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Vorrei un'amicizia sincera.

Ed ecco il mio primo sfogo. 

Ci sono cose che non ho mai sentito mie: l'amore, l'amicizia, l'affetto, la sincerità, la complicità. Su quest'ultima si basano quasi tutti i rapporti, no? Tra maschi, femmine, nonni, lama e delfini. Non importa come sei, cosa sei e cosa fai tra di noi deve esserci complicità, il resto è di parte. Durante la mia breve vita ho avuto varie amicizie, alcune per ipocrisia, altre per bisogno.. insomma non ho mai goduto di un'amicizia vera, incontaminata. Un'anno fa ero molto amica ad una ragazza e stavo per raggiungere quel tipo di amicizia. Dopo vari accorgimenti, ho capito che le piacevo. Lei, fidanzata, io lo stesso. Da parte mia c'è stata una grande confusione, credevo di ricambiare il sentimento. Questa cosa mi ha destabilizzato molto. Stavo perdendo tutti i miei ideali, le sicurezze che avevo svanirono. Lei perse la mia fiducia, non mi chiamava più come prima, non voleva vedermi e nemmeno io. Sapevo che era meglio per entrambe allontanarci. Ero incazzata, delusa..ma non posso dare tutte le colpe a lei. Oggi so che avrei potuto dare tanto e ricevere tanto, senza allontanarci così. Ormai il rapporto di prima non c'è più, ogni tanto parliamo ma niente di speciale. 

Intanto da tre anni sono amica ad un'altra ragazza e vale tantissimo. E' dolcissima, gentile e bella, le voglio bene e il pensiero che qualcuno la prenda per il culo mi fa salire il sangue al cervello. Però, però. Sento sempre che c'è qualcosa che mi manca. Non mi sento più la ragazza di una volta. Talvolta, quando passo del tempo con le persone a cui voglio bene ( familiari, amici, ragazzo) non sento nulla. Non sento affetto, non so dare affetto. So che dovrei concentrarmi sulle cose positive, lo faccio, perchè tengo molto a queste persone. Ma non sento il legame. Credo di essere sbagliata. Credo di avere qualche problema che non capisco. Spesso, per esempio, litigo con il mio ragazzo sempre sullo stesso argomento. Dice che si sente poco desiderato e che io non faccio nulla. Io, vi giuro, che lo amo, ci tengo, è un ragazzo perfetto, gentile, educato, mi ama, è intelligente, vero e con sani principi.  Perderlo amplificherebbe tutti i miei problemi. Con lui mi sento libera di raccontare le mie passioni, le mie preoccupazioni. Lui invece è un po' più riservato. Quando mi sfogo dice che sono pesante, si vede che non ha voglia di subire l'ennesima nenia perchè ogni volta non ho mai niente di nuovo da dire! Tutto gira su un punto cardinale, la depressione. Litighiamo spesso perchè non faccio nulla per migliorarmi, dice che non si sente desiderato così tanto. Sono una paraculo, dice. I litigi mi demoralizzano molto, mi chiudo in me stessa, mi deprimo e penso di sbagliare tutto. Che forse non amo, non so amare. Le persone però dicono che sono una ragazza molto dolce. So far ridere, le persone qualche volta si divertono, dicono che ho un bel carattere e che per la mia età sono molto matura. Ho molte passioni, progetti, idee. Ma quasi sempre sono stressata, triste e nevrotica. Questo mio carattere rovina i momenti tranquilli delle persone. Mi hanno detto, recentemente, che sono noiosa quando parlo dei miei problemi. Capite che significa per una persona sentirsi dire che si fossilizza continuamente? Tutto ciò che voglio è essere ascoltata, tra l'altro non lo chiedo io ma sono gli altri che mi chiedono "cosa c'è che non va?" con aria di sufficienza e nemmeno rispondo con la verità! A me dispiace essere così. So benissimo di essere una palla al piede. Per non dare fastidio a nessuno scrivo continuamente, ma i fogli non rispondono. Un periodo di tempo decisi anche di non parlare più. La mia impressione è che, nonostante ci siano visi familiari, non so di chi fidarmi, non so con chi essere me stessa. Spesso non sono me stessa nemmeno quando sto da sola, ho una strana paura di essere spiata. Dico sempre che se non la smetto di essere così paranoica finirò per perdere la ragione e rovinare tutti i rapporti che con fatica tengo ancora in piedi.

Sono fidanzata e sono attratta un altro ragazzo

Mi ero ripromessa di non scrivere mai più in questo sito, non perchè abbia qualcosa contro, anzi all'inizio lo trovavo molto carino, ma perchè mesi fa alcuni utenti hanno risposto in modo cattivo a un mio sfogo e io, avendo problemi psicologici e di autostima, sono stata davvero male. Ora però ho bisogno di consigli, pareri, qualsiasi cosa.

Ho 21 anni. Soffro di depressione e disagi dall'età di 14 anni, anzi a volte credo proprio di esserci nata con la mente "deviata". Ho conosciuto il mio attuale ragazzo su un sito di incontri, e stiamo insieme da quasi quattro mesi. Non ho mai avuto storie, si potrebbe dire, nulla di serio, non ho vissuto nulla, sono stata sola a vivere come una bambina che sta solo con mamma e papà per anni. Frequento un gruppo di psicodramma per ragazzi giovani con disagi, ansie e paure. Questa estate il mio psicologo ci ha proposto un workshop in montagna, io ero già uscita due volte con il mio ragazzo. In montagna c'era questo ragazzo, quattro anni più grande di me, carino, interessante, finito in reparto pschiatrico dopo esaurimento nervoso per una storia d'amore finita. Ne ero attratta, pur se stavo iniziando a frequentarmi con il mio ragazzo, ma era solo, da certi punti di vista, un'attrazione platonica. Lui aveva atteggiamenti "ambigui" verso di me.

In montagna, un giorno raccoglie un fiore, viene da me e mi fa -ti dispiace se ti chiedo ti portartelo a casa e conservarlo?-, un altra volta si volta verso di me e mi chiede -è possibile che io ti abbia già vista al centro psicologico?-. Lui ha il mio stesso dottore, ho poi scoperto. Scopro da un mio ex amico che era in montagna con noi che lui (il mio amico) aveva chiesto -che ne pensate delle due ragazze che sono in montagna?- e questo ragazzo fa -Francesca (io) è una bella ragazza-. Anche un altro mio amico mi ha confermato questa frase. Però mi dice che secondo lui quello manco mi considera, e che in montagna gli ha detto che di donne non vuole più saperne date le delusioni avute che l'hanno portato all'esaurimento nervoso.

Non credevo che lo avrei più rivisto, ma lui frequenta, almeno per quest'anno, anche il gruppo di psicodramma. Non mi considera più di tanto, lì. Lui dice che si sente già vecchio, depresso e che non ha più voglia di divertirsi in alcun modo. Io al gruppo dico di avere un ragazzo, quindi lui sa che sono impegnata. Un giorno vado al gruppo con un vestitino carino, non era la prima volta, ma forse questo vestito era un po' più "sexy" pure se sobrio ed elegante.Quando finisce la seduta usciamo tutti, lui mi viene vicino e mi fa -Francesca, ma dove si trova il locale dove lavoravi?-. Una sera, dopo continui rifiuti, accetta di uscire in gruppo con noi. Andiamo tutti in un pub, lui guarda le ragazze, dice pure -bona- rivolto a una, dice a un mio amico -andiamo nel mio locale, che lì c'è tanta figa-. Quando gli chiedo -cosa hai detto?- lui mi fa, -nulla, discorsi da uomini-. Dopo chiacchieriamo un po', parliamo di musica anni 80, scopriamo che abbiamo gli stessi gusti musicali. Io gli chiedo -ma tu sei su facebook?-, e lui mi fa -no, ho intenzione di non mettermi per un po', se vuoi però ti aggiungo su twitter-, io rispondo che non ho twitter, e cinque giorni dopo, proprio mentre sono a casa del mio ragazzo, mi arriva una richiesta di amicizia da lui. L'ha chiesta anche agli altri ragazzi del gruppo. Un mio amico, quello che dice che secondo lui non mi considera di striscio, mi fa: -è strano però, anche a me mi ha detto che non aveva più intenzione di mettersi su facebook quando gli e l'ho chiesto, però non mi ha detto di aggiungerlo su twitter-. La sera dell'uscita con noi ha voluto andare via subito perchè diceva di essere stanco, ma mi ha chiesto -Francesca, come si chiama il tuo ragazzo?-. Ora trova scuse al mio amico per non uscire con noi dicendo che è sempre stanco, si sente depresso, prende ansiolitici troppo potenti. Anche in montagna andava a dormire sempre prima degli altri. E al mio amico parlava sempre della sua ex, quella che l'ha fatto esaurire. Secondo voi ha interesse? Mette -mi piace- alle foto di me da bambina su Facebook. Ma non scrive mai a nessuno.

Lo desidero troppo. Fisicamente. Non so se anche mentalmente, credo un po' di sì. Oltrettutto questa estate ho avuto paura di essere bisex e ora penso che, più uomini provo, più scaccio via quel demone. E non sono mai uscita con chi mi piace, con chi rispetta i miei ideali fisici, non ho vissuto nulla, e ho voglia di vivere qualcosa con lui. Ho chiesto a un mio amico di indagare. Il problema è che il mio ragazzo è una persona meravigliosa, dolce, tenera, educata, fa di tutto per me e dice che mi vuole bene. Credevo fosse passata l'attrazione per quell'altro ragazzo. Invece no. Un mio amico mi fa sembre battutine su di lui e io non riesco più a tenermi questa voglia. Mi sento in colpa e cattiva. Non so cosa fare  

 

Morte d'animo

Ciao a tutti;

Odio me stesso, odio le mie scelte, odio tutto quello che non ho fatto, tutto quello che ho distrutto.

Non ho passato una buona adolescenza, ero sempre in cerca di attenzioni; poichè la mia intelligenza e il mio modo di fare intimidiva un po' tutti e rendeva, ai miei occhi, la maggior parte delle persone semplici c'è sempre stato questo muro che divideva me e le persone. Mi sono chiuso sempre di più, sempre più frustrato, sempre più depresso e stanco della vita; ho dei genitori splendidi che però non mi hanno mai capito, sono sempre stati lontani miglia da quello che pensavo, provavo.

Nella peggiore situazione di depressione ho provato a suicidarmi, non ho avuto il coraggio alla fine di lanciarmi, ma ci è mancato veramente poco...

 Successivamente ho iniziato a prendermela col modo, ad evitarlo, ignorarlo, passavo tutte le giornate a casa con giochi al pc che permettevano di creare uno spazio, un secondo mondo dove potevo rifugiarmi e fare quello che io stesso ritenevo "perdere tempo", dolce, semplice, ingannevole.

 

Ora però grazie alla corsa (si alla corsa avete capito bene) sono riuscito a disintossicarmi diciamo dal 60% di questo orrendo peso. Un giorno ho detto basta: sono uscito di casa ho camminato, e dopo un pò istintivamente ho corso, corso, corso, corso, fino allo sfinimento: ho pianto in una maniera incredibile (tanto che della gente è accorsa pechè pensava stessi male) ma quella volta ho pianto di felicità; una cosa così semplice, semplice come respirare: non poteva esistere di meglio per poter ricominciare. (Oggi corro 6 volte a settimana) e pratico a livello amatoriale molti sport; conosco molte persone, ho intrapreso degli interessi; oggi semplicemente vivo.

 Certo ho perso gli anni a detta di molti "migliori della vita" ma se tutti riuscissero a vedere, quanto è bella ed avvolgente la luce fuori, nessun tunnel, per quanto arzigogolato, stretto, inerpicato sia, potrà mai più fare paura. L'animo umano risorge sempre. 

Voglio suicidarmi.

Ho vent'anni e voglio morire.

1) Mi sento sola. Sono un'asociale. Ho degli amici ma li vedo raramente, senza contare che quella che dovrebbe essere la mia migliore amica mi usa come ruota di scorta.

2) Ho un bellissimo rapporto con l'uomo della mia vita anche se non ci vediamo quasi mai (ma ci sentiamo sempre). Il problema è che credo di essere in friendzone e non ho il coraggio nemmeno di chiedergli di vederci. Sono single da anni e sono ancora vergine.

3) Frequento l'università ma non riesco a studiare, continuo a saltare lezioni... Non riesco a concentrarmi.

4) Sono autolestionista.

5) Sono povera. Viviamo in tre con 500 euro al mese e vorrei trovare un lavoro, ma non c'è niente di niente in giro.

6) Per questo motivo non posso curarmi due denti messi molto male.

7) Ho paura di non riuscire a realizzarmi in futuro e di restare sola a vita.

8) Sono grassa e vorrei dimagrire, ma non ci riesco anche a causa della fame nervosa. In questi giorni mi viene l'impulso di mettermi due dita in gola e vomitare tutto, ma mi sento in colpa a sprecare cibo. Mi sento brutta e fatta male. 

9) Piango ogni sera. 

Non ce la faccio più.

Voglio suicidarmi, ma non riesco a farlo perché non voglio dare un dispiacere così grande alla mia famiglia. 

Vorrei andare a dormire e non risvegliarmi mai più. Se Dio esiste, dov'è?

 

Leggete e cercate di aiutare una povera 20enne ..............:(

ultimamente non ce la faccio veramente più, vedo troppa crisi nel mondo e mi sento ogni giorno che passa sempre più depressa.

ho quasi 20 anni e i miei problemi sono questi:

- voglio un lavoro qualsiasi,veramente uno qualsiasi basta che faccio qualcosa.

- voglio allontanarmi dalla mia famiglia iperprotettiva

-voglio diventare più adulta e sicura di me, gli sconosciuti mi prendono sempre per una bambina di 15 anni ,quando mi vedono mi sorridono come degli imbecilli.

 

Voglio solo questo tutto il resto, il fidanzato ecc ecc verrà dopo anche perchè sono  una ragazza carina cm dicono gli altri e di questi problemi non ne ho. Mi sono lasciata però usare un pò da alcuni xk ero troppo ingenua poi man mano ho capito che non è giusto farsi prendere cosi tanto in giro.

 

Ritornando a prima, il lavoro è troppo difficile trovarlo per me, se mi presento nei negozi mi dicono in faccia che sembro una bambina e non mi assumono oppure si mettono a ridere,oppure mi dicono che sono gia al completo . Mando curriculum online ma non mi chiamano. Faccio passare la voce che cerco lavoro ma niente.L'università l'avevo provata avendo fatto il liceo scientifico ho provato scienze dell'educazione ma avevo lasciato xk ero entrata nella piena confusione quindi non potete capire la reazione dei miei genitori, mi hanno detto che sono fatta per andare a lavorare e basta perchè mi venivano anche attacchi isterici, urlavo forte, piangevo ogni giorno ecc ecc.............Le persone mi domandano oggi: Che fai nella vita?   ma gli affari loro no????? se gli dici che nn fai nulla tutti che ti guardano strana.

 

Punto 2: I miei genitori sono troppo rompi scatole anzi mia madre in modo particolare, è sempre buttata a casa a controllare quando esco quando torno, dove vado, dove non vado ECC.  Viaggi nella mia vita non me ne ha mai fatti fare con la scusa dei soldi. il massimo posto dove sono andata è la calabria ma sempre in famiglia. Lei però tiene a me io prima la odiavo xk pensavo k viveva per rompermi le scatole invece è che ha proprio un ossessione con me cioè torna a casa e cerca a me ecc ecc ecc  insomma fa molte cose per me, e me ne sono accorta. Però il troppo è troppo e mi voglio allontanare da loro xk non posso fare nulla nemmeno a casa, se un giorno me la penso e voglio fare un dolce PER ESEMPIO lei viene e dice: CHE stai combinando???? posa tutto non fare pasticci ecc e si lamenta per tutta la sera!!!! non posso mai fare una cosa di mia iniziativa a casa mia, ma nemmeno mio padre ne mia sorella. Poi ad esempio se io volessi imparare a cucinare lei non vuole perchè secondo me si schifa quando cucinano gli altri infatti nella cucina vuole mettere le mani solo lei. Ho provato tante volte a dirgli che volevo fare qualcosa io tipo la pasta ecc ma niente. Mia sorella aveva fatto una volta il tiramisu però lei non se lo è mangiato, io si ed era troppo buono!!  mah !!! Poi lei il sabato mi da ogni volta 10 euro oppure 5 euro dipende, e non li posso spendere tutti quando esco dice,,, e se con quelli che rimangono mi compro una maglietta lei si infuria e dice: ma spendi sempre soldi ecc ecc ecc......alla fine posso comprare una maglietta di 10 euro attenzione -,-''  veramente non mi lasciano vivere in pace ! Infatti in questo periodo essendo sempre  a casa è pure peggio perchè mi sveglio la mattina e mi secco pure ad alzarmi, pensa se dovrei studiare manco la concentrazione trovo con questi pensieri che ho per la testa..............quindi studiare non esiste per me..........ma non so come andarmene da questa casa purtroppo non ne ho idea. Non ho parenti fuori, o cmq nemmeno lo so e non abbiamo rapporti con in nostri parenti, la mia famiglia è asociale. 

 

 

 

Ho bisogno di qualcuno...

 

1. Scrivo qui oggi perchè mi sento dannatamente sola... Sono circa più di 4/5 mesi che non esco più con amici, non frequento più nessuno, a scuola sono sempre sola... mi sono davvero stancata. Voglio avere un amica con cui parlare di tutto, voglio qualcuno che ci sia nel momento del bisogno, ho bisogno di qualcuno... Sto davvero male, torno a casa il pomeriggio da scuola e mi infilo sotto le coperte per tutto il santo giorno, finchè non arriva la cena e poi di nuovo a letto. 

• Non ce la faccio più, qualcuno mi dia qualche consiglio vi prego.
• P.S: Non ditemi di andare a fare amicizia con i miei compagni perchè sono una tipa abbastanza timida. 

 

Che casino che ho combinato! (si tratta di scuola) Aiuto, mi servono consigli

Ho già pubblicato qualcosa su questo sito, che devo dire è davvero molto utile... comunque, sono quella ragazza che è al 1° anno di Liceo Artistico e vuole cambiare scuola perchè non ci si trova (vari motivi detti nell'ultimo sfogo) e frequentare il Professionale Socio Sanitario... Arrivando al punto, sono già 5 giorni che non vado a scuola e credo finchè non la cambio non ci tornerò.. il problema è che credo di perdere al massimo 2 settimane di scuola finche non mi cambiano, è che non capisco... a scuola mia (all'Artistico) sono già arrivati 4 ragazzi nuovi (saputo dal gruppo whatsapp di classe) e non capisco perchè me, non mi hanno ancora fatta iscrivere all'altra scuola pur avendo chiamato in entrambe le scuole 3456 volte e mandato 2 e-mail a entrambe le scuole... Mi preoccupa molto cosa penserà la mia classe dell' Artistico che perdo così molto (in classe all' Artistico essendo sola, non lo sa nessuno)... Cosa devo fare? Non voglio ancora stare a casa ad aspettare delle risposte che non arriveranno mai... Non mi dicono nulla quando chiamo, oppure dicono di mandare email al sito della scuola (fatto). Sto molto male, ho combinato un casino e adesso credo di perdere un anno di scuola, cazzo.. non stanno facendo nulla

Sono depressa! Ho un uragano nella mente.. Aiutatemi

Sono al primo anno di Liceo Artistico... prima di iniziare ero davvero molto felice di andare, poi quando è iniziata (la scuola) mi sono accorta di non esserne all'altezza e mi sono molto pentita, per lo più i compagni (la maggior parte) si conoscono già tutti tra loro e quindi io sono SEMPRE sola. Le mie capacità non sono molte e quindi mi sento (anzi lo sono) molto inferiore... Avevo pensato di cambiare scuola e scegliere un professionale, socio-sanitario, dove ho già amicizie e mia sorella, e tutti mi hanno detto che è semplice ma bella, molto interessante e io sarei perfetta.. solo che non sò se è la scelta giusta e che stia sbagliando ancora... Quando la mattina devo svegliarmi per andare a scuola sto malissimo, ho la nausea e inizio a piangere e deprimermi... la paura prende il sopravvento e sto malissimo.. in classe mi sento sempre male, e vorrei solo scappare. Torna a casa il pomeriggio e piango... però ho solo paura o secondo voi devo uscire da quella scuola veramente? Devo passare 5 anni sola e stando male o secondo voi sono solo io che sono cretina? Ho come un uragano nella testa e non so che fare, sono in tale confusione... non sò qual'è la scelta giusta. Aiuto perfavore

Sfogo generico...

Proprio  per sfogarmi un po'... Nulla di che è un momento critico... Dopo anni mi sono tornati gli attacchi di panico perché sto in una situazione stressante... Ho 25 anni vivo da sola con mio padre invalido al 100%.... Il mio ragazzo da una parte c'è e da una parte no e mia madre si è messa in testa che lo devo sposare entro questa primavera... La notte non dormo, un po' per gli attacchi un po' per mio padre che ha bisogno anche di notte... 

Cerco di tenere al meglio la mia casa ma tra mio padre, l'università, lo studio, i miei animali, il fatto che  sono da sempre disordinata....il giardino non è dei migliori, Lo ammetto, ma non ho i soldi per pagare un giardiniere nè il tempo per sistemarlo. La gente passa e critica... Stasera due signori anziani cominciano a parlare male di me (manco mi conoscono) e del giardino già a 500m prima di casa... E guarda qui e guarda li e perché avranno fatto questo e perché avranno fatto quello e poi ...... che puzza!!!!

Che poi ti capisco l'erba un po' alta le palle del cane in giro e la piscina da rimettere, ma ci sono 3 ettari di collina come cavolo fa a puzzare!!! Ma vaffanculo!!! E poi io ero li col cane! Cazzo e poi mi fai il sorrisino e dici: almeno il cane è buono... Ma perché cazzo...hai mai parlato con me??? Sai della mia vita di merda, no! Non sai un cazzo! 

Probabilmente è perché è un periodo, e sono già un po' depressa di mio, ma sta cosa mi ha fatto stare malissimo e mi ha fatto cadere ancora di più in depressione... Gli avrei voluto rispondere, ma come sempre sono un'idiota e non ce l'ho fatta e il mio stupido cane poi li ha inseguiti lungo tutto il cancello solo per farsi accarezzare da sti stronzi...

 

Sono depresso? Forse si.

Sono un ragazzo di 22 anni che della vita ha visto e vissuto poco e nulla. Ho un carattere piuttosto timido e pacato che mi impedisce di avere rapporti sociali con ragazzi di tutte le età. Da qualche anno a questa parte credo di essermi ammalato: penso sempre più spesso al suicidio come possibile via d'uscita, la notte mi sveglio più e più volte senza apparente motivo, sono ingrassato arrivando a prendere ben 11kg rovinando così un fisico asciutto e atletico. Non riesco a sfogarmi in nessun modo, nemmeno piangendo. L'idea di piangere mi infastidisce.. forse perchè son cresciuto con una mia idea di orgoglio e il piangere va contro questa idea.

Ho bisogno di una mano?