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Aiuto, non so cosa fare

Ho 19 anni e sono felicissimamente fidanzata con la persona più bella del mondo, stiamo bene insieme, ci divertiamo, ci capiamo con un solo sguardo, è la mia parte mancante, è il mio tutto. Però c'è un problema: viviamo in due città diverse, a 45 minuti di distanza l'uno dall'altra. Io qui nella mia città ci sto male, sto male in casa, sto male quando esco e non sono con lui, sto male perché voglio stare con lui ogni giorno. Inoltre, siccome sono un disastro completo, io sono ancora al liceo, lui dice che devo continuare a studiare ma io giuro che ci sto male a scuola. Ho attacchi di panico tutti i giorni e l'unico che sa calmarmi è lui, io vorrei mollare tutto e andare da lui per sempre, lui dice che devo finire la scuola, che devo trovarmi un lavoro perché sennò sarebbe un macello. Io andrei da lui e cercherei lavora là, mi impegnerei per costruire una cosa nostra, lui vuole vivere con me però non ci sono i soldi. Lui vive a casa con la sua mamma e i suoi fratelli. Io non so cosa fare, vorrei andare da lui, non mi interessa di nessuno, voglio solo lui. Datemi dei consigli vi prego, io vorrei andare da lui, anche domani mattina, ma non so come potrebbe prenderla lui, se gli complicassi le cose? Io giuro che sarei disposta ad andarmene, l'unica cosa importante nella mia vita è lui. 

innamorata persa di un lurido verme

Era settembre quando ti ho conosciuto..lasciata da poco da una storia deludente. Week-end a Milano con una mia amica,in discoteca,improvvisamente vedo te:moro,alto,fisico scultoreo,bello come un Dio. Il mio sguardo si incrocia con il tuo per diversi istanti fino a che tu non ti avvicini per venirmi a parlare.Mi porti in pista e ci baciamo appassionatamente,finiamo a letto la sera stessa..sembravi dolce gentile,ci rivediamo il giorno dopo,solo per un saluto..da quel giorno io non ti ho più dimenticato..sono persino tornata da te la settimana dopo...tuttora continuiamo a sentirvi per messaggio..mibtratti come una merda,dici che ti piaccio ,io provo a tirar fuori il lato più dolce di me e tu sai solo parlare di sesso e insisti perché ti mandi delle mie foto da nuda,quando sai benissimo che la cosa mi imbarazza..ti ho detto più volte di non illudermi ,che mi piaci davvero e che vorrei conoscerti meglio,e qua'é la tua risposta? "vedremo"..chi cazzo ti credi di essere?sei uno stronzo ,narcisista che pensa solo al sesso..e io mi sono innamorata come una deficiente,tu lo sai e ti prendi gioco di me..dicendomi di non romperti il cazzo,che non sono la tua ragazza,e poi quando ti conviene mi ricerchi per le tue porcate..e a me ,nonostante tutto,mi si illuminano gli occhi quando vedo un tuo messaggio,sono sempre pronta a perdonarti tutto,non riesco ad ignorarti,non riesco a smettere di pensarti,nonostante tu sia la persona più viscida che io abbia mai conosciuto,il solo pensiero di vederti nuovamente mi fa battere il cuore..vorrei non averti mai conosciuto..come faccio a dimenticarti?mi hai anche detto che sono una ragazza bella,dolce e gentile e che merito meglio di uno come te..un giorno sembri gentile ev un altro fai lo syronzo .cosa vuoi da me?cosa provi nei miei confronti?

sesso a tre

Siamo una coppia non più giovanissima anche se lei non dimostra assolutamente gli anni e con figli adulti; purtroppo però il mio calo di interesse sessuale nei suoi riguardi da parte mia sono calati non per cattiva volontà ma per una mia "stanchezza" . Quando nelle intimità, rare, ho provato a chiederle per ravvivare questo interesse con qualcosa di più ha sempre rifiutato anche se non radicalmente; nell'intimità la soddisfa anche su sua ammissione la parte orale per me e la penetrazione usando la mia mano però, su mia richiesta di mettere in atto questa fantasia non ha accettato, le ho scattato foto assolutamente esplicite e la cosa è andata benissimo oltre non sono riuscito ad andare, abitiamo in un paese nelle vicinanze di una piccola città in cui non esistono circoli dove "involontariamente" portarla, senza cioè spiegarle quello che succede all'interno e almeno vedere l'effetto. Gazie per avermi ascoltato

Sono gelosa dei fidanzatini!

Sono stufa, perchè tutti quelli che conosco (14 anni come me) hanno già il fidanzatino, con cui si baciano, si toccano, escono, dicono "Amore mio tesoro ti lovvo tanto", e così via. Ma finitela, mi avete stufato! 

Ma la verità è che sono gelosa, non sono mai stata fidanzata, nemmeno una piccola cotta, e vorrei vedere che ci provano nei ragazzi grandi. Che poi secondo me lo fanno solo per sembrare grandi, non si amano sul serio!!

E poi loro sono tettone, vanno in giro scollate, fanno le zoccolette, sono volgari, aperte, io sono timida, chiusa, mi vesto sempre serissima, non sono volgare....che ai maschi del liceo piacciano solo le puttanelle?

Ecco, ho confessato la mia gelosia e il mio odio per le Lolite. 

Basta

Devo porre fine a questo autolesionismo che sto continuando a infliggermi. Sono venuta a letto con te perche ti amo ancora e non per assecondare il tuo desiderio di trovare una trombamica. Io non riuscirò mai a essere tua amica, nemmeno di letto. Come hai potuto trattarmi così male? Come fai a dire di volere solo piu il mio corpo, come hai fatto a disinnamorarti di me in poco piu di un mese dopo tre anni di relazione? Vorrei almeno che mi volessi bene, ma è chiaro che tu non mi vuoi bene, perche se me ne volessi almeno un po' capiresti che cercare di portarmi a letto ogni volta, io che ti amo, mi distrugge. E ora insieme alla mia dignità se ne è anche andato il magnifico ricordo che avevo di te, di come erano stati belli quei tre anni, di come mi avevi amata. Ora ricorderó solo uno Stronzo che si è approfittato del mio amore per prendere il mio corpo. 

dunque lo lasciata....ma la testa.

Dunque lo appena lasciata la relazione mi opprimeva  ma se ci penso mi sento giù di morale. Io le voglio bene ma non la amo. Sono sei anno che facciamo un continuo tira e molla. Forse  non è  quella giusta..forse non ci siamo ancora capiti. So che quando la rivedo dopo 4-5 giorni sono felice  passata una settimana la lascio. Oggi ho detto fine alla storia non voglio ne sentirmi costretto  io ne dare false speranze a lei. A volte sento il bisogno di dire ti amo ma mi blocco e dentro di me dico no fermati. 3 mesi prima di conoscerla mi sono lasciato con la mia ex dopo 2 anni di storia. E da quel giorno ho detto basta ragazze. Aiutatemi a capire cosa ho che non va perché  ho 25 anni e non voglio restare  solo per tutta la vita. Ora sono molto preoccupato per lei tanto.

Uffa!

Non capisco cosa mi succede! Io e lui siamo amici da anni, non è mai successo niente tra noi, è un'amicizia platonica al massimo. Ma quando ci siamo conosciuti non sembrava che sarebbe nata un'amicizia, eravamo entrambi mezzi ubriachi, pensavo fosse un ragazzo incontrato per caso, un'infatuazione, e che lo avrei perso di vista subito il giorno dopo, e invece è nata questa amicizia.

ultimamente mi stavo chiedendo come mai tra noi non è mai successo niente. Certo, potrebbe essere che non siamo fatti l'uno per l'altra, forse siamo troppo uguali, e via dicendo. Ma non capisco, perchè non riesco a capire quello che provo? A volte credo di essermi innamorata, a volte non lo so nemmeno io.. Merito anch'io di essere felice? O no? ultimamente mi chiedo se sono io ad avere qualcosa di sbagliato, perché non ho nessuno? Perché a lui non interesso? Perché?

Di confessargli i miei sentimenti non se ne parla... Sono certa al 100% che non ricambia, non sono esattamente la sua ragazza ideale..

Sono soltanto abbastanza triste.. Vorrei avere anche io una bella storia, come tutte le persone intorno a me... 

LE AMICIZIE FALSE

sfoghiamoci va!

5/6 anni fa alle medie una ragazza più grande di me è stata bocciata e ha dovuto ripetere l'anno nella mia stessa classe... siamo diventate amiche,molto amiche!

Abbiamo condiviso davvero di tutto e di più...

Eravamo molto simili, stesse esperienze,stesso modo di pensare,a volte anche di vestire..anche lo stesso nome!

Ne abbiamo passate di belle e di brutte in questi anni fino a che non so il motivo qualche mese fa ...è uscita mezza pazza

perchè io sono andata 1 mese in Sicilia e lei al mio ritorno non era più la stessa! Ha cominciato ad allontanarsi e a darmi contro con scuse assurde,ma nonostante questo,io l'ho sempre perdonata passandoci sopra! Era una tipa un po chiusa,molto chiusa,non sopportava minimamente l'idea che altre persone potessero uscire con noi!Improvvisamente,dopo che una ragazza che conoscevo da molto prima, cominciò ad uscire con noi lei è svanita! Non rispondeva alle chiamatene ai messaggi ne su tutte ste piattaforme nuova facebook whatsapp ecc..insomma sparita totale! ..per poi venirmi a dire che questa ragazza era come il diavolo per lei...che io e lei non eravamo mai state amiche e che io l'avevo tradita! Ora mi dico..."QUANTA GENTE STRANA C'è AL MONDO?"

Suicidio?Sono distrutto mentalmente e fisicamente...

Inizio subito dicendo che sará un lungo sfogo e se non avete voglia di leggerlo non rispondete.

Ormai é da circa 7 anni che sono depresso (depressione vera,purtroppo).Tutto inizio quando mi trasferí in Italia lasciando tutti i miei amici e nonni.Ero abbastanza triste per questa cosa anche se mi stavo riprendendo..

 Dopo un pò mi innamorai a tutti gli effetti di una ragazza e se devo dire la verita provo ancora qualcosa anche oggi.

Dopo qualche anno ho visto che aveva cominciato a provare qualcosa per me ed ero felicissimo(ero abbastanza timido).Purtroppo dopo qualche mese si mise insieme a un mio amico e io ero distrutto.Ero caduto in depressione e diventai anche sovrappeso dato che mi sfogavo con il cibo.

Dopo un pó decisi di riprendere la mia vita in mano .Cominciai a dimagrire e andare fuori (purtroppo avevo perso quasi tutti i miei amici) e pian pian diventai sempre meno depresso.

Solo che questa cosa non duró molto.Cominciai ad avere crampi e diarrea fortissima di punto in bianco.Decisi di mangiare cose leggere e di non fare piú colazione (dato che succedeva sempre  la mattina ) ma poi i sintomi peggiorarono sempre di piú.Ero andato dal medico ma per altri motivi...

Ora purtroppo mi viene sempre anche se non faccio colazione e cena.

Questa cosa mi sta distruggendo fisicamente e mentalmente (giá ero depresso e avevo pochi amici e ora questa cosa)

Sono andato dal medico e devo fare una marea di esami e non vado a scuola da settimane oramai.(sono sicuro che non é ansia dato che so cosa significa visto che soffro di ansia e questa cosa mi viene nel pieno della notte molte volte).

Non potete capire quanto sia doloroso (preferirei morire).

Secondo voi provo ad andare ancora avanti con sta vita di merda oppure metto fine il pima possibile?(non dite che la vita é bella dato che nella mia c'é ben poco di bello e mi sentirei preso in giro,non dite nemmeno di vedere le piccole cose belle dato che é quello che faccio tutti i giorni).

Sto perdendo il controllo della mia vita

É da quando ho lasciato il mio ragazzo che la mia vita non é più la stessa. Dopo un periodo di svago e rapporti occasionali mi sono sentita depressa,e rifiutata dall'unico ragazzo per cui provavo un vero interesse..da ottobre fino ad ora la mia mi sembra di non essere più la stessa:ho cominciato ad abbuffarmi,ho continuamente fame,non riesco a reprimere questo enorme vuoto che ho dentro..avevo un fisico perfetto e ora mi faccio schifo..ho preso nove chili..faccio attività fisica ma non sono abbastanza motivata,non riesco a perdere peso,non riesco più ad essere felice..vivo solo in base al senso di colpa del troppo cibo,e in base avquel che vorrei essere e che non sono..mi sento sola ,brutta e inutile..in famiglia non mi capiscono..sento che nessuno mi capisce veramente.vorrei tornare a vivere ed essere felice,vorrei tornare ad avere il corpo perfetto di sempre e sentirmi in pace con me stessa..ma c'è qualcosa dentro di me che mi porta a mangiare sempre di più,e non riesco a fermarla.sono terribilmente depressa..spero che qualcuno possa darmi dei buoni consigli