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Che palle esser sfigati

Non sono uno che ha successo con le donne. Ma zero proprio. L'altro giorno, girando per un'applicazione di dating (sì, ho provato pure questo, tanto l'uno vale l'altro) trovo una che ha messo il suo contatto di Telegram. 
La contatto spiegandole dove avevo trovato il suo contatto, lei mi chiede anni e foto. Eseguo.  Unico commento "Però sei grassoccio" (ed è vero, sono una decina di kg in sovrappeso). 

Di che mi pento? Sono così abituato al rifiuto che ho iniziato a pensare che sia un mio errore il provarci in primo luogo, anziché mandarla a cagare mi sono scusato per averle fatto perder tempo. 

Il grasso fa schifo!!

Basta dire che le donne con la ciccia sono meglio, che le vere donne (perchè senòsei falsa?) hanno le curve (si, curve, culo sodo e seno, non panza e braccia dondolanti!!). La mia amica da obesa è andata al peso forma e ora non è felice, di più, si muove, salta, è in salute insomma! E io? Da quando ho preso 10 kg sapeste come mi si guarda! Sono diventata brutta, non mi si fila più nesuno! Ma non perchè è cambiato il carattere, anzi, son contentissima della mia vita e so perchè li ho presi sti kg e che li perdo facilmente, ma ho avuto una conferma di ciò che pensavo! Cioè che se sei magra... semplicemente sei più bella! Il viso risalta gli occhi, la bocca, c'è più energia, non ci si sente gonfi e quindi stanchi, sento in prima persona la differenza! Non si nasce grassi, si nasce normali! E così dovremo restare, seguendo i nostri ritmi, mangiando solo quando si ha fame e non per piacere dei sensi a caso, non finire un piatto solo perchè 'è uno spreco sennò'. 

E' la seconda volta che ingrasso cosi ed è la stessa storia: persone che ti trattano con più freddezza, quasi che sapessi da malato. Ragazzi che non ci provano, mentre da magra era un susseguirsi. 

 

Insomma, sticazzi, mi sfogo! 

Non mi piaccio più

...da quando sono ingrassata non riesco più a fare sesso o ad avere fiducia con me stessa. A causa del lavoro. con notti annesse, ho preso ben 10 kg, ben distribuiti ma che non sono i miei. Per carità, sono normopeso. Razionalmente non sono grassa. Sono normale.

Ma non sono io. 

Ho difficoltà a seguire palestre o diete perchè con i turni o dormo o faccio la spesa o cucino o vivo. Il tempo mi si stringe addosso. 

Per fortuna ancora pochi giorni e cambio lavoro... ma come sperare di tornare 'normale' dopo 3 anni di su e giù fisici?

Io mi piacerei anche allo specchio, ma poi vedo le foto, le pieghe, i vestiti che una volta mi erano larghi stringerrmi ad evidenziare la panza... 

Ovviamente il grasso non va sul seno, ovvio. Sono una pera flaccidina. MA se fossi un essere asociale e senza imput starei bene cosi, ma quando mi incotto, o voglio far sesso mi blocco: non mi piaccio. Anche se il lui può dire che non è vero, non lo sento, se non mi piaccio io, niente. E avanti così sono sola, mezza depressa, a pensare a un corpo che non avrò più.... 

La DIETA.

Vaffanculo la dieta, non me me frega un cazzo. Voglio mangiare come una scrofa e pesare un quintale. Perché è così importante essere belli? Voglio mangiare l'impossibile, andare al McDonald's e prosciugarmi tutto, fino a ritrovarmi le cosce come il Leerdammer.

 

 

Non è vero, sto scherzando, vado a mangiarmi la mia insalatina. ☹

Mio marito si lamenta che non si fa sesso

...poi é grasso, avrá 25 chili di sovrappeso, non si lava i denti, doccia una volta alla settimana anche in agosto, fuma e appesta la casa e se stesso, si veste uno schifo sembra un barbone e sempre la xxl di tutto, anche le mutande di tezenis, é diventato calvo e ha la testa sempre unta tanto che lascia la sindone sul cuscino, aggiungere un carattere chiuso e pantofolaio...il bello é che come sta messo non roesce manco a trovare un'amante, dato che non é attraente, e di sicuro deve pagare per soddisfarsi, quindi é perennemente incazzato.

Stiamo assieme da vent'anni ma io mi curo tanto e a 40 anni sono ancora una bella donna, lui si trascura perché tanto fra noi l'attrazione é finita quindi perché lavarsi i denti la sera?

che desolazione: per i giovani del forum NON SPOSATEVI. 

La perfezione non esiste

Ho 16 anni, peso 45/46 chili (credo) e sono alta 1,58 m. Sono stata anoressica per meno di un anno e adesso sono bulimica. Nel periodo in cui volevo costantemente dimagrire ero arrivata a pesare 41/42 chili in pochissimo tempo. non dimenticherò mai le ore in palestra, i pasti di 100 calorie, la soddisfazione che provavo per me stessa quando da 100 riuscivo a mangiarne 60 o 30 perchè mi autoconvincevo di non avere fame.le abbuffate che duravano ore. era una vera e propria malattia. mi sentivo in una bolla dove c'eravamo solo io, la palestra, le calorie e il cibo mio nemico. l'ho ripetuto tante volte a chi mi ascoltava, spesso sono stata io che avevo un disperato bisogno di raccontare le mie sensazioni e quello che provavo a qualcuno. avevo necessario bisogno di qualcuno che mi stesse vicino, che attraverso i miei racconti capisse come mi sentivo, ma negli occhi di chi mi ascoltava vedevo pena, compassione, vedevo incredulità (negli occhi di mia madre). quando guardavo mia mamma leggevo nei suoi occhi : "ma perchè lei parla in questo modo? come è possibile dire quello che dice lei?". quando  mi aprivo con lei mi sembrava sempre di parlare arabo. non penso che mi abbia mai capita, lei non ha mai capito che il mio riflesso non è mai piaciuto a me stessa. le mie gambe grandi, i polpacci enormi e i fianchi larghi non sono mai stati parte di me. l'immagine che avevo di me stessa nella mia testa non rispecchiava la realtà: volevo essere in un modo e ne ero in un altro. non ho mai pensato di voler essere Megan Fox sia chiaro, ma con qualche piccola modifica del mio corpo e del mio viso magari mi sarei piaciuta. tutti hanno il diritto di piacersi, perchè io no? ero determinata a piacermi e avevo un obiettivo, ma il momento in cui questo obiettivo è diventato l'unico della mia vita non lo ricordo ed è arrivato all'improvviso. pensavo solo e unicamente a dimagrire, era diventata un'ossessione. avevo scambiato la bellezza di stare con le mie amiche con la soddisfazione di vedere i pantaloni che mi andavano sempre un po' più larghi. ero meno vogliosa nel conoscere un bel ragazzo piuttosto che passare le ore in palestra. non ero più un'adolescente. ma nei primi mesi ero felice, non mi rendevo conto che la vera me stava sparendo e al suo posto arrivara una me malata. non sono mai stata coì determinata nel fare qualcosa, amavo avere il controllo su tutto, ovviamente su tutto quello che potevo controllare, ovvero la palestra e le calorie, ma anche il cibo, che ho anche e sempre cosiderato mio nemico perchè spesso perdevo il controllo su di esso. come ho già detto vivevo in una bolla, una costante fare di trans in cui non mi accorgevo di quello che mi accadeva intorno. quando la mia bolla di vetro ha cominciato a creparsi le cose sono andate a peggiorare. dentro di me stava avvenendo una lotta che non mi rendevo neanche conto di combattere all'inizio. Io volevo rinascere, volevo riaquistare il controllo del mio corpo, perchè tutto il controllo che esercitavo sul cibo eccetera non ero Io ad averlo, ma era la mia malattia che lo aveva su di me. di questo me ne sono resa conto più in là. cominciavo a notare i miei capeli che cadevano e che erano molto sfibrati, le mie occhiaie che erano nerissime, il mio pallore, le mie ossa sporgenti, le unghie che si spezzavano, la mancanza di memoria, la difficoltà nel parlare e nel reggere una conversazione normale. mi rendevo conto di stare veramente male,e non riuscivo ad uscirne. piangevo, mi disperavo, incolpavo Dio e chiunque mi passasse per la testa in quel momento della mia malattia, nessuno mi diceva perchè era toccata a me una malattia così brutta, cosa avevo fatto di male per maritararmi tutto questo male. pensavo di aver passato il periodo più brutto della mia vita, non credevo esistesse un male peggiore a quello che avevo provato per mesi. invece mi sbagliavo, un male peggiore esisteva e lo sto provando. sono uscita dall'anoressia per nessun miracolo, ma solo grazie a tutti gli sforzi che ho fatto. una delle persone che potrei ringraziare è la mia psicologa che mi ha aiutata a capire me stessa, mia mamma che mi è stata vicina nonostante l'immenso dolore che provava nel vedermi in quel modo e non poter fare nulla per aiutarmi, e mio padre che ha pagato per aiutarmi a guarire, ma che allo stesso tempo non riusciva a guardarmi in faccia perchè per lui era guardare sua figlia che stava morendo. ho visto la debolezza di mio padre in questi mesi, un lato che lui non mi avrebbe mai voluto far notare. quando mi chiamava al telefono mi sembrava sempre che per lui ogni saluto fosse l'ultimo perchè da un momento all'altro me ne sarei potuta andare. chiudeva quasi sempre la chiamata con la voce incrinata dal pianto e io non potevo che essere triste per questa situazione perchè mi sentivo impotente di fronte alla malattia e piano piano, prima della guariggione, iniziavo a pensare che non ce l'avrei mai fatta ad uscirne fuori. ho detto basta più delle volte che sono disposta ad ammettere, e spesso ho pensato di arrendermi,ma non l'ho mai fatto veramente. 

Posseduta dal cibo

Non riesco più a fermarmi, mangio mangio mangio senza alcun controllo e diciamo 2 volte su 5 corro in bagno a vomitare. La pancia tira, il mal di testa è sempre più forte, e anche i dolori ossei. Nonostante tutto questo non riesco a smettere..e domani ho anche un setrvizio fotografico

Pantaloncini

Sono grassa, mi faccio schifo. Un giorno, non so nemmeno io perché, ho avuto la grande idea di spendere soldi per comprare un paio di quei pantaloncini tipo basket che arrivano sotto il ginocchio. Mai messi. Sono orribile. Bassa, con il culone e le chiappone. In più ho una pelle estremamente delicata e tutte le volte che faccio la ceretta mi rimangono dei paletti sottopelle che devo per forza tirar fuori e, quindi, mi rimangono dei segni marroncini per mesi.

Schifo. Schifo. Schifo.

Così, adesso, mi sento ridicola con i jeans perché tutti mi chiedono come faccio a sopportare il caldo, con le gonne perché sono troppo femminili per me e con i pantaloncini perché devo scoprire le gambe. Mi chiedo dove volessi andare quando li ho comprati. 

Tutte le volte che mi trovo ad affrontare i vestiti mi sento morire dentro e vorrei tanto morire anche fuori.

Di diete ne ho fatte, ho perso anche 15 kg, ma non è servito a niente (sono alta 160 cm e peso 75 kg. Ho visto ragazze come me, sono belle. Io mi sento un obrobrio). Potrei arrivare ad essere sottopeso e mi vedrei comunque una stupida, orribile, insulsa palla di lardo ambulante. Comunque non potrei mai arrivare a tanto, non riesco a fare meno di tre pasti al giorno.

Mi faccio schifo. Sono lo schifo. A volte mi dico che dovrei essere clemente con gli altri ed evitare di uscire di casa in modo da non costringere la gente a vedermi. Se io mi vedessi, vomiterei. Non esiste al mondo un aggettivo adatto per descrive lo scandalo, la mortificazione, lo scherzo della natura e lo scempio che è questa cosa che mi trascino dietro: il mio "corpo". 

sono grassa e continuo ad ingrassare

sono una ragazza di 17 anni e non me ne è mai fregato nulla di avere un fisico da modella e superare la cosiddetta prova costume. Sono alta 1,62 circa e peso solamente 85 kg. Ho una po' pancia che mostro volentieri, ma non mi nasta. Vorrei essere molto più grassa, ma da una parte mi fermo per colpa di questa società che spinge noi adolescenti a diventare anoressiche e a nutrirci di carote. Io non sono così. Adoro ingozzarmi e qualsiasi cosa, soprattutto cose prese al fast food o dolcium ipercalorici. non faccio sport e mai lo farò, inutile perdita di tempo. Sono stanca di nascondere la vera me. Se voglio essere una grassona che male c'è? Ho parlato solo ad una persona di questa cosa e mi ha detto che devo farmi curare e che, al contrario di ingrassare dovrei dimagrire e pedere venti chili per diventare così uno stuzzicadente che cammina. Assolutamente no! voglio raggiungere come minimo i 100 kg, sottolineanche come minimo. vorrei essere grassa perchè mi piacciono anche le ragazze grasse, molto grasse. adoro toccare la ciccia e, soprattutto, adoro ingozzarmi di cibo assieme ad altre ragazze. Si, perchè oltre ad essere grassa sono anche lesbica, ma questo problema l'ho già superato. sono stanca che la gente mi dica che devo dimagrire. VOGLIO ESSERE OBESA, SOFFOCARMI NEL MIO GRASSO E GIOCARCI. Non vedo che problema ci sia. In questi giorni sto mangiando davvero poco (ieri sera ho mangiato solamente una pizza, un piatto di pasta e due panini. praticamente niente rispetto a quello che sono in grado di ingurgitare solitamente) Mi sto sfogando qui perchè nessuno mi crede e mi prendono per pazza. non conosco nessuno con questa mia fissazione e spero di incontrarlo. sono messa così male che, quando sono a casa da sola, mi metto cuscini e pupazzi sotto la maglietta fino a che non rischio di strapparla e comincio a mangiare tantissimo. forse ho un problema, ma se io sono felice così, non vedo perchè gli altri debbano giudicarmi. siete solo invidiosi dei miei rotoloni di ciccia (che ancora non ci sono).

mi sento una cacca

Oggi mi sento proprio così, una vera m****, è un anno che sono a dieta e sono riuscita a perdere solo 20 kg, pochi, troppo pochi considerando il fatto che come minimo ne devo perdere altri 30. A quest'ora avrei dovuto essere quasi a posto con il peso e invece...

Per di più si moltiplicano le occasioni sociali in cui il protagonista assoluto è sempre il cibo. Il cibo per me sta diventando un incubo, croce e delizia, non posso farne a meno ma allo stesso tempo odio il fatto di pesare ancora 90 kg e di vedermi così grossa. Vorrei tanto dimagrire più velocemente, vorrei tanto avere più fermezza ed essere meno pigra. Il peso è il mio tarlo, il mio unico vero problema attuale, vado da una nutrizionista ma siccome ultimamente non dimagrisco, sto saltando gli appuntamenti settimanali nella speranza di recuperare e questo atteggiamento irresponsabile mi fa sentire una fallita, qualcuno che sta mancando l'obiettivo.

Ieri ho mangiato ancora perché ero in compagnia ma oggi ricomincio la mia dieta, voglio farcela, voglio farcela a tutti i costi. Non voglio essere quella che molla. Ma cazzo se è difficile!