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Ira contro

Ira contro di me. In ventitré anni non ho conosciuto sentimento tanto solido, forte, soffocante, pervasivo e persistente come l'odio che provo nei miei confronti. Ed è potenza pura in espansione, cresce con violenza ad ogni ticchettio, ogni battito...un po' di più, di più, di più ...e mi strappa le carni, mi corrode la pelle, rimpie la gola di cemento e lo stomaco con petrolio. Non ho più coraggio di guardarmi allo specchio, la mia fisicità mi dà fastidio, ho la nausea di quel guscio grigio e moribondo che ho in testa e che non sa ragionare, e anche di questi occhi vuoti, senza luce, senza spirito, messi lì a dispetto solo per colpirmi con quelle strane immagini da un'alterità che non riesco a interpretare. Ogni volta che penso alla mia faccia, ogni mattina che mi sveglio attaccata a me stessa, ogni respiro che mi costringo a fare con i miei polmoni, ogni passo fatto con le mie gambe, ogni sapore sentito con la mia lingua mi causano una rabbia tale che ho l'impulso di chiudermi un pugno sul naso, farmi male, sprecare più sangue possibile di questo corpo mediocre. Ho i nervi tesissimi e ancora una volta sono costretta ad ingoiare l'amara consapevolezza di non potere stare nella vita se non in me, attraverso di me. Questo sfogo è uno sputo metaforico, e lo dedico a me!

Odio la mia famiglia

Odio la mia famiglia.  Mi hanno sempre trattata come se non valessi nulla hanno sempre calpestato le mie passioni e quello che voglio fare nella vita fin da bambina. 

Odio mio padre per avermi sempre preso in giro insultato e detto che non mi considera sua figlia. 

Odio i miei nonni paterni per averlo sempre protetto anche quando picchiava mia madre e quando mi hanno visto sbattuta a terra per un suo schiaffo. 

Odio mia madre perché mi paragona sempre a mio padre dicendo che sono come lui,la odio perché ride quando io piango, quando mi dice che non farò nulla nella vita. 

La odio perché non si rende conto quanto sono stata male quando ha iniziato 4 anni fa a cadere in una depressione maggiore. 

La odio perché fin da piccola mi sono sentita dire da lei che non le voglio bene e che di lei non me ne importa nulla

Tutto questo mi ha portato ad avere dei Seri problemi di ansia che sto cercando di curare. 

Non ho amici, un fidanzato, non esco mai e mi faccio schifo. 

Li odio perché mi hanno portato via la mia infanzia ma da un altro lato li ringrazio perché mi hanno resa più forte. 

Spero solo di non crollare e che questo inferno prima o poi finisca e di fare il lavoro che vorrei e di avere una bella famiglia. 

Grazie per la possibilità di sfogarmi. 

Non provo nulla

E' da giorni che sono totalmente apatico, privo di entusiasmo verso qualsiasi cosa. Non studio per gli esami che devo dare, esco con delle ragazze e non concludo nulla per non so quale motivo psicologico, mi sento solo, mi sento tradito dai miei amici, tradisco i miei amici e passo le giornate davanti ad uno schermo.

 Non provo sentimenti, solo forse un po' di invidia nei confronti di chi invece le sensazioni le prova, le percepisce. Io non accuso davvero nulla.

E' questa la depressione? Non ne ho idea. Sicuramente non sono felice, né tantomeno triste. Sono diciamo in un vortice... O forse meglio: il mio cervello è una specie di buco nero che risucchia ogni singolo sentimento e stato d'animo comprimendolo a tal punto da farlo collassare su se stesso.

Ma da cosa nasce tutto?

Il mio corso di studi diciamo che l'ho amato alla follia soprattutto inizialmente, ma adesso è scemato tutto l'entusiasmo. Anche se va detto che preferisco comunque studiare queste materie (analisi, fisica, elettronica) piuttosto che leggi, arte, filosofia o altro. Nonostante quest'ultime non mi facciano del tutto schifo.

Ho rotto con la tipa da un mese e mezzo, lei penso si sia fidanzata con un mio ex amico. E lui è orribile e lei è una cogliona ed una fallita.

Ora direte.. Fallito sei tu. Ed è così, ma vi posso giurare che prima di questo periodo ero tutt'altro che fallito. Provavo entusiasmo verso le persone.

Non mi segavo su una ragazza ma ci uscivo e me la scopavo. Cosa cazzo mi accade? 

la Ragazza che mi piace prima mi abbraccia e mi fa le coccole...

la Ragazza che mi piace prima mi abbraccia e mi fa le coccole...

Poi non si fa più viva... secondo voi è un'insensibile zoccola che non ha il benchè minimo rispetto per un ragazzo che già ha fatto soffrire? 

Non sopporto più mio padre!

Non lo sopporto, ogni volta che gli sto vicino mi viene il nervoso ed entro in depressione. 

Lui è il capo di 3 grosse società, io sono la prima figlia di 4 ... Ho 25 anni è ho fatto la cazzata di andare a lavorare con lui.

La mentalita è quella retrograda di 300 miliardi di anni fa, quindi potete capire, usa tutti grazie ai soldi e sa manipolare bene tutti!

Vuole darmi un bel futuro ma in cambio vuole che io faccia quello che vuole lui, sposare una persona che stia bene economicamente, seguire la sua strada fare le vacanze rigorosamente con loro! non posso tornare tardi e non posso fare un cazzo!

Ovviamente il mio ragazzo non gli piace! perchè fa l'operaio, è questa estate voglio partire con lui... non glielò ancora detto! sicuramente verrà fuori un casino allucinante... magari verrò anche mandata via da lavoro...

Mio fratello la settimana scorsa ha fatto il pircing alla lingua ed è stato licenziato!

Vivo ancora a casa è volendo ho la possibilità di andarmene... ma ho paura non so cosa fare mi sento dasola! 

Odio tutto! odio la mia vita non sono felice per colpa sua! per come sono stata trattata in tutti questi anni! e sono arrabbiata perche non ho mai avuto un vero padre!!! solo un padre che sapeva comprarmi cose per farmi stare zitta!

 

 

Senza Titolo

Madonna quanto odio il reggaeton!!!!!!!! Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Odio il mio lavoro e il dover star a contatto con la gente

Odio il mio lavoro anche se tutti dicono che è bellissimo e che non posso trovare di meglio.

Detesto la gente con cui sono obbligato a stare a contatto ogni santo giorno che sono su questa terra e che parla, parla, parla e ancora parla senza mai chiudere quelle cloache maledette comunemente definite bocche.

Vorrei essere invisibile, correre dietro ai miei pensieri senza che qualche fallito li inquini con le sue ciance idiote. Sto provando a cambiare vita ma sembra che un destino maledetto mi abbia inchiodato in questo purgatorio infernale senza via d'uscita.

Odio il sole che sorge e da inizio alle mie di merda, 6 gg su 7 questo incubo... Anche per scrivere questo post ho dovuto attendere che finissero di rompermi i coglioni! 

Grasso è bello? No grazie

E bene si. Odio le grasse grosse scrofe che amano strafogarsi e lamentarsi della loro forma fisica. Le vedi con quei leggings aderenti che poco lasciano all'immaginazione, come se un leggings potesse nascondere i rotoli di grasso. 

C'è però una diatinzione importante. Mai mi permetterei di giudicare una persona che ha problemi di peso relativi a problemi di salute quali possono essere la tiroide o diafunzioni ormonali varoe.

Ergo, non sopporto le obese pigre. Quelle che mangiano anche il sotto piatto e poi ti vengono vicino e ti dicono "beata te che mangi e non ingrassi". Eh no belle, con me il metabolismo non è stato per nulla generoso e quando esagero se non smaltisco col dovuto movimento fisico si vede immediatamente. 

Quando poi a ste scrofe gli fai notare che la coca cola zero accompagnata da 2 panini del McDonald è il paradosso per eccellenza ti rispondono che le ossa le lasciano ai cani e gli uomini vogliono la carne. 

E sottolineo che non sono una mazza di scopa. Assolutamente. Ho una 42, in alcuni periodi una 40 e in alcuni periodi addirittura una 44 (non che ne vada fiera), ho una quarta piena e mi piaccio ma mai vorrei essere una mazza di scopa.

Queste donne sono le stesse che se ti vedono con un vestitino corto ti squadrano con aria schifata e ti parlano alle spalle defonendoti una "poco di buono" ma non si rendono conto che essere in forma e poter sfoggiare vestiti un pó più sexy non è sinonimo di essere tr**a. 

Grasso è bello? Sono gusti. Per me è bello essere in forma.  

P.S. Le tette se pesate 150kg non valgono. 

Odio le grasse

 

Non posso farci nulla, a me le chiattone mi stanno sui cogli**i.

Certo ci sono casi e casi ovvero se si tratta di una persona soffre di una patologia che sia la tiroide o altro non mi urta... Mi urtano quelle che "grasso è bello" perché gli piace abbuffarsi poi entrano da tally Weijl o in qualsiasi altro negozio che ha taglie NORMALI e si lamentano perché non fanno taglie comode. Non metto in dubbio che il metabolismo faccia la sua parte, e lo dice una che se esagera mette subito su peso, ma cazzo, regolatevi. Andare in palestra. Prendetevi cura di voi stesse e smettete di criticare chi si mantiene in forma. 

Ogni cazzo di volta se ne escono con frasi tipo "beata te che mangi e non ingrassi". Eh no bella. Beata me un par di palle. Povera te che non ti regoli.

Poi si mettono quei leggings super aderenti che mettono in risalto grasso e cellulite. Maledette vacche. 

SUOCERI DA INCUBO

Ho 28 anni, sono gay e da circa 3 anni convivo con il mio ragazzo. Tramite il coraggio che lui mi trasmette ho avuto il coraggio di lasciare il mio precedente lavoro, lasciare la mia vita nella mia città (Milano) e trasferirmi a Napoli. Tutto sarebbe perfetto tra di noi se non fosse per la sua famiglia... APPARENTEMENTE la sua è la famiglia più aperta del mondo, papà commercialista molto noto, madre casalinga, fratello sportivo e studente universitario, due persone della buona borghesia che sanno di noi e non sembrano ostacolarci in alcun modo, MA:

- suo padre è un despota, il classico padre padrone, stupido e ottuso che pretende di comandare moglie, figli e qualsiasi persona gli graviti in torno. Già da prima che mi mettessi assieme al figlio mi disprezzava come uomo e come persona e di certo non lo nascondeva (parlava molto chiaramente con il mio ragazzo di quanto gli desse fastidio la mia presenza come persona, non come suo fidanzato). Omofobo come pochi altri, tutto ciò che io faccio è oggetto di derisione e/o commiserazione perché, a differenza sua, credo non tutto nella vita giri attorno ai soldi come invece lui e, sempre a differenza sua non mi circondo di cafoni arricchiti (di cui poi ovviamente sparla appena voltano le spalle) solo perché hanno la villa a a Cortina o la casa a Porto Cervo... Pure il mio compagno mi ha detto che se avessi una f**a da mostrargli ogni tanto qualche milione in banca i nostri rapporti andrebbero meglio, ma il problema è che non ho nè l'una, nè gli altri.... Il vuoto assoluto non sarà mai assoluto quanto la mente del mio (ahimè!) suocero 

- la madre (donna stracornificata con mezza Campania e mezzo Lazio) è la classica cameriera sottomessa e succube di un marito che, pur mai violento, non le nasconde il suo disprezzo e, anzi, la tratta come una mezza ritardata umiliandola davanti ai figli e, spesso, anche davanti a me che in fin dei conti sarei un estraneo

- il fratello lasciamo perdere perché a 26 anni è già un mezzo fallito nella vita... Non solo è fuoricorso, ma non lavora nè fa qualcosa di utile per se stesso ma spende cifre notevoli al gioco, coperto dal padre che stravede per il figlio puttaniere (come lui), omofobo (come lui), cafone (come lui), giocatore (come lui) e marcio (forse più di lui)

insomma, tre meravigliose persone che, se non fosse per il mio compagno non cagherei di striscio nemmeno alla fila delle Poste ma con i quali mi devo purtroppo confrontare perché, PURTROPPO, mi sono venuto a trasferire nella loro cittadina dove non conosco nessuno...

Per fortuna il mio compagno non è stupido e capisce l'insostenibilità di questa situazione a lungo andare ma non ha molto da fare dal momento che lavora con il padre nello studio commercialistico (dove OVVIAMENTE non ha uno stipendio fisso ma una specie di paghetta tipo bambino alle elementari che il padre gli dà per tenerlo sotto controllo).

a volte pensiamo o, meglio, sognamo di scappare da questa realtà ma poi ci manca il coraggio... Anche perché anche la mia famiglia (sono di origine siciliana) è ormai a pezzi, con un padre presente assente, una madre depressa e che - conoscendola - si suiciderebbe pur di non vedere lo scandalo di un figlio gay, un fratello omofobo.

Scusate lo sfogo lungo e banale ma...