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Nonostante tutto... Noi.

Nonostante tutto ci siamo noi. Un amore sbagliato,una storia complicata. Ti penso ancora,sai? Piccola ragazzina dagli occhi color cielo. Piccola ma testarda. Forte ma anche molto fragile. Contrasti su contrasti che mi hanno fatto perdere la testa. Sono pentita di tante cose. Di non aver seguito il mio cuore,di aver sempre riflettuto molto,di non aver mai agito d'istino,di non averti dato tutto ciò che ti avevo promesso. Ma l'ho fatto per te. Sei ancora piccola,io sono grande,io so chi sono e cosa voglio,tu no. Probabilmente il tuo è un momento di incertezza sulla tua sessualità,io l'ho superato da un pezzo,non voglio influenzarti. Sii felice anche senza di me,troverai un ragazzo o una ragazza in grado di farti stare bene,con me era come stare sulle montagne russe e tu hai bisogno di stabilità. Io sono uno spirito libero,ho bisogno della mia solitudine anche se vorrei vedere ancora il tuo volto,sfiorare le tue mani,ascoltare la tua voce,le tue paure,le tue gioie... Ma quel che è stato,è stato. Volta pagina e va alla ricerca di te stessa. Ti auguro tutto il bene del mondo... Spero di rivederti,un giorno...

Triste e sola

Da tre settimane stavo uscendo con un ragazzo..sebbene non fosse bellissimo ero molto presa da lui e anche lui lo sembrava, così dicevano anche i suoi amici..poi ha iniziato a farai sentire sempre di meno, questo tre giorni fa..ieri sera gli ho chiesto chiaramente che intenzioni aveva e lui ha detto di non sentirsi pronto per una storia..io ho pianto tutta la notte, ho dormito solo due ore e non ho mangiato..puo sembrare esagerato, ma non è solo a sua.. Dovete sapere che non ho mai avuto una storia , o meglio ne ho avute brevi o comunque se lui piaceva a me io piacevo poco a lui e viceversa..non ho mai trovato "l'ampre" insomma.. Come posso fare? Ultimamente sto avendo anche attacchi di panico a causa di questo stress non ne posso più ho bisogno di essere amata! 

Nonostante tutto... Noi.

Nonostante tutto,ci siamo noi... Oltre la ragione,oltre la logica,oltre il finto perbenismo.. Ecco dove siamo. In una realtà parallela in cui ansiolitici e paure non esistono,realtà in cui ciò che conta è solo restare abbracciati ed ascoltare i battiti dei nostri cuori... Battiti schiocchi,ansimanti,che si muovono all'unisono senza seguire alcuna regola,scientifica o etica che sia... Ci amiamo segretamente,tra sguardi furtivi e carezze segrete... Ci amiamo sbagliando,litigando ma mai mentendoci. è uno sfogo,sfogo perchè tutto ciò non ci fa bene,perchè ci porta dall'inferno all paradiso... Ma non sono pentita. Solo grazie a te le mie gocce di Lexotan non servono più.... Grazie a te sorrido ancora... Grazie a te mi sento viva. E nonostante le differenze e gli ostacoli,noi stiamo insieme. Il nostro è un rapporto puro,semplice,divino... Ed ora mi manchi,vorrei stringerti tra le mie braccia e dirti che sono innamorata di te e che nulla ci separerà... Eravamo due cinici,freddi e disillusi. Guardaci ora... Pieni di speranza e di progetti... Forse è questo l'amore,è trovare la forza di restare a galla mentre tutto muore... E non finirà,siamo legati da un filo invisibile,superficialmente fragile ma in realtà indissolubile,ovunque tu sarai,io ci sarò.. In un gesto,in una frase,in un profumo tu mi troverai. Ti amo.

La frustrazione...

...la frustrazione di chi si porta a casa 3 ragazze negli ultimi 8 mesi...e nessuna delle 3 è CAPACE di fare niente. Il nulla. Solo baci...

Ci si conosceva da minimo un mese, una addirittura due anni. Non sono uno di quelli che si porta a casa una ragazza dopo 3 giorni! L'atmosfera giusta c'è sempre stata eccome, musica di sottofondo... stanza semi buia, sempre soli per ore...eppure niente! Chi non riesce neanche a spogliarsi, chi proprio non mi fa spogliare, chi non vuole essere guardata o toccata, chi non si impegna per fare nulla. Timidezze...taboo...fossi un brutto ragazzo potrei capire...

Non dico prestazioni da pornoattrici...ma cazzo...almeno fate qualcosa per Dio!!! L'iniziativa per tutto è sempre mia... avessimo 15 anni potrei capire, ma siamo abbondantemente dopo i 20 !!! Poi alla fine mi passava pure la voglia! Partecipazione 0!

Che tristezza!

MENO CHIACCHIERE E PIU' FATTI. IL TEMPO DELLE MELE E' FINITO. FI-NI-TO.

DA COSA SI VEDE SE UN AMORE è PER SEMPRE???

devo ancora capire questa cosa...sono innamoratissima del mio ragazzo tra poco facciamo anche 3 anni..siamo all'università e studiamo cose completamente opposte...siamo due caratteri molto simili ma in fatto di punti di vista, spesso ci litighiamo..vede le cose in un modo tutto suo e spesso vuole farmici ragionare su..io sono super testarda...litighiamo tantissimo per queste cose ma poi quando facciamo pace finiamo sempre per farlo..c'è un passione tra noi fuocosa ed un volersi bene alla base enorme!!!

ma ho paura

che un domani

possiamo arrivare a lasciarci...

io ci tengo da morire a lui..perchè chissà da cosa di capisce se è vero amore..ho sempre pensato che fin quando non me la sento di lasciarlo, allora va bene così e la cosa può andare avanti tranquillamente..

SECONDO VOI??  

Voglio l'Amore!!!!

Io ed il mio ragazzo ci siamo lasciati da poco..3 mesi..dopo 4 anni di cui due da conviventi..eppure quel sentimento che mi tiene in vita,io nn lo provo più da tanto,e ne ho un disperato bisogno!!Lo sò che è presto..dovrei ritrovare me stessa e stare da sola,ma voglio l'amore più d ogni altra cosa al mondo!Voglio amare ed essere amata,in un modo che nn posso nemmeno concepire..voglio un uomo che mi stringa tra le sue braccia e mi dica: "tranquilla..ci sono io qua,non ti accadrà nulla di male.."

Voglio l'Amore!!!!!!!!!!!

Maledetto Amore!!!!

Un amico...un confidente..un ragazzo meraviglioso!Mi ha sostenuto anche quando non doveva farlo,mi ha consolata,sopportata..mi ha dato un affetto che non posso descrivere a parole..io soffro,soffro perchè la vita è ingiusta..soffro perchè le persone come me lo prenderanno sempre in quel posticino,e forse mai nessuno ci capirà veramente.Soffro perchè io per lui darei la vita..e la mia migliore amica..lei sa..sa tutto quello che c'è tra di noi..sa ciò che provo..ma fa la troietta con lui..vuole prevalere sempre su di me..perchè??Perchè questo??perchè comportarsi così??!!lui ovviamente ora si vuole divertire..ne ha passate tante..lei è una bella ragazza..me lo scoperei volentieri ha detto lei..........................................................va bene..io voglio la vostra felicità..voglio così bene a lui che mai potrei essere fonte di "limitazioni"..voglio che sia felice..lui..anche lei..ma non è giusto!!!Ogni ragazzo,alla quale interesso,è come una preda da catturare x lei..perchè????Perchè questa cattiveria?no..non è cattiva..terribilmente insicura forse..a tal punto da far soffrire un amica..che cosa brutta!Dove sono le persone pure d'animo??Esistono??io nn credo di esserlo,ma ho capito il significato del voler davvero bene a qualcuno...significa a volte,fare qualcosa ke va contro i propri interessi!e lo sto facendo..perchè amo.,amore significa sofferenza..così amo e soffro,sperando che un giorno lui capisca..chi sono..cosa valgo..e cosa davvero sento x lui!

divisa...

Mi sento incastrata in una vita che non mi appartiene più…

Ho perso la mia immagine nella sua…mi guardo e non so più chi vedo..mi guardo e mi chiedo se ho mai saputo davvero chi sono…

Ho un’immagine di me lontana..mi vedo com’ero e come credo dovrei ancora essere…una donna fedele, di casa, di famiglia… ho sempre cercato qualcuno da amare più di ogni altra cosa… ho sempre cercato la stabilità che, forse, m è sempre mancata…e l’avevo trovata: in lui, in noi…era tutto meraviglioso, fin troppo…anche la sua famiglia, seppur con dei piccoli nei, mi piaceva…mi faceva sentire a casa…non pensavo di poter amare tanto…non pensavo di poter amare diversamente…non pensavo che sarebbe potuta finire…non pensavo di ritrovarmi a pensare certe cose…mai.

Ma dovevo svegliarmi …già quel freddo gennaio quando qualcosa dentro di me ha iniziato a vacillare..non ci feci molto caso..in fondo xkè avrei dovuto..era solo una tentazione, tra l’altro non troppo difficile da controllare..ero contenta di aver dimostrato a me stessa che ce la potevo fare..che no ero quel tipo di donna…

Poi..poi lui…quei suoi grandi occhi verdi…verdi come i campi selvaggi…verdi come non li vedi…

Tutto, tutto…tutto csì sbagliato…quella musica…quel suo sguardo…quel suo sorriso csì raramente concesso….e quell’odore….. quell’odore csì suo, dolce, unico, capace di attirarmi come una falena dalla luce… quel suo tocco leggero..quelle sue mani calde su di me… i sogni, i brividi… taciuti… che nessuno può sapere… quelle sensazioni come se qualcosa di immenso fosse accaduto, mentre in realtà semplicemente mi mostrava come sistemarmi il vestito..sempre con molta discrezione, senza malizia…con molto, un immenso, rispetto…

Lo so ke non lo avrò mai…e lo so che dovrei farmene una ragione, soprattutto xkè io la mia vita già ce l’ho… so, ma spero davvero di sbagliare, che lui, come me, ama gli uomini…e questo mi fa crollare in una frustrante desolazione… da un lato mi protegge..potrei fare lo sbaglio più grande di sempre: abbandonare tutto quello che ho costruito col MIO lui…. Ma dall’altro…mi consuma…e mi logora…come il fuoco consuma il legno..

Lo vedo camminare di fretta, col suo passo elegante e delicato e non posso fare a meno di sperare, anche solo un attimo… poi mi ricompongo… non posso concedermi certi pensieri!

Ti prego guardami, parlami….sorridimi…

Vorrei stringerti…anche senza malizia…solo per sentire che sei reale… solo per poter sentire meglio il tuo profumo di fragole… solo per sentirti… ma non lo farò.

Sono divisa. Nella mia anima vivono due ombre….tanto simili quanto diverse… un’anima bianca, pura, un’anima nobile: la donna fedele, schiava della routine che ha scelto, felice, serena, una donna di casa, una donna la cui integrità non potrebbe mai risultare dubbia….e poi…poi c’è l’anima oscura, sanguinante, in cerca di passioni..quelle che fanno male e che ti fanno piangere scivolando dietro a una porta chiusa.. una donna selvaggia, una donna che un po’ irrequieta, una donna che ha fame, sete del suo corpo… una donna libera… una donna.

Ora mi guardo… forse non accetterò mai il mio riflesso. Sono due faccie, due anime, due donne. Un solo volto.

quanto sarebbe bello .!!!

quanto sarebbe bello vivere e rivivere mille volte i primi mesi di fidanzamento..!!!!

c'è un amoreee ed una voglia di vedersi..che non ha confini!!!!!

assurdo pensare che non possa essere per sempre così!!!

l'innamoramento allora è davvero tutto un fatto iniziale..

peccato..sono stati i mesi più belli della mia vita =') 

Voglia di lui... E lui dorme..

Caspita... Voglio fare sesso col mio uomo. Lo amo e mi piace da morire. Lo farei tutti i giorni, in ogni modo.. E lui lo sa , Sa che mi fa impazzire, sa che lo desidero dA matti.. Eppure lui dorme.. E sempre troppo stanco. Se facciamo sesso una volta la settimana e' tanto... E io sono stanca di dover sempre reprimere i miei desideri... Sono una bella ragazza,credo che molti uomini vorrebbero avere una donna come me, adoro il sesso,nn gli dico mai dj no e sono sempre stata disponibile a provare cose nuove ... E ora dop poco più di un Annk che viviamo insieme  mi sento dire no ogni volta che lo cerco.. Nn ne posso più!! Se nn lo amassi cosi tanto prenderei in considerazione l'idea di trovare un amico per sfogarmi ogni tanto.. Insomma.. Ho diritto k no di soddisfare j miei bisogni fisici? Ho solo32 anni,... Nn sono pronta a vivere senza sesso.