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La amo, sto impazzendo

Sono una ragazza di 18 anni, e mi sono innamorata di una mia insegnante di musica. Abbiamo 30 anni di differenza spaccati, e santo cielo quanto la bacerei. 

Sulle labbra, sul collo, sui capelli, ovunque; vorrei sentirla sospirare e gemere come nessuno la sente..

Vorrei prendermi cura di lei, vivere la mia vita insieme a lei, e non esagero; vorrei darle ogni cosa che posso donare. La amo e sto impazzendo, vorrei che mi rivolgesse quel suo bellissimo sorriso e mi stringesse a sè. Non ne posso parlare con nessuno, sto andando fuori di testa. Ma non riesco a reprimere questi miei sentimenti..

Non mi era mai successo di provare qualcosa del genere per una donna, per di più sposata (marito abbastanza assente, senza figli). Andiamo molto d'accordo, e non so perché dal nulla in me siano nate queste sensazioni. Ma fremo all'idea che lei mi sfiori, ogni volta che la vedo è come se qualcosa in me esplodesse. Tuttavia è molto più di una semplice attrazione fisica: lei è fantastica, ha una personalità spumeggiante, si infiamma facilmente, è una persona che si può definire "passionale". Io la amo, da ogni punto di vista.

Vorrei affascinarla come lei ha affascinato me, e Dio mio, quanto la desidero: con quella sua spontaneità travolgente, mi ha rapito il cuore, la mente, il corpo, l'anima. 

Non mi pento di ciò che provo, non mi pentirei se per qualche strano miracolo mi amasse a sua volta, non mi sento e non mi sentirò in colpa. 

Vorrei farmi avanti per conquistarla, un passo alla volta, senza alcuno sbalzo; vorrei che il mio amore si avvicinasse a me. Non so più cosa fare. Aiuto.

Non ameró più

Sono ormai passati 18 giorni...ebbene sì conto i giorni da quando mi ha lasciata senza pietà dopo due anni in cui ho fatto di tutto per lui, di tutto per fargli capire che lo avrei amato più della mia stessa vita nonostante gli alti e bassi, sono persino passata sopra al fatto che mi ha tradito per mesi, dopo che l'ho scoperto ha preferito me all'altra e io ho preferito stare male con lui che stare male senza di lui..e invece mi ha pure lasciata per telefono! Ammetto che ho meno ansia perché era diventata una situazione invivibile...ma soffro lo stesso, non riesco a pensare a un suo pregio ma penso ai pochi momenti belli che avevo vissuto, ai posti nuovi che ho visto con lui e a quelli in cui tornavo con lui, nonostante tutto il male che mi ha fatto io non riesco a smettere di volerlo. É una settimana che non esco se non per andare a lavoro e invento scuse improbabili a tutti per non uscire...dopo i primi due giorni di "finalmente me ne sono liberata di questa situazione pesante" ora. Tutta questa calma mi fa quasi paura. Ho paura che non amerò più, ho paura che non sarò mai più come ero con lui e ho paura di non avere più speranza visto che tutta la mia speranza l'avevo riposta in lui. Non so come sopravviveró ma una cosa è certa: non lo scorderó mai. Ho 23 anni ed è stato il secondo amore della mia vita. Non dico che non ameró più ma non ameró più così!

Voglio uscire da questa situazione

Da 2 anni conosco un ragazzo e ne sono innamorata, per lui però è solo sesso! Nonostante la situazione non mi vada affatto bene non trovo il coraggio di staccarmi da lui perché la nostra sintonia sessuale è ineguagliabile! Ho frequentato altri in questi due anni ma nessuno è riuscito a farmi sentire bene come lui sotto le lenzuola! Che fare? Continuare un rapporto che non è nel mio stile o troncare sapendo che difficilmente un altro uomo riuscirà a farmi sentire così???

Brutta fine e nuovo inizio

Affrontare la fine di una relzione, se è stata sincera, è qualcosa di incredibilmente sottovalutato. Io, personalmente, cerco di prenderla al meglio possibile, ma perdere la persona che ami ti distrugge dentro. È come un dolore persistente che non può essere curato, il male dell’anima e del cuore, e l’unico buon dottore è il tempo, o almeno così spero. So che mi tornerà in mente ascoltando quelle canzoni che lui mi faceva ascoltare, o che io facevo ascoltare a lui, e sorriderò al pensiero delle nostre mani che s’intrecciavano, dei sorrisi e dei baci che ci scambiavamo, e quelle dolci parole che non riuscirò a levarmi dalla mente. Ora finalmente capisco quando si dice che leggendo un qualcosa riferito ad un “lui” non specifico, ognuno di noi pensi a qualcuno che ha fatto parte della nostra vita. Quel mio qualcuno sarà proprio lui, e ciò che voglio è mantenere solo un bel ricordo, misto ad un po’ di amarezza, ma che sia qualcosa che mi faccia sorridere e che possa un domani raccontare, magari ai miei figli.

Il pensiero di andare avanti ora mi risulta assurdo, ma so che un giorno mi riprenderò. 

 

Grossi errori

Ho da poco lasciato il mio ragazzo, la persona di cui ero pazzamente innamorata per la prima volta nella mia vita, sottolineando che prima di lui ho avuto anche una relazione durata diversi anni. I motivi principali sono la distanza, e per questo mi sento una codarda, e che aveva alcuni problemi con se stesso, e io non ce la facevo a stargli dietro. 

I giorni passavano ma la sofferenza non si affievoliva, anzi, aumentava a dismisura, finché ieri sera alcune mie amiche, dopo che non ce la facevano più a vedermi giù in quella maniera, mi dissero di scrivergli, e così feci.

Avevo bisogno di una risposta secca, siamo disposti a riprovarci? O devo mettermi l'anima in pace? Inoltre gli ho confessato i miei sentimenti, che a quanto pare sono ricambiati. Mi ha detto anche che spesso aveva pensato di scrivermi per sentirmi, ma che per svariati motivi non l'ha fatto. Ora questo sembrerebbe il lieto fine di una bella favola di principi e principesse, se non fosse che sta per iniziare una nuova "avventura", inseguendo il suo sogno, ancor più distante di quanto lo sia ora, e che per questo adesso una relazione sarebbe a dir poco impossibile.

Io non so che fare, piango, sto immensamente male e mi ripeto che dovrei andare avanti, ma ne sono innamorata. Ed è la prima volta per me, quindi mi sembra di aver buttato all'aria tutto. Se non l'avessi lasciato la prima volta magari adesso vorrebbe continuare, anche se sarebbe difficile... Non potrò mai perdonarmi per questo. 

La verginità di una 24enne

Lo confesso,  sono ancora vergine. Questa mia scelta, condizione, momento della mia vita o come vogliate chiamarlo mi lascia perplessa quando ci rifletto sopra. Non sono religiosa,  non sono lesbica e non sono asessuata. Ho avuto storie con ragazzi in passato ma sento sento 

 

di star aspettando la persona giusta, non il principe azzurro ma un uomo che risvegli tutti i miei sensi. Sono sbagliata? Sciocca? Illusa? Sto perdendo occasioni preziose?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Rabbia... e non capisco! Lei sì io no.

Perchè con lei facevi cose che con me non fai?

Concerti, serate mondane, mare ogni weekend?...Da quando ci siamo messi assieme 2 anni fa sembra tu abbia perso voglia di vivere santo cielo, un eremita!!! Non facciamo mai niente! Perché con lei si e con me no????? Non ti impone mica nessuno di stare con me eh? Vi siete lasciati da 4 anni ma ho la sensazione che ancora non ti sia passata del tutto e che per altro tu non voglia "emulare" le cose fatte con lei... quindi non le fai neanche con me. Fatto sta che con lei hai fatto TUTTO e con me NIENTE. Mi sto stancando.

Aiuto! Amore vs mafia.....

Ciao a tutti, sono in una situazione un po complicata e non so cosa fare! Racconto la storia in breve..Sono stata con un ragazzo 8 mesi, sono stati dei mesi bellissimi, lui mi ama come non mi ha mai amato nessuno! In questo tempo tramite mia madre e le sue ricerche subdole ho scoperto che la sua famiglia ha avuto precedenti con la mafia.. In realtà anche lui in seguito mi ha raccontato tutto! Subito mia madre ha cercato di convincermi ad allontanarmi da lui e tutte le volte che uscivamo mi guardava in modo strano, mi chiamava ogni 5 minuti etc.. Insomma la situazione è diventata abbastanza pesante! Dopo 8 mesi io l'ho lasciato ma un mese fa ci siamo ritrovati e abbiamo tentato a stare di nuovo insieme anche se io ho sempre avuto questo pallino in testa! Tutto questo finché lui ha capito qual era il mio problema è ha deciso di chiuderla.. Io adesso non so cosa fare, so che lui mi ama veramente e che farebbe di tutto per me è anche io lo amo tanto! Solo che ho paura di un possibile futuro insieme, ho paura un giorno di poter portare il suo cognome, so di stare pensando in grande ma è cosi! Spero che mi possiate dare qualche consiglio e grazie in anticipo😌

Per un anno e mezzo...sono sempre stata l'altra

Sono di nuovo io, la ragazza della sfogo "di pezzi di merda così ne esistono davvero pochi".

Volete sapere com'è andata a finire?

Bene, ieri mi ha cercato. Era comunque sprezzante nei miei confronti, ma più calmo. E mi ha detto che non c'è bisogno di dire altro, perché ha l'impressione di essere ancora troppo attaccato a chi lo faceva stare veramente bene...sì, sì, proprio lei...

Piango come una fontana. Per più di un anno ho sprecato tempo e tutto il mio amore, finendo per essere considerata inferiore alla sua ex. È una merda, ma io lo amo davvero e ci sto malissimo per questo...vaffanculo. Vaffanculo di cuore.

sempre più innamorato di mia cognata

Mi sono sempre chiesto se fosse possibile innamorarsi della sorella della moglie ma adesso che ho letto alcuni vostri commenti capisco effettivamente quando il cervello parte non ci puoi fare più niente.
Problema e che per me risulta impossibile dichiararsi in qualsiasi modo a lei perché so per certo che sarebbe un rifiuto e perderei anche la possibilità di averla come amica.
Io e lei ultimamente abbiamo un ottimo rapporto di amicizia e purtroppo ormai sono arrivato al punto anche per me è talmente importante averla della mia vita che non posso assolutamente permettermi di perderla solo perché non riesco a tenere a bada i miei sentimenti.
L'altro problema grosso adesso però è riuscire a tenerli a bada perché ormai è troppo tempo che gioco con me stesso tentando di far finta di niente ma ormai mi è diventato quasi impossibile ecco il perché di questo sfogo...
Quello che provo per mia cognata non è sicuramente un sentimento effimero ho una botta di testa adolescenziale perché io ho 30 anni ed i sentimenti che provo sono cresciuti in questi ultimi sei, partendo dall' apprezzarla per la sua simpatia, al allo stimarla per le sue idee, rispettarla per i suoi principi fino al difenderla a spada tratta da chiunque le si mettesse contro con tutto me stessae attaccata. tutto questo messo insieme ha fatto sì che io per lei provassi delle "cose" positive di vario tipo che tutte sommate insieme mi fa proprio pensare al sentimento più grande di tutti....  l'amore.
A dire la verità non posso permettermi di essere così presuntuoso da dire con certezza che quello che provo per lei sia amore ma ditemi voi: se quando lei non c'è io la penso continuamente... se quando sono preso malissimo mi basta un suo messaggio o un suo stupidissimo mi piace su uno dei miei post su facebook per trasformare il mio stato d'animo da pessimo a felicissimo in un niente... se quando appena lei ha bisogno di qualcosa io faccio di tutto per aiutarla ma sentendomi pieno di vita, determinato e felicissimo di fare qualcosa per lei... se  cerco di impostare la mia giornata e  la mia vita per fare in modo di riuscire a vederla il più possibile perchè solo quando sono con lei io mi sento... non so come dire... in pace! Sembra che tutto quello che c'è intorno a me non conti più nulla, mi godo al massimo i momenti in cui sono con lei anche solo a fare un aperitivo e mi sento come un uomo passato sotto un camion quando quei momenti finiscono e dal momento che finiscono non faccio altro che pensare come fare per creare un altro di quei momenti...
Quando mi fermo a pensare a cosa provo per lei mi sento fortunato perché da quando sono nato non mi era mai capitato di provare sensazioni così belle a stare vicino a una persona e se forse mi è capitato anni fa ormai non me lo ricordo più...
Da questo si può capire sicuramente perché io non posso assolutamente dirle quello che provo perché se dovessi perderla anche come amica in questo momento non potrei sopportarlo neanche un po' quindi mi tengo queste emozioni finché riesco continuo godere di quei piccoli momenti che riesco a passare con lei... anche se lei è ignara di tutto io vorrei solo ringraziarla perché in 30 anni non ho mai trovato nessuno come lei in grado di farmi provare emozioni cosi forti... e se un domani i miei figli dovessero chiedermi :papà ma tu sai cos'è l'amore? io posso rispondere sicuro di quello che dico perché posso dire di parlare per esperienza.
Quando mi sento giù come in questo preciso istante, l'unica cosa che mi tira su e il fatto che se continuo a stare nella sua vita anche indirettamente potrò sicuramente godere della sua compagnia anche quando sarò vecchio magari giocando a carte sul terrazzo tutti insieme a settant'anni... ma così facendo non faccio altro che prendere in giro sia me che mia moglie che anche se ogni tanto litighiamo e comunque un essere vivente e non si merita di sicuro una persona come me che vive una vita impostata sullo stare insieme a un'altra persona...
Non potrò mai uscire da questa situazione più ci penso e più lo vedo difficile anche perché sono così anche con le amicizie ci metto tanto tempo a fidarmi ed a voler bene a una persona ma poi quando quella persona guadagna mio rispetto le mie idee non cambiano facilmente e nel caso di mia cognata e da troppo tempo che provo questi sentimenti tutti sempre in crescita fino ad oggi anche quando cerco di non pensarci può funzionare un giorno o 2 ma poi non posso mentire a me stesso. ..
La cosa che desidero di più e di dirle cosa provo una volta per tutte ma so che questo oltre comportare il distacco tra me e lei comporterebbe anche un suo disagio ed io non voglio farla star male in nessun modo.
detto questo ora le mie domande sono:  sono pazzo ? sono davvero innamorato? E solo una cotta stupida?  come faccio adesso?  Come faccio ad uscirne? vi prego rispondetemi per favore perché sto veramente andando giù di morale