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tecnica per non tradire

so che rimarrete delusi a leggere la mia tecnica però in fin dei conti funziona:

ho deciso di stare single a tempo indeterminato cosi posso scopare con chi cazzo mi pare senza preoccuparmi della morale.

non è stato facile abbandonare il rifugio sicuro del fidanzato cui puoi rivolgerti per qualsiasi cosa, ma devo dire che me la sono cavata davvero bene, credevo che non ce l avrei fatta. di certo il tempismo non è il mio forte, perchè dopo 5 anni in cui ho vissuto 3 storie serie una dietro l'altra senza pause di solitudine, ho scelto proprio il momento in cui andavo a vivere da sola, per stare da sola. ma credo di aver vinto la mia paura della solitudine, anche se ho ancora qualche strascico che mi costringe a stare sveglia fino a tardi usando il pc come sostituto della compagnia di qualcuno. grossi passi avanti comunque..

la volete sapere la cosa divertente? tutte quelle occasioni che mi si presentavano quando ero impegnata ora si sono dileguate e quindi sto vivendo il periodo di astinenza piu lungo dalla mia prima volta. certo, anche io sono esigente eh...sono una bella testa di minchia....potrei facilmente reperire una scopata schioccando le dita, ma mi vado a impantanare in fissazioni senza senso con ragazzi/uomini irraggiungibili, come quello che ci prova ma poi si impunta sul rimanere fedele alla sua compagna o quello il cui ruolo lavorativo vieta relazioni con persone come me finche non finisce il rapporto professionale.

l'animo umano è tormentatissimo..leggendo gli altri post di questa sezione vedo che davvero non sono sola, ognuno di noi ha i suoi crucci..in ogni caso, l'importante è stare bene con sè stessi, e imparare a stare da soli, perchè così si impara anche a stare con gli altri (frase fatta lo so, però ci credo)

Domanda: chi è l'egoista?

Vorrei un parere oggettivo, perchè io, essendo innamorata, naturalmente non posso esserlo.

 

Premessa: storia d'amore tra due 22enni che va avanti da qualche anno.

In questo periodo in Università hanno pubblicato gli esiti per gli Erasmus dell'anno prossimo e quindi ieri abbiamo parlato dell'argomento. Io, avendo qualche esame indietro e una situazione familiare non proprio idillica, purtroppo, almeno per la triennale, non ci potrò andare.

Io:"Amore quanto sarebbe bello fare l'Erasmus. Secondo me, dev'essere un'esperienza davvero stimolante, soprattutto per una persona timida come me! "

Lui: "Perchè tu andresti in Erasmus?  Bè, a quanto pare, non ti importerebbe nulla di non vederci per sei mesi. Io non lo farei mai! Non riuscirei a stare sei mesi senza vederti o baciarti o fare l'amore con te!"

Io: O__O "Certo mi mancheresti da morire, ma potresti venire a trovarmi!! E poi scusa, solo perchè fidanzata, devo precludermi a priori la possibilità di fare un'esperienza in cui non faccio nulla di male?"

Lui: " Bah, questo fa capire la leggerezza con cui consideri il nostro rapporto. Ripeto: io non lo farei mai! Tu PER ME ( ed ha sotttolineato il per me) vieni prima di tutto e tutti."

Io sono rimasta sconcertata. O meglio prima mi sono sentita in colpa, poi ho detto (perdonate la caduta di stile): STI CAZZI!!

Per me potrebbe andare in Erasmus anche su Marte, se per lui fosse importante. Io sopporterei la sua assenza per sei mesi ( e non perchè io lo ami di meno rispetto a quanto mi ami lui), se questo lo rendesse felice. E lui??!! Lui no, a quanto pare! Per lui io sono l' egoista che pensa prima a se stessa e alla sua "carriera" ( lui interpreta così il mio amore per i libri ahahahahha). E lui cos'è invece?? Prima che qualcuno possa fraintendere, io non voglio nessuna carriera mirabolante ( certo voglio trovare un lavoro che mi faccia vivere dignitosamente). Non voglio diventare una manager, nè salvare il mondo dalla crisi economica, nè il capo di una multinazionale! mi piace studiare, mi piace imparare qualsiasi cosa e fare l'erasmus, sarebbe un modo bellissimo per imparare/perfezionare una lingua diversa dall'italiano e conoscere una nuova cultura. E diciamolo, sarebbe una bella esperienza, che puoi fare solo all'università.

 

Lui è una delle persone più importanti della mia vita. Vogio vivere con lui, avere una famiglia con lui e sogno u  futuro insieme a lui. Non è un fidanzatino passeggero o uno cui si sta così tanto perchè non c'è niente di meglio in giro.

Solo che con quelle frasi mi hanno un po' delusa. O meglio mi hanno confusa. Mi sono chiesta: sono davvero io l'egoista che partirei con il sorriso sulle labbra ( sono sincera mi piaerebbe molto, anche se ovviamente sentirei la sua mancanza) o è lui che storce il naso quando parlo di andare via sei mesi in un altro Stato? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

..ma non è questo il giorno.

Verrà un tempo in cui riuscirò a vivere una giornata intensamente, senza preoccupazioni, andando avanti, dritto per la mia strada senza fermarmi, senza distrazioni, raggiungendo i miei obbiettivi..."ma non è questo il giorno". Anche oggi sono rimasto tutto il giorno a casa, ho mangiato, oziato davanti al pc, pensando a tutto e a niente, mi sonomasturbato e poi dormito fino alle 18 con ancora qualche piccola speranza di riuscire a combinare qualcosa...ma niente. Sono le 21.48 e sono qua a sfogarmi. Sfogarmi contro un male che mi sono procurato da solo. Me ne pento? NO. Perchè in realtà io non cercando delle scuse per non fare ciò che vorrei fare, bensì sono alla ricerca di scuse per farlo... si perchè non so perchè dovrei farlo: studiare, fare attività, uscire o qualsiasi altra cosa debba fare o abbia in mente di fare. Sarà che è uno dei miei periodi di crisi (che per inciso sono più di quelli di "felicità"). Per una settimana di felicità ho uno o due mesi di noia esistenziale, se così la vogliamo chiamare così, ma non voglio divagare. Sono IO la causa dei miei problemi, lo so, so come curarla ma non lo faccio. Dovrei prendermi di peso e fare ciò che voglio fare, ma so che poco dopo sarei punto a capo, perchè per poter fare qualcosa secondo me servono due cose: MOTIVAZIONE E FORZA DI VOLONTA'. La prima è quella meno importante. Se non hai motivazione, come durante un giorno no, tu comunque devi e puoi raggiungere il tuo obbiettivo, perchè è quello che ti sei proposto di fare, ti sei promesso che l'avresti fatto e se non lo fai il tuo io ne risente, la tua autostima ne risente. In quei giorni no ecco che subentra la forza di volontà, più importante, quella che non deve mancare mai e che ti permette di resistere anche nelle avversità e che ti fa sudare e ti fa penare ma che allo stesso tempo ti fa VINCERE. Io devo prendermi di peso e sebbene non abbia delle motivazioni per farlo, DEVO FARLO, perchè è giusto così perchè è come un fottuto investimento: sacrifico adesso per avere soddisfazioni dopo. Spero che quel giorno arrivi...spero...e finchè spero non arriverà mai. Devo agire, adesso. Sono in riabilitazione, riabilito la mia anima a vivere. Troppo a lungo sono stato fermo e mi sono lasciato trasportare dagli eventi. La mia testa anche in questo preciso, fottutissimo momento, ve lo giuro, mi continua a dire: "tanto non ce la farai" e mi elenca milioni di cause. ME NE FOTTO, DEVO FARLO altrimenti mi distruggerà, lo sento. A volte credo di avere una doppia personalità, qualcuno che da dentro mi guida erroneamente. Non lo devo seguire. Alcuni dicono che vale la pena vivere la vita, beh sinceramente io non lo so, o non me lo ricordo Nonostante abbia solo 20 anni, non credo di aver mai assaporato cosa vuol dire essere veramenete felici e liberi perciò mi baso più che altro su ciò che mi viene detto. Allo stesso tempo dopo aver detto questa frase mi odio perchè vivo bene, sono stato FORTUNATISSIMO, ho tutto, non soffro veramente. Potevo nascere chissadove o avere menomazioni o una famiglia problematica e invece nulla di tutto ciò SONO SOLO INGRATO VERSO LA VITA. Ed è anche per questo che voglio combattere perchè saresti ingrato verso tutti quelli che ne farebbero un uso certamente migliore. Ho messo la seconda persona singolare senza accorgermene perchè, io scrivo, ma in realtà sto parlando con me stesso. C'è un acceso scontro interiore dentro di me.

Non tenersi tutto dentro

Nella mia vita ho sbagliato a starmene zitta e soffrire in silenzio,difronte a tante cose non giuste....avrei dovuto fregarmene delle conseguenze e parlare ...anzi fare tanto casino subito.Perché quando ho parlato a nessuno e sembrato fregarsene più di tanto!!! Anzi ho avuto la netta impressione di non essere nemmeno creduta....sentendomi molto ferita e umiliata....ma non permetterò più a nessuno di trattarmi così..

Specialmente da chi non mi aspettavo tanta falsità e cattiverie

L'olocausto del pollo

riapro gli occhi e sei ancora li, disteso nel mio piatto con le gambe all'aria, come spesso capita su un letto di patate.
eravamo sicuramente due estranei, non so chi fossi, cosa facessi nella vita, chi era la tua compagna o le cose belle che hai fatto ma alla fine le nostre strade si sono incrociate, era destino.

poi alzo lo sguardo verso l'insegna... "PAOLINO" .... e tutti i tuoi amici li, sullo spiedo, girano girano girano e girano....

e allora rifletto, mentre tiro fuori dalla busta coltello e forchetta di plastica... che valore ha la vita? chi decide se la vita di un pollo vale più di quella di un essere umano? io? ma chi sono io? sicuramente non dio! ma se un pollo dovesse scegliere tra salvare me oppure un altro pollo... cosa farebbe? e chissà quanti milioni di polli muoiono ogni giorno per noi!!! è pur sempre una vita che si spegne!! e se fossi un credente non sarebbe giusto domandarmi se sia giusto spegnere una vita????

è un ciclo.... mangime, uova, pollo, cibo concime, mangime, uova, pollo, cibo. concime!

ma allora cosa siamo noi?  un insaccato d'acqua, proteine, cellule che unite tra di loro cercano disperatamente di soffrire il meno possibile in attesa di ritornare a fondersi con la terra...??!!? cosa abbiamo di diverso da un pollo???? ma allora tutto quello che abbiamo vissuto, le speranze, le passioni, le delusioni, la felicità, tutto...sarà cancellato da li a poco la nostra morte?!?!?!? tutto quello che ho fatto, verrà spazzato via dal tempo!?!!?? abbiamo solo un modo per diventare immortali...

ti penso mentre ti mangio pollo... e mi dispiace per te e per i milioni di tuoi fratelli che muoiono e che continuano a morire. forse un giorno ci reincontreremo, nella terra oppure lassù, e diventerai il mio migliore amico. nel frattempo non avermene.

ma si può stare così solo per un pollo??!?!?

Morire o Combattere?

Ciao a tutti, mi chiamo Domenico e ho 16 anni, ma tra un paio di giorni faccio 17 anni, precisamente il 29 gennaio 2014. Vivo a Trani, in Puglia. Mi sono registrato oggi. Sono un ragazzo molto sensibile, sensibile fino all'esagerazione. Oggi sono uscite delle verità allo scoperto, terribili. Ma non posso raccontare. Scrivo per ricevere consigli da altra gente che non conosco. Da un anno mi sono confermato per ciò che sono, omosessuale. Da quel giorno, la mia vita è cambiata drasticamente. Sogno di diventare un cantante e scrittore, ma la gente mi tira giù di morale. Mi sento giudicato male e anche criticato. Gli amici cercano di evitarmi oppure sono aggressivi con me...Ma solo con me sono così. Ho pensato di farla finita, ho cercato dei metodi indolori sul web ma poi ho trovato questo sito. Ho letto di questa ragazza che ha i genitori cattolici e che non la accettano per il suo orientamento sessuale. Ho letto i commenti a questo. Ho pensato di sfogarmi anch'io, senza commettere niente di dannoso per il mio essere. Mia madre sembra fregarsene di me. Questo mi fa male. Io amo mia madre, la voglio bene ma ultimamente il nostro legame si è sciolto. Non c'è più il nodo che ci teneva vicini. Non so con chi sfogarmi. Spesso, i ragazzi e le ragazze mi ignorano quando li saluto. Ho cercato di legare di più con loro, ma niente. Mi sono messo in mostra, attirando l'attenzione. Senza risultato. Ho provato a tagliarmi con il rasoio il palmo della mano. Ma è stato bruttissimo e ha fatto male. Ho notato che il sangue non era rosso, ma era quasi sul nero. Ho pensato come un pazzo che il mio corpo si stava indebolendo. Questo però tre mesi fa. Fino ad oggi sogno spesso di perdere i denti. Mi sono informato su internet sul significato. Indebolimento fisico e caratteriale, tutto vero. In un mese da pesare sui 67kg sono arrivato a pesare 52kg. Ben 15kg persi. Mia mamma se ne è accorta e si è preoccupata. Ma poi non se ne è fregata niente. Alcune persone mi fanno domande stupide. Verso luglio, a mare, delle persone adulte mi fecero una domanda: <>. Immaginate l'imbarazzo. Sono scoppiato in lacrime, hanno continuato ad insultarmi. Sono scappato, ma non l'ho detto a nessuno, a parte alcuni amici che credevo affidabili. Mi sto isolando da tutti. Poco fa sono venuto a casa con mio padre, stava mia madre con il suo compagno. I miei sono separati, mio padre voleva farle gli auguri di buon anno. Mia madre mi ha guardato male. Non mi ha cagato e ha fatto rimanere mio padre di stucco. Ce ne siamo andati. Sto pensando di scappare di casa, trovarmi una nuova famiglia che mi voglia bene e che mi accetti per ciò che sono. E magari anche con la licenza superiore. E non delle medie. Aspetto vostri consigli...

Adesso la vita vuole mio padre

Dopo i miei nonni morti uno dopo l'altro in breve tempo, adesso c'è mio padre a rischio perché dagli esami ha il sangue nelle urine. Forza, vita di merda, vuoi mio padre? E poi chi prenderai???

cara vita mia, cosa ti devo dire

Che dire e che cosa pensare, in una vita vissuta, in una vita che era piena, ma in una vita ora non più  ….

Osservo e ti sono grata, perché ho preso ti ho strappato tante cose, con furia, con rabbia, con dolcezza.   Mi hai messo alla prova, mi hai detto: qualunque cosa tu voglia, ti costerà di più…. perché si.   E io ci sono stata, mi sono lamentata poco con te, perché ogni opportunità è stata preziosa, coglievo l’attimo, il sospiro; afferravo la punta di quel filo quasi impercettibile che sapevo dovevo prendere e tirare fino a ottenere, e lottare e lottare e lottare senza nulla aggiungere.   Tante volte quel filo è scappato e ho perso tante cose che ho voluto, ma mi sono sempre rassegnata pensando che altre opportunità ci sarebbero state, e correvo a cercarle.

E il ricordo porta alla mente tutti gli anni vissuti, sarà ora di fare un resoconto?  Penso di si, è ora che sia io a domandarti perché… perché ogni cosa così difficile.  Delle ingiustizie non mi darai mai risposta; delle crudeltà nemmeno, del perché di tanti dolori e del perché tante persone che non meritano, sembrano avere le mani piene di qualunque cosa vogliano, disprezzandola nell’abbondanza.  Non mi spiegherai perché molte brave persone le devo veder soffrire.  No, perché tu vita, sei un gioco d’azzardo, crudele, dove non esiste nulla diverso al caos.  Non c’è divinità, non c’è ordine.  C’è il caso.

Ho una certezza: conto io per me.  Sembrano parole buttate a caso, ma non è così.  Tutti lottiamo, cerchiamo e nel cercare sviamo molto nel dare e mai pretendere, o chiedere poco..

Ma non è così.  Non dev’essere così.  Oggi non accetto più di buon grado qualsiasi destino.  No, come me tante persone meritiamo, e non vedo perché ci viene tolto.

Non m’importa più di quello che pensano e dicano gli altri.  Tanto, posso ignorare tutti perché mi hanno insegnato che devo farlo, sono sola, per mio volere, per una coerenza di pensiero perché preferisco non avere nessuno accanto, a meno che ci sia verità, onestà e sincerità.

E oggi mi lamento.  Mi lamento con te cara vita, perché per la prima volta mi hai ferito veramente tanto.  No, non è giusto questo che hai permesso, perché ho fatto di tutto per fare le cose bene e nel modo giusto.  Non m’importano i soldi, lavoro e vado avanti.  Non m’importa l’apparenza, è stupida e nasconde anime cattive.  M’importa l’amore, ma quello vero.

Oggi piangerò la mia pena, e lamenterò questa ingiustizia, che solo io so bene come sia stata.  Solo io lo so.  Ti possono uccidere dentro, ti possono ferire a morte.  E rimanere nell’impunità: tanto qual è la novità?  Ma domani esigerò di nuovo e ti urlerò e mi batterò perché così è la mia natura.  Ma oggi ti dico che sei stata cieca, ingiusta e cattiva.  Cadere nelle mani dell’aguzzino è una cosa orribile.  E mi hai lasciato da sola, e l’hai permesso, tu vita mia, con la quale sono stata sempre corretta.

e se fosse la volta buona??

Ciao!! non è proprio uno sfogo ma ho tanto bisogno di consigli!

Dopo 7 anni di fidanzamento (24 anni ciascuno) ho un lavoro part time (600€ circa) fino ad agosto 2014, con probabile assunzione.
il mio ragazzo ora non sta lavorando, ma mio cugino ci affitterebbe casa sua - bilocale arredato senza spese - a 400€... che faccio? mi butto?? cioè Omar prima o poi troverà sicuramente un'altro lavoro... 2 soldini da parte li abbiamo... che ne pensate?

grazie!!

Qualcuno vuole il mio odio?

Fatevi odiare da me e vi porterò una fortuna sfacciata! Non scherzo: ogni volta che litigo con qualcuno e ci perdiamo di vista, a questo qualcuno gli succedono trecentomila cose positive, così in breve tempo riesce a raggiungere traguardi che prima di conoscermi SE LI SOGNAVA! In pratica trasformo gli sfigati in uomini di successo, basta che li odi.

Nonostante vada TUTTI i giorni a farmi il culo per cercare lavoro non trovo un cazzo!!! Invece questi signori che passano le giornate a grattarsi, dopo avermi conosciuto e insultato riescono a trovarsi un posto IN BREVE TEMPO. Questo mi indigna e mi avvilisce, perché sembra che gli altri non trovino lavoro solo perché NON VOGLIONO. Anzi sembra che sia proprio io a scuoterli!!! Ecco adesso mi viene il dubbio.