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gli piaccio? mi piace?

Sono nel pallone. Quinto e ultimo anno di liceo.  Tre mesi fa ho iniziato a notare alcuni atteggiamenti da parte di un mio compagno di classe (N), atteggiamenti che mi fecero pensare ad un suo interesse nei miei confronti. Alcuni erano palesi, del tipo che mi guardava e sorrideva convinto, che cercava spesso il contatto fisico. Poi però, ahimè, ho scoperto che 'andava dietro' ad un'altra compagna di classe (F) e che lei, ancora ahime, ci stava. Insomma, dopo un paio di settimane si misero insieme. Io ci rimasi un po' male ma nulla di che, alla fine era un semplice interesse. Dopo nemmeno due settimane si son lasciati e io l'ho saputo da lui circa due settimane fa, quando il nostro rapporto ha iniziato a cambiare. Ha fatto tutto lui, ha iniziato il discorso con quella che a me è sembrata una scusa, cioè voleva sapere da me come una certa tizia facesse a sapere che si era lasciato con F, e io, nella mia innocenza, ho ammesso che non sapevo nulla del misfatto. Bene, li decise di raccontarmi tutta la storia. In poche parole lui ha lasciati lei perché lei non provava gli stessi sentimenti che provava lui, era menefreghista e dava più attenzioni al suo amico D. Ora, da quel giorno N è sempre vicino a me, mi cerca sempre (sms, whatsapp) e a scuola mi invita sempre ad andare a fumare fuori insieme. Io gli dico sempre si con la speranza di poter stare un po' soli, ma appena gli altri ci vedono ci inseguono, che palle. Comunque non nutro molte speranze in questa cosa, perché ho l'impressione che veda in me l'amica con cui confidarsi e con cui parlare di F, visto che i suoi 'migliori amici' non si confidano con lui e quindi lui non si fida di loro. E poi si vede che a lui interessa lei, e ha bisogno di consigli.  A me sta bene perché ci tengo a lui, ma cavolo come vorrei baciarlo! tra l'altro l'ho anche sognato ieri notte.. eravamo nel posto in cui ha iniziato a parlarmi apertamente e ad un certo punto, tra una parola e un'altra, si avvicina a me con fare troppo sexy, si leva gli occhiali con una sensualità disarmante e mi bacia, un bacio così bello e così reale che ho avvertito persino le sensazioni. Ho bisogno di uscirneeee non mi piace stare dietro a queste sensazioni e questi sogni, ho bisogno di cose concrete! 

sogno ricorrente

Ho un sogno ricorrente e vorrei che qualcuno si sforzasse di intepretarlo...

Sogno spesso di essere in Egitto (posto in cui non sono mai stata), sono felice, quel posto mi evoca sensazioni piacevolissime, spesso sogno di esserci con mio marito e di baciarlo intensamente come se non si fosse un domani.

Le costanti del sogno  sono queste: l'acqua sia del mare che del presunto Nilo è sempre uno specchio calmissimo di un colore verde smeraldo profondo, lungo il fiume di sono delle carinissime casette tipo palafitte raggiungibili solo con la barca, hanno tende bianche, arredamento in rattan e lunghi teli bianchi sparsi qua e là.

In tutti i sogni vado a scoprire le bellezze archeologiche dell'Egitto, entro in un sotterraneo sistemato a museo con tutti i sarcofagi decorati in oro, i gioelli, le mummie, sono intimorita ma anche attratta e sento distintamente delle presenze soprannaturali che mi incutono sgomento. Sogno e risogno questo ipotetico viaggio. Spiegatemi il perchè secondo voi.

Desiderare la rovina la vendetta e la sofferenza

Circa un anno fa, dopo 4 anni passati con la mia ex, la nostra storia va in crisi, mi lascia. Poi ritorna e ricominciamo, però oramai non avevo più fiducia in lei e le cose non andavano più bene...litighiamo. Negli stessi giorni mi confido con quello che credevo un amico riguardo alla mia ormai critica decisione di lasciarci..alla fine lei sparisce. Il giorno che ci rivediamo per chiarirci ed evidentemente mollarci, decide di dirmi la verità: si sta frequentando con quello stronzo del mio ex amico. Da allora ho provato infinito disgusto, così tanto odio, così tanta solitudine, nonostante le tante amicizie che mi sono rimaste...

Lui si è rivelato una merda totale ed ho capito quanto fosse infame da sempre...ma lei? Ancora non mi riesco a capacitare della sua decisione,del perchè sia diventata così egoista, di dove abbia trovato il coraggio di farmi così male nonostante tutto quello che c'era stato fra di noi, nonostante io sia stata la sua prima persona in tutto, nonostante io ci fossi stato in ogni momento importante della sua vita...Non capisco cosa potesse vedere in lui, rivelatosi così vigliacco da tradire ME...

Da allora non riesco a non odiarli, a sperare che la loro storia finisca nelle lacrime, non riesco a non pregare ogni notte che lui subisca un giorno il triplo della mia sofferenza e che lei un giorno possa realmente capire quanto mi ha fatto male. A lui auguro un male infinito, senza morte. Dante punisce nel peggior modo i Traditori, mi sono chiesto il perchè...ed ho trovato risposta...Chi uccide un nemico ha colpe, chi sprofonda nel vizio si lascia andare a qualcosa che può esser visto moralmente non giusto, ma che riguarda soprattutto sè stesso...ma chi tradisce un amico è il peggior infame del mondo.

Lotto, non mi arrendo mai, faccio mille cose, mi sono dato a così tanti interessi, però alcune volte mi prende un pò di sconforto e rabbia insieme...Sono sfiduciato, perchè una volta vivevo da incosciente, però bene, ed invece lei mi ha rivelato quando non esista giustizia nel mondo e quanto proprio le persone a cui dai tutto possano affondarti più forte di tutti nel petto il pugnale... Da un anno a questa parte mi mostro felice, sicuro, a volte lo sono...ma sento una malinconia di fondo, una solitudine quando torno a casa, quando vorrei attenzioni che non trovo...Sogno continuamente lei, che gli grido contro le mie domande, che gli grido contro il mio rancore, senza essere capito, senza avere risposte, anzi, solo più dolore e incomprensione e rabbia...Spesso, quando mi sento attraente e bene, spero di incontrarla, perchè veda cosa ha perso, soprattutto ora che suono in un gruppo musicale...perchè tutto questo? Io non potrei MAI tornare con lei dopo quello che mi ha fatto..ma sembra che io non riesca a superare la necessaria voglia di avere vendetta..

Fantasia, sogno,pensiero....

Sto pensando a te, è complicatoassurdoimpossibileimpensabile, per questo è solo un pensiero tra il sogno e la veglia...tu, probabilmente non sai neanche di che colore ho gli occhi ma...quando sento il tuo profumo di tabacco e muschio mi vengono i brividi...non farò mai nulla per farti capire che non mi sei indifferente...sei sposatissimo da quasi 20 anni e ne hai 20 più di me, hai una figlia bellissima,conosco tua moglie e tuo suocero, persone buone e tranquille..non farei mai nulla per deviarti, non è giusto e non lo merita nessuno, per un desiderio terreno come il mio...ma ho bisogno di sfogarmi da qualche parte...tu, con quell'andatura particolare, quell'accento inventato da te...come porti i capelli, il tuo modo di vestire, le tue mani...quando pronunci il mio nome mi gelo...mi accontento di pensarti prima di dormire...ma presto dovró non farlo più...non ho più 20 anni e neanche 27...non posso lasciarmi rapire dall'ormone..!!! Porca troia...che palle...vorrei poter parlare con qualcuno, raccontare almeno una volta,ciò che sento..ma non è il caso, poi non ho nessuno di cui mi fido davvero,se la cosa si sapesse in giro ci rimetterei pure il lavoro...(visto che lavoro anche con tua moglie)...maledizione..spero che col tempo, mi diventerai indifferente...devi diventarlo...

Paola mia.....

Ciao ragazzi buongiorno.

Ho 47 anni e sono sposato da 17 anni con due figli di 17 e 15 anni. Ho voluto molto bene a mia moglie, ma circa 8 anni fa – dopo un rapporto intimo - già mi notificò che fare l’amore non le interessava più, siamo grandi diceva, la passione con il tempo diventa affetto e così via. Rimasi ovviamente di stucco. Da quel tempo sono sempre io che mi faccio avanti, lei spesso rifiuta e quando le va bene mi sembra di farlo con una bambola, io porto i baci e le carezze e lei subisce passiva, neanche il bacio alla francese restituisce. Niente rapporto orale. Sono distrutto. Per un po’ ho subito in silenzio, abbiamo passato anche un anno senza rapporti e a lei sembrava tutto ok. Premetto che in casa è prodiga con tutti e si dà da fare, credo ci voglia bene, ma parla, parla, parla, mai una carezza, mai un abbraccio, mai un bacio neppure con i ragazzi: sono io quello che li bacia o li abbraccia da dietro quando studiano e dà loro le pacche sulle spalle, lei no. Parla, ordina….Non ne posso più.

Ovvio dunque che mi sia innamorato di nuovo di una mia ex compagna di liceo, Paola. E’ bastato rivederla in foto su Fb che tutto è ripartito. Era una ragazza mora, carina, non una bomba sexy ma molto dolce, curve dolci e non volgari, cortese, di sani principi, molto seria. Per un po’ ho tenuto a bada questa passione, non volevo infilarmi in un casino.

Poi un bel giorno la moglie torna dal sua dentista e mi dice che Paola è la nuova segretaria del dottore (lei sa che mi era piaciuta molto).

Un ciclone improvviso si abbatte su di me, e stavolta non riesco più a trattenermi. Fuori di testa, mando a Paola un bel mazzo di rose rosse con un messaggio tenero e struggente con le mie iniziali come firma. Dopo qualche giorno, con immenso dolore scopro che mi ha tolto l’amicizia su Fb. Le telefono per darle delle spiegazioni e scusarmi, mi dice che aveva capito benissimo che ero io, che i fiori le hanno fatto piacere quello sì, che non si era mai accorta della mia passione (vero: timido come ero non le avevo mai fatto capire la mia passione, avevo paura anche di essere preso in giro dalla classe con cui, essendo un po’ secchione, non avevo un buon rapporto: ma sarò idiota? In pratica la vedevo lassù irraggiungibile e ci avevo rinunciato senza neanche provare) e che sperava che la cosa finisse lì, che aveva paura perché oggi se ne sentono di tutti i colori, ecc. ecc. Inoltre mi fa notare che sono sposato e ho dei figli: me lo aspettavo, è una ragazza seria e di sani principi, come ho detto, e mi piaceva da morire anche per quello, ma proprio questa sua qualità me la trovo contro adesso, non ci passo per niente bene: soffro una marea di rimorsi. Le chiedo dell’amicizia su Fb mi dice che me l’ha tolta in accordo con il suo compagno (il suo matrimonio è finito circa 4 anni fa, lo avevo saputo ma avevo avuto timore di cercarla per non finire nei casini come sono finito adesso. E poi la scintilla non era ancora scoccata di nuovo): le chiedo di prendere un caffè con lei, lei mi dice di no in modo secco e infastidito, che non è il caso vista la situazione e di stare sereno il più possibile, ecc. ecc.. Insomma un disastro totale.

Ma cosa mi è venuto in mente di mandarle dei fiori? E senza informarmi prima…si può essere più cretini di così? E’ vero, con le donne non ci ho mai – dico mai - saputo fare, oltre ad essere fisicamente niente di chè, infatti la moglie è l’unica che in vita mia mi abbia mai detto di sì.

Mi faccio coraggio e un pomeriggio la vado a trovare al lavoro, portandomi dietro mia figlia per non farle temere discorsi inopportuni. I soliti discorsi di circostanza, un po’ di tensione da parte mia, ma lei è lì un po’ sul chi vive, ma è sempre lei dopo 30 anni è ancora bellissima, gentile, uno sguardo stupendo e un sorriso dolcissimo, resto del tutto rapito. Non noto neanche qualche ruga nel viso che invece vede mia figlia. Ci stringiamo la mano e ci salutiamo. Uno struggimento enorme pensare che sia nelle braccia di qualcun altro. Del tutto sconfortato e disperato e con il timore che lei davvero potesse temere che le facessi dello stalking, le mando una lunga lettera scusandomi dell’invio dei fiori, che non voglio farle stalking, che mi faccio da parte, che non mi farò più vivo, ecc.ecc.

Altro errore, ovviamente.

Lei non mi ha mai risposto, mai, un silenzio assordante e terribile, pesantissimo. Ovvia la deduzione che non ne vuole sapere di me, da ragazza seria com’è sta coltivando il suo nuovo rapporto e non ne vuole sapere di incasinarsi con un uomo sposato, anche se le piacessi (e non credo proprio). Tutto è contro di me, anche un fortissimo rimorso che provo per quello che sto provando.

E siamo ad ora. La penso in ogni momento, giro in moto come un ossesso e sotto il casco mi immagino un dialogo con lei ogni giorno che Dio manda in terra, mi fa molta tenerezza e dolcezza ma poi sopravviene il dolore e la disperazione, piango spessissimo sia sotto il casco che a casa, quando tutti sono a letto. Un inferno. Non sono riuscito a vederla più, ho promesso che non le avrei più dato disturbo. Mi sono solo permesso di mandarle un bigliettino di auguri per il suo compleanno, con su scritto semplicemente “Buon compleanno, Paola”. Mi sono riproposto in futuro di mandargliene uno per Natale, Pasqua e compleanno. Non credo riuscirò a fare altro. Ma non mi basta, sento un bisogno fortissimo di scriverle e di parlarle, addirittura nello sconforto ho tirato giù due semplici tenere poesie e qualche scritto che vorrei leggesse. Vorrei dirle che ci sono sempre, che se un giorno volesse darmi una opportunità io ci sarò, che per me è una donna indimenticabile…ma temo sia tutto inutile. Fra l’altro che pretese ho, se dopo tutto sono 30 anni che non ci frequentiamo e non ci conosciamo più?

Che devo fare?

Devo desistere e chiuderla lì, o posso fare altro? Voi che avete più esperienza, ditemi cosa devo fare. Ho una paura terribile di costringerla a incavolarsi e a riempirmi di contumelie, in una parola a umiliarmi. Da lei non lo sopporterei davvero.

Il dolore aumenta giorno dopo giorno, davvero temo che nella mia vita lei sia il mio amore più grande. Ripensandoci bene, nelle ragazze che ho inseguito nella mia vita ci ho sempre trovato uno o più caratteri che aveva lei, sembra davvero che lei sia l’originale dei cloni a cui sono sempre stato dietro!

Questa cosa davvero non riesco a togliermela dalla testa: il problema è che NON VOGLIO dimenticarla, anche perché questa è la seconda volta che me ne innamoro, a quel tempo era una cotta giovanile, ma adesso è una cosa seria, vorrei davvero averla accanto per il resto della mia vita. Sarei disposto a dare la mia vita per lei, adesso, in questo stesso momento in cui scrivo, senza esitazione. Non me la immagino in una vita spensierata e allegra, ma di averla accanto a me nelle faccende di tutti giorni, a fare la spesa, a caricare l’auto per le vacanze, a consolarla nelle serate tristi, a ridere davanti alla tv, a piangere per qualcuno, a pagare le bollette, a trepidare per una preoccupazione comune, a difenderla da qualcuno, a litigarci per spese inutili…..

Forse l’unica cosa da fare è mandarle gli auguri per tutte le feste, come a notificarle che ci sono sempre, ma in modo elegante e riservato, senza frasi d’amore dirette…..forse.

.... senza parole

come è possibile? Dio, perchè aiuti alcuni si e altri no? Qual è il criterio di scelta? Cosa hanno gli altri che io non ho? perchè loro si e io no?

Invidia, invidia... sono verde dall'invidia... a me spiace ma è così.

 non è giusto. 

sono profondamente triste e delusa... delusa nel vedere come tutti si realizzano, gli idioti, gli scansa-fatiche, gli ultimi nella classe (letteralmente) e io no... il tempo passa... e per me non cambia mai nulla...

Incazzata? Si. e molto anche.

Cosa spero? che questo settembre cambi tutto, tutto, che la fortuna mi lavi con la sua saliva ecchecazzo. me lo merito!!! 

Ma tanto... voi ci credete???? Io no personalmente... e non perchè me la ietto da sola... 1° perchè sarebbe troppo bello, 2° perchè alla fine non succede mai.

 ma verrà la fine di questo mondo... prima o poi verrà!

Incubo

Suonera' stupido, ma stanotte ho sognato che mio padre mi diceva che aveva un cancro al colon. Lui, che si e' sempre rifiutato di fare i controlli e il cui fratello e' morto di cancro. Mi sono svegliata piena d'angoscia...che faccio, glielo dico e lo obbligo a fare i controlli?

Cercasi ragazzo del sogno di questa notte!

Questa notte ho fatto un sogno davvero realistico, non uno di quelli dove non ci si capisce niente e si è a metà con un incubo.

Mi trovavo a fare un giro con mia mamma in un negozio di piante tipo una piccola serra. Vi risparmio ulteriori dettagli che comunque fanno sussultare da quanto sono precisi.

Conosco un ragazzo di cui mi innamoro a prima vista (il figlio del proprietario), alto 1,80 circa, occhi azzurri, capelli corti ricci e 24 anni. ha frequentato l'istituto per periti agrari della mia città e ora lavora per aiutare suo papà in negozio oppure si occupa della manutenzione delle aiuole comunali.

So che ora qualcuno leggendo riderà perchè sembra davvero ridicolo e tra l'altro non assomiglia al classico principe azzurro anche se l'aspetto fisico potrebbe essere piuttosto stereotipato, ma è stato davvero impressionante vivere qualcosa di così reale anche se effimero.

La mia attrazione era ricambiata e ci siamo anche baciati uscendo assieme una volta poi come al solito il sogno è terminato.

Vorrei sottolineare che il mio ragazzo ideale ha i capelli e gli occhi scuri, ma quel ragazzo mi ha affascinata.

Con questo post non sto cercando realmente una persona che corrisponda alla descrizione in quanto sarebbe da psicopatici. Mi incuriosisce però sapere se anche gli altri utenti HANNO MAI AVUTO LA STESSA ESPERIENZA.

innamorata di un sogno proibito

non so che fare....non posso certo trovare una giustificazione a quello che provo...perchè è sbagliato...troppo sbagliato..eppure è così..vivo e forte...logorante e immenso...credo che vederlo nero su bianco possa aiutarmi a capire quanto qst sia sbagliato e forse a voltare pagina nel mio cuore..fingendo che nulla sia successo..

sono fidanzata da quasi 6 anni..lui è meraviglioso, dolce, presente attento...solo alle volte è un po' troppo realista..io eterna e instancabile sognatrice...siamo molto simili e molto diversi allo stesso tempo...mi ero innamorata di lui x il suo senso della famiglia...x la sua serietà...non è un tipo che ama le storielle...lui vuole un futuro insieme...anche io lo volevo....sognavo una routine d'amore insieme....una stabilità..una famiglia ocn lui....

poi la passione travolgente si è spenta........non sento desiderio per lui...ne abbimo parlato e lui cerca di aiutarmi...ma io continuo a non sentire niente e penso all'altro...

l'ho conosciuto a scuola d ballo...mi appassiona tutto di lui....cm parla..come si muove...quello che dice....tutto...lo avvolge un alone di mistero e irraggiungibilità...tnt semplicie e malinconica,tnt misteriosa e profonda la sua anima...è serio e discreto....ma provo una passione e un'attrazione che travolge ogni mio senso...nn riesco +a pensare qnd lui è vicino...nn riesco a respirare....l'attrazione è prima mentale e poi fisica...lui è un sogno impossibile....è qualcosa che non avrò mai...credo sia omosessuale.  

è il sogno e quello che lo crea....credo di amarlo...

ma si può amare ciò che non si potrà mai avere?è un amore puro...delicato...silenzioso. è adorazione.

so che il mio fidanzato non merita qst...merita rispetto.

e il mio cuore merita riposo. la mia testa merita di non essere + csì confusa. il mio corpo ha bisogno di amare ancora. che fare?

KEBAB

MAMMA MIA HO UNA VOGLIA ALLUCINANTE DI QUELLA MERAVIGLIA FRA LE MANI, IL MIO KEBBABARO LI FA COSI' BUONI CHE ME LI SOGNO LA NOTTE, E' UNA DROGA, MI SONO PURE VISTO COME FARLO A CASA, MA NON SARA' MAI COME QUELLO, PICCANTE, PROFUMATO, PIENO DI VERDURE, CON QUELLA CARNE CHE TI SI SCIOGLIE IN BOCCA...

ODDIO LO ADOROOOOOOOO