Tag: vita

La mia vita non ha più senso

Non riesco a capire cosa mi sta succedendo. Ho un lavoro, ho un guadagno, è vero, sono single, e a 34 anni vivo ancora con i miei genitori, ma non sto affatto male. Esco con gli amici il sabato per una birra e una chiacchierata. Anche la mia vita sessuale mi soddisfa. Ho un vibratore e una volta al mese vado da un prostituto.Nonostante questo però è come se la mia vita non avesse più un senso. Mi alzo ogni mattina, faccio sempre le stesse cose, è come se aspettassi sempre che succeda qualcosa. Qualcosa che puntualmente non arriva.Viaggiare non serve a niente. Sono stata cinque giorni a Londra, ma al ritorno tutto è ricominciato daccapo. Cosa posso fare?

 

Moonday 

Non riesco a piacermi

Sono entrata in questo sito per caso, ho cliccato un link e ho letto di una ragazza che soffre del mio stesso problema, cosi ho deciso: voglio scrivere anch'io qualcosa, per vedere cosa pensa la gente di me, anche se ho gia provato la sensazione di essere giudicata moltissime volte. Mi vergogno di me stessa per scrivere tutto cio che starete per leggere ma devo sfogarmi!

Sono una ragazza di 17 anni e soffro di ‘ovaio policistico’ , una patologia non semplice: le ovaie iniziano a produrre troppi androgeni, gli ormoni sessuali maschili, i follicoli hanno una maturazione irregolare, si formano tante piccole cisti e si manifesta con sintomi fastidiosi come alterazioni mestruali, mancata ovulazione, acne, alopecia, difficoltà di rimanere incinta, pelle e capelli grassi ecc. sono maggiormente soggetta a stress, nervosismo e ansia, non ho seno e spesso non mi viene il ciclo (anche per 5/6 mesi).  Ovviamente soffro di irsutismo; credo che sappiate tutti cosa sia. Ebbene per questo mi faccio totalmente schifo.  Ho sempre fatto cerette su cerette da sola, perche dall'estetista mi vergogno e chissa cosa penserebbero di me, sono sempre stata a casa a piangermi addosso, sono stata a casa tutte le estati mentre i miei amici andavano in piscina o al mare (mai visto).. Mi guardo allo specchio piangendo, pensando a come potrei essere senza tutta questa merda! 

Sono depressa, sono incazzata e vorrei che qualcuno mi aiutasse, mi desse una soluzione! 

Fortunatamente ho trovato un bravo ragazzo, il mio attuale fidanzato..che mi vuole bene ecc. e cosi si, sto bene, ma devo nascondermi anche quando c'è lui dato che non sa nulla di questo mio problema. Infatti, quando vuole tirarmi su la maglia io gli tolgo sempre le mani e tiro giu subito. Lui vorrebbe provare anche li sotto ma io  non glielo permetto e diventa triste oppure si arrabbia quasi. Io lo capisco ma come faccio a dirglielo mio dio???? Cosa penserebbe di me? Io ci provo a sistemarmi prima ma a volte il tempo di fare le cose non ce lho! 

E sono stanchissima! sono stanchissima di nascondermi, di non muovermi, di essere libera!  Vedere tutte le altre ragazze che si mettono quel che le piace, che non hanno paura di mostrare il loro corpo, mi fa sentire di merda! 

Non ho mai avuto il coraggio di farne parola con nessuno e questo mi causa problemi anche sociali, tendo a nascondere il mio difetto ma questa è una situazione insostenibile. Piango spesso per questo mio problema e sono stanca. Non posso mettermi quello che mi piace. 

Non ho una vita sociale e penso al mio futuro con grande paura! Sto vivendo malissimo quelli che dovrebbero essere gli anni più belli della mia vita! Ad agosto sono andata a fari vedere e per qualche mese ho preso il farmaco Diane, ora sto usando un altro farmaco..sperando che qualcosa funzioni, ma non ho notato alcun cambiamento!

Scusate per gli eventuali errori ma ho scritto di fretta

Disperata

Ho 23 anni. Da tre mesi sono stata lasciata e non riesco a superare questa cosa. Esco la sera e non mi diverto. Non mi piacciono le mie amiche ma ci esco per forza perché gli amici che avevo li ho persi insieme al mio ex e ora esco con un gruppo di zitelle acide tanto per fare finta di avere una vita sociale, perché preferirei stare a dormire. Ho trovato un lavoro di merda sottopagato in cui la moglie del titolare mi odia e ho saputo che mi sparla con una mia collega, il titolare é l'unico che è gentile con me, solitamente a causa del mio carattere un po' introverso in molte non mi possono vedere, ma io sono fatta così, non riesco a fare la bella faccia a tutti e sorridere a tutti quando non mi va! Quando stavo bene era diverso ma adesso mi è crollato tutto! Non ho più niente e nessuno solo la mia famiglia che anche se non è tutto rose e fiori almeno a casa posso essere me stessa. Mi è capitato pure in questi mesi di conoscere ragazzi belli e intelligenti e rifiutarli, trovavo sempre qualche scusa o qualche difetto perché mi pesava che loro non sono il mio ex. Sto malissimo e non so nemmeno perché non prendo tutti i farmaci in blocco che ho a casa, sono troppo senza coraggio sia per questa vita che per uccidermi. Grazie per aver letto.

sfogo totale

Oggi è uno di quei giorni in cui la cara amica depressione bussa violentemente alla porta e se ne fotte se io faccio finta di non esserci. Sta troia. I pensieri negativi sono così tanti e radicati che non riesco ad opporre resistenza in alcun modo.

Così scrivo qui..ed avviso: è lo sfogo di un momento di crisi..probabilmente domani mi darò della cretina, ma non posso fingere di non provare e pensare queste cose ORA.

 La mia vita mi fa schifo.

Un lavoro di merda, che detesto, in cui devo sempre fare la figura della demente per non impazzire. Negli ultimi tempi al pensiero di venire in sto posto di merda mi viene il vomito. Quanto vorrei avereanzi..non avere il minimo scrupolo a starmene a casa e farmi mantenere da mio marito. Chissene della casa, del mutuo e del futuro dei figli: viviamo di stenti e in affitto per sempre,purchè io mi possa fare i cazzi miei per 40 anni e lamentarmi che non ho la pensione.

Un marito che mi ama..per caritá..ma con la passionalitá di un fermacarte. Cerca sempre di farmi felice in tutti i modi e dovrei essergli grata..invece mi sento una merda perchè prima di tutto vorrei che mi desiderasse e facesse l'amore con me come se il mio corpo fosse un tesoro da scoprire, non un panino da imbottire e basta.

La psicologa che mi tratta come se quello che provo fosse sempre scontato o poco impprtante, quando ora come ora vorrei andare a casa e mettermi a letto.. e non alzarmi per giorni interi. E non parlare con nessuno. Non vedere nessuno. E tagliarmi le vene..perchè a me sembra che della vera me non importa un cazzo a nessuno..con la scusa che sono forte e ce la faccio.. e vaffanculo non è vero.

sto male porcaputtana. la volete capire?  

incredibile

Ieri notte ho pregato Dio perche' mi aiutasse a capire come fare scomparire per sempre il dolore che porto dentro da almeno 5 anni, che ancora condiziona le mie relazioni sociali e lavorative e amorose e sessuali dandomi una forte ansia e stress, e contemporaneamente solitudine. Il dolore e'  relazionato a un evento della mia vita che non ho mai condiviso con nessuno pienamente se non una mia amica una volta. Sono stata violentata piu volte, in un contesto in cui ero lontana dalla mia famiglia e dagli amici, in una citta' nuova in cui ero sola e a violentarmi e' stata l'unica persona con cui avevo legato al principio (credevo fosse mio amico) nelle prime due settimane dopo il mio arrivo, nonostante lui sapesse che avevo anche un ragazzo, nonostante fossi piu' giovane di 10 anni. Il sesso e' stato non protetto e ho vissuto nel terrore di avere una malattia mortale per molti mesi (per fortuna, dai diversi esami e' uscito che non ho niente). 

Oggi, e' accaduta una cosa che non avrei mai immaginato potesse accadere. Dal nulla, dopo anni di silenzio, quell'uomo mi ha scritto un messaggio chiedendomi scusa per tutto il male che mi ha fatto nel passato. Per me questo messaggio e' veramente significativo, sento che corrisponde all'inizio di una guarigione cosmica personale. E ha dell'incredibile: non avevo mai parlato a questo uomo del male che mi ha fatto e che ancora ha effetto nella mia vita.   

L'ho trovato cosi incredibile (l'ho ricevuto dal nulla, cosi, all'improvviso) che ho sentito il bisogno di controllare due volte che fossi stata io la destinataria del messaggio e che fosse effettivamente un messaggio scritto oggi, 23 marzo 2016 e non anni fa sotto altre circostanze. La vita mi pensa.  

Sono una brutta persona? Forse...

Probabilmente sono una brutta persona ma ad ogni modo non posso non essere incazzata o quantomeno impensierita per questa situazione.

 

3 mesi fa è morta la ex del mio compagno. Tengo a precisare che sono stati assieme 2 anni circa 5/6 anni fa e da allora (almeno per quanto ne so io) non si sono mai più sentiti né visti, questo per dire che non avevano mantenuto rapporti ne erano rimasti amici.

Dopo pochi mesi dalla storia sono subentrata io, e la nostra storia d’amore è sempre stata forte, bellissima, siamo proprio complementari. Stiamo facendo progetti per il futuro, siamo entrambi 30 enni e pensiamo ad una vita assieme.

 

Lui è venuto a sapere del decesso per un incidente stradale da amicizie comuni e da allora è andato in totale depressione. Ma quella pesante. E’ sconvolto. Io gli sto vicino da quando  è successo e capisco benissimo la situazione ma sinceramente da “nuova compagna” mi sto stancando di questa sua catatonia nella vita di tutti i giorni e nella nostra vita di coppia. Piange spesso, sembra continuamente sconvolto. Io ho provato ad immedesimarmi nella situazione come se fosse successo a me. Anche io ho avuto ex, e anche storie lunghe e sofferte. Sicuramente starei malissimo e mi dispiacerebbe tremendamente. Poi però ci si riprende e si va avanti anche perché appunto, hai qualcuno accanto a te con cui condividere un percorso di vita, una persona che ami. Io giuro che non so più cosa fare. Ho provato a parlargli a farmi vedere tenera e ad ascoltarlo, a spronarlo, ma vederlo cambiato dal giorno alla notte per questa persona che, ok capisco hai condiviso con lei 2 anni della tua vita… l’hai amata… ma hey qui c’è qualcuno accanto a te… mi fa male. Non so quanto ancora dovrà passare prima che si possa riprendere del tutto e la mia non è gelosia (o forse sì)? Sicuramente non mi aspettavo una reazione del genere nei confronti di una persona che non vedi da 6 anni e sapendo la portata della nostra storia d'amore. Vi giuro che è un fantasma: mangia poco, parla a malapena, dorme poco, non esce più con gli amici… io guardo tutto questo da fuori e non so cosa fare.

Rabbia repressa ma cosa cazzo ne so

Sono incazzato nero con me stesso, oggi ero con degli amici in un posto e non ho potuto ordinare nulla perché non ho nulla. Sono consapevole della mia situazione, non ho un lavoro eppure non mi mobilito per trovarne uno. Odio represso verso familiari e parenti perché mi stanno tutti sul cazzo, loro ed i loro modi di fare. Odio per chi ti dice con leggerezza di darti una mossa, quando chi te lo dice ha il culo parato da mamma e papà, sempre economicamente parlando, perché se mi soffermo sui rapporti sociali CIAO.

La mia vita è andata di male in peggio, anche se qualcuno cerca di fare il gentile con me, mi precludo le cose perché non voglio gravare su nessuno. La causa piu grande del mio male sono io e l'ho ormai capito e non faccio un cazzo per rimediare. perchè ? Voglio sapere perché tutto mi scivola e me ne sbatto le palle, perché io non so un cazzo. E' come se aspettassi la manna dal cielo, l'aiuto divino di qualcun altro ma l'aiuto non arriverà mai e LO SO, nessuno ti da una cazzo di mano, e forse è anche giusto così, ma non fa altro che alimentare il mio odio.

Sono quello del post ''tendo a fregarmene''. Non lo so cosa voglio sentirmi dire, e non so neanche se servirà, cosa devo fare per sbloccarmi ? Qualcuno che mi dia uno schiaffo sia morale che fisico, non lo so. Forse mi serve una figura paterna che mi è mancata ? Ma sono grande ormai ho 25 anni cosa cazzo me ne dovrei fare, c'è gente che alla mia età ha figli. Odio tutta questa situazione di merda, il mio unico sfogo è lo sport e ci metto anima e corpo in quello ma nulla mi toglie dala testa il pallino che sono troppo vecchio per sfondare, ed in ogni casi davanti a me ci saranno tanti anni di duro lavoro sportivo da conciliare con un ipotetico lavoro. E' un casino, è un casino e non so cosa fare. La mia testa non c'è. Che sfogo lagnoso di merda. Mi serve un aiuto economico, da solo io non ce la faccio, ho fame, non so cosa fare e non chiedero' nulla a nessuno, meglio morire di fame ma con la testa alta, andatevene tutti a fare in culo non mi piego, e sarà la mia rovina.

Gente ottusa e "tuttologa"

Ho molta pazienza, forse anche troppa ma ....oggi stranamente non ne ho!faccio un lavoro a contatto con il pubblico,incontro molti tipi di persone ma...tante sono troppo Ottuse!non vedono aldilà delle loro scelte....se hanno un figlio: " è bello averne uno:"se hanno più figli:"anzi averne 2 così giocano insieme:"se sono grassi e tu non lo sei:"è costituzione!te sei magra perché non mangi!:"se non hanno amici:"la gente è invidiosa:"se tu ne hai:"perché non sei sposata e non hai figli :"se lavorano:"lavoro solo io...poi ho la famiglia. .è dura:"se non lavorano: "ho una famiglia, non posso lavorare :"se non portano i tacchi e tu si:"ma come fai?e poi sei alta di tuo:"....insomma è dura!io sono per il vivi e lascia vivere! Mi piace la mia vita e non penso di essere "l' esempio da seguire " ognuno è libero di fare quello che vuole!ma perché imporre le proprie scelte alle altre persone? 

Mi sento una rincoglionita porca miseria!!!

Sì mi sento così. E sto cercando di cambiare in meglio eh?

Ho 27 anni e purtroppo nonostante io lavori, non riesco ad andare a vivere da sola ma mi sto impegnando per risparmiare e uscire di casa. Con i miei ho un buon rapporto. I miei genitori sono stati sempre molto apprensivi rigurado alla salute, soprattutto mia madre in gioventù e ora ci si è messo anche mio padre. Spiego meglio: non è che non mi hanno fatto fare esperienze anche in passato. Le mie vacanze da sola le ho fatte in adolescenza, sono sempre andata bene o male dove volevo, non sono due genitori invadenti.. quando sono via se ci sentiamo 1 volta ogni 2 gg è molto... però... però mi manca l'autonomia. Ovvero: c'è sempre stato qualcuno che, in situazioni di "Bisogno" mi accompagnava o mi veniva a prendere o mi portava o mi aspettava. Dovevo andare a fare una visita dall'altra parte della città? C'era papà che mi accompagnava. Dovevo andare a fare delle terapie all'ospedale (non gravi) c'era mamma che mi accompagnava "dai, ti ci porto io". Dovevo fare un corso in centro città ad un orario non proprio comodo, magari di volata o al pelo? C'era papà che mi portava e mi veniva a prendere. Da un lato ringrazio infinitamente i miei per la disponibilità nei mii confronti. Dall'altro lato mi rendo conto che in certe cose ora sono "limitata". Da dove si vede? Dal fatto che (soprattutto con gli spostamenti in macchina) sono paranoica. Se c'è da uscire con le amiche e le devo raggiungere da sola con la mia macchina chessò in un punto del centro scomodo dove magari c'è a fatica parcheggio inizio a "sudare" a pensare "oddio ma poi dove parcheggio? ma poi se non trovo cosa faccio? Chissà dove mi imbuco" e a volte sono arrivata anche a disdire, perché troppo impanicata. Ho amiche che girano con nebbia, neve, all'avventura... che prendono la macchina e per andare a lavorare si spostano km e km in macchina magari per fare corsi di aggiornamento. Per me è impensabile. Mai fatto fino ad ora (anche perché ho il bus comodo per il lavoro) e invidio la loro mobilità e facilità nell'affrontare situazioni del genere perché io invece sarei in panico. Prenderei o il treno o un pullman sicuramente. Ovviamente non sono limitata in tutto voglio dire, mi so arrangiare nella vita di tutti i giorni, però negli spostamenti in autonomia questa continua apprensione dei miei mi ha segnata. "Se c'è la neve non guidi al massimo ti porto io, c'è troppa nebbia non mi piace molto che esci con questo tempo, diluvia dai ti porto io lì". Diciamo che non c'è mai stato nessuno in famiglia che mi dicesse: "Devi andare lì? Arrangiati, prenditi la tua macchinina e vai" ma sempre qualcuno che per paura che io mi potessi incasinare o incidentare o... mi accompagnava. E alla guida me la cavo eh? Non è che ho difficoltà motorie o che non ci arrivo... quindi è solo questione di particolare apprensione nei miei. Non credo mi disistimino come capacità. Io vorrei essere più sciolta e affrontare le cose con più normalità e tranquillità cavolo. Rinunciare a delle uscite perché non ho la situazione comoda mi fa incavolare ma non posso farci nulla inizio a preoccuparmi. Sarà appunto che non ho mai girato molto da sola. Tendo sempre a preferire posti comodi da raggiungere, dove so che c'è parcheggio e non c'è bisogno di girare come degli scemi, posti in cui ho già fatto la strada e so bene come arrivarci. Se devo affrontare un viaggio nuovo ho sempre il navigatore altrimenti vado in crisi. Sono veramente un po frustrata per questa situazione e mi forzo e mi sprono invece ad essere più sveglia ma mi rendo conto che è difficile e mi arrabbio con me stessa.

Lo dico con le lacrime agli occhi...

Che periodo di merda.

Ho litigato con mia madre tre giorni fa e non mi rivolge la parola se non per insultarmi, mio padre mi critica per tutto, dal rendimento all'aspetto fisico, non sento un complimento sincero da parte sua da anni. E il bello è che io non so un cazzo di cosa fa nella sua vita, a parte complicare la mia...non so nemmeno dove abita, davvero.

 Mi sento continuamente sotto pressione, ultimamente devo anche mettermi sotto con lo studio e devo frequentare continuamente dei corsi, che poi non è tanto male come cosa, almeno sto fuori casa.

Il mio ragazzo non ha capito un cazzo di sta situazione, e invece di appoggiarmi perché sono nervosa, crede che il mio atteggiamento sia un pretesto per litigare. Mi respinge e mi rimprovera sempre, quando invece io ho solo bisogno di qualcuno con cui parlare.

Mi sento totalmente priva di ascolto e nessuno sembra capirmi, sia perché ogni volta che parlo con qualcuno dei miei problemi ricevo le solite risposte stupide, scontate e dette "tanto per", sia perché non voglio ammorbare la gente con le mie lamentele.

Non trovo una via d'uscita, ogni giorno tutto sembra peggiorare. Vorrei solo sparire, e dico tutto questo con le lacrime agli occhi...