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Litigare

Stamattina ho visto il mio ragazzo che dovevamo andare assierne a comprare delle cose, alla fine abbiamo litigato e non siamo nemmeno andati , abbiamo passato la mattina a litigare , ci siamo insultati esageratamente , ma proprio in modo pesante e ognuno dei due voleva aver ragione per forza. Alla fine mi ha detto che si è rotto le pa**e di me, che lo stresso e che sono un bambino. Io l'ho mandato a  quel paese e gli ho detto che visto che si è rotto di me poteva starsene pure da solo che io stavo bene lo stesso. Poi lui se ne andato via e io sono tornato a casa.

Adesso mi sento di mer*a , gli ho scritto su whatsapp ma ha letto i  messaggi ma non risponde ,  veramente mi è passato tutto il nervoso e la rabbia, mi manca e basta voglio chiedergli scusa, abbracciarlo, stare con lui ma non mi risponde :( :( :( 

Quella cosa imbarazzante

Ho 22 anni e sono vergine. La cosa ormai inizia a pesarmi.  Il problema non è solo la sessualità, ma l’intimità fisica in generale. L’unica volta che ho baciato un ragazzo è stata , decisamente, un’esperienza poco coinvolgente, anche perché lo avevo conosciuto su Tinder e quella era la prima volta che ci vedevamo, ma alla veneranda età di 21 anni volevo togliermi almeno il fardello del primo bacio. Il mio problema è che i ragazzi  non fanno certo la fila per me ed anche quando io mostro qualche attenzione per loro, questi non sembrano molto interessati, perciò mi scoraggio. Oggettivamente non penso di essere così brutta fisicamente. E’ vero che sono molto alta e con qualche chilo in più, ma non mi sembra di avere un viso o dei capelli orrendi.  Caratterialmente non sono la persona più espansiva dell’universo e tendo a starmene per i fatti miei, però, quando la situazione lo richiede, cerco di essere sempre socievole e gentile. Non capisco quale sia il mio problema. Forse la mancanza di intraprendenza … ma conosco gente molto meno intraprendente di me felicemente accoppiata. Quindi boh …

Liberarmi di te

Voglio solo che la mia testa e il mio cuore si liberino di te e della voglia di amarti, invece ogni volta che ti vedo incoerentemente il mio cuore esplode di gioia. Odio volerti, odio desiderarti, odio il mio cuore che ti aspetta con pazienza e ti ama profondamente contro la mia volontà, provo vergogna nell'attenderti, ma non so proprio cosa fare per liberarmi dal desiderio di te 

Né con te né senza di te

Così mi hai detto l’altra notte. Ed è proprio così. Con te ho l’ansia ogni giorno, il senso di colpa mi divora, ho paura. Senza di te è tutto così grigio, monotono, senza passione.

Nel libro che sto leggendo ieri molte frasi mi hanno colpito, sembrano scritte per noi “..la felicità della passione, una furibonda confusione del male e del bene…”.”ogni cosa del mondo era in bilico, puro rischio, e chi non accettava di rischiare deperiva in un angolo, senza confidenza con la vita”. Si marcisce a non rischiare, si marcisce senza passione. Le persone fatte come me e te non possono vivere senza. Mi hai preso la testa tra le mani, e mi hai baciato con passione mentre facevamo sesso, mi guardavi con un’intensità, volevi dirmi tante cose. Alla fine non hai resistito, mi hai detto che mi ami, anche se avevamo promesso di non dircelo più, ho pianto, mi sono così emozionata, e poi ti ho detto che anche io ti amo, ti ho chiamato “amore mio” e ti è piaciuto così tanto. Ora mi sembra di sentire ancora il tuo odore addosso, e ne ho ancora voglia, ma farò la brava stavolta, resisterò, non sarò la solita “peste”.

Questo però dovevo scriverlo, se entrerai qui saprai chi sono, saprai che è per te. Scusa se ti farò male per l’ultima volta. Non potevo mandartelo, ma non potevo neanche tenerlo per me. Non posso stare con te, ma nemmeno senza di te.

Goodbye my love.

 

Leggete solo se avete un po' di tempo😅

Allora, tutto nacque nel settembre del 2018, quando per me iniziò il primo superiore. Insomma: scuola nuova, amici nuovi, professori nuovi.. era tutto un po' una novità per me essendo che era tutto nuovo.. il mio problema numero 1 è che sono un ragazzo abbastanza "timido" nel primo approccio con le persone, poi dopo quando le conosco per bene, mi apro con loro senza alcun problema. Essendo che sono timido, a scuola io ho sempre cercato di non andare dai miei compagni di classe per fare conoscenza ma di far andare loro da me. Ebbene comincio a conoscere un ragazzo: basso, simpatico, gli piacciono gli anime giapponesi, un po' problematico ma comunque prende e decide di parlarmi. Io fin da subito ho deciso di far conoscenza con lui ed ecco che come per magia lui è diventato mio amico. Essendo che io in classe parlavo soprattutto con lui, ho deciso di spostarmi fin da subito vicino al suo banco, così mi sentivo in compagnia. Sto parlando di lui perché lui ha fatto nascere inconsciamente una storia tra me e una ragazza che si chiama Gaia. Questa ragazza stava davanti al nostro banco e inizialmente di primo impatto non è che mi piaceva più di tanto😅.. però essendo che era simpatica ho deciso di relazionare anche con lei, ma è logico che se sapevo come andava a finire non avrei mai scambiato una sola parola con lei, però di questo ne parliamo più tardi. Arrivo diretto al punto: andando avanti con il tempo mi innamoro di lei. Si, proprio così. Mi innamoro di lei, molti forse pensano che a 15 anni è impossibile provare amore per una persona mentre in verità non è vero, perché l'amore si può provare fin da bambini: ad esempio con i propri genitori. Purtroppo l'amore non era corrisposto ma per me non era un problema, perché la "relazione amichevole" ( non so come chiamarla😅 ) che avevo con lei, non era come tutte le altre. Lei mi rispettava, mi coccolava, mi voleva bene, mi difendeva se c'era il bisogno. Insomma per me era una fidanzata anche se era un'amica 😅. Tutto bene fino a quando lei, all'improvviso decide di rompere. Ammetto che abbiamo sempre avuto un po' di alti e bassi: lei decideva all'improvviso di non essere più mia amica e poi, come se nulla fosse successo, ritornevamo sempre come prima. Ma questa volta era diverso, era una rottura vera e propria.. non vi dico la mia reazione: ci ho sofferto per mesi e ora diciamo che "sono riuscito a superare questa cosa". Non so se potete comprendere ma all'improvviso mi sono sentito un'enorme vuoto al petto, come se fossi morto dentro ma in verità ero ancora vivo. Io non capivo il perché di questa rottura e lei continuava a dare la colpa a me e ai miei "difetti" ( difetti ovviamente non concreti perché erano difetti che giravano solamente nella sua testa ). Io, essendo che non mi piaceva per niente la situazione che stavo passando di me stesso ( eh, sì.. perché questo vuoto è rimasto con me per veramente molto tempo.. ) ho sempre cercato un modo per riallacciare con lei ma lei non ne voleva proprio sapere. Io però non mi sono mai arreso: l'ultima volta non era mai l'ultima volta. Beh, insomma, ora voi potrete anche dirmi di accettare la sua volontà e di andare avanti con la vita ma con i problemi si fa cosi: per farvi un esempio.. all'elementari si studia poco e niente mentre alle superiori si studia veramente tanto. Come risolvere il problema? O hai una macchina del tempo e ritorni alla situazione in cui stavi prima ( cioè di ritornare all'elementari ), o studi, fai tutte le interrogazioni che devi fare e dopo superi l'anno scolastico senza problemi. Io insomma, volevo ritornare alla situazione di prima, essendo che mi sembrava impossibile superare questo vuoto che avevo dentro. Per colmare il vuoto ho cercato di sfogarmi con i miei amici ma nessuno, in verità, è mai riuscito realmente a comprendere il dolore che stavo provando. Per essere precisi il litigio è successo il 22 Marzo. Io ho relazionato con lei verso la fine di Settembre. Io in teoria entro la fine dell'anno scolastico dovevo riuscire a riallacciare con lei essendo che dopo veniva l'estate e non l'avrei rivista per veramente tanto tempo. Però non ci sono riuscito. Ora è finita scuola e questo vuoto continuerà ( anche se si è diminuito veramente di tanto ) ad esserci per un po'.. io però prima dell'uscita dei quadri non mi ero del tutto arreso, essendo che comunque bene o male pensavo di rivederla per l'anno prossimo. Invece no, appena sono usciti i quadri a scuola, ho scoperto che lei è stata addirittura bocciata e che molto probabilmente cambierà scuola, andando ad un liceo linguistico. Io di questa cosa ne sono felice sono in parte essendo che io ora potrò dimenticarla una volta per tutte ma l'altra mia parte è triste perché quell'amore che provavo per lei ancora non è svanito del tutto. E ora eccomi qui. Non la rivedrò mai più ma forse è meglio così. Perché se veniva bocciata e io continuavo ad avere la relazione che avevo con lei ( che alla fine sono Stra sicuro che la nostra relazione era viva solo grazie alla scuola ), di sicuro avrei sofferto come un cane, mentre ora soffro lo stesso ma comunque niente di che.. E niente.. Ora mi sto ritrovando in questo sito a raccontare questa cosa che mi porto dentro da un bel po'. Lo so.. forse sono stato un po' una rottura di palle, essendo che ho scritto veramente tanto ma, se siete arrivati fino a questo punto vi ringrazio veramente di cuore..

Il mio lui ed io

Potrebbe risultare ridicolo, se non addirittura penoso, ma questo pensiero mi tormenta da settimane, sempre piu forte e sempre più opprimente. Sto da qualche mese con un ragazzo e sento che potrebbe essere davvero quello giusto, quello che ho sempre desiderato. Solo che ho scoperto avere un passato da puttaniere, uno che si è goduto la vita ed è andato un pò con tutte. Il problema non è che questo comportamento lo disprezzo...ma ho compreso che il mio stare male deriva dal fatto che io cose di questo genere non le potrò fare stando attualmente con lui. Mi sembra di essermi legata troppo presto, il tipico ti avrei voluto incontrare dopo. Ora mi pare così presto. Vorrei avere avventure, storie da raccontare e di cui ridere. E invece ne ho poche di queste esperienze, pochissime. 

sono fidanzata ma...

Ciao a tutti.Volevo chiedervi un parere.

Io e il mio ragazzo stiamo insieme da circa 3 mesi ma lui non prende la nostra relazione davvero sul serio. Prima che ci mettessimo insieme una mia amica mi disse che lui mi amava e io felicissima aspettai,finché non arrivò il giorno in cui si dichiarò così ci siamo messi insieme. Io lo vedo cambiato , una volta con me era dolce e carino , ora mi parla poco spesso ma mi sorride sempre , io lo penso sempre e vorrei fare un passo avanti ma lui non mi parla e mi ignora quindi...cosa dovrei fare? Diciamo che una volta ho costretto il mio migliore amico ad andare da lui per chiedergli perché fosse cambiato e lui disse che sono cambiata anche io e che per cercare di far ridere sono diventata più scema quindi vorrebbe che io diventassi più seria...

Dunque le mie domande sono:

Secondo voi se mi ignora ma mi sorride è innamorato ma timido per parlarmi?

E cosa dovrei fare per fare un passo avanti e riattirare la sua attenzione? 

Intanto che

Perché un uomo mentre fa l’amore, diciamo pure la prima volta che vi scopa, si lascia sfuggire frasi tipo “ti amo”???? Adesso, io ho fatto finta di niente, ma che palle questi condimenti. Forse in quel momento ci stava meglio un “sei la mia puttana”. Comunque, to be continued...

Tormento...

... in solitudine. Mi tormento perché mi spiace non rispondere ai tuoi messaggi, alle tue chiamate, mi faccio violenza così. Ti penso da giorni, mi manchi. Non so esattamente cosa mi manchi, assieme a te mancavano tante cose, ora non ci sei e manchi ad occupare quel preciso posto che ti avevo riservato nela mia esistenza. Pesa il vuoto, lì. Cerco di piangere per te, ricominciano le mie fantasie di rabbia in cui ti vomito addosso tutto il dolore che mi hai dato.
Mi fermo, analizzo, scompongo le emozioni. E scopro che in fondo vorrei risponderti per pesare nella tua vita: essere una presenza, tenerti legato, non lasciarmi sostituire. Vorrei essere quello che non sono stata in anni assieme. Non lasciarmi. Vorrei essere quello che vuoi essere tu nella mia vita, ora, quando mi cerchi. E per avere te dovrei rinunciare al mio adorato silenzio, questo mio bisogno primario, ora.
Resisterò, non ti risponderò. Se solo riuscissi a non pensarti a ogni respiro.

"Loving you isn't the right thing to do
How can I ever change things that I feel?
If I could maybe I'd give you my world
How can I when you won't take it from me?" 

Incantesimo finito male

Zappa è la mia cugina-nipote con 4 anni meno di me,madre di 2 figli piccolissimi una avuta per sbaglio,l'altro per volere del marito,si è sposata per non fare parlare la gente,amava da giovane le discoteche,scopava con un altro,era ed è un oca stupida ignorante e picchiava la madre e a 12 anni già beveva e fumava.Tra me e lei solo indifferenza e un filo d'odio.

Ross è una giovane niente male di 21 anni era ed è ancora vergine,prima della classe,diplomatasi con 100elode,studentessa universitaria,non beve non fuma,è una persona solitaria abbandonata dai genitori sin dalla nascita,cresciuta con i nonni paterni con i quali poi ha litigato,circondata da parenti serpenti,problematica e che è fidanzata con un mollusco che non la tocca non la merita che non è all'altezza del suo carattere dominante quindi lei a lui lo sottomette(caratterialmente) infine ha detto di non volerlo sposare.Tra me e lei molto feeling caratteriale

Ho pensato cosi' tramite un incantesimo di magia nera di scambiare le anime di Ross e di Zappa,mettendo Zappa nel corpo di Ross e Ross nel corpo di Zappa;questo è ciò che è accaduto:

*Ho fatto litigare Ross con il suo fidanzato,gli ho insegnato a guidare,ci siamo baciati abbiamo vissuto esperienze magiche ma non abbiamo fatto nulla di carnale però un anno fa è tornata col mollusco e a me mi ha detto chiaramente prima "mi stalkeri?" quando gli ho chiesto se era uscita e infine un bellissimo "tieni le distanze" 

*Con Zappa ho ripreso a parlare dopo 7 anni e rimasi pietrificato quando lei seduta sul divano dicendomi "lo vuoi un figlio? te lo do io,fallo con me" alchè io risposi che schifo (poichè siamo cresciuti assieme) lei disse e non me lo scorderò MAI:

"Io non sono Zappa,Io sono Ross...Per colpa tua avevo 19 anni e una vita davanti e adesso mi ritrovo a crescere una bambina"

Altro fatto curioso e inspiegabile:

una volta via whatsapp parlavo male della madre di Zappa con Ross e all'indomani la madre di Zappa mi ha detto pane pane e vino al vino di tutto cio' che c'èra scritto nel messaggio!!! INQUIETANTE!!!

Cmq non posso che augurare buona fortuna a Ross per la sua carriera universitaria e che un giorno trovi davvero un'uomo degno di lei e che le faccia battere il cuore completandola cosi' come essere umano e come donna,secondo me lo merita,non avendo mai ricevuto affetti sinceri da nessuno nella sua vita.

Mentre per Zappa,rivelatasi essere sempre la medesima persona,provo oggi come ieri indifferenza per la sua altezzosità,arroganza e pochezza mentale,questo era cio' che si meritava: goditi i tuoi bebè,sei cosa solo di aprire le gambe e nulla piu'...povero il tuo uomo costretto a stare con una dalla cosi' grande pochezza mentale.

Purtroppo la magia non esiste miei cari oppure sono stato io ad aver sbagliato qualche passaggio! :(