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La cosa appare silenziosa...ma sto male dentro.

Ciao a tutti, non saprei neanche dove "incasellare" questo sfogo.. se ci fosse lo inserirei nella tristezza o impotenza.

Ho 26 anni e.. per problemi economici non riesco ancora a vivere da sola, quindi sono a casa con i miei.

Amo i miei genitori, mi hanno dato tanto affetto e amore negli anni passati e continuano a loro modo a farlo.. ma io sto male e mi sento impotente nei loro confonti.

Ultimamente (hanno superato i 60) non vanno più tanto d'accordo, diciamo che si sopportano per quieto vivere. Forse di base c'è ancora l'amore di un tempo, tramutato in affetto. Il più delle volte però mal si sopportano e talvolta mi rendono partecipe dei loro sfoghi ciascuno in separata sede... veso l'altro.

Io cerco di stare nel mezzo senza prendere troppo le parti dell'uno o dell'altra, cercando sempre di equilibrare le cose. Non vorrei mai vederli tristi o scontenti. Ma la situazione è quella.

Dico solo che non ne posso più di questa quotidiana aura di negatività che mi ruota attorno: io sono di base una ragazza solare e serena a cui piacciono le persone positive, propositive e con iniziative. Ultimamente tra i miei genitori sempre scontenti sempre sbuffanti sempre stanchi sempre negativi l'uno con l'altro.. il lavoro che non va bene (ambiente lavorativo da pazzi), ragazzo anche lui più sul negativo che sul positivo, amiche che non ci sono e si fanno i cavoli loro (io sempre dietro a proporre, a rendermi disponibile per uscire, a organizzare cose) e non c'è mai nessuna... sto veramente affondando nel pessimismo più cosmico.

 

Avete presente quando vi rendete conto che NON RESPIRATE? Mi sembra un po di soffocare. Avrei veramente voglia di respirare aria nuova, aria fresca, aria serena.

 Soprattutto, ripeto, mi sento impotente nei contronti dei miei genitori. Mamma ha ripreso a lavorare dopo tanto tempo che non lo faceva (per un infortunio) e sicuramente si stanca prima (anche perché fa un lavoro pensate, povera) quindi non bada più a nulla della casa. Trascura tutto, non si cura, è persa... dimentica i discorsi, è spesso sbuffante e incavolata, irascibile. Mio padre, in pensione da tempo, cerca di "correrle dietro" fino che riesce occupandosi della casa (ehehe lui è un pignolo perfettino) cucinando, cercando di pulire dove mamma non arriva perché stanca o perché non bada. Però poi si stanca anche lui. E' stanco di questa situazione.. di dover far tutto lui di vedere sua moglie così vaga e con pensieri vani, si preoccupa (nonostante altri tanti pensieri quali : nonni che invecchiano, malanni, casa, bollette, ecc.). In casa veramente c'è proprio sensazione di scontentezza totale. Io provo a stare vicina ad entrambi e capirli ma il tutto si somma anche ai miei pensieri quotidiani e a volte mi sembra di scoppiare. Insomma, sono scontenta anche io.

 

Non so come uscire da questo circolo vizioso.

non so cosa fare

c'è stato un lutto improvviso nella famiglia del mio ragazzo e ieri quando me l'ha detto son rimasta senza parole. Non so come comportarmi, se scrivergli come va, se lasciarlo in pace..non so che cazzo fare. Mi sento inutile. Lui mi ha detto di non preoccuparmi che non devo fare niente, per sms mi scrive in modo dolce..come al solito. Ma ovviamente dentro soffre..non so cosa fare non posso nemmeno andare da lui perchè lavoro. 

Consigliatemi... anche sulla base di esperienze personali...

Mi piace dal primo giorno che l'ho visto esattamente due anni fa. E' uno studente lavoratore e quindi lo vedevo solo in occasione degli esami. Mi ha sempre cercata e sempre mai per questioni universitarie, E' timidissimo... non è mai andato oltre, mai una parla fuori posto... mi piace da morire... e ad oggi dopo due anni mi ritrovo immotivatamente a pensarlo notte e giorno... mi ha stregata... molti mi dicono di buttarmi... di provarci io... ma ho paura, paura di un rifiuto, che abbia un'altra...e così ho pensato che  per natale vorrei fargli degli auguri speciali... non lo sento da due mesi... vorrei dirgli qualcosa che gli faccia capire che mi manca che ho sempre desiderato andare oltre... lo faccio o lo dimentico??? Non ho pace... come reagiscono le persone insicure e timide quando qualcuno gli piace?

perchè mi odiano?

salve a tutti coloro che stanno leggendo questo post!

sono qui a scrivere queste parole perchè oramai non so piu' a chi rivolgermi. sono una ragazza di 16 anni e vivo in posto dove non c'è molto da fare se non restare a guardare il mondo che va'. questa sera, ho discusso ulteriolmente con i miei genitori, ma forse dovrei cominciare dall'inizio:

quasi due anni fa, ormai, i miei genitori decisero di separarsi, dopo un anno di aspre lotte e dissanguamenti per evitare cio'. ovviamente per quanto ci abbiano provato, non sono riusciti a rfestare insieme e mio padre se ne è andato di casa il 14 settembre 2013. Il tempo da li' scorreva tra giornate vuote e senza senso passate a vedere la mia famiglia, che fino ad allora era stato il mio puntom fermo, frantumarsi davanti all'impotenza. Le mura della mia casa crollavano, mattone dopo mattone, giorno dopo giorno e dopo una serie di tire e molla, due mesi fa si sono riabbracciati. cio' che mi turba di tutto questo è la sempre piu' forte convinzione di essere un peso: non l'ho detto ma quest'estate mia madre durante un litigio con mio padre venne da me e dopo avermi schiaffeggiato mi sputo' in faccia ( scena che non dimenticherò mai. ricordo che ho passato tutta la notte a piangere sull'autografo di roger waters che lei stessa mi regalo'). passo tutti i giorni a chiedermi cosa io abbia fatto per mewritarmi una situazione del genere: perche' io non ho avuto una bella famiglia? non ho mai desiderato nient altro, mji sono ritrovata  apregare come una deficente perche tutto si sitemasse affinche tornassimom ad essere felici. questqa sera, ad esempio abbiamo discusso e le uniche parole di mia madre furono:ç sei una vipera, ci sei tu a casa e noi litighiamo. sei una persona cattiva, hai il veleno dentro. non  so cosa c'è di sbagliato in te! - urlando. io non sono cattiv a, sono ferita, arrabbiata per cio che mi è successo. sono due anni che passo le serate a piangere, a sperare di svegliarmi da n brutto sogno, a sperarre che tutto cio' non sia reale, a deesiderare di trovare il coraggio di biuttarmi dal tetto del palazzo e non soffrire mai piu. la morte non è una soluzione ma è meglio di cio che ho ora no? sono disperata, qualunque cosa dica per spiegare loro perche mi sento cosi è intewrpretata come una scusa per giustificarmi ma non è cosi, io sto solo chidendo a iuto! io sto urlano dal dolore, perche nessuno mi sente? perche nessuno mi ascolta? 

tecnologia..cosa sconosciuta

Vorrei precisare che scrivo questo sfogo non con aria saccente, ma in modo scherzoso. E non sarebbe neppure uno sfogo perchè non sono arrabbiata o cosa, anzi in questo momento sto pure ridendo.

Dunque i miei genitori, hanno sulla sessantina, e sono un pò a vecchio a stampo. Per rendere l'idea sono i classici tipi che quando entri a casa ti inculcano di mangiare o esclamano "siediti, mettiti comodo come se fossi a casa tua".

Ecco. Sono quelli che amano i cibi semplici, e quando vedono chef che cucinano piatti di piccole porzioni rimangono per mezzora con gli occhi così O.O

Mangiano solo cibo italiano, non esiste cucina etnica a casa mia :)

sono proprio vecchio stile, e di conseguenza non sono per nulla tecnologici, spesso son buffi.

Loro sanno che io spesso li prendo, ironicamente, in giro e ci ridono su :)

il 25 ottobre ero molto richiesta. 

Era il cambio dell'ora.  

papà: "mi sistemi la sveglia che ho di sopra in camera? non ci capisco niente con tutti quei tasti, è bella, ci vedo bene, ma non sono capace ad usarla" 

hem l'avrebbe detta in dialetto: te me sitemarissi a sveja che go de sora in camera? non ghe capisso niente co tuti quei tasti là, a xe bea, ghe vedo ben, ma no so bon adoperarla" xD 

---è la sveglia che gli ho regalato a natale, e della quale è contento ---

 

Oppure con il cellullare arcaico che ha, ma che si ostina a non voler cambiare. papà: " adesso provo a vedere se con il cellulare riesco a vedere chi mi ha chiamato." (lo dice a voce alta perchè sa io ascolterò e darò suggerimenti sul come fare, anche se lui non lo ammetterà mai) "ma guarda tizio mi ha chiamato ancora, guarda!"

io: papà ma la chiamata è di due mesi fa! guarda basta che vai su dettagli e lo vedi.

papà: aspetta, vai piano, come hai fatto ad andare li?

xD

ieri mia mamma: non funziona il mio cellulare (lei è più aggiornata, le ho regalato il mio ex cell), e ne va fiera xD Non riesco ad inviare il messaggio alla mia amica Paola. Perchè mi dice messaggio non inviato?

io guardo..e vedo che era in modalità aereo !! o.O

come cavolo ha fatto ad andarci non lo sa neanche lei, è la seconda volta che capita. xD

oppure: "cosa succede adesso non riesco a sentire niente, è la mia trasmissione preferita in tv e non sento, oh ma possibile che in questa casa ci son sempre cose che non funzionano? sono stufa!" (segue detto fatto della Balivo) 

....mamma guarda che hai premuto su "muto"

mio papà: "non funziona il faro (esterno). Quanti tasti che ci sono per regolarlo..provo a schiacciare questo..ho sentito un suono, tipo biiip.. come mai?"

io: papà lascia stare che combini guai, non toccare, prendi le istruzioni se le hai oppure chiama tuo fratello che è elettricista.

lui: no no ce la faccio io, non sono mica insemenio oh ma per chi mi hai preso?

..dopo mezzora che prova..

forse ce l'ho fatta.

oggi pomeriggio il faro alle ore 15 era ancora acceso :D e non riusciva a spegnerlo.

papà: ogni giorno divento matto con il fax che ho in fabbrica! mi appare sempre l'anno 2009 sullo schermo! si incastrano sempre i fogli, e lampeggia una spia gialla in continuazione..non ce la faccio più..puoi dare un occhiata?

ha un foglio gigante di istruzioni ogni giorno davanti al naso, ma vabbè guardo..era solo da impostare l'ora e data e bloccare i fogli nell'inseritore xD

ed ha commentato: non lo voglio più quel fax, non va mica bene...devo averlo comprato difettato!! 

 

 

ahahahahahah..giuro mi fanno crepare.

 

 

 

la timidezza mi sta distruggendo

Allora, inizio col raccontarvi un fatto che mi è capitato qualche giorno fa' (sono una ragazza di 15 anni). Ero in giro (nella mia città) con una mia amica, che passavamo il tempo, e ad un certo punto lei incontra un suo amico 18enne che lavorava (fa il cameriere) e lo saluta.. Io lo vedo e inizio a sentire *le farfalle nello stomaco*, non sò perchè, nemmeno lo conoscevo. Dopo io e la mia amica riprendiamo la nostra 'passeggiata' e io gli racconto l'emozione che ho provato appena ho visto il suo amico, cosi lei torna (con me) nel bar in cui lavorava e me lo presenta... Io sono davvero timida, quindi faccio finta di stare al telefono (e credo che lui si sia accorto che facevo finta) e poi le mi prende per un braccio tirandomi, io non lo guardavo in faccia perchè avevo paura e lui mi pone la mano e mi dice piacere (presentandosi) io cosi alzo lo sguardo verso di lui, lo guardo, mi perdo nei suoi occhi e poi dico il mio nome... Io poi mi sono avviata, andando via da lui e la mia amica mi ha raggiunto. La giornata è finita li... Ma quando stavo tornando a casa, e fino ad oggi penso sempre a lui e alla figura di merda che ci ho fatto.. Credo di essermi innamorata, a prima vista, anche se non so se sia possibile. Adesso sono fottuta, ho paura di non rivederlo più ma allo stesso tempo ho paura di vederlo.. Ripenso a quel momento e tutto mi crolla adosso... Sto male, ho perennemente l'ansia... La notte non faccio altro che sognarlo, il giorno ho il pensiero fisso su di lui. Tutto ciò che voglio è lui.. Non so come fare, sono incasinata, perchè l'amore è una merda ma allo stesso tempo ti rende immensamente felice. Qualcuno mi potrebbe dare qualche consiglio? Perchè senno' son' fottuta!

Nessuno che mi aiuta

Sto sotto un treno, sono più di due mesi che cerco lavoro a destra e manca, non riesco a trovare lavoro e necessito di 1200 euro entro la fine del mese per poter pagare un corso a cui tengo molto e che mi serve per il mio futuro professionale e pagare delle visite mediche a mia madre, solo che senza lavoro le banche non ti danno soldi, non ho nessuno che abbia una tale cifra da imprestarmi e l'unica amica che avrebbe potuto aiutarmi mi ha voltato le spalle.

Sto sotto un treno, come posso fare? Chi può aiutarmi? 

scusate, qualcuno sà come se ne esce???

-cognata inviaiosa, pettegola e che ti sta attaccata al culo per sapere ogni tua mossa ed ovviamente parlarne con il mondo intero nonostante sappia molto bene quanto sei riservata;
-suocera impicciona e "si fa come dico io", e se non lo fai ti criticherà per sempre;
-fratelli che non riescono a comunicare tra loro;
-frequentazione obbligata 7 giorni su sette, altrimenti sei tu la pecora nera;
-situazioni in cui uno dice all'altro, l'altro riporta a tizio e tizio se la prende con caio

e per concludere nessuna possibilità di fuga perchè l'unica cosa certa è l'amore per il tuo ragazzo.
aiuto sto impazzendo!!!!

Stanco ... Triste e con la paura nel cuore

1. Ciao a tutti ... Mi chiamo Giuseppe ho 30 e nella vita non ho concluso un emerito tubo! All'età di 17 anni ho contratto l'Hiv ... Da allora la mia vita si è basata su un continuo fallimento e sull'autopunizione! Ho avuto problemi ai polmoni e sono stato costretto a fare debiti su debiti (ora ho 18000 euro che non so dove prendere). Ma i soldi sono l'ultimo dei miei problemi, il problema più grande è .... Vorrei scappare da casa mia! Dopo 13 anni che sfuggivo alla mia famiglia che ama umiliarmi farmi sentire un fallito, ci sono dovuto ritornare.... I debiti e il costo delle case non mi permettono di abbandonare questo incubo. La mia famiglia non ha mai perdonato che io mi sia ammalato e per giunta sia omosessuale, da quando sono tornato qui penso spesso a farla finita, ma sono troppo codardo anche per quello! In passato mi sono anche prostituito piuttosto che chiedere aiuto a loro... Ora non so dove sbattere la testa... Vorrei contro il muro! Sono incazzato con la vita... La mia salute è cagionevole e vorrei solo un posto dove riuscire a ricostruirmi .... Come faccio ? Aiuto !!! Vi prego non lasciatemi annegare!!!

Che casino che ho combinato! (si tratta di scuola) Aiuto, mi servono consigli

Ho già pubblicato qualcosa su questo sito, che devo dire è davvero molto utile... comunque, sono quella ragazza che è al 1° anno di Liceo Artistico e vuole cambiare scuola perchè non ci si trova (vari motivi detti nell'ultimo sfogo) e frequentare il Professionale Socio Sanitario... Arrivando al punto, sono già 5 giorni che non vado a scuola e credo finchè non la cambio non ci tornerò.. il problema è che credo di perdere al massimo 2 settimane di scuola finche non mi cambiano, è che non capisco... a scuola mia (all'Artistico) sono già arrivati 4 ragazzi nuovi (saputo dal gruppo whatsapp di classe) e non capisco perchè me, non mi hanno ancora fatta iscrivere all'altra scuola pur avendo chiamato in entrambe le scuole 3456 volte e mandato 2 e-mail a entrambe le scuole... Mi preoccupa molto cosa penserà la mia classe dell' Artistico che perdo così molto (in classe all' Artistico essendo sola, non lo sa nessuno)... Cosa devo fare? Non voglio ancora stare a casa ad aspettare delle risposte che non arriveranno mai... Non mi dicono nulla quando chiamo, oppure dicono di mandare email al sito della scuola (fatto). Sto molto male, ho combinato un casino e adesso credo di perdere un anno di scuola, cazzo.. non stanno facendo nulla