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Riflessione

Questo è uno sfogo che veramente faccio di tutto cuore e con tutta l'anima, anche se, leggendolo, non ho idea di cosa potreste pensare. Ho 22 anni e studio all'università. Studio una cosa che mi piace e che amo, e, anche se c'è crisi, cerco di convincermi che ce la posso fare; ho imparato a convivere con l'idea della crisi e tento di non perdere mai la speranza. A volte quella è l'unica cosa che ci rimane, ed è troppo preziosa per poterne fare a meno. Ho una bella famiglia, una madre che mi ha sempre ascoltata e sostenuta, un papà giovanile, un fratello con un carattere del tutto diverso dal mio, ma con il quale c'è un rapporto meraviglioso. Ho dei nonni molto saggi. Ho delle amiche che sono un po' tutte dei casi umani, sì, d'accordo, ma siamo cresciute insieme e ci vogliamo bene, ci aiutiamo e ci sosteniamo come ci è possibile, anche se ci sono momenti di maretta. 

Una volta, da bambina, e anche da adolescente, credevo fosse possibile stendere davanti a me un universo di cose che fanno parte della mia vita, e tenerlo così com'è ora. Poi ovvio, ho imparato che la vita si muove sempre e non si ferma mai.

Un anno fa, la prima vera delusione amorosa della mia vita, ovverosia il fallimento di una storia d'amore di cinque anni, inziata nell'adolescenza e destinata (ora l'ho capito) a finire per forza di cose. Ha avuto il pregio di insegnarmi come si ama, ma anche come non si deve amare. Ci sono cresciuta dentro. Sono stata io a lasciarlo: anche se sapevo che l'amore era finito da un pezzo, ho dovuto fare forza su me stessa e prendere questa decisione per entrambi. Il seguito è la più bella delle fiabe: un ragazzo simile a me in tante cose, con il quale ho instaurato un rapporto più maturo, in cui ognuno dei due ha i suoi spazi. Questo mi ha sempre fatta stare bene, ma adesso ho la strana sensazione che, vuoi per il nostro rapporto, vuoi per tutto il resto, la mia vita sia ad un punto di svolta.

Non fraintendetemi, lui è meraviglioso: attento quanto può esserlo un uomo (la sensibilità femminile ce l'hanno davvero solo i gay), premuroso, presente. Mi aiuta con lo studio, sta a sentire i miei sfoghi, litighiamo pochissimo e non si alza mai la voce. Mi rispetta molto e, senza peccare di presunzione, posso dire di avere un posto importante nella sua vita.  Unico difetto: la paura che il rapporto finisca, la paura di perdermi in tutti i sensi, che forse lo frena in alcune cose che sarebbero più che naturali in una relazione. Posso capirlo per due ragioni: per prima cosa, perchè siamo giovani. Oggi quella dei 22-23 anni è un'età di giovinezza estrema, anche se vissuta con responsabilità e con serietà. Negli anni, si sa, cosa può succedere? Di tutto. Inoltre, per lui è la prima storia veramente lunga, perciò ho molta pazienza, che sembra, comunque, essere ben riposta. Preciso che, per scelta di entrambi, i rapporti con le rispettive famiglie sono cordiali, educati, cortesi, amichevoli, ma non le mettiamo in mezzo, perchè sappiamo entrambi per mia esperienza (piuttosto limitata, sono sempre stata contraria a farlo) quanto sia distruttivo nel rapporto fra due persone.

Io condivido un atteggiamento di prudenza come questo, perchè sono già passata attraverso una grossa delusione.  Qual è allora il problema? Il problema, miei cari, è che sono una stupida insicura cronica. A volte temo che questa storia, solo per il semplice fatto di non essere la storia appiccicosa e da mattone che hanno tante ragazze che conosco (e che sarà pure bellissima, per carità), non abbia abbastanza solidità. E ovviamente ci sta anche che non debba averne "troppa", perchè siamo giovani e studiamo e tutto il resto. Confrontandomi, però, mi pare sempre che ci sia una diversità, tra il nostro rapporto e il modo in cui tutti intendono un rapporto, che gli altri non potranno mai capire, e questo mi fa sentire esclusa. Mi vengono i dubbi, comincio a temere che sia una mancanza di "impegno" da parte sua, dimenticando che abbiamo stabilito INSIEME che per noi due il concetto di impegno ha un altro significato, profondo, maturo e indipendente dagli altri e da ciò che possono dire o fare, e che si esplica ogni giorno. Ho paura di fossilizzarmi, col tempo, su questo aspetto e su quanto io sia insicura e sciocca, e di dimenticarmi che siamo arrivati ad innamorarci e a volerci bene nel tempo, sostenendoci e aiutandoci, vivendo insieme dei bellissimi momenti. Tendo a chiedermi chi abbia ragione, se io e lui o il resto del mondo. E so quanto questo sia immaturo. Se noi due stiamo bene insieme, cosa conta tutto il resto? O sono io, assurdamente e inconsciamente, a non essere tanto convinta? (Eccola, l'insicura che dubita di sè stessa... o.O).

Non ho scritto questo post per autocompiangermi. Non ne ho bisogno, in fondo. L'ho scritto per fare un po' di ordine dentro di me, per ricordarmi che, come mi disse tanto tempo fa, quando ero bambina, una persona molto cara, devo diventare tanto tanto tanto forte e dimostrare a me stessa e al resto del mondo di aver seppellito le mie insicurezze dentro qualche angolo buio della mia memoria. Lì devono restare in libertà vigilata, col permesso di uscire ogni tanto a prendere aria e a tormentarmi per non più di tre secondi. So che ci saranno sempre, fanno parte di me e di un passato che, senza essere troppo doloroso, senza che chi legge immagini traumi assurdi, mi ha spesso ferita e fatta sentire, sempre, diversa ed esclusa dal resto del mondo.

Leggo qui tante storie di persone che vivono situazioni sentimentali difficili, tristi, incasinate. In alcune mi riconosco, riconosco i miei vecchi errori, e a volte commento e lascio una parola. Altre volte preferisco tacere, perchè so che la risposta a certe domande non la si vuole mai sentire da labbra che non siano le proprie, e la si trova sempre e solo dentro sè stessi. Oggi vi chiedo di commentare, se volete, di condividere con me un pensiero, un consiglio, un ricordo, un qualcosa che risponda alla grande domanda:

MA CHI CE LO FA FARE DI ESSERE TANTO INSICURI? 

ma il mio cuore perché batte?

Oggi ti ho visto, cioè non proprio. Ho visto i tuoi amici e mi sono subito girata dall'altra parte perché sapevo ci fossi anche tu. Ma perché il mio cuore ha iniziato a battere più forte? Mi piacevi,eravamo fidanzati,ti ho scaricato perché non mi calcolavi più e dopo mi hai pure detto che mi avevi solo presa per il culo,ma ogni volta che ti vedo il mio cuore inizia a battere più forte. Non capisco! Uffa. E poi perché quando ti vedi ti giri dall'altra parte? Oppure cambi strada? O prendi il cellulare facendo finta di messaggiare? ...

soffro come un cane

la mia fidanzata dopo 4 anni si è innamorata di un altro...mi diceva da circa un anno che per la sua traumatica esperienza (cosa assolutamente vera) voleva smettere per sempre di fare l'amore ed io anche se con moltissima fatica ho acconsentito perchè capivo dalle sue parole che era un bene per lei... adesso da qualche mese si è allontanata da me dicendomi ( nn commentate come ragazzini idioti ) che voleva intraprendere un cammino spirituale e quindi partire per un anno in un convento in umbria. Durante una gita scolastica ( lei è un prof ) si è innamorata di una persona! e me lo ha detto solamente un mese dopo quando ci siamo visti di persona, mi ha spezzato il cuore...mi ha fatto un male che non potevo immaginare. Da subito lei mi ha detto che non vuole più andare in convento e cosa che mi ha fatto veramente ma VERAMENTE male e che mi ha detto di desiderare profondamente il fare l'amore con questa persona...mi ha detto che questa persona l'ha accesa sessualemente. A me è crollato il mondo addosso, ho ancora lo stomaco ed il cuore che mi fa male. Io la amo davvero, voglio il suo bene prima del mio infatti anche se in lacrime le ho detto che se è innamorata dovrebbe seguire quest'amore fino infondo...le sono stato accanto perchè lei si sentiva in colpa per tutto questo. In cuor mio so che non è lei che ha deciso di innamorarsi di qualcun altro e che questo è un bene per la sua vita ma, d'altra parte sto malissimo. Ora anche se voglio togliermela di dosso sento una rabbia nei suoi confronti miscelata ad altri sentimenti che mi fanno bacillare... io la amo ma perchè è successo proprio a me? l'ho sempre trattata al meglio delle mie possibilità e corteggiata come una regina...amore mio ma perchè è successo a noi? io ti amo, ti amo, e mi fa male dirlo ma non ho voglia di amare qualcun altro io amo te... 

Ho sbagliato

Mi frequento con una persona che, durante il primo mese, mi trattava abbastanza male. Non per cattiveria, ma per insicurezza. Non sapeva cosa voleva e questo mi rendeva sofferente, impaziente. Stavo male in quel periodo. Erano i primi mesi, lui insicuro, io sofferente, sono stata con un mio amico. Non ci sono, però, andata a letto. Il problema è che, dopo tutto ciò, a distanza di altri mesi, il mio ragazzo cominciò ad aprirsi e ad amarmi. Mi ha amato poi con tutto se stesso, e io, un po' egoisticamente, volevo non pensare più a quel che era successo. Per un anno non gli ho mai detto quella verità, che lui venne a sapere e che io negai, negai fino alla fine. Non potevo perderlo. Lui per me era il papà che mi era mancato, io con lui mi sentivo amata. Io potevo stare solo con lui nella mia vita, perché lui é la persona giusta per me. Non potevo perderlo. Io con lui guardavo i film, con lui piangevo, con lui ridevo, era il mio tutto. tutto ciò che volevo. A distanza di un anno le accuse si son fatte serie, fin quando lui non ce la fa più, dicendomi di dire la verità, che comunque lui la sapeva. Allora mi sono guardata dentro, e ho detto la verità. Ma non posso perderlo, non posso permetterlo. Forse non avrò espresso bene gli eventi, le emozioni. D'altronde non si può capire fino in fondo una storia scritta su un pc. Ma non posso perderlo, non posso. Alla verità lui è andato via. io l'ho pregato, gli ho spiegato che avevo paura di perderlo, che non ho fatto sesso. che in quel periodo stavo male, e il nostro non era ancora un rapporto. Quando ha cominciato ad essere un rapporto serio, abbiamo iniziato ad amare, allora non ho avuto il coraggio, per paura folle di perdere la persona più importante della mia vita. Adesso lui è andato via, ed io ho perso tutto. E' una lagna, lo so. Ma anche uno sfogo, e spero di poter trovare anche un aiuto...

Scoppiooooooooooo!!!!

Oggi ho una tremenda voglia di fare sesso...di quello che ti coinvolge a pieno,che ti SCONVOLGE..quel desiderio che non ti da pace,che appena la persona che desideri ti tocca inizi a fremere..muori tra i brividi e i baci,tra morsi e pelle sudata..risorgi nei sospiri e nei battiti..quel sesso che...faresti di tutto perchè sei incatenato in un turbine di eccitazione e piacere...quello stesso sesso che ti lascia ansimante e sfinita lì dove sei,con lui accanto che ti accarezza...oggi queste immagini mi appaiono davanti ogni minuto,anche oggi in ufficio,mentre il mio capo mi parlava delle fatture,la mia mente si è staccata ed ho iniziato a vagare nei miei ricordi alla ricerca di queste sensazioni...perché nel mio presente,purtroppo ,tutto questo non c'è...il mio ragazzo a letto è un porco e basta,non ha riguardi,non ha fantasia...ho già provato in mille modi a fargli capire di cosa ho bisogno ma non serve...adesso non ho neanche proprio + voglia di farlo con lui...se continua così temo x il rapporto...io non voglio fare sesso spesso e male,vorrei fare l'amore,del buon sesso,e dei bei giochi...ma non tutti i giorni...e la cosa non viene capita neanche dopo ore di discussione...passo alle minacce?io non voglio rovinare questa storia ma questo problema è assillante...

voglio vivere con te!!

Dio quanto mi manchi!!!!! :(

Niente sesso. E niente inglese.

Niente sesso, sono un idiota.. perchè ti ho sposato? Ma perchè ho voluto fare pure un figlio con te??!! da qnd c'è nostro figlio hai smesso di cercarmi... nn mi vedi più. Hai smesso pure di scoparmi; son tre anni che non trombi con me e ti butti su internet, completamente assuefatto da tutte quelle immagini di donne-puttane.. e pensi d'aver di fianco la mammina di tuo figlio e sento che mi odi, odi il mio essere madre e mi punisci negando ogni contatto intimo con te.
Tu sei proprio uno stronzo e anche un po' un "tantino" malato.
E io me ne andrò... quando troverò la forza di lasciare te e mio figlio, perchè odio la nostra FAMIGLIA. ODIO quello che hai creato, uomo.

l'amore sbagliato

lavoro da 2 anni in una piccola pizzeria conosco molte persone e la maggior parte è abbastanza insopportabile ma come in tt le situazione c'è l'eccezione e io l'ho riscontrata in un uomo molto più grande di me diciamo ke è più grande di mio padre io ne ho 22 e lui 51 ma è stupendo simpatico affascinante...invidio la moglie e il problema è ke nn so cosa fare tra di noi nn c'è stato nnt sia xk io sono fidanzata e amo il mio ragazzo non lo voglio tradire e poi xkl lui è sposato e con 2 figli....non so cosa fare non pensarci è difficile xk lo vedo tt i giorni a lavoro ma non vorrei fare cose di cui mi pentirò sicuramente.ma la tentazione è troppo forte!!!!!!!!!!!!! aiutooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!cosa devo fare?

ma sono una bestia???

Le mie idee sono sempre state controcorrente, tanto che dovrei chiamarmi Bastian Contrario. Ateo, sbattezzato, scomunicato, pro-pesca, pro-caccia, pro-divorzio, pro-matrimoni gay, anti-liberalizzazione, anti-frontiere aperte, pro-sperimentazione ecc. ecc...

Un sacco di idee magari in contrasto tra loro, controcorrente, antitradizionali, che mi hanno sempre dato problemi, nel senso di mancanza di rispetto nei miei confronti di chi la pensa diversamente, ma io ho sempre ricambiato con rispetto. Anche troppo.

Allora perché a 40 anni suonati mi sento dire da te, mia moglie, che non devo esprimere le mie idee davanti ai bambini perché sono influenzabili??? Mica dico di bruciare chi non rispetta le leggi del Corano, ho dato un'opinione su qualcosa che sicuramente è una bufala, una panzanata.

E tu cominci ad alzare la voce, con me, davanti ai bambini. Ti chiedo di smetterla, mi sta mancando di rispetto davanti ai bambini per l'ennesima volta, pacatamente ti chiedo di smetterla. Ma tu niente, e dai, e dai, e dai... Vedo come unico modo di farltitacere un gran sberlone, ma mi trattengo, non ho mai alzato le mani e di sicuro non inizierò oggi.

Mi limito ad alzare la voce invitandoti a moderarti e non mancarmi di rispetto, visto che io non l'ho mai fatto. Non ti ho mai fatto pesare la differenza di livello di istruzione, anche se a volte è evidente, non ti ho mai fatto pesare il fatto che per farmi stirare una camcia (per andare a lavorare, non andare a donne) è una lotta, non ti rompo le balle perché quando vado a lavorare sei aletto a dormire, quando torno idem, se non stai sul divano a guardarti Maria de Filippi e quei deficienti che litigano in TV (davanti ai bambini), con la pila della roba da stirare e da lavare che cresce, mi guardi e mi fai (alle 7 di sera): "Vai a fare la spesa?"

Perché, a Natale 5 anni fa non ti ho regalato l'auto che volevi, pagandola fino all'ultima rata??? Non ce l'hai la patente, anche se sembra a volte che l'hai comprata, tanto sei imbranata alla guida??? (ma io ti incoraggio, ti dico brava, vai bene...

Io ti guardo: ma dove vado a quest'ora??? "E allora ordiniamo la pizza..." Vabbè, coi soldi che piovono... 10 pizze al mese... e vvai!!!

Sempre pronta a criticarmi davanti ai bimbi, mai però a vedere lo schifo di certi tuoi comportamenti: le pile di piatti che si accumulano e che lavo a rate alle 5 di mattina prima di andare a lavorare, quel letto sempre da rifare che sembra un accampamento, polvere dappertutto (e sai che sono allergico)...

Però quando ti ho detto: "Se pensi di dover fare qualcosa per non far influenzare i bambini dalla mia presenza, fallo..." ti sei zittita...

QUANDO CAZZO IMPARERAI A RISPETTARE GLI ALTRI???

 Perché il problema è quello, che mi tocca anche correre in giro a sistemare le tue michiate, perché non puoi pretendere di dire ai bambini "Quella zoccola della maestra" e sperare che non succeda niente... E io a prostituirmi per sistemare, ingraziarmi le maestre che senno tartassano i bambini, mica te...

Ma che te lo ri-dico a fare...

scegliere..

è da un pò di tempo che nella mia vita ci sono due ragazzi: uno lo conosco da una vita ed è l'unica persona che finora mi è piaciuta veramente. mi ha toccato nel profondo e non credo che riuscirò mai a dimenticare quello che ho provato con lui. ma in tutto questo tempo mi ha fatto solo star male: sparisce poi ricompare, non si fa mai sentire, mi chiama solo quando gli servo e si vergogna di farsi vedere con me. ma quello che provo per lui è talmente forte da cancellare ogni difetto e quei momenti insieme quando dice che mi ama mentre mi stringe forte oscurano tutto il resto. ma questi momenti sono rari e subentrano sempre tanti problemi, litigate e quant'altro. l'altro invece, lo conosco da poco ed abbiamo cominciato a frequentarci quasi per caso. lui è tutto l'inverso è dolce, mi cerca spesso e quando sono con lui anche se i sentimenti sono meno forti e la nostra relazione è cominciata da poco quando sono con lui è tutto più tranquillo e mi sento serena e felice. uno lo amo ma mi fa stare male, l'altro mi piace solamente ma mi fa stare bene... non so chi scegliere e ormai non posso più portare avanti sue relazioni contemporaneamente!