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Perchè mi fa stare così male?

Qualcuno può spiegarmi perchè ascoltare gli sfoghi del mio ragazzo mi fa stare così male? Non importa di cosa parla, mi frantuma l'umore per tutto il giorno. Parte da un argomento ma poi deraglia su altri, a seconda di dove il suo flusso di pensieri lo conduce. Prima è partito dal volermi riprendere dal fatto che non ho voluto valutare un annuncio trovato su internet per una colf-babysitter (scua tanto eh, ma non ho studiato tre anni per fare la babysitter, in generale detesto i bambini e voglio fare esperienza nel mio fottutissimo campo piuttosto che perdere tempo a pulire il culo di un paio di mocciosi), poi ha sviato sull'annuncio per uno stage apparentemente gratuito, ma controllando sul sito dell'azienda c'era scritto "se chiami e prenoti avrai uno sconto". Gratis stocazzo, dunque. Ma lui ha continuato a sbraitare per almeno mezz'ora, iniziando a parlare delle proprie personali esperienze con aziende truffatrici con cui lui si è purtroppo ha avuto a che fare in passato, esaltando la sua capacità di stanare l'inghippo e levarsi dalle scatole prima che potessero rifilargli qualche ricatto in stile pagaci ora per un "corso", così hai più probabilità di venir assunto. Ecco, non ha fatto altro che sfogarsi alla peggio maniera e ora io sto male, perchè mi sento come se mi avesse preso a sassate pur di liberarsi del SUO peso, senza rendersi conto che questo mi fa star male. Se glielo dicessi se la prenderebbe e direbbe che io non lo voglio ascoltare, o che non mi confesserà mai più il suo disagio e via dicendo. Per lui è tutto bianco o nero, questo non fa altro che sfibrarmi perchè non posso dirgli cosa non piace a ME.

Adoro quell'uomo, ma a volte mi chiedo davvero se voglio condividere tutta la mia vita con lui.  

Ho Paura!

Questo mio non è un pentimento, ma semplicemente uno sfogo anonimo. Questo mio dovrebbe essere il periodo più bello della mia Vita, ma purtroppo non è così. Ho conosciuto il mio ragazzo tramite un sito di incontri e non me ne vergogno. E' stata l'UNICA , PRIMA, VERA persona di cui mi sono follemente innamorata e ricambiata, contrariamente alla esperienze precedenti. Ho cercato per anni questo stato di sublime perfezione. Un microcosmo creato solo dall'unisono delle nostre azioni, dei nostri pensieri, dei nostri respiri, dei nostri passi. Sì, perchè noi avanziamo sempre insieme, i nostri respiri ricadono con lo stesso ritmo sul cuscino dopo aver fatto l'Amore, le nostre esclamazioni, puntualmente , le nostre lacrime scorrono insieme per le identiche emozioni e una volta siamo arrivati persino a regalarci lo stesso libro, lo stesso giorno. Il suo arrivo nella mia Vita mi ha completamente travolto e rivoluzionato quel mio iniziale trascinarmi dal letto, alla cucina, al banco dell'università, alle uscite a cui mi invitavano, ai miei eterni pellegrinaggi notturni, marcando il contorno elicoidale dei miei pensieri , che, sempre più spesso, ormai , non riescono a darmi pace. All'inizio era semplice  e comprensibile: non avevo l'amore. Tutto il male e il tormento che provavo, potevano essere parzialmente giustificati. E invece , nonostante io abbia trovato quello che credo essere l'Uomo della mia Vita, mi strazia il cuore dover LITIGARE SEMPRE con lui per le QUESTIONI PIù FUTIILI. Il suo carattere geloso, permaloso, irascibile, mi porta spesso a fare dei pensieri che non vorrei fare, e mi sento in colpa perchè lui sembra non accorgersi di quanto stia rovinando il nostro rapporto per la sua gelosia o il suo comportamento. All'inizio gli scrivevo tantissime lettere, poi queste sono state buttate durante un litigio, in cui io ho buttato il nostro anello dal finestrino dell'auto in corsa. Era notte e avevo bevuto. Non riesco a perdonarmi di averlo fatto, ma sentivo la sua voce sempre più potente e aggressiva che mi incolpava di quanto io mancassi di umiltà e non riuscissi a prendermi la responsabilità del mio isolamento e della mia mancanza di amici per via del mio carattere di merda. In un impeto, fra le lacrime, ho buttato l'anello. E mi fa male, perchè poi lui ha strappato le mie lettere e una volta tornati a casa ( lo avevo ospitato per un weekend) , il litigio è andato avanti e si è concluso con un cedimento da parte sua. Un'altra volta mi sono trovata ad inseguirlo per i sentieri boscosi di un agriturismo in Toscana dove mi aveva portato per le vacanze di Pasqua, si era offeso perchè , mentre dormiva, ero uscita a fare una passeggiata, e prima ancora avevamo discusso per i problemi che avevamo a letto. Adesso la relazione funziona meglio, sono riuscita a sbloccarmi e siamo arrivati persino a godere insieme, cosa che non pensavo possibile per me che ho sempre sofferto di vaginismo. Lui è stata la seconda persona con cui l'ho fatto e l'unica con la quale ci ho messo amore. Un'ALTRA volta lo inseguivo lungo il marciapiede dopo cena per un altro litigio... Quando accadono queste cose mi sento ridicola, perchè la concezione che ho del nostro amore, così nobile, trascende qualunque questione di poco conto,   e TUTTE LE DISCUSSIONI SONO SEMPRE NATE DA LUI. Ho l'impressione che voglia controlllare la mia vita. Lui dice che non vuole farmi fare gli stessi sbagli commessi da lui in passato. (Ha dieci anni più di me) e mi sgrida con tanto di minacce peggio di un genitore se non mi sveglio presto, o se passo la notte al computer, o se quel giorno non studio. Dice che lo fa solo per il mio bene, ma io mi sento soffocare. Inconsciamente ho smesso di fare e pensare come prima. Da un lato sento che sto crescendo, perchè prima buttavo la mia vita: sono stata accidiosa per tutta la mia adolescenza e alcuni traumi in passato non mi hanno permesso di accettare il mio corpo. ( credo di essere l'unica ragazza di vVENT'anni a non aver mai indossato un vestito con i tacchi per una festa, tranne rarissime occasioni in cui mi ci hanno letteralmente costretta e non ho vestiti nel mio armadio). Tutto quello che facevo prima che mi portava alla perdizione lo sto leggermente abbandonando e questo mi fa sentire meglio. perchè prima non mi prendevo la responsabilità delle mie INazioni. Solo che, nelle piccole, cose, mi sento soffocare, a volte e vorrei mantenere quel briciolo di libertà. La goccia che ha fatto traboccare il calice è stata ieri sera, quando per scherzo gli ho detto di essermi tinta i capelli e lui è rimasto deluso, dicendo che i miei capelli stanno bene così e devo farli crescere e non insozzarli perchè sono insoddisfatta di quello che ho. Io volevo rifarmi una bella cresta un giorno e invece lui vede queste cose come i classici colpi di testa dell'adolescenza Ma il fatto è che a me quel taglio piace, come piace sentirmi con un mio amico di cui lui è gelosissimo ed è la ragione per cui sono nate le più numerose discussioni. Questo ragazzo è solo un amico, ma una volta ci scappò un bacio in un momento di debolezza quando eravamo entrambi single. Io non avevo ancora conosciuto il mio ragazzo e lui era in crisi con la sua. Quel bacio non ha avuto molta importanza e si stava creando un bel rapporto di amicizia. Ma da quando lui lo è venuto a sapere, questa persona è diventata quasi un tabù, non vuole che ci esca e abbiamo litigato tantissimo, perchè non reputo giusto che lui mi dica io chi devo frequentare, se non gli manco di rispetto. Però, alla fine, per amore, ho ceduto e posso sentirlo solo di tanto in tanto su facebook. A me questa situazione sta stretta e nonostante abbia acconsentito, lui continua a provocarmi per scoprire se mi ci sono vista o sentita a telefono. La sua paura è quella di essere preso in giro e ha sempre rovinato i momenti migliori per quesa e altre ragioni insignificanti in cui potevamo essere felicissimi insieme e questo mi fa dannare. MI STA FACENDO IMPAZZIRE, NON LO SOPPORTO . COMINCIO A PENSARE CHE LA MIA VITA è UN ETERNO SUCCEDERSI DI "AVREBBE POTUTO , MA NON è STATO" ... Siamo insieme da Febbraio e ho litigato più con lui in questi pochi mesi che co tutte le altre persone che conosco da una vita. Io vorrei solo vivere questa storia con semplicità e trasparenza...ma ormai non ci riesco più...piango, piango in continuazione e mi sento sempre più in crisi, perchè la nostra è una storia a distanza e io avrei voluto trasferirmi da lui. Non perchè la distanza sia un gorsso problema. Ci vediamo tutti i weekend, ma perchè mi sentivo pronta a fare il passo della convivenza con lui....Ogni volta che lo vedevo mi batteva il cuore all'impazzata, anche dopo i primi mesi, provavo sempre le sensazioni della prima volta...ma ultimamente, dopo tutti questi litigi, sento che qualcosa si è strappato e io non riesco più a scrivere per lui, che siano lettere, poesie o aforismi..perchè non ho la giusta atmosfera per farlo, nè il clima in cui ci troviamo costantemente è stata una buona premessa per fare le valigie e partire. Sto male perchè , da quando è cominciata questa relazione, mi sento felicissima e innamoratissima e amata , ma, al tempo stesso, anche frustrata, villipesa, oppressa, ATTONITA e non mi sento più neanche me stessa. Lui è acculturatissimo e ha parecchia più esperienza e , anche se spesso io dimostro maggiore capacità di intuizione e maturità, sono ansiosa di dare e fare sempre il meglio e ho coinciato a interessarmi dei suoi gusti in fatto di qualunque cosa, dalla musica, al cinema, e spesso mi blocco per la paura di non essere all'altezza. Inoltre la relazione è iniziata con una caterva di propositi e poi ci inabissiamo nelle cose del quotidiano, a volte mi piacerebbe leggere un libro in un prato, io una pagina e lui l'altra, abbracciati, appoggiati contro un albero e una coperta... invece di restare a casa e passare il tempo tra stanza da letto e cucina. Ho paura perchè vorrei scrostare dalla nostra storia tutte queste imperfezioni e vivere semplicemente per amore, ho paura che una vita insieme ( prima o poi dovrò fare una scelta definitiva) ci farà perdere la bellezza delle piccole cose e del rivedersi, perchè corrosi dall'abitudine e dalla mancanza dei propri spazi. Ci sono dei giorni fantastici in cui stiamo talmente bene insieme e tornano tutte le convergenze e l'amore e la passione e l'ispirazione... e vorrei che fossero sempre così... chiedo troppo... o sono davvero condannata a una vita di dolore per via di futilità irrisorie???

Non ne posso più.

Priiimo sfogo ! Sono stata per 2-3 mesii con un ragazzo,al inzio tutto bello poi per colpa mia e di altre persone che mi facevano fare film mentali abbiamo inziato a discute lui un bel giorno non mi rispose più per più di 10 giorni ma lascio che era fidanzato con me poi parti lo leva torna e mi risponde dinuovo..per mesi e mesi che ci siamo lasciati siamo rimasti in contatto anche se fa come gli gira a volte risponde a volte non risponde..vabe poi ci sono altre cose ma saltiamole ora sto una merda perchè se mi vede per strada non mi guarda in faccia rimane co la testa bassa..ma poi però il giorno dopo mi scrive -.- e poi non risp più mah il problema che non riesco a scordarlo..perchè gente mi dice dimenticalo gente chr ancora gli piaccio siceramente non lo capisco non mi risponde ma mi mette mi piace alle foto non mi risponde ma se non mi faccio sentire fa qualche giochetto per farsi scrivere si lamenta dice basta e poi mi riscrive dal vivo vi ho detto ca fatto...ora non ci sentiamo da una settimana ed de come se fosss finita davvero anche se non lo capisco c e a volte pare che non ne vole sape piu niente a volte chr vole torna con me boh basta mi sono rotta sono stufa di questa situazione e lo sa je lo detto soffro penso troppo e basta vorrei tornare con lui ma non so che pensare non lo sa manco lui chr vuole e un bambino ecco tutto ma sono davverp davvero stufa di stare sempre io male spero che un giorno capisca e si penta potevamo fare invidia al mondo..peace e love gente ! Porco zio! ( sono voluta essere breve,senno finivo domani lol)

HA DETTO ALLA MOGLIE CHE SONO STATA IO A SEDURLO

Non ne vado fiera. Non l'ho sedotto, non l'ho provocato, ho rispettato l'altra fin quando ho potuto (e qui ho sbagliato).... ma poi piano piano, la sua vicinanza (è il mio CAPO), i suoi problemi che mi raccontava, un mio lutto.... ho iniziato a volergli bene e a credere alle lusinghe sempre più pressanti... e così è iniziata la relazione credendo, visto la sua insistenza, che ci teneva realmente a me. Ha tessuto la tela, sapeva che corde accarezzare per far breccia nella mia anima. Ma ecco come sono gli 'UOMINI'... Volatafaccia e farabutti... Dopo che IO ho subìto un corteggiamento di quasi 1 ANNO... Dopo che LUI faceva la vittima... Adesso solo dolore. Non posso lasciare il lavoro. Alcuni colleghi mi stanno vicini (per lo più donne), altri (gli uomini) credo mi considerino miseramente e appoggiano il 'Grande Boss'. Anzi... più l'appoggiano e più hanno benefici sul lavoro (turni e orari appropriati). Alla moglie che ha scoperto tutto (ha visto le chiamate) ha detto che sono stata io a sedurlo e a provocarlo. Sto dimagrendo volta per volta, vomito, non riesco nemmeno ad alzarmi dal letto tanto del dolore che provo. Devo guardare la sua faccia da ca**one ogni volta, i suoi silenzi, il suo snobbarmi. Non vedo l'ora che termina questo contratto.... Ero una preda difficile e ora mi ha gettato miseramente come si gettano i preservativi sporchi. Pensavo che le colpe si potevano dividere 50/50. Invece no. Tutto su di me. Adesso inveite pure.  

aiuto..voglio farlo ingelosire

Sono follemente innamorata di un ragazzo che purtroppo non ricambia il mio amore..civsono uscita un po' di volte ci siamo baciati ma dice che gli piaccio fisicamente ma non prova dei sentimenti veri per poter continuare.io sono incazzata nera,siamo usviti solo die volte,non mi ha dato nemmeno la possibilità di farmi conoscere per quello che sono! In tutto questo non mi ha più minimamente considerata..cosi ,guardando le sue foto su fb ho notato un suo amico veramente molto carino che,guarda caso, frequenta lo stesso corso universitario di una mia cara amica..le ho detto di presentarmelo ma ho paura di fare la figura della scema..come posso farmi avanti?? Il motivo principale per cui fa cionquesto é perché spero di dar fastidio al ragazzo che non mi ricambia..ma piacendomi molto esteticamente sarei anche curiosa di conoscere bene lui e magari chissà..wuindi non lo voglio solo usare.il punto é:come posso farmi avanti senza fare la figura della cogliona??CONSIGLIATEMI!!

salvatevi prima che sia tardi...se siete nella mia stessa situazione

Mi piaceva da qnd ho iniziato a lavorare al suo pub e i suo 4 soci...ma in quei 4 mesi in cui sn stata li dentro non ho mai pensato di potergli piacere, pensavo di non essere il suo tipo, era un tipo discreto e timido ma intelligente e capace, lui 28 anni ora io 20...fidanzato da 6 anni, lei veniva sempre e io nn lo mai odiata e tutto ora lei nn centra niente cn me, e nn ero gelosa qnd erano insieme davanti a me xk infondo nn avrei mai pensato a lui e me mai, mai. una settimana prima di licenziarmi io e lui inziammo ad avvicinarci di piu. strano. perche pensavo di nn essere per niente il suo tipo. mi scarico 4 immagini e una parola e inizio a giocare chiedendo aiuto visto che alcune sere li dentro nn c' era anima viva, solo noi e qlc socio e qlc volta la mia collega. Lo scarica pure lui il gioco, e iniziamo a giocare insieme e poi un giorno gli ho scritto x dire che nn sarei venuta in tempo a lavoro e lui mi ha risp e poi gli ho scritto ancora cn un altra scusa poi i nostri discorsi giravano sul gioco. durante le serate al pub lui commentava le ragazze e mi faceva ridere ma allo stesso tempo sembrava che nel mio cervello lui dicesse che nn gli piacevo xk mi collegavo a ql ragazze, mi sentivo nn abbastanza carina visto che commentava, dimenticandomi che la sua ragazza molto carina nn aveva ql fisica statuario, nn ci pensavo a lei pensavo non gli posso piacere se parla cosi di ql...cmq nn era qst il punto xk io brutta nn ero avevo i miei fun. una sera mi ha detto che mi trovava carina e io che nn me lo aspettavo poi mi disse che se nn era fidanzato ci avrebbe pensato e io che era strano che era il mio capo e andata avanti cosi. ho avuto una discussione cn un altro socio ho preso le mie cose e mene sono andata, gli scritto e lui ci e rimasto male, ma ci siamo sentiti lo stesso, poi mi ha chiesto di vederci, e un mercoledi ci siamo visti e lui ha messo subito in chiaro che stava bn cn la sua ragazza e che gli piacevo e bla bla che nn e che ha mancanze e bla bla...ora mi sembro cosi stupida! in ogni caso ql sera lo baciato ed e stato bellissimo xk era inaspettato tutto cio, ci vediamo un altro paio di volte prima del sesso che poi era diventato una cosa di quasi tutti i giorni mi piaceva e mi piaceva lui e tanto e stavo benissimo...lui mi ripeteva sempre che nn dovevo legarmi che lui e fidanzato e io gli dicevo che nn lo avrei fatto che potevo tenero tutto sottocontrollo. ci siamo visti x un mese poi x due e io provavo qlcs x lui e avevo paura xk nn sapevo se lo amavo o no o cos era ql che sentivo, sn stata fuori dall italia x un mese e ci sentivamo comunque tutto il tempo tutti i giorni ero fuori pensavo solo a lui e come sarebbe stato stare con lui piano piano realizzavo che lo amavo e glielo detto e lui mi ha risposto che gli dispiace anche se lui ora crede di avermi risposto anche io qnd glio ho detto che lo amavo...sn scesa e la voglia e l assenza era troppa mi mancava un casino e io a lui ho fatto un viaggio di tre giorni in pullman sn arrivata alle 5 mi sn fatta una doccia e vestita e alle otto ci siamo visti solo al pensiero di rivederlo nn sentivo fatica x niente, ci siamo visti e abbiamo fatto ql che lui chiama l amore un casino di volte nn credo neanche di averle contate, eravamo piu vicini di prima...un giorno gli scritto ti voglio bene e lui mi ha scritto anche io ti voglio piu che bene, e io piu che bene? e lui meglio nn dire altro nn voglio complicare le cose, e io dimmi e lui lo so che e sbagliato ma amo due donne, la prima volta che l uomo che ami che vorresti solo per te ti dice che ti ama e te lo dice in ql modo avrei voluto che nn me lo dicesse proprio. in ogni caso ero contenta xk mi amava...ci siamo visti ancora x un mese tutto fantastico diceva di sentirsi piu cn me che cn lei di farlo piu con me che cn lei, poi sn incomincciati dei problrmi con lei e litigi e cose varie comunque io inizio maggio parto di nuovo x lavoro fuori italia x tre mesi, senza sapere qnd torno...eravamo a letto e lui mi stava dicendo mi devi promettere che una di qst sere passi la notte qua insieme a me e io venerdi parto di nuovo... elui ha fatto una faccia e sembrava essere rimasto molto male, torno a casa e ql era l ultima sera insime...durante la mi assenza ci sentiamo e spesso io cerco di chudere ma lui insiste di no e anche dopo giorni che lo ignoro mi chiama di continuazione e mi dice che se nn risp chiama a lavoro...io avevo cercato di chiudere diverse volte anche durante la mia prima partenza xk lui mi aveva detto una volta che lei era la sua futura moglie madre dei suoi figlio, allora che vuoi da me chiudiamo se sai gia come finira...ma dopo che ero scesa ed erano cambiate le cose diceva che ero l unica che gli facevo dubitare su ql che provava per lei ma ora dopo che gli avevo dato un ultimatum e lui mi aveva chiesto 2 mesi xk ormai sapeva che voleva stare cn me, lui aveva perso tempo e sprecato il mio e nn l aveva lasciata, io avevo chiuso lui mi scriveva lo stesso ma nn ci siamo piu visti x 15 gg e dopo di che lei lo aveva lasciato, lui mi aveva chiamato ci siamo visti e lui mi aveva raccontato che avevano litigato che lei lo ha mollato che lui aveva raccontato di me a sua madre che sua madre aveva detto che ha fatto bn e che voleva andare via da quel posto cn me x iniziare altrove e ql sera il 22 agosto 2014 io ero al centro dell universo finalmente quei 6 mesi erano serviti a qualcosa finalmente avrei gustato un po di felicita di serenita lo avrei visto sempre e sarebbe stato l ultimo che vedevo la notte e il primo la mattina. ci saremmo dovuti vedere il giorno dopo, sabato ma lui aveva ricevuto una telefonata di lei dovevano vedersi il pomeriggio per parlare, si era dimenticato di me quella cn cui 24h prima voleva vivere, solo perche lei e voluta tornare insieme e io ero rimasta ad aspettarlo senza che si facesse vedere ne sentire...la sua scusa era mi avevano fermato i carabinieri e preso la patente e un messaggio che ti costava, infondo chi se ne frega di lei ha sempre aspettato che fa farla aspettare ancora sulle scale del suo portone per un ora e mezzo di notte, che fa, niente. il giorno dopo nn si fa sentire fino che gli manda un messaggio di pomeriggio e mi scrive hey e io ero incazz e glio ho detto di nn disturbarmi e lui aveva detto che era meglio nn sentirci, allora gli ho chiesto se erano tornati insieme elui si e io ok. avevo pianto come una fontana pensavo di morire il dolore era assurdo che nn sapevo che fare...gli ho scritto un  paio di giorni dopo e gli ho detto che nn importava che volevo vederlo lo stesso xk nn voglio lasciarlo andare cosi visto che lui insisteva sempre qnd volevo chiudere io, ho calpestato orgoglio e dignitò e lui aveva accettato ma mi aveva dato buco un altra volta e qst volta ero nera come una bestia e gli ho detto di tutto xk era ql che provavo rabbia e odio....lho amato lo amo e lo amero ancora ma basta vorrei ancora che ci fosse una possibilitò ma lui  è stato un cane bastardo e vigliacco eio sn stanca o altri picci a casa e in generale e lui era la luce dentro il tunnel e ora mi sembra tutto buio sn stanca e credo di n volere piu nessun altro voglio solo stare in pace. 

mi hai spezzato il cuore

Mi sono innamorata di te follemente,go lasciato il mio ragazzo perché ho capito di volere te ..suamo usciti,non volevi nulla di serio ma io ho sempre sperato tubcambiassi idea,fino a quando mi hai mollato dicendomi che non volevi ferirmi ancora..ti penso sempre,sei sempre nei miei pensieri,in tutto quel che faccio ci sei sempre..é così brutto venir respinti dalla persona che si ama,che ti toccherà vedere tutti i giorni faendo finta che non sia successo nulla..ogni giorno io spero sempre tu possa ricercarmi,anche solo per sapere come sto,mi manchi immensamente,i tuoi baci ,le tue carezze,il tuo profumo..ti vorrei qui con me ,e sapete che per te non é lo stesso mi uccide..non riuscirò mai a dimenticarti,dimenticare come mi facevi sentire..non so come andare avanti,ho bisogno di aiuto

Ho BISOGNO DEL VOSTRO AIUTO!

Avevo già scritto in precedenza che mi piaceva un ragazzo del quale non ero convinta ricambiassebil mio stesso interesse..lui é all'università con me,siamo usciti un paio di volte e alla seconda ci siamo baciati..durante i baci sembrava che mi desiderasse..ma quando non ci vediamo lui non mi cerca quasi mai..cosi gli ho chiesto se fosse realmente interessato a me,visto che da come si sta comportando sembrerebbe di no,e lui mi risponde"mi piaci e con te sto bene,ma ora come ora il mio interesse non é tale da volere qualcosa di serio,tu mi piaci e mi fai star bene ,ma non é abbastanza per qualcosa di serio..continuiamo a vederci e vediamo che succede". Ik pinto é che a me piace da morire,vorrei fargli perdere la testa quanto lui la sta facendo perdere a me.Non faccio altro che pensare a lui ogni singolo giorno e in ogni singolo momento,dovrei preparare degli esami ma non ci riesco,ho la testa tra le nuvole,il Mio unico pensiero fisso é lui.farei qualsiasi cosa per poterlo conquistare,ma ho paura che purtroppo sia destinata a fallire..vi prego di aiutarmi,grazie in anticipo!

Sarò un idiota ma ho bisogno di sfogarmi

Salve a tutti, sono un ragazzo di 20 anni e abito vicino Roma.

5 anni fa conobbi una ragazza di Roma ma, visto che ero un ragazzino, visto che mi spaventavano questi 40km dopo qualche giorno di sms lasciai perdere.

Poche settimane fa lei mi ha aggiunto su facebook (confesso di non averla riconosciuta, ma parlando mi sono ricordato tutto senza che lei se ne accorgesse) e abbiamo iniziato a parlare tutti i giorni. Lei mi mandava sempre il buongiorno, era dolce e ammetto di essermi affezionato. Lo scorso lunedì lei mi fa "un giorno dobbiamo per forza vederci" e io le propongo di farlo venerdì (ovvero ieri). Dato che  non non lavoro e la mia macchina va a benzina ho deciso di prendere il treno. Arrivo da lei alle 7.15 e iniziamo a parlare. Abbiamo parlato di tutto: dalla scuola fino a discorsi sulle nostre esperienze "intime"

 Ci avviamo per andare a cena e lei camminava abbracciata a me. Quindi mi fermo e la bacio, e lei ricambia.

Mangiamo tranquillamente poi facciamo un'ultima passeggiata, visto che il mio treno era alle 10.

Arrivati alla metro ci siamo dovuti separare, visto che andavamo in due direzioni differenti. Arriva la sua metro e ci diamo un ultimo bacio appassionato.

Inutile dire che ero felicelissimo.

Salgo sul treno e continuiamo a mandarci messaggi su whatsapp. Arrivo a casa e, visto che il giorno dopo dovevo fare un lavoro, quindi svegliandomi alle 6.30 sono andato a dormire dopo poco che sono arrivato.

Stamattina le mando il buongiorno e lei risponde verso l'una.. Ma la sento cambiata, come se si fosse pentita di quanto accaduto ieri, infatti a molti messaggi risponde molto tardi.

Come dire... La mia felicità sembra essersi andata a benedire.

Sembrerò uno sfigato ma avevo bisogno di questo sfogo. 

stasera stavo per dirtelo io

Che ti amo. Quando era finito il film e tu mi hai baciata cosí appassionatamente..la luce era debole...ma riuscivo a vedere i tuoi occhi. Mi guardavi cosí intensamente!

So che tu non riesci a dirlo il ti amo, io non ho paura. Non mi importa se mi prenderó un muro in faccia. Non mi importa piú. Io te lo diró  ma vorrei farlo in un momento speciale, in un modo speciale, da lasciarti senza fiato!  

Non so se ci riusciró perché a me piace dire le cose senza calcolarle, mi piace dirle quando é il mio cuore a parlare. So che tu mi ami..in tre anni mi hai dato e mi stai dando tanto, hai fatto cose che una persona innamorata farebbe. Sento che mi ami.

E mi viene da prenderti in giro in modo affettuoso quando ti chiedo "mi vuoi bene?" e tu rispondi " di piú".

Ahaha..cosa aspetti? Che crolli il mondo? :-)

Buonanotte imbranatello mio.