Tag: depressione

Secondo voi? Come difendersi?

Secondo voi come si possono fare degli amici da soli in un bar o in un pub da soli. Intendo se tu ci vai da solo per agganciare bottone con qualche persona, oppure per fidanzarsi cosa bisogna fare?

Utopie

Da bambina amavo questa frase di Walt Disney, "Se puoi sognarlo, puoi farlo". Allora in 22 anni di vita questo ho fatto, e continuo a farlo, sebbene sia terribilmente inutile perché ho solo accumulato un disincanto dietro l'altro.

Sogno un amore giusto e sano su tutti i fronti con una persona che mi faccia sentire bene davvero. Ancora non ho trovato qualcuno con cui stare senza impedimenti e sofferenze di genere. Anzi, continuo a cercare di far funzionare relazioni che ogni volta sembrano "giuste" ma piene di impedimenti e poi chissà come la magia finisce. Vorrei per una volta potermi donare anima e corpo a qualcuno senza problemi di alcun tipo.

Sogno anche un po' di sincerità: mi sono stufata di sentirmi dire che sono una bella persona, di essere interessante, di essere bella (a questa cosa non ci ho mai creduto), di essere "troppo brava e buona" e poi guadagnarci solo la scottatura di quelle parole. So benissimo di avere dei difetti, so anche di non poter stare simpatica a tutti.

Sogno un corpo che mi piaccia in primis, e che possa piacere alla persona che mi amerà. Ci sto provando, spero di poter vedere qualche progresso, sebbene i miei obiettivi mirino a corpi di modelle filiformi. Non perché magro sia bello, ma perché nell'essere magra per un periodo trovai una mia dimensione di benessere, distrutta pochi anni dopo con alimentazione sbagliata e abbuffate da stress.

Sogno un lavoro che mi piace e che mi faccia andare avanti volentieri. Pensavo di aver trovato il percorso di studi giusto, ma così non è stato. Concludere questo percorso mi pesa come un macigno, e sono arenata tra tante insicurezze. Spero di sbloccarmi il prima possibile e di potermi dedicare finalmente a ciò che amo. Anche se mi attanaglia il dubbio di commettere nuovamente un errore, e ho paura.

Sogno di essere meno sola, di trovare la mia Casa, di andarmene via da queste quattro mura, in una città che mi soffoca da quando ci ho messo piede e dove in 11 anni non sono riuscita a stringere legami di alcun tipo. Non è questo il mio posto, non lo è mai stato. 

Sogno di vivere lontana dalla depressione, da tutti i miei blocchi emotivi, psicologici, sessuali. È da troppo tempo che mi sento in gabbia, non ne posso più.

Sogno di essere snodata, slanciata, atletica. Ho sempre ammirato chi sa fare acrobazie, chi fa il parkour, chi sfida le leggi della gravità per provare il brivido del volo e del rischio. Mi chiedo se sia ancora in tempo, impacciata come sono.

Sogno di vivere senza rimpianti. Eppure un quarto di vita l'ho vissuto ricolmo di essi.

Sogno di avere la forza di reagire, di mostrare a tutti la forza che ho, so di avere, ma che ho paura di mostrare perché temo di essere incapace di controllarla. Di ferirmi per via sua.

Sono un agglomerato di sogni.
Mi chiedo quanti di questi si avvereranno davvero.

peso morto

Sono stufa di non avere un lavoro! Ho 38 anni e sono disoccupata,sono troppo vecchia ,costo troppo alle aziende,mi sento inutile,non posso fare niente,uscire fare spese anche mediche,togliermi il piacere di offrire qualche cena,fare dei regali ai miei cari,pagare le spese di casa,avere una macchina mia,sono un peso morto......mi sento morta,morta dentro...non riesco più a ridere...vedo che la mia compagna comincia ad essere in crisi,lo so che sono un peso morto, possibile che l'unico rimedio sia andare all'estero ??!! Possibile che io non possa lavorare qui in Italia? Io non lo so...si parla sempre di lavoro per i giovani e io? Chi come me dai 35 ai 55 non può andare in pensione e non è un apprendista cosa deve fare??!! Sono depressa....ho paura di non rialzarmi più 

Tutto storto

Salve a tutti,inizio valutando questo nuovo anno come il più merdoso della mia vita ho 31 e non ho un cazzo ho visto crollare tutto quello che ho costruito fino ad ora con i miei sudori e sacrifici...cerco di essere più forte ,di rialzarmi ma a fine serata quando rifletto mi sembra di fare sempre scelte sbagliate, strade tortuose....la vita non è facile per nessuno lo so,ma tutti hanno diritto a vivere la propria vita in modo dignitoso,avvolte chiedere un lavoro ,chiedere i propri diritti,chiedere di vivere la mia vita è chiedere un miracolo? Vorrei dire tante cose ma la rabbia m acceca lo sconforto mi abbatte...spesse volte penso sia solo una vita inutile...con obbiettivi prefissati dalla vita stessa irraggiungibili...

Cosa fare in una situazione del genere?

Ciao ha tutti, ho 25 anni è per colpa delle fisse di mia madre. Non posso parlare ogni volta al telefono, perché mia madre mi viene sempre ad ascoltare, dietro la porta. Per vedere con chi parlo, e cosa dico, perché a paura che qualcuno possa uccidermi. Insomma a casa e impossibile parlare. Cosa posso fare, per non farmi ascoltare da lei? Tipo per parlare per incontri, piccanti? Senza fare capire nulla a lei?

Cosa fare in una situazione del genere?

Ciao a tutti, vivo in una brutta situazione, dove non riesco a capire per quale motivo mia madre si comporti così. Non so se è veramente malata di mente, oppure è folle. Ci spiego quand'ero adolescente, non potevo parlare al Cell. A casa perché se lei se ne sarebbe accorta sarebbe, accaduto un macello. Un giorno a 15 anni volevo conoscere una ragazza su un sito. Lei se ne accorse e mi ruppe la scheda telefonica. Per paura che io potessi mettermi in contatto con gentaglia, che avrebbero potuto violentami. Ma un tempo ero minorenne e la potevo capire, ma poi queste percosse lei a continuato a farle ancora adesso ed ho 25 anni. Non posso parlare al cellulare, perché mi viene ad ascoltare dietro la porta, di conseguenza pur essendo maggiorenne, non posso conoscere una ragazza in internet, sempre per paura che qualcuno possa uccidermi. Ha 25 anni? Vuole ancora sapere con chi mi frequento, e chi mi faccio per amico. Il risultato è che ho passato dai 18 ad oggi 7 anni ha passeggiare. Mi sto bruciando la vita per colpa sua. Mio fratello non mi capisce, andare a vivere da mio padre e peggio. 

Cosa fare in una situazione del genere?

Ciao a tutti, vivo in una brutta situazione, dove non riesco a capire per quale motivo mia madre si comporti così. Non so se è veramente malata di mente, oppure è folle. Ci spiego quand'ero adolescente, non potevo parlare al Cell. A casa perché se lei se ne sarebbe accorta sarebbe, accaduto un macello. Un giorno a 15 anni volevo conoscere una ragazza su un sito. Lei se ne accorse e mi ruppe la scheda telefonica. Per paura che io potessi mettermi in contatto con gentaglia, che avrebbero potuto violentami. Ma un tempo ero minorenne e la potevo capire, ma poi queste percosse lei a continuato a farle ancora adesso ed ho 25 anni. Non posso parlare al cellulare, perché mi viene ad ascoltare dietro la porta, di conseguenza pur essendo maggiorenne, non posso conoscere una ragazza in internet, sempre per paura che qualcuno possa uccidermi. Ha 25 anni? Vuole ancora sapere con chi mi frequento, e chi mi faccio per amico. Il risultato è che ho passato dai 18 ad oggi 7 anni ha passeggiare. Mi sto bruciando la vita per colpa sua. Mio fratello non mi capisce, andare a vivere da mio padre e peggio. 

Sto impazzendo!

Da settembre insegno alle medie; fresca di laurea realizzo il mio sogno lavorativo. In realtà sto vivendo all'inferno. Odio i miei studenti con ogni fibra del mio essere, piango al mattino prima di accendere la macchina, in classe non mi rispettano, sono stanchissima, triste e frustrata. Mi sento un'incapace perché mi impegno tanto per niente. È il mio primo lavoro e credo di fare schifo. Ho la sensazione di stare impazzendo, temo che da un momento all'altro avrò una crisi di nervi e mi ricovereranno in qua.che clinica. Cosa che non mi dispiacerebbe visto che mi allontanerebbe da scuola. 

Problemi scolastici e non solo, ho bisogno di sfogarmi :(

Salve a tutti, sono nuovo qui su questo sito. Ho bisogno di un posto dove scrivere tutto ciò che mi tormenta dentro leggendo le vostre risposte.. Alcuni potranno prendermi seriamente, altri mi considereranno un ragazzino, ma ho questo peso addosso che non riesco più a tenere. È cominciato tutto nel 2014, primo anno di liceo scientifico. Distratto dall'ambiente e dagli amici, non studio fin dalla prima lezione e vengo rimandato a dicembre in 3 materie molto pesanti. Non supero le verifiche di recupero, va a finire che mi rimandano anche ad agosto, e dopo aver studiato un'estate intera hanno avuto il coraggio di bocciarmi con un 5.5/6- .

Decido di ritornare lì, e passo un anno bellissimo,esco con tutti 8 e conosco tantissime nuove persone. 

Arrivo quest'anno 2016 in 2 superiore, ripeto liceo scientifico. Inizia tutto male, a novembre avevo 6 insufficienze (per colpa mia ovviamente), ma sono riuscito a recuperare tutto tranne 2 materie che mi stanno sulle palle un bel po'. Faccio le verifiche di recupero e non recupero nemmeno queste, allora inizio a deprimermi, ad avere crisi di depressione, il rapporto con la mia famiglia è peggiorato tantissimo perché quando mi vedono i miei genitori nemmeno mi salutano più, mi dicono solo quanto hai studiato, 5 minuti? (Quando ho studiato 3 ore abbondanti). Inizio a pormi serie domande su me stesso, 1 settimana fa,per dire, all'interrogazione di scienze ho preso 8 tondo tondo, con tanto di complimenti da parte del prof. 3 giorni fa faccio la verifica di scienze stessi argomenti dell'interrogazione e tac! Apro il registro elettronico e vedo un bel 4 stampato nella griglia voti. Non so cosa possa essere successo, sono in Panico, ho il terrore di non farcela, ho paura di sbagliare ancora una volta tutto, di perdere un altro anno della mia vita. Il rapporto con i miei genitori è uno schifo, mia madre è insopportabile mio padre non ne parliamo, litighiamo tutti i giorni, ma la cosa che mi fa più male è il fatto che ad agosto andremo in vacanza una settimana,(matrimonio di un cugino  a cui voglio molto bene) [parte moderata]proprio nella settimana tra il 20 e il 27 agosto, ovvero nel periodo degli ESAMI DI RECUPERO. Porco il cazzo ho una rabbia addosso, non so come fare e non so cosa Pensare, aiutatemi voi, datemi qualche consiglio. Scusate lo sfogo e l'idea negativa che posso aver creato di me, ma ci tenevo a sfogarmi appunto. 

Non so nulla

Sento che la mia vita sta scivolando via dalle mie mani. Mi sento dentro un vortice di depressione, aggravato da me stesso, dai miei errori dalla mia immaturità in determinate situazioni, dalla mia incapacità nel relazionarmi con le persone.

Sento che la mia vita sta perdendo il suo valore, mi sento incapace di dare qualcosa agli altri, di arricchire le persone a me care con la mia presenza. Non riesco ad essere concreto nelle mie azioni, nel mio studio, ad essere attivo. Non sono riuscito a tenermi stretto le persone importanti, degli amici a cui volevo un mondo di bene, e un amore vero e unico. Ne riesco ad esprimere agli altri i miei sentimenti, perché li sento io stesso come sbagliati.

Riguardo indietro al mio passato e vedo che ho sempre vissuto ai margini, quasi come un emarginato, senza veri legami profondi e duraturi. Senza essere mai apprezzato per il mio valore, per le mie capacità e sottovalutato nei miei disagi e nelle mie difficoltà.

Non so che fare, forse avrei bisogno di un aiuto professionale, ma non riesco a chiederlo, perché lo vivo come una sconfitta per me, l'ennesima. La mia famiglia tutto sommato ci prova a supportarmi, ma lo fa nel modo più sbagliato possibile.

Ho paura per me, perché ho un profondo rispetto per la vita, e ho una grande voglia di vivere che supera tutto, ma ho paura che in un futuro non possa essere più così