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NON SO PIU' CHE FARE INTANTO MI SFOGO

Intanto mi sfogo.

Amo mio marito, lui ama me, almeno credo, ne sono sicura al 90%. 

Stiamo bene assieme.

Lavoriamo tanto tutti e due .

Poche pari a zero le ore a disposizione io e lui assieme.

Il nostro è stato un colpo di fulmine. Ci siamo sposati dopo pochi mesi che stavamo assiemeabbiamo una bimba. 

Il sesso è per me una tragedia. Non ha i miei stessi gusti, quando gli parlo fa finta di niente, gli ho parlato varie volte, non è servito a nulla.

Vorrei fare sesso bene con lui e non mi è possibile. Lo facciamo si, ma secondo me poco e male.

Ma com'è possibile? Ho avuto altri fidanzati, sbavavano tutti dietro a me, anzi, non ho mai trovato problemi con nessuno.

Con mio marito si.

Il sesso con lui è una noia!

Non so più chen fare!

Da due anni a questa parte mi messaggio con una persona che conosco da anni e con la quale ho avuto un'avventura tanti anni fa. Non c'è stato niente tra noi, solo messaggi....di ogni genere.

Io non vorrei avere avventure extraconiugali, anche se i messaggi sono praticamente un tradimento.

Insomma non mi sembra un uomo normale mio marito.

A lui il sesso orale non piace, ne riceverlo ne farlo, a me piace tantissimo, sopratutto farlo.

Non è interessato a "giocare" con me.

Quando gliene parlo seriamente mi dice che non siamo mica due ragazzini e che sono stupidate quelle che ho in mente.

Sono arrivata quasi alla disperazione.

E' assurdo desiderare il proprio marito!

Assurdo!

COSA, COSA DEVO FARE???!!!!

obiettivamente non sono una brutta donna.

Vedo che tanti uomini mi guardano con desiderio.

Assurdo!

Assurdo!

Ho deciso di rivolgermi ad uno psicologo.

Intanto mi sfogo qui 

 

 

 

voglio ma non voglio trombare

Ciao raga praticamente non sono attratto dallo scopare, premetto di non aver mai provato è vero (solo qlk preliminare) ma è una cosa che proprio non mi va di fare, me la sento come cosa estranea, sarà perchè sono un fetish? tra l'altro sono un Gay Fetish quindi è un po un casino, ma di scopare non mi va. Per esempio sto sotto ad un mio amico da 6 anni forse dipiù (sfortunatamente x me lui è etero) ma quello che vorrei fargli e massaggargli tt il corpo, nient'altro. e normale?

I miei primi 40 Anni

Ho raggiunto i quarant anni e dai 18 anni non faccio che sopravvivere non vivo mai un lavoro fisso mai una situazione professionale che mi abbia considerato per le mie capacita' sposata a21 anni separata anzi divorziata ormai mentre mio figlio a sedi anni ha deciso di stare con suo padre per stare meglio economicamente io non ho mai potuto dargli molto senza un lavoro fisso e quando l avevo lo dovevo trascurare in tutti i suoi impegni calcio scuola compiti mangiare insomma un disastro ...poi ho conosciuto un uomo sposato che ha perso la testa per me lui molto ricco ma non ha fatto i conti con i genitori lasciando la moglie si sono messi contro di lui e così ha perso completamente la sua ricchezza ma comunque un uomo di sani principi bravissimo e lavoratore capace di fare tutto il contrario di me me io sono apatica senza cultura senza voglia di lavorare alle dipendenze si qualcuno trovo tutti i titolari degli sfruttatori.anche a casa mi sento apatica non ho voglia di fare niente sono disordinata sempre stanca sempre triste e depressa niente mi va bene mi trascuro fisicamente non ho molta cura di me stessa insomma sono un disastro totale perché' nessuno mi ha mai insegnato ad essere qualcuno 

The motorbike man

Sei tornato, per mostrarmi quello che non si può avere, solo desiderare. Al massimo; tutti gli elementi che desidero in una sola;  Vuoi riportarmi giù, speri nella mia reazione, desideri la conseguenza, vuoi farmi abbracciare l'inevitabile. Lo sai, che me la prendo con l'acceleratore, lo violento. Sento le manopole scivolare sui supporti, sotto la pressione delle mie mani mentre freno. La forcella va a pacco, i dischi si colorano di viola, il posteriore ondeggia ed il contatto precario con l'asfalto disegna sul pneumatico tante piccole onde leggermente increspate. Sfido ogni volta il mio istinto di sopravvivenza, dovrei vincerlo, lasciarmi andare per fare quella curva troppo forte e trovare un'auto nel posto giusto al momento giusto. Il percorso lo conosco bene, e le curve  a memoria, non fanno che avvicinarmi all'arrivo. Mi dispiace, il tuo gioco non si è concluso come speravi possiamo ripeterlo ancora e ancora. Per questa volta, non mi rimangono che un'infinito numero di moscerini, da togliere dalla visiera. 

Posso continuare il mio sogno...

forse sono stufa

di lui. ma non so come mollarlo.

non ti sopporto

Io non ti sopporto piú, non mi piacevi prima, figurati se mi piaci adesso!non mi conosci nemmeno, non ti é mai importato farlo d'altronde, e come ti permetti allora di giudicarmi con tutta quella semplicitá? Non hai il diritto di criticare me e le mie scelte, non hai il diritto di puntare il dito contro me e non hai il diritto di ritenerti una persona migliore di me solo perché non hai fatto la cosa che ho fatto io.. Perché sorpresa! Nel momento in cui mi giudichi e mi affibi quei nomignoli poco gentili non fai altro che commettere un errore anche piú grave del mio. Non ti sopporto. Non ce la faccio. Potessi scegliere preferirei non vederti mai piú. Ragazzina impara a maturare, tu che ti ritieni una persona tanto adulta e la prossima volta stringi forte la lingua in mezzo ai denti prima di criticare persone che non conosci. Trovati un hobby, magari funziona e riesci a farti una vita tua invece di vivere diffamando la gente. Stai galleggiando in un mondo di nuvole dove l'unica cosa importante é avere amici "vip" o considerati gente figa, be é una cosa moto penosa. Svegliati bambina mia.

Non sono nessuno

Sono una nullitàSono solo un'essere grasso, brutto e stupido che sento destinato ad un'esistenza nascosta nei litri di merda che vado creando nel mio cammino. Mentre gli altri lottano per essere soddisfatti , io devo ancora superare la fase dell'accettazione di quel cazzo che sono, del mio corpo, della mia lurida immagine. Ancora sono indietro.
Ancora, come al solito, sono in ritardo.
Forse non è vero nemmeno che sto cercando di reagire . Mi sto solo lasciando sprofondare, con la giustificazione che la vita mi ha colpito in maniera troppo anticonvenzionale per tentare un approccio serio ai miei problemi.
Eccelso creatore di fallimenti, ossessionato dai difetti, perseguitato dalle imperfezioni di una vita che solo ora mi rendo conto di aver vissuto in maniera diversa da come avrei dovuto.Insomma , in maniera sbagliata
Ma non è l'oggetto o la vita passata a preoccuparmi, quanto lo è il soggetto. Sono un soggetto che non merita nemmeno il posto del complemento. Uno che, per natura, non può far altro che sbagliare. Uno che se copia una azione di un altro, non la fará comunque in modo giusto poichè errata non è l'azione ma l'agente.Non importa che vestiti indosso, le cose che dico e come le dico, quello che penso, come mi comporto, qual'è il mio atteggiamento. La mia aura di erroneitá attrae a sè tutto quanto, relazioni comprese come un buco nero da cui non c'è uscita.Sono frutto di un errore, qualcosa è andato storto ed eccomi qui, il massimo elogio che merito e che mi abbia davvero sfiorato nella fiducia del crederci è di essere piu bello del gobbo di notredame e meno inutile dei segnaposti dei cenoni di natale.
Sono nato sbagliato
e adesso questa cosa me la trascino dentro una relazione per la quale mi fermo a guardare solo dal mio lato, quello in cui tutto è perfetto, tutto è limpido... per poi scorciare dall'altro lato e rendermi conto che non ho capito e continuo a non capire un cazzo.con il terrore costante che il rotolo di scotch con cui mi faccio credere di aver tappato i buchi del passato finisca, come finirá presto il sopportarmi della mia ragazza.e allora fingo di essere ancora emotivo, di essere capace di piangere, quando in realtà tutto quello che mi cresce dentro esce come odio verso me stesso e verso chi mi circonda


Fattosta che sono qui, posso contare i miei amici sul palmo di una mano e ora , mentre la gente sorride, parla e festeggia io passa le giornate sul letto a fissare il buio sperando di risvegliarmi in un altro mondo o , chissa, magari di non svegliarmi proprio

non lo so

ho voglia di giocare
e invece niente
niente

 

 

 

niente

 

 

 

ogni giorno è un po' morire, ma questo credo lo sappiano tutti
non ho voglia di risposte, di commenti, non è di certo una cosa che si risolve così

e se mi abituassi a far male alla gente? 

Aiutatemi a dimenticare.

Salve,sono una ragazza di 17 anni. In secondo superiore mi fidanzati con un ragazzo della mia stessa classe. Siamo stati 1 anno insieme e nonostante i numerosi litigi, non abbiamo mai smesso di provare qualcosa. I miei non volevano che io stessi con questo ragazzo.. Per motivi vari..  Così cominciai a farmene una ragione e a "provare" di dimenticare tutto, distraendomi, conoscendo nuovi ragazzi. Ho avuti tre ragazzi con cui ci sono stata a stento Una settimana assieme.. Ed ora dopo ben 2 anni, mi ritrovo ancora a pensarlo, ad amarlo.. Perchè si.. Nonostante la mia giovane età,credo di essere sempre stata innamorata di lui. La cosa è ricambiata nel senso che lui ha sempre provato e cercato di riconquistarmi.. Parlammo anche due settimane fa..ma ho interrotto la comunicazione. Vorrei tanto stare con lui adesso, provo un sentimento che va oltre qualsiasi altra cosa. Come posso fare? Ciò che mi frena è andare contro i miei genitori.. Che per me sono tutto. Cerco aiuto. 

Sono uno sfigato

Torno su questo sito dopo quasi 4 mesi per sfogarmi, sempre per gli stessi motivi più o meno... Mi sento uno sfigato, un povero coglione che è al mondo solo per essere preso per il culo, soprattutto dalle ragazze..

Ho 18 anni e come gran parte dei ragazzi della mia età cerco una ragazza, una persona con cui stare bene, su cui puoi sempre contare e che ti voglia veramente bene (perché parlare di amore a quest'età mi sembra un po' esagerato). Il problema è che non piaccio a nessuna, forse sarà per il mio carattere, forse per il mio aspetto, ma resta comunque il fatto che non trovo nessuna. 

Quest'estate ho conosciuto varie ragazze, e con una di loro ho anche deciso di provare a vedere se qualcosa poteva funzionare (anche se ora devo aspettare che torni dalle vacanze, provarci per messaggio mi sembra troppo da nerd), anche se so che non funzionerà mai, e non funzionerà mai perché non so come provarci, non so come comportarmi... Una ragazza di 3 anni più grande che faceva l'animatrice ad un centro estivo con me mi ha detto:"Sei un bel ragazzo, sei simpatico ecc ma non sei stronzo, e con le ragazze di quest'età l'unico modo è essere stronzi". MA COSA VUOLE DIRE ESSERE STRONZI? Cosa devo fare? Mandare a fanculo tutte e così attirare la loro attenzione?! Non riesco a capire...