Tag: distanza

Mi sto innamorando di te.. non ci voleva proprio! E ora?

Mi basta vedere le tue foto su fb per emozionarmi. Per me conti solo tu. Credevo che non ti avrei più rivisto e invece...lunedì sera dopo quel matrimonio a nord della nostra regione, ti ho raggiunto al sud, e abbiamo passato una notte di ardente passione insieme. Ho dovuto mentire ai miei per poterlo fare. Purtroppo non c'era alternativa.

Beh, che dire, quel matrimonio è stato bellissimo e mi sono divertita. Ero andata da sola, ma i miei commensali erano finanzieri "manzi" e miei coetanei, colti e simpatici. Peccato che fossero tutti impegnati.... e peccato che io pensassi solo a te. Morivo dalla voglia di vederti! Ormai sono cotta di te. Per me conti solo tu! 

Così alle 22 ero già da te e siamo stati insieme. Quanto sei dolce, quanto sei carino! Mi fai godere, mi coccoli, dormi abbracciato a me, sei premuroso, altruista, divertente... Poi però la mattina me ne sono dovuta andare perché avevo degli impegni.

Mi piace molto la tua città: mi piacerebbe viverci con te! Anche se ti conosco poco, devo dire che uno come te non l'avevo mai visto, sei proprio un ragazzo originale! EH sì, ragazzo. Per me non sei ancora un uomo. Ho sempre cercato un uomo, però, non lo so... tu mi piaci un casino! Sei affidabile, sai cucinare, sei preciso... però per me sei ancora un ragazzo.

Mi hai promesso che verrai a trovarmi...ma ora che andrò via saremo a 1000 km... io non voglio storie a distanza! e poi in molti me l'hanno detto, e nessuno poi l'ha mai fatto.

CI siamo rivisti anche oggi. Che bella giornata! E in quelle foto insieme eravamo bellissimi! L'hai detto anche tu! Adoro fare l'amore con te! Mi piace stringerti e pronunciare il tuo nome, e vedo quanto ti gasi... e tu ti accorgi di quanto stia godendo io e mi anticipi sulle mie richieste. Ma mi leggi nel pensiero? Mi sento sempre pronta a farlo con te. TI Adoro!

Tutto ad un tratto non mi importa di nessuno dei miei trombamici. Vorrei averti vicino, vederti ogni giorno! Con uno come te non mi annoierei mai! Mi piacerebbe conoscerti meglio e parlare un po' più di noi... Oggi c'è stata occasione e mi ha fatto piacere.

C'è solo un difetto... mi hai detto di essere un tipo geloso... beh. Se osassi limitarmi in qualcosa, ti lascerei immediatamente, sappilo! Io ho la mia vita, me la sono conquistata faticosamente, perché i miei non mi davano alcuna libertà- Per averla, ho dovuto laurearmi prestissimo e lavorare sempre. Mentre i miei amici fuoricorso se la spassavano in viaggi regalati da mamma e papà, io sgobbavo sui libri e lavoravo anche! Io i viaggi e lo spasso li ho avuti dopo, mio caro, me li sono guadagnati, e nessuno può permettersi di distrugger ciò che ho costruito!

E poi, un'altra cosa. Odio le storie a distanza. sono una cagata pazzesca. come la mettiamo? non avrei mai dovuto conoscerti. mi hai stregato. già mi manchi. ti voglioooo!!!!!!!!!!!!!

Indelebile

Sono due settimane che soffro d'insonnia, e nonostante il calmante sono con gli occhi sbarrati, a pensare, a fissare il buio, a perdere tempo con il telefono.

Quando tra le memo, trovo questo sfogo datato Aprile:

" Non lo saprai mai, ma stasera mi hai ferita numerose volte.

Mi pesa il cuore, ho il corpo di piombo.
Un nodo stretto allo stomaco.
Mi è passata tutta la fame che avevo, eppure a pranzo ho mangiato solo un uovo.
Sto soffrendo così tanto, e se lo sapessi penso che mi diresti che non dovrei.
Che non c'è nulla per cui soffrire.
Che non c'è nulla fra me e te.
Che sono un'ingenua e che dovrei amare me stessa.
O forse non mi diresti proprio un bel niente.
Dovrei continuare a non aspettarmi nulla, a fingere e reprimere ogni sorta di sentimento che mi sboccia in corpo.
Un po' ti odio, perché non vorrei provare tutto questo affetto nei tuoi confronti. 
Non che non te lo meriti, ma fa schifo volere l'impossibile. 
Ti darei un ceffone per ogni bacio che mi hai dato.
Per ogni minuto in cui ci siamo stretti.
Se fin dall'inizio non avevi intenzione, non avresti dovuto sbilanciarti tanto.
Stupida io ad accettare, a sciogliermi. Stupida io a crederci e a cadere dentro con tutte le scarpe.
Vaffanculo. Dal profondo del mio cuore.
E mentre lo scrivo piango per il dispiacere di averlo anche solo pensato.
Dubito capiresti.
Penso proprio che non lo farai.
A volte non vorrei parlarti mai più per la quantità di dolore che involontariamente mi arresti. 
Eppure ogni volta ci ricasco.
Col mio cuore ci stai facendo tutto tu.
O meglio, non ci stai facendo proprio nulla, che è ancora peggio di farci qualcosa. 
Però è là, tuo, te l'ho lasciato. 
Io non ce l'ho più con me.
Ennesime lacrime per l'ennesimo amore proibito"

Avevo perso la testa per lui. Anche se mi faceva stare male e mi confondeva. Mi trattava in maniera dolce, ma era pigro e non voleva relazioni a distanza. Sofferenze passate, diceva. Eppure, avevo il corpo che strabordava d'amore per lui. Lo adoravo, mi creava grossi scompensi.

Nel giro di quattro mesi sono cambiate tante cose. Mi sono resa conto che stavo soffrendo, ho voltato pagina. Ho conosciuto un ragazzo che mi dona felicità e che nonostante alcune discussioni, mi sta aiutando a crescere. Stiamo crescendo assieme. È una persona fantastica, che ha molte cose su cui lavorare, ma che non si arrende. Sono felice di starci assieme, abbiamo molte cose in comune, quando stiamo bene è tutto perfetto. Lo amo moltissimo.

Quando spiegai la situazione a lui, dapprima divenne geloso, poi decise di cancellarmi dalla sua vita. Non parliamo da un po', mi spiace l'abbia presa così male. Questione di orgoglio, da quel che ho capito. E sebbene le cose siano andate così, nonostante i ragionamenti infantili e idioti, continuo a volergli una marea di bene. Mi chiedo come sta. Un po' mi manca chiacchierare con lui.

Probabilmente non lo dimenticherò mai. Mi è stato vicino in un periodo estremamente buio della mia vita. Mi chiedo se mai si dimenticherà di me. Buffo, la prima volta che ci siamo visti andammo a vedere un film che parlava proprio di ricordare e dimenticare le persone.

Ogni tanto mi viene il pensiero di mandargli qualche pensiero via posta, in maniera anonima. Sperando che non cestini tutto, sperando che possa apprezzare. 

Gli auguro ogni sorta di bene e di successo. Ho davvero voglia di leggere qualcosa di suo in futuro. Ho davvero voglia di ringraziarlo, nonostante tutto il dolore provato. È stato intenso, ed indelebile. Ma straordinario.

Chissà dove sarai.

"Chissà dove sarai"... è questa la frase che mi sono sempre chiesta per tutto questo tempo, quando sono stata male per te ogni volta, chiedendomi dove fossi e cosa stessi facendo. È successo tutto all'improvviso. Sei capitato nella mia vita inaspettatamente, e dal nulla non ne sei più uscito, non vuoi saperne di uscirne, nè dal mio cuore, e nè nella mia testa. Qualsiasi adolescente può provare cose per qualcuno da un momento all'altro, è quello che io pensavo di te quando ci eravamo appena conosciuti, e io iniziavo a provare strane emozioni quando parlavo con te, pensavo fosse qualcosa di passeggero, e invece è da due anni che i miei sentimenti sono ancora immobili. Non è diminuito quello che provo, spesso credo che sia aumentato, certe volte scopro ancora più emozioni, che mi fanno pensare che magari tutto questo serviva perché nonostante la lontananza, siamo collegati... ma forse solo per me è così. È sempre stata una situazione complicata, mi sono sempre detta che avrei fatto di tutto per toglierti dalla testa, ogni addio sembrava quello definitivo credendo di riuscirci, e quando giuro a me stessa di non cercarti più, o di non considerarti più quando mi cerchi, io ci credo solo per un attimo, poi ritorno alla realtà e capisco che non potrei mai farcela. In ogni litigio penso di dover mettere fine a tutto, di imparare ad amare me stessa, e nemmeno io riesco a capire come posso provare emozioni così intense, per te che mi hai fatta soffrire e star bene nello stesso momento. Mi hai mancata di rispetto, sei andato con altre e dici che sono io quella paranoica, ma tu non puoi capire come può sentirsi una persona al mio posto, una persona che non riesce a rinunciare ad un amore impossibile, che vuole provarci con tutta sè stessa, ma poi arrivi tu che tiri fuori in me tutte le mie debolezze. Ho pianto di nuovo per te, e non è nemmeno la prima volta, ma tu questo non l'hai mai saputo. Per me ne sarebbe valsa la pena ma solo se tu fossi stato disposto a venirmi incontro, ma tu questo non l'hai fatto. Hai deciso di lasciarmi andare, poi riprendermi, hai deciso andartene chissà dove e con chi e poi ritornare da me. Non ti do niente, tra noi non c'è mai stato nessun tipo di contatto fisico, mai nessun dialogo inopportuno, ho sempre messo in primo piano i miei sentimenti e quando mi cerchi spesso penso "ma lui cosa ci trova in me se nella sua città può avere tutte le ragazze che vuole?".  Per la gente magari posso sembrare ridicola ad innamorarmi di una persona così distante da me, ma non posso farci niente, non sono stata io a comandare il mio cuore quella sera, è successo e basta, è successo quando non me lo sarei mai aspettata e da lì questo sentimento non mi ha mai abbandonata. Tu però l'hai fatto, e tante volte anche e spesso com'è difficile fingere che vada tutto bene, quando in me le emozioni negative sono collegate al fatto che la tua mancanza mi fa stare male, il fatto che non posso averti perché è un amore impossibile, e prima pensavo che gli amori impossibili non esistessero, semplicemente perché la gente non aveva voglia di lottare fino in fondo. Adesso capisco che in una coppia non può lottare solo una persona, si lotta in due, e riesco a capire che possono essere tanti i motivi per cui un amore debba essere impossibile. MI MANCHI e un paio di giorni fa mentre parlavamo ho sentito di nuovo quell'atmosfera e quelle sensazioni che ci hanno unito come i primi giorni che ci siamo conosciuti, ma tu questo di sicuro non lo capisci, non sei capace di comprendere i miei sentimenti, sennò tutto ciò che ho scritto l'avrei detto a te, e non scritto qui, come ci sono tante cose che ho scritto di te ma che tu non leggerai. E chissà dove sarai adesso, chissà con chi, e chissà cosa starai facendo; ma so di sicuro che non starai pensando a me.

2.08.2015  

Storie impossibili

Ciao a tutti, è la prima volta che scrivo qui, ho cercato appositamente un sito o qualcosa per sfogarmi e dove raccontare la mia storia per filo e per segno.

Tutto inizia a fine maggio, quando una sera ho visto un servizio in TV su un ragazzo malato di sla. Sono generalmente una ragazza fredda, ma lui mi ha fatto emozionare. Gli scrivo su fb per dirgli che lo ammiro da morire e che di ragazzi come lui ce ne sono davvero pochi in giro. Lui mi risponde e mi dà il suo numero di cellulare 😍😍...iniziamo a messaggiare, in due tre giorni prendiamo subito confidenza, ci piacciono le stesse cose e anche esteticamente è proprio il mio tipo ...c'è solo un problema ...lui sta in Sardegna, posto abbastanza difficile da raggiungere senza far sapere niente a nessuno per me che sto nella penisola, perché ovviamente i miei non mi manderebbero mai da uno sconosciuto così a caso . Comunque si vede un interesse da entrambe le parti e perlomeno la voglia di conoscersi di persona. Mi dice che fra due settimane probabilmente sarà in una città vicino alla mia e io non vedo l'ora; intanto arriviamo ad argomenti sempre più intimi, insomma come se vi conoscessimo da molto tempo. Poi un giorno inizia a rispondere di meno, solo qualche audio, perché ha da fare e non ha tempo per messaggiare, fino al nulla. Chiedo al fratello che mi dice che lui per gli impegni e le visite non gestisce più il suo telefono...io non so come fare...non lo posso sentire più in nessun modo e rompere al fratello di continuo non mi va poverino...se vi va vi lascio il link del intervista: https://www.google.it/amp/s/www.iene.mediaset.it/puntate/2017/05/31/golia-il-ragazzo-che-ha-ridato-il-gusto-ai-malati-di-sla_11328.shtml

Grazie a chi risponderà <3  

Ti amo lo giuro

Ti amo lo giuro, eppure tu non mi guardi, non mi rispondi. Mi vuoi cancellare? Perché sono costretta a vederti? E tu a vedere me? Perché la vita ci fa incontrare? E tu cosa pensi? Tu che non parli mai. Non sono niente per te? Sono il tuo giocattolo? Mi hai in pugno? Pensa che è proprio il cuore grande a soffrire di più, il tuo cuore si è spento. Chissà se lo è stato mai vivo. La rabbia che ti davo e che tu mi davi, che cos'altro poteva essere se non amore. Quindi forse un cuore ce l'hai. La paura ha vinto su di noi. Su entrambi. Io sono scappata e tu mi hai lasciato andare. Non ci sono né vincitori né vinti. Mi hai detto che me ne sono andata, che le persone rimangono se amano, ma non ci sono regole in amore. Mi hai detto che non provo nulla per te, che è inutile inseguire una persona che non prova niente. Ma tu mi lasci andare ogni volta, non ci hai mai nemmeno provato. Sono ritornata da te, ma era sempre tutto sbagliato. Ed è finita, tu non vuoi provarci più, ma continuo a incontrarti. Dimmi perché. 

Per te

 

• E non ho avuto mai il coraggio di affrontare le nostre paure. Non ho avuto mai il coraggio di aspettare, di rimanere. Non ho saputo difendermi. Sono sempre scappata, scappata via da quel dolore che ci infliggevamo a vicenda. Eppure non so perché continuo a sentirti vicino, ti sento nell'aria, nella musica, nelle parole delle canzoni, ogni cosa ricorda te. Sono costretta a vederti, perché così il destino vuole che ci ritroviamo vicini, ma senza saperci amare, amare davvero. È sempre tutto sbagliato. Oppure io sola mi illudo che sia così. Per te forse sono stata soltanto un dolce passatempo, un momento di puro godimento e null'altro. Eppure non so perché mi sembra di sentirti, di sentire che mi stai pensando e che ti manchi. Così è per me, chissà se lo sia anche per te. Perché ci abbiamo provato, provato tante volte, e mai è andata a buon fine. Perché ora tu non vuoi provarci più, forse dobbiamo stare vicini ma distanti, sei costretto a vedermi ed io a vedere te. Chissà se lo vuoi o non lo vuoi, mi dico tutti i giorni che non lo voglio, e mi chiedo se sia lo stesso per te, eppure il mio cuore vorrebbe che fossi li. Ti cerco in ogni luogo, mi chiedo se sia lo stesso per te. Non te l'ho detto mai, ti ho sempre allontanato. Non te l'ho detto mai. Sei uno stronzo ma ti amo. Ti amo

 

Non ci rimane più niente

E ora non ci sei più.

Ora sei lontana, e non sei qui con me.Mi dicevi che ti sarei mancato e che avresti voluto tornare indietro, ti dissi di non parlare che tutto ciò sta avvenendo per volere tuo.

Sono arrivato a casa e tutto mi sembra così vuoto, così privo di senso.Scendo dal treno e mi rendo conto che tu sei l'unico motivo per il quale questa terra mi ha tenuto fermo qui.Io qui non esisto, io mi annullo totalmente.

In questi mesi un sacco di gente si è uccisa in questa provincia maledetta, con una media di una persona ogni dieci giorni.Io penso che potrei fare la stessa fine, ed è per questo che partirò per altre località a casa di amici, prima di scappare all'estero a lavorare.

Mi hai chiesto se ti avrei aspettata, ed io ti ho detto che dobbiamo vedere come vanno le cose.Tu hai voglia di venire da me, a lavorare dove lavoro io, ma non penso tu sia così sicura, tant'è vero che non appena sei circondata da qualcuno, ti senti forte, orgogliosa, fiera, e noi possiamo passare in secondo piano. 

Ti ho detto che ti avrei aspettata, e ti ho pure detto che io senza di te sarei morto.Senza di te mi sarei rovinato, ricordi quando te lo avevo detto quel pomeriggio sulla panchina?Mentre ero in lacrime.Non ho il coraggio di andare avanti, penso che tutto si spezzerà prima che io riesca a trasferirmi.Tu sei innamorata alla follia, e lo sento, ma se io avessi un altro volto ed un altro nome, nulla cambierebbe.Penso che ora tu sei arrivata lì, e da lì non ti muoverai.

È solo questione di tempo, e non posso nemmeno dire di volermi godere quel poco tempo che ci rimane...non ci rimane più niente. 

Dilaniata dal desiderio, trattenuta per rispetto

Salve a tutti :) sono una ragazza di 23 anni di Milano.

Quest'estate sono andata in vacanza con il mio amico Marco nel suo paese di origine in Calabria. Fin qui tutto bene, fino al punto in cui ha iniziato a provarci con me. Aveva già manifestato un po' di interesse nei miei confronti in passato, ma io avevo declinato perché non mi attira fisicamente e non volevo rovinare la nostra amicizia. L'ho rifiutato anche in vacanza e direi che a parte qualche sua frecciatina data probabilmente da alcool e droghe in serata, non ci sono stati problemi. Il problema è sorto nel momento in cui ho conosciuto un suo amico Claudio con cui ho instaurato da subito un bellissimo rapporto.. Abbiamo tantissime cose in comune, un alchimia impensabile. Fatto sta che il secondo giorno passato lì ero già cotta di lui.

Lui mi dimostrava interesse e lo stesso facevo io, ma nessuno dei due è mai stato esplicito.. Io non ho voluto fare il primo passo per rispetto di Marco e non mi andava di mettere Claudio in difficoltà. Avrei indubbiamente creato casino se avessi fatto qualcosa, non potevo di certo compromettere un rapporto di amicizia così importante.. Per questo sono stata con le mani in mano per tre settimane guardando da lontano il mio Claudio con occhi adoranti.. 

Più i giorni passavano più mi lasciavo trasportare con la mente da quell'ardente desiderio che allo stesso tempo cercavo in tutti i modi di placare..

E niente, sono tornata a Milano da due mesi circa e mi è rimasto il pallino fisso.. Inoltre Claudio mi ha contattato e ogni tanto parliamo "da amici" ma lasciando comunque intendere il solito interesse.

Non so come fare per togliermelo dalla testa! 

Marco non sa nulla, continuo a frequentarlo come amici come sempre, non so se dovrei affrontarlo o tenermi tutto per me. Lui in questo periodo frequenta altre ragazze, però so che tiene ancora a me e non vorrei ferirlo o metterlo in confusione, ma così sto impazzendo io. 

Un altro problema è che presto Claudio salirà a Milano un paio di settimane e pensa anche di cercare opportunità di lavoro qui, il che potrebbe essere un bene o l'inizio della mia fine!

Fidanzata in Erasmus

Cercherò di essere breve e conciso: io e la mia ragazza stiamo assieme da più di due anni, durante i quali io sono stato varie volte lontano da casa, ma anche da lontano ci siamo amati tantissimo e quelle volte che ci vedevamo eravamo affiatatissimi. Dopo questi vari periodi all'estero finalmente per un periodo di tempo siamo stati vicini e il nostro amore è continuato a crescere. Adesso però è iniziato il "dramma": lei è partita in erasmus per solo 4 mesi, e già mesi prima di partire mi aveva confidato la sua paura di voler provare quella "libertà" che le mancava. Premetto che non solo io ero felicissmo che partisse, ma anzi l'ho spronata ed aiutata affinchè lei andasse, perchè so per esperienza personale quanto può essere gratificante un esperienza all'estero. Non sono un tipo possessivo ne estremamente geloso, visto che anche io volevo la mia libertà quando ero lontanto, sempre però rispettando chi mi aspettava a casa.

I giorni prima di partire li abbiamo passati sempre assieme, con lei che mi continuava a promettere amore eterno e che non mi avrebbe tradito per nessun motivo al mondo. Frasi d'amore, poesie e sesso a più non posso.
Adesso, dopo neanche 3 settimane dalla sua partenza durante le quali ci siamo sentiti poco per via di problemi ad internet, è tornata a manifestarmi questa sua voglia di "libertà", perchè chiaramente ha visto come funzionano le cose durante l'erasmus. Ha però continuato a dirmi che non vuole cadere in tentazione e che mi ama alla follia, che fin quando starà con me non farà assolutamente nulla, ma si dichiara "preoccupata" per questa situazione.

Io però adesso non so che fare: lasciarla definitivamente?

Chiederle di essere una "coppia aperta" e ognuno si diverte quanto si vuole, e alla fine del periodo si stendono le conclusioni?

O sperare che mi sia fedele, senza però averne la certezza effettiva? 

Montagne russe

Ho trovato la persona più bella e in gamba che abbia mai conosciuto su internet. Ci sentiamo al telefono e parliamo come due amici oramai ogni giorno da un mese. Piú il tempo passa, piú lui non torna nella città dove abito io, in cui ha lavorato fino a poco fa. Ora è senza lavoro e sta cercando disperatamente soprattutto per potersi avvicinare un po' a me e vederci. Cè l'intenzione di approfondire questa conoscenza seriamente ma la situazione non si sblocca. Io ho trovato un lavoro e per un anno mi terrò impegnata così. Lui ha un pezzo del mio cuore, conosce i miei pensieri e le mie paure, sensazioni, idee. Sarebbe bello conoscerci qui...e condividere tutto di persona. Per ora lo guardo ridere e parlare attraverso uno schermo, mentre distoglie l'attenzione dal fatto che non ci vedremo presto, in modo da non rattristarmi. È sempre positivo e dice che mi raggiungerà presto. Ma io mi sento sulle montagne russe a causa di questa distanza. Cè l'entusiasmo e poi cè la malinconia, un attimo dopo lo vedo su skype e torna tutto a sorridermi, ...poi di nuovo tutto grigio e si ricomincia. Mannagia al lavoro e a questa distanza del cazzo. Però lui è unico e non voglio perderlo...