorno... vorrei tanto confidarmi con mia madre, ma sapere questa cosa, ora che sono così lontana la ucciderebbe.... proprio adesso che cominciava a stare meglio non posso farle questo... sono disperata. Le ho provate tutte, ma non riesco a smettere... non riesco a studiare, ho la mente annebbiata, mi sento uno straccio.... inizio a pensare che ormai per me non ci sia più speranza.