Fidanzata in Erasmus

Il mio parere

E' una situazione fisiologica (vedi il pensiero di Schopenauer sui rapporti fra i due sessi).

Discorso lungo.

Tre ipotesi:

"Io però adesso non so che fare: lasciarla definitivamente?

Chiederle di essere una "coppia aperta" e ognuno si diverte quanto si vuole, e alla fine del periodo si stendono le conclusioni?

O sperare che mi sia fedele, senza però averne la certezza effettiva?"

Il mio parere: nessuna delle 3 nel dettaglio, ma una via di mezzo.

La n° 1 è da scartare. Equivale a fasciarsi la testa prima di essersela rotta ed è una rinuncia illogica. se lo fai mandi tutto a puttane e soffrirai / soffrirete inutilmente. Cosa penseresti se questa soluzione te la prospettasse lei "prima" che succeda il temuto tradimento? Sarebbe diverso se te lo prospettasse dopo, mi sembra chiaro.

La n° 2 ipotesi ha una base realistica, ma il discorso che intendi fare a lei è pericoloso e inutile.

La n° 3 va bene a metà. Si tratta di stare male "sperando" e nel dubbio.

Gli interrogativi sono: è un bene che lei ti sia fedele? E implicitamente, è un bene che torni da te "dopo"? Stesse due domande a parti invertite: sarà bene restarle fedele? Sarà bene ricominciare? Se ti innamori? Se si innamora lei?

Certe cose non si possono controllare. Anzi, non è bene farlo. Un lungo viaggio con un lungo periodo di separazione è, appunto, una separazione.

Lei può restarti fedele e può tornare da te. OK. Ma questo significa per tutti e due congelarsi / ibernarsi. 

Di fatto siete ambedue nelle mani del caso, o del destino. Chiamatelo come volete. C'è anche la vostra volontà, ma potete usarla solo in senso repressivo.

Concludendo la cosa migliore, per me, è aspettare e vedere cosa succede. Meglio non sapere, meglio non prendere accordi troppo stretti: si può sperare che vi ricongiungerete, ma né i corni ipotetici, né la futura ricongiunzione devono diventare un'ossessione.

Se son rose fioriranno. Non ci pensare troppo. Amatevi a distanza: la vostra affinità resterà. Il tempo vola, e quando lei tornerà vorrai sapere se ti è stata fedele? Allora anche lei vorrà saperlo. Se è successo qualcosa, da ambe le parti, sarà meglio, invece, non sapere. Poi farete come vi pare, ma nella maggioranza dei casi è meglio tenersi per sé eventuali esperienze che, per forza di cose escludono l'altro.

Uno spunto riflessivo ci viene offerto dal film "Proposta indecente".

Sono tentato di usare una frase fatta che proviene da un contesto diverso, ma mi sembra un'ottima sintesi e un buon consiglio:

Don't ask, don't tell.

P.S.: Hai fatto bene a scrivere questo sfogo. E' normale pensare quello che pensi, aver paura di soffrire, e porsi degli interrogativi di questo tipo.

Andrà tutto bene, il vostro rapporto è solido, si capisce dal tuo scritto.

Non ho esaurito l'argomento. Ci sarebbero altre cose da dire: per rispetto verso di lei non dovresti cercare altre donne. Dovresti "agire" (non ho detto tradire) solo se ti trovi nella situazione di scegliere fra un sì o un no. Lo stesso sarà per lei, solo che lei si trova in una situazione più "calda". E ti vuole bene, altrimeni non ti avrebbe parlato del suo disagio, che è pari al tuo.

Suerte.

 

 

Grazie per la risposta. In parte avevo pensato a comportarm come hai scritto tu, anzi, le avevo già detto ai tempi di essere libera (ma non troppo) di fare ciò che lei riteneva giusto per se. 

E' chiaro che la distanza e la difficoltà di comunicare (ci sentiamo al massimo 1 volta al giorno, quando va bene) fanno aumentare i dubbi e i trip mentali aumentano di conseguenza.

So della sua buona fede e so anche che se mi ha detto di questo suo disagio è perchè ci tiene, perchè eventualmente poteva non dirmi nulla e fare ciò che più le piaceva.
Mi rattristo però a non sentire per adesso quella complicità che prima avevamo, anche quando io ero lontano. Il rendermi partecipe di ciò che fa, di come si trova, di cosa sta vedendo. Piccole cose che ti fanno capire che in un modo o nell'altro quella persona ti vuole accanto in "quasi" ogni momento.

Speriamo che le cose vadano meglio :) 

Beh...  Tu non hai ceduto,  lei ti dice che non vuole tradirti...  Non dico di stare tranquillo,  ma il fatto che ti abbia confessato questa sua "sensibilità"  é  indice di maturità all'interno della coppia,  io non vedo una sicura defaillance...  E poi...  Non credo riuscirebbe a tenertelo nascosto per molto. 

Io conosco persone che hanno fatto sto erasmus tranquillamente...  Senza "casini".  Dillo a lei questa tua paura...  Lolanda è  così  lontana?  (perché  ho parlato d'olanda? ...  Bah),  valla a trovare un paio di volte...  Rinunciare così  a priori mi sembra folle...  Come amputarsi il braccio per un unghia spezzata. 

va beh gage é ovvio il motivo ti sia venuta in mente lolanda, anche tu pensi che se la sono gia scopata. Dillo, ammettilo, esci dal tuo teilleur d'uomo serio e rivesti la tua trippozzetta con maglietta a poise in tinta bianco e rossa. Ammettilo, lo hai pensato, a queella se la sono già sfondata ma lei vuole due piedi in una scarpa col fedi, un ex ma non troppo. Giureresti di non averlo pensato sgage?

Oddio mi sto trasformando in bardei, cinico ma ho sempre ragione. :-D

Tu sei stato breve...

Ed io sarò greve.

Minki è sempre la solita storia. Il senso del possesso. Lei non è tua, la sua figa non è tua. Lei non ti deve nulla. Possibilmente lei in questi mesi si farà le sue esperienze e tornerà da te ricaricata e piena di energie con un background che metterà a frutto con te. Lasciala vivere le sue esperienze e non asfissiarla perché a quel punto si che ti sfanculerà.  Anzi ti direi di farti anche tu le tue esperienze: chi gira prima non gira dopo 😉

Da ex erasmus.

Il titolo del commento può già darti un vago indizio: io sono stato via per nove mesi (sono un ragazzo) e fortunatemente non avevo relazioni. Ho quindi avuto tutta la libertà del momento. Mentre ero là ho conosciuto diverse ragazze italiane, che erano partite dall'Italia avendo già delle relazioni confermate (anche di quattro o cinque anni). Ed è vero: le tentazioni sono all'ordine del giorno. Posso dirti senza problemi ed anche forse facendoti struggere, che l'80% di loro hanno preso la strada della "libertà".

Libertà che per altro dura poco: perchè dopo aver fatto quello che si è fatto, si sono tutte pentite per una sbandata. Poi le cose successive alle loro relazioni non le conosco (ed ad essere franco, già non mi interessavano a prescindere, essendo affari loro).

Ora devi capire tu cosa fare. Chiaramente la tua ragazza non è un oggetto che possiede, è una persona con coscienza ed intelletto (del resto se siete stati due anni, qualcosa che vi lega c'è). Parlatene senza freni, e vedete quello che succede.

Un conisiglio spassionato e forse anche crudele: comincia a guardarti in giro.

Te lo dico non per cattiveria, ma per esperienza personale. 

Apperò  80%...  Ecchecavolo! 

@soldatojoker Possesso proprio no, anzi per questo volevo proporle proprio la "coppia aperta", così da poter fare entrambi ciò che si vuole senza restrizioni. Avendo fatto tante esperienze all'estero so a cosa sarei andato incontro, fossi stato possessivo avrei fatto di tutto per non farla partire. Io sono dell'idea che ognuno può fare ciò che vuole, senza troppe restrizioni, ma rispettando sempre l'altra persona. 

@Azer092 grazie per la tua testimonianza. Quando sono stato all'estero ho visto la stessa cosa: tante italiane che si lasciavano andare perchè nelle nostre città ci sono troppe restrizioni sia fisiche che mentali e appena fuori si danno alla pazza gioia, per poi pentirsene 10 minuti dopo. Il fatto è che a perdere una persona per 4 mesi di "libertà" mi sembra eccessivo, visto i trascorsi ottimi che abbiamo avuto. 
Per quanto riguarda il consiglio, grazie, in parte lo sto già facendo, ma solo perchè la paura che succedda quello che vorrei non succedesse non mi colga, per così dire, impreparato. 

Una che teme di tradirti è perché vuole scopare in mancanza del suo cazzo fisso, che non avrà in erasmus.

Da lasciare. La fedeltà deve essere a doppio senso. Questa ti sta praticamente dicendo che vuole essere trombata da altri impunemente e cerca il tuo beneplacito. Cosicché quando tornerà potrete rimettervi insieme. Lei probabilmente contentissima di avere sperimentato una miriade di cazzi esotici.

Dammi retta: la tua ragazza fà parte di quelle donne che quando le scopi una volta è già abbastanza.

sono d'accordo con joker sul concetto del possesso. che viene mascherato da quello della fedeltà. i sensi di colpa dopo la trasgressione sono un condizionamento. tanta gente non ha idea di quanto siamo condizionati dall'educazione kattolika.

mangiapreti ha parlato, my dear soldier. sei contento?

please to meet you - sai che mi piacerebbero metterlo. non a te, of course.

la pioggia ha fatto dormire la mia parte selvaggia. che sta meglio. luciferino mi sento, ora.

 

"volevo proporle proprio la "coppia aperta", così da poter fare entrambi ciò che si vuole senza restrizioni."

Detto adesso che è già partita sembra una scusa per farsi ognuno i bisogni propri, tu pensi che lei ti dirà "si amore, tranquillo, a me sta bene"? Se hai questo atroce dubbio lasciala fare nuove " esperienze " e sperimentare la "libertà", quando si sarà fatta qualche baldo straniero se ne pentirà, tornerà da te strisciando e tu potrai fare il magnanimo perdonandola.

Le ho proposto la soluzione "coppia aperta" e come giustamente pensavo ha detto "non se ne parla proprio, non sono un tipo che va con chiunque, io ho te e amo te".
Il suo è un discorso abbastanza egoistico perchè dice che essendo giovane non ha potuto fare le cose che fanno i giovani e questo non vorrebbe che le pesasse in futuro, anche se la volontà di stare insieme è partita prima da lei che da me.

Lei ci tiene a me ma ha paura che questa "voglia libertina" prenda il sopravvento perdendo sicuramente tutto. Io le ho detto di fare come meglio crede ma che alla fine prenderò le dovute decisioni. 

Le esperienze si fanno anche nella coppia, se fare/non fare una certa cosa diventa avvilente, allora c'è qualcosa che non va nella coppia stessa.

Per me le "esperienze giovanili mancate" sono giustificazioni per i sensi di colpa del tradimento. Non è egoista, secondo me è paracula: ti ama, è contraria alla coppia aperta ma intanto mette le mani avanti con le fantomatiche "cose che si fanno da giovani" (meglio conosciute come "cazzate").

4 mesi separati non sono pochi sotto quel punto di vista... Non puoi farle visita e ricordarle chi sei? Magari falle fare qualche esperienza.

Per due volte ti ha detto chiaramente che ha voglia di libertá, stará fuori per dei mesi, vi sentite poco per problemi di connessione...non aspettare il terzo sfogo sulle tentazioni (tanto avrai giá le corna quando succederá), chiamala e dille che é finita e che facesse pure quello che vuole.

Il suo è un discorso abbastanza egoistico perchè dice che essendo giovane non ha potuto fare le cose che fanno i giovani e questo non vorrebbe che le pesasse in futuro

Nessuno le ha puntato la pistola dicendole di impegnarsi e non ê nemmeno una scusa per poterti mettere le corna....

Adesso dipende da te se vuoi che la tua ragazza si faccia trombare da un altro o meno....

Io sono per le coppie a 2 con fedeltà.... Sarò all antica.... 

Allora, da donna, ex universitaria e impegnata fin da giovane, X la mia esperienza ti dico che:

-quando torna, al 90% sta/vuole stare ancora con te. L'erasmus è come una fantasia, una libertà fittizia, dilla come vuoi, ma qui è realtà. La maggior parte dei casi di separazione post erasmus li ho visti X problemi della coppia già esistenti. In solo due o tre casi è arrivata per il tradimento confessato. In uno perché chi in erasmus ha scelto di star lì.

-al 70%, tu non saprai mai cos'è successo veramente. Perché è lontana, perché si vergogna, perché i colleghi le tengono parte, perché non è che ti racconta ogni dettaglio. Magari quello che non ti dice è importante, magari no, magari è una gran cavolata

-la storia delle esperienze giovanili è una cagata pazzesca (cit), è una stupida scusa X un eventuale tradimento gia consumato o futuro. Nessuno ha bisogno di andare a letto con 10 persone prima di legarsi, si sceglie di farlo o non farlo, ma se scegli di non farlo non è che poi automaticamente tradisci

-lei non vuole una coppia aperta perché teme che tu dando libertà a lei ti senta poi in diritto di prendertela anche tu. Senza contare che modificare i meccanismi di una coppia di due anni per quattro mesi mi sembra complicato... E poi quando torna? Ancora coppia aperta o no?

-lasciarla subito secondo me è una cavolata. Può tradirti come no, e se la lasci è come se dichiarassi il tradimento prima ancora di lei, e visto che l'hai incoraggiata ad andare mi sembra un controsenso

conclusione... X me ovviamente... Aspetta e vedi che succede. So che è difficile, so che è complicato, ma vedila come un esperimento per la coppia. In fondo va via 4 mesi, non 4 anni. Buttati nella tua vita, esci con gli amici, fa qualcosa che ti piace e che a lei non fa impazzire, e vedrai che il tempo passerà... E poi quando torna ci penserete, magari ti ha tradito, magari tu hai tradito lei, magari no... So che è una risposta vaga, ma fasciarsi la testa prima di batterla non ha utilità... Se non caricare la coppia di tensione, visto che già riuscite a sentirvi poco. 

in bocca al lupo!

Ribadisco il concetto perché, a quanto pare, solo la sete di giustizia del super eroe mio preferito lottascudo, ha capito davvero come stanno le cose.

Domanda: Perché dunque se la sono già sfondata?

risposta: perché la libertà anelata e richiesta, lontani, dovrebbe essere scontata, quindi perché chiedere per approvazione? E' qua che casca l'asino direbbe totò. Ah quel senso di colpa antropologico :-DDD

Il fatto non é se lei torna da lui o no dopo (per me é scontato il ritorno da lui), il fatto é se apre le gambe e secondo me le ha aperte già prima di partire, almeno nella muliebre e meravigliosa immaginazione femminile. Secondo me ha già contattato l'uccello di rovo tramite fb prima di partire e trasformato in cervo di montagna il fede, ex ma non troppo :-D

 Sia chiaro la mia non é, come detto già per scherzare, cinismo. Per me non c'è nulla di male sfondarsie  farsi sfondare, ciò che purtroppo é sbagliato, e qua la colpa non é univoca, l'impostazione del rapporto che, purtroppo, contempla tuttora il tradimento e la bugia; l'incapacità di scegliere da entrambe le parti, ergo, tradire, desiderare di tradire. sarebbe tanto bello viceversa non obbligarsi a... Come disse la grande filosofa letizzetto, date via la vostra iolanda... hahahahah ciao forse a stasera e scuso fretta

Brigante caro, capisco il tuo ragionamento pur non condividendolo. Ho solo una domanda. Se lei ha tutta questa voglia di libertà, perché rifiutare la coppia aperta? Se vuol far le sue esperienze, perché non permetterlo a lui? Se dobbiamo buttare alle ortiche l'idea della coppia fedele a due, perché non dirlo esplicitamente e giocar pulito? (Ok, sono tre non una)

e giuro che non è una polemica, ma è che come la vedi tu con i presupposti della storia raccontata a me pare tanto come se lei dicesse io vado con chi mi pare tu solo con me...

Principessa cara TORNO APPOSTA PER TE perché mi piace ciò che trasmetti leggendoti: un dolcetto :-D nemmeno ho pensato facessi polemica, oognuno dice la propriaidea/esperienza/visone. Io gioco sema fare un po' lo scem0o come avrai notato ma ho capito che da parte tua la questione é abbastanza sentita e seria. Quindi ti rispondo più seriamente. Sai gli esseri umani sono fragili e molto complessi da capire soprattutto perché in primis fanno fatica, o non vogliono comprendere se stessi. Siamo impauriti animali interattivi, tuttavia non voglio fare un papiro, e ci sarebbe da fare, ma rispondere passo passo alle tue domande
Se lei ha tutta questa voglia di libertà, perché rifiutare la coppia aperta?
Perché siamo egoisti. Perché il 99,9 per cento delle coppie sono legate più da nevrosi che da un vero e genuino sentimento. Questo causa da un lato il desiderio di scrollarsi di dosso il peso di un legame auto obbligato,dall'altro di tenerlo quel legame ad esempio, per paura di rimanere soli.

Se vuol far le sue esperienze, perché non permetterlo a lui?
Perché la coppia non ha un'intimità ben costruita ma solamente una proiezione del proprio essere sull'altro. Questo causa gelosia, possesso. (processo psicologico complicato)

Se dobbiamo buttare alle ortiche l'idea della coppia fedele a due, perché non dirlo esplicitamente e giocar pulito? Vedi altre risposte e ure perché la fedeltà non é qualcosa di imposto ma verrebe. eventualmente dall'amore, naturalmente. Oppure poligamia condivisa, é l'altra aspetto della stessa moneta. Spero di essermi spiegato al meglio possibile.

Ergo, secondo me se la sono scopata hahahahahha dai scherzo ciao 

@SparklePrincess grazie per il commento, finalmente una ragazza che risponde e che può dire la sua. La mia lei non concepisce proprio il tradimento perchè l'ha subito in passato e questo l'ha segnata molto. Questo l'ha portata a dirmi di questa sua paura.
Ora, lei si è posta dei paletti che dice che vorrebbe superare, ma che io non ho mai messo ne tantomeno metterei!

E' più piccola di me e questa sua immaturità si vede, perchè pensa che sia sempre controllata quando non è vero. E' felice di questa libertà acquisita con la distanza (uscire quando vuole, partecipare a feste, parlare con persone etc), ma erano tutte cose che le avevo consigliato di fare! Mi ha ripetuto varie volte che è ancora più combattuta perchè per lei sono perfetto e che abbiamo fatto sacrifici enormi per stare assieme ma alla fine ne siamo usciti sempre indenni.

E' combattuta perchè vuole godersi il presente senza remore ma da me non troverà alcun paletto o controllo, per questo non voglio perderla e lei non vuole perdere me.

cercherò di essere breve e conciso come te:

game over

next 

@acerbis Giorno dopo giorno incomincio a pensarlo anch'io. Una parte di me ne è dispiaciuta ma l'altra parte mi dice che devo anche amare me stesso, che devo rispettare me stesso e la mia intelligenza e non posso "inzerbinarmi". 

Ormai aspetto solo che mi dia il ben servito perchè deve essere lei ad uscire le palle e prendersi le sue responsabilità. Se poi non accadrà allora vorrà dire che non ci avevo capito nulla. 

"deve essere lei ad uscire le palle e prendersi le sue responsabilità. Se poi non accadrà allora vorrà dire che non ci avevo capito nulla. "

E se non ti dice niente? Come potrai essere sicuro che non ti ha tradito o che lo ha fatto?

Non ho letto i vari commenti, potrei ripetere quello che hanno scritto altri...Secondo me,  ti fai troppi problemi. Tu la ami? State bene insieme? Ti fidi di lei?  Se starete insieme per anni,  sai quante volte ci saranno tentazioni,  quante volte starete lontani... Se ami davvero qualcuno, lascialo libero di andare... Se torna, sarà tuo "per sempre", se no  lo fa, non è mai stato tuo! (cit.) ma... Lo stesso vale per te... Tu dici che ti stai già guardando intorno... Mmmmh... Sarà vero amore?? Ciaoo

Sì ma lei è già andata, è già "libera" di comportarsi come vuole. Non può però tenermi sulla corda fino a quando le conviene. È un sorta di ricatto che mi fa.

Il mio "guardarmi intorno" non è riferito all'uscire con ragazze o conoscere già nuove persone, ma pensare alla libertà che una eventuale conclusione del rapporto può comportare. Essere cioè pronto al dopo ecco. 

Hai mai pensato che lei potrebbe farlo apposta per vedere come reagisci? La mia è solo un'ipotesi... Cmq se non vuoi farti il sangue amaro, non pensarci troppo! Aspetta, tu aspettala se ci  tieni davvero. Quattro mesi passano in fretta! Considerala un po' la prova del nove. Potrebbe essere un bene... La lontananza sai,  è come il vento... Eh si, lo so,  sono un po' agée...  LOL Ciao :-D

4 mesi sono pochi. sono 4 settimane e mezzo.

You can leave yor hat on...

 

Fedez secondo me purtroppo ci stiamo masturbando il cervello, la tua tizia, nelle  volte in cui ti ha manifestato voglia di libertá, scarsa esperienza, timore di tradirti ecc in realtá ti stava lasciando e tu ti sei attaccato ai dettagli per non ammetterlo con te stesso.

Fai una prova: non la cercare piú, vedi un po' se ti cerca lei (se lo fa per chiederti un favore non fa testo).

boh... ne state parlando come di cosa fatta, come la forza di gravità onnipresente ed inevitabile, ogni scelta nella nostra vita è un atto ponderato e voluto, ognuno prende le proprie decisioni poi ... ne subisce le conseguenze.

mi ricordo lo sfogo di una ragazza che si rammaricava di aver incontrato la persona giusta  troppo presto, e non aver "sperimentato" storie "sacrificabili" come dicva lei... secondo me è una cavolata... qualcunoha detto che se ha desiderio di altro allora manca qualcosa... forse è così... o forse no.

In questo sfogo e nei commenti successivi è fuoriuscito un aspetto interessante: la curiosità verso plurime esperienze sessuali..parto dall'esperienza personale. La mia prima esperienza di coppia,iniziata da giovane, era per tutti i versi perfetta. Andavamo d'accordo su tutto. Ma la curiosità di "sapere" come fossero le altre donne c'era ugualmente. Solo l'enorme rispetto che nutrivo per lei ha evitato che la tradissi. Perché secondo me è un desiderio innato, un po'istintivo e un po' culturale. E questo desiderio in alcune (qualcuno, molti, tutti?) persone si trasforma in tarlo che scava gallerie nel cervello fino ad arrivare a deleteria ossessione che porta la coppia a scoppiare. Paradossalmente,secondo me, questa storia dell'erasmus, anziché evento negativo può rivelarsi positivo. Cioè,la fidanzata,tornando sazia di esperienze, potrebbe rivelarsi vaccinata e quindi immune a futuri attacchi di germi fallici, e regalare ancora tanto e tanto amore al nostro fedex!

Grazie a tutti per i consigli, veramente, in parte è anche grazie a voi che sto rispondendo di conseguenza alla mia ragazza.

@Siladomaquino in parte l'ho pensato perchè quando ero fuori io lei era sempre preoccupata di cosa facessi e con chi fossi, senza però essere troppo ossessiva. In parte potrebbe essere anche se penso principalmente che sia un discorso di crescita "interiore" che la spaventa.

@Aragon: l'ho fatto, una giornata intera senza farmi sentire e non solo si è fatta sentire ma mi ha anche chiamato e siamo stati un ora al telefono.

@soldatojoker: non dico che ne sarei contento, ma è una cosa che le ho proposto ma che rifiutato categoricamente perchè non riuscirebbe ad immaginarsi tra le braccia di un altro ne che io stia facendo qualcosa che non sia lei. Non vorrei passare per il cornuto e contento, ma se ha tutta questa voglia di sentirsi libera senza però lasciarmi allora devo essere anche io libero di fare ciò che voglio! 

Io credo che la tua ragazza @FedEx23 (come già altri han scritto) sia una volpe non da poco: vuole avere capra e cavoli e sta manipolando il tutto per fare in modo che lei possa scopare mentre tu rimani bello fedele.

Condivido quanto detto da @Soldato, sono contrario alle farse alle bugie e ai sotterfugi ma sono assolutamente a favore delle coppie aperte, del cuck.old e di tutto ciò che viene fatto alla luce del sole (quand'anche fossero le peggiori perversioni).

Però poche pugnette! se lei vuole fischiare deve far fischiare anche te, altrimenti son buoni tutti! eccheccazzo.

Giusto per tenervi aggiornati e per sapere cosa ne pensate: abbiamo deciso di prendere un periodo di pausa, l'ho voluta più io che lei. Non si aspettava la mia reazione così veemente e diretta ma l'ha accettata. Adesso mi farò i cavoli miei e se tornerà vorrà dire che ci tiene, sennò amen.

Secondo me hai fatto una cazzata. 

Da adesso in poi la tua (ex?) ragazza farà per ripicca una scorpacciata di cazzi che manco te l'immagini, senza neppure una briciola di senso di colpa. 

Oppure dai, ammetti che sei tu che vuoi fare scorpacciata di passera e la stai coglionando! L'hai fatta sentire troia quando  in realtà il troione sei tu! Cazzo sei un genio del male!!!

Ripicca di cosa? Ha sempre chiesto libertà dicendo che però mi ama? Ora la libertà ce l'ha, sta a lei saperla utilizzare. 

E quindi ha fatto la cazzata di lasciarsi sfuggire una che piglia i cazzi x ripicca?

"Da adesso in poi la tua (ex?) ragazza farà per ripicca una scorpacciata di cazzi che manco te l'immagini, senza neppure una briciola di senso di colpa. "

Eh si, sono d'accordo con Soldato, adesso lei ha il lasciapassare bello che firmato e timbrato per fare (e farsi) il cazzo (o i cazzi) che vuole.

Beh, se inizia a pigliarsi ogni pesce che trova allora almeno non avrai lasciato una ragazza, Fedex, con cui si poteva costruire qualcosa di piú profondo a livello emotivo e affettivo.

^^ 

Così come io sarò libero di fare ciò che voglio senza "rimpianti". Starà alla forza di volontà di entrambi, chi mollerà prima il colpo. Visto che non voleva decidere e io soffrivo del fatto di stare in un limbo continuo l'ho messa davanti al fatto concreto. Se sarà matura e ci tiene bene, sennò come dice Aragon non era la tipa giusta con cui costruire qualcosa di più profondo.

 

@FedEx23

Rimane il fatto che alla fine non puoi sapere cosa ha fatto durante questa pausa, anzi, visto che siete in pausa è più che giustificata se va con cani e porci. Doppio anzi, a quel punto se (SE) te lo dicesse, saresti un coglione a lasciarla. La pausa l'hai voluta tu. Senza rancore eh, ma ti sei dato la zappa sui piedi da solo :|

Intanto però ora sto bene con me stesso, non sento l'oppressione addosso di chi è sempre insicura e che ti tiene in scacco. Ripeto, se dopo il periodo andrà tutto bene vorrà dire che abbiamo superato la "crisi", nel caso contrario vorrà dire che non si poteva continuare.

Vi fermate un pò troppo sul lato "carnale" della situazione 

Fedex vai per la tua strada,hai fatto la scelta giusta e non dar più retta alle seghe mentali di certi utenti,commentano tanto x perdere tempo.In bocca al lupo.

A me i discorsi che ha fatto la tua lei mi avrebbero fatto andare in bestia. 

Il.lato carnale include la fiducia e il rispetto reciproci, se riesci ad andare oltre, tanto di cappello. Se riuscite a superare la crisi ben venga, ci mancherebbe!

^^

Il problema è che ultimamente le nostre discussioni erano incentrate su questo argomento dunque non si riusciva ad andare avanti. Lei non sapeva cosa fare e io non potevo fare nulla. Dunque? Tanto vale prendere un pò di "libertà" entrambi, vedere se realmente ci manchiamo a vicenda e se la relazione può continuare o meno. Continuare a dirci quotidianamente le stesse identiche cose non avrebbe portato nulla di più di quello che abbiamo adesso. 

@FedEx23 ma se lei tornasse da te, facendo la carina e dicendoti che non ti ha tradito... Tu le crederesti? E come faresti ad avere la certezza che lei non l'abbia fatti con altri? Le hai impiantato un "contacazzometro"? Lol 😂😂😂😂

Approposito del lato carnale su cui noi ci soffermiamo...ci illuminresti in merito al lato poetico della situazione? 

Avrà la stessa paura lei, se ci tiene chiaramente. 

Il lato "poetico" (che non è poetico per nulla) è il fatto che una relazione non è fatto solo di rapporti sessuali, ma è fatto di emozioni e sentimenti, e a detta sua questi non mancano ne mancano quelli "carnali". La sua voglia di libertà ripeto è dovuta all'età, a quel sentirsi liberi "Young free and wild", cosa che con me provava visto che abbiamo fatto esperienze si ogni tipo.

Ora che saremo "liberi" sapremo entrambi cosa realmente vogliamo,  visto che dopo tutto ciò che è successo anche io sto mettendo in dubbio varie cose. Anche perché, eventualmente, cosa avrei potuto fare visto che la decisione spetterebbe a lei?

Costa molto questa "libertà",  però  forse...  Avrei fatto la stessa scelta al posto tuo...  Anche se per motivi diversi. 

Non ci hai detto cosa vorresti tu...  Se ti va di dirlo. 

Io vorrei continuare la nostra storia, anche se in questi giorni di discussioni ho pensato tanto, perché non posso stare male per la confusione indotta da una sensazione momentanea, ne tanto meno vorrei che si ripresentasse in futuro.

Spero che lei riesca a capire che la libertà di  un erasmus o di un viaggio  non dura per sempre, che una relazione se si vuole si può portare avanti e che nessuno le preclude nulla. È chiaro che non vorrei essere tradito sia dal punto di vista carnale che dal punto di vista affettivo. 

Chiarissimo...  Grazie...  E per quel che vale,  sono daccordo. 

Credo che l'idea della rel'azione aperta sia una cazzata anche per coloro che la usano in continuazione come scusa per dire: "si ok, vado anche con altri, ma amo il mio/la mia fidanzata e lei/lui ama me anche se va con altri." Cioè andiamo. O siete una coppia o scopate mattina e sera con chi vi pare e la finite li.

Sono solo 4 mesi, ma secondo me docreste seriamente discutere sull'idea di libertà che non è farsi qualcuno perché "occhio non vede..." ma è magari il ritrovarsi da sola, libera di viaggiare, fare esperienze nel limite del RISPETTO. Una persona che già mette le mani avAnti non è poi così innamorata, altrimenti se sai che hai questi dubbi o non ci vai o ti lasci prima, no? Voglio dire che cavolo di dubbi sono? Io sto fuori qualche mese e devo mettere i corni a ruota? Ma pensate ai nostri nonni e nonne in tempo di guerra che si aspettavano anni e anni (c'era anche chi poi tradiva alcune volte, ma fidati, c'era anche chi sapeva resistere per AMORE) e la tua ragazza mette le mani avanti. Non ti dico di lasciarla, ma di metterla di fronte alla realtà:

State insieme e non può scopare con altri, se crede di non poter resistere allora deve lasciarti e fine. Altro che relazione aperta. 

Poi anche tu

Capisco lo starci male e cazzi vari, ma devi anche aver fiducia se, dopo averle detto che pretendi la sua fedeltà, lei ti dirà di stare tranquillo e che ti ama, che rapporto avete se non potete fidarvi?  Alla fine anche lei potrebbe starci male e richiedere "libertà" proprio per la paura che tu a casa da solo potresti accorgerti di altre ragazze. Devi analizzare la cosa da varie angolature

Scusate ma la storia del possessivo? Non è che ora perché uno NON vuole divenotare un CORNUTO significa che è possessivo. Qui si scambiamo possessività e RISPETTO. Ma che vuol dire "falle fare le sue esperienze perché la figa è la sua"? Lo chiedo da ragazza perché sto discorso non sta in piedi! Quando due persone stanno insieme la prima cosa è la FIDUCIA, poi il RISPETTO e infine la FEDELTÀ da entrambe le parti, non si tratta di "possedere" qualcuno,a di CRESCERE e di lasciare eventualmente l'altro se si vuole fare i propri comodi! Ma fatemi capire bene se io sono fidanzata e il mio ragazzo è via lui è autorizzato a fare "esperienza" con altre perché io sOno lontana e poi me lo dovrei anche riprendere con la scusa "eh, ma fa bene alla coppia." Giusto,  il fatto che è stato con altre e che ha scopata tranquillamente con loro dimenticandosi della ragazza che lo ama a casa non conta eh? Ma basta giustifIcaro il tradimento con la SCUSA del possesso. Se una vuole fare esperienza si lascia e stop, non che uno fa finta di stare insieme e nel frattempo si diverte con altri mille. Dai su. 

@gagenore ti ringrazio, la situazione non è semplice ma sto cercando di prenderla nella maniera più adulta e matura possibile.

Non ho la palla di cristallo ma ho come l impressione che l unico a soffrire in tutta questa situazione sei tu e non lei.... Anche ora che ti sei preso una pausa i tuoi pensieri sono rimasti e penso che se torna non sarà mai più come prima, perché vivrai sempre con il dubbio che ti abbia tradito e se non ritorna, vivrai con il rimorso di averla lasciata andare, ma nell ultimo caso con il tempo il dolore passerà...

Io per amore non me ne sarei andata, sarei rimasta e non avrei avuto rimpianti sul fatto di voler essere libera perché è ancora giovane.... Peenso che per lei sia più importante il suo bagaglio culturale che la vostra relazione.... 

@Anonimo 22:15 se lei mi dirà che potrò essere tranquillo e che lei sarà fedele sarò più tranquillo e le crederò, perché se ha uscito questo problema è perché lo vive internamente e lo vuole combattere, senno avrebbe potuto mandarmi a quel paese già prima di partire. Io mi fido di lei, perché come ripeto abbiamo avuto tanti periodi di lontananza dove ero io a stare lontano, e non abbiamo avuto nessun tipo di problema. Se non mi fossi fidato di lei l'avrei lasciata prima ancora di varcare la porta di casa.

In altre occasioni mi sarei potuto accorgere di altre ragazze, e tante altre volte avrei avuto la possibilità di "andare a segno" ma non l'ho fatto, dunque potrebbe stare al sicuro da questo punto di vista. 

@Anonimo 22:11

Infatti è quello che le ho chiesto prima di partire: fai quello che vuoi, sentiti libera di fare ciò che ritieni più opportuno ma rispettami e rispetta la nostra relazione. E lei chiaramente non ha detto di no, anzi mi ha rassicurato su questo fatto.  
Soprattutto perchè nei miei vari viaggi lontano da casa le ho sempre portato rispetto e l'ho sempre resa partecipe di ogni mia scelta, senza cadere in tentazioni che sarebbero state fini a se stesse.

@Bluesoul probabilmente sono solo io a soffrirci di più, anche se lei ha pianto varie volte al telefono raccontandomi questa sua sensazione che la spaventava. Se non dovesse tornare non vivrò col rimorso perchè vorrà dire che quella era la sua scelta e in quel caso io non potrei farci nulla.

Aggiornamento

Più passano i giorni e più perdo la fiducia che le avevo dato. Rileggendo le discussioni a mente fredda la vedo sempre più manipolatrice che confusa. Parlando con amici e parenti mi hanno fatto notare come una cosa così avvenuta in meno di un mese è estremamente sospetta e secondo molti dovrei lasciarla.

In questi giorni di silenzio provo più rabbia che compassione e sto maturando l'idea che la cosa migliore da fare è dividere le nostre strade. Io non merito di essere trattato così e lei non merita una persona che l'ha rispettata e le ha dato fiducia sin dall'inizio.

Voi che ne pensate? 

@FedEx23 perdona la sincerità ma... sei un po' tanto paranoico, imho! Se la molli del tutto, quella che ci guadagna, secondo me, è lei. Hai fatto tutto da solo ed ora sei ancora qui a menartela...ma esci,  divertiti, hai scelto di lasciarla libera, fai altrettanto. Magari ne trovi una con cui stai pure meglio 😮😜Ciao 

Anche secondo me non meriti di soffrire cosi, non puoi passare 4 mesi con il pensiero di lei che ti tradisce o meno e, come detto nei commenti precedenti, potrebbe anche farlo e non dirtelo.... 

Tu hai sempre cercato di fare del bene per lei lasciandola andare mentre lei è stata un po egoista nei tuoi confronti...

Dovresti cercare una persona che tenga a te  

@siladomaquino più che paranoico sono incazzato. In questi giorni sono uscito e mi sono divertito, ho conosciuto ragazze e a lei non ci pensavo per nulla.

Ma quando mi tornano in mente le discussioni e quando gli amici (giustamente) chiedono come stia andando, mi torna la rabbia e l'incazzatura. Se in questi giorni si sia divertita non me ne frega nulla, ne se stia soffrendo per questa situazione, sinceramente.

E allora vedi?  chiudi. E poi,  quel che sarà, sarà! Perché in questo modo, non fai che avvelenarti il sangue per niente. Un abbraccio, ciao. 

x FedEx23

secondo me più ci pensi e peggio fai. diventa un affare di stato.

l'hai lasciata libera e le hai dato fiducia. ora devi essere coerente con la scelta fatta. fino a prossimi aggiornamenti la situazione è quella stop.

è solo che lei ti manca. dovresti fare il single per un po' senza troppi pensieri.

 

Questo non l'avevi previsto vero? ....  La tua reazione dico...  Non lo sai neanche tu cosa è  giusto,  hai preso una decisione razionalmente ma ora hai solo dubbi e ripensamenti,  magari anche lei sta rileggendo le vostre dichiarazioni e sta pensando le stesse identiche cose di te...  Stai male...  Ed è  normale che sia cosi,  ti chiedi se anche lei sta male e che valore reale avesse il vostro rapporto. 

Mi associo a Joe,  rispetta lo stop...  E attieniti ai fatti...  Niente voli di fantasia autoflagellanti...  Riacquista lucidità  prima...  E solo dopo fai quello che stai pensando di fare...  Risentirla e sputargli addosso la tua amarezza. 

Non mi sembra giusto però...

Si ma scusa per me ora sei dalla parte del torto. Sai se lei si vede con altri e magari in quei momenti a te non pensa? Magari anche se non te lo dice pensa spesa a te e non esce in "quel senso" con altri ragazzi. È la tua fidanzata alla fin fine, non ti ha detto che esce con altri o che è andata a letto con altri, se vuoi fare il single vi sentite in chat e glielo dici, non che magari lei torna, non ha fatto nulla e deve sentire (perché lo verrà a sapere prima o poi) che mentre lei si conteneva e si divertiva normalmente tu eri in bella compagnia eh. 

Poi in certi casi i pareri sono molto relativi: a te e ai tuoi amici SEMBRA manipolatrice dal momento che in così breve tempo ti ha riferito questo suo "dubbio". In realtà io credo che sia stata molto onestà,  molto più di tutte quelle che fanno l'erasmus e dicono al ragazzo "oh, tranquillo tesoro, lo sai che AMO SOLO TE" e poi le ritrovi che lasciano una relazione di 7 anni e l'università con un esame rimasto per trasferirsi in Irlanda con quello che poi sarà il nuovo fidanzato e MARITO (realmente accaduto). Ti ha fatto capire che si trova in un contesto diverso e che anche questo può succedere, MA che lei no  vuole tradirti. Vuoi essere sicuro? Hai amici che fanno il viaggio con lei o amici che conoscono amici che fanno il viaggio con lei? Allora comincia ad informarti senZa farglielo sapere, altrimenti basta,stai fermo e aspetta il suo ritorno (che tanto se farà qualcosa prima o poi lo verrai a sapere).

Fare il single per un po'

Scusate, sono una studentessa universitaria che ha affrontato varie volte il viaggio. Sono anche una ragazza fidanzata e MAI il mio ragazzo si è permesso di avanzare l'ipotesi anche remota della coppia aperta. Ho seguito un po' il discorso e lo capiscopo,  davvero

 

 

Ma se, tornata da un viaggio di appena 4 mesi il mio ragazzo avesse fatto il single mentre io nn c'ero senza dirmi nulla lo avrei lasciato con due sberle in faccia. Ora capisco che la tipa forse abbia fatto intendere di volersi trombare tutti gli stranieri che incontra (e purtroppo è questa categoria che ci fa passare per... avete capito) fatto sta che se vuoi uscire con altre LA LASCI. Io davvero non vi capisco. Che consiglio è per un ragazzo "fai il single, fai esperienza.."? Ma non può essere ONESTO e lasciarla subito se non riesce a fidarsi?

Anche secondo me ci stai ricamando troppo sopra. Tu le hai chiesto una pausa, se tieni a lei fatti passare il rodimento di culo. Quando vi vedrete è un'altra cosa, adesso se rileggi i messaggi non cavi un ragno dal buco, tanto più che ogni testa legge le cose scritte a modo suo.

@Bluesoul: egoista lei a partire, egoista lui a non farla partire (se lo avesse fatto). Come fai, sbagli. È difficile provare così tanto amore da lasciare piena libertà all'altro in cose che riguardano entrambi, senza provare risentimento. Per me lui ha fatto bene a farla partire, ha dimostrato una grande fiducia e per lei è un'occasione per crescere. Peccato che poi le cose si siano evolute diversamente... 

Conclusione (quasi certa)

Oggi mi ha telefonato dicendomi che mi lascia, che ha capito (in 2 settimane?) che non mi amava come pensava prima della partenza. Alle mie rimostranze e alle tante incongruenze che le ho fatto notare è scoppiata a piangere dicendo che mi ama ma lo fa per non farmi soffrire e che sicuramente sta sbagliando ma non sa più che fare.

Dopo averle scaricato tutto l'astio che ho covato in questi giorni mi ha detto che ci penserà su perchè sa cosa perderebbe. Ormai per me è finita ma voglio vedere fino a dove arriva. Si è dimostrata immatura, egoista e in parte anche falsa. Mi spiace solo aver investito così tanto in questa relazione, che a quanto pare non meritava assolutamente.

Chiaramente vi ringrazio tutti per il sostegno, i consigli e le dritte che mi avete dato. C'è chi aveva capito sin da subito l'antifona e chi (come me) che nutriva ancora qualche speranza. Siete una bella comunità, vedrò di parteciparvi con piacere! 

E spero che questa "testimonianza" sia utile anche ai tanti ragazzi che vivranno delle situazioni simili. Si impara molto sia dalle cose belle che dalle sofferenze. 

ah!... mi dispiace piccolè...  davvero, a questo punto i ma e i se cadono,  non ti conosco ma ci avevo sperato, non condivido alcune tue prese di posizione, ma forse a questo punto avevi ragione te... la lontananza "tempra", o rafforza i rapporti (vedi anonimo 19,43 del 17/09) o li spezza...

un abbraccio.

Grazie gagenore, anch'io avevo sperato ma alla fine si è dimostrata uguale a tante ragazze "confuse". Vuol dire che non era la persona giusta, me ne farò una ragione. 

Fatti forza, é come smettere di fumare, ora stai da cani ma fra un mese rimpiangerai il tempo sprecato con lei e sarai felicissimo di essertene liberato. 

Dai Fede, fatti due risate con questa notizia.  😉

 

 http://www.lercio.it/scopre-che-la-ragazza-lo-tradisce-e-si-vendica-continuando-a-scoparci/

Ahahahahaha grazie SoldatoJoker mi hai strappato un sorriso :D

c'è di peggio

Stati Uniti: sparatoria alla manifestazione per le vittime della sparatoria alla manifestazione per le vittime della sparatoria alla manifestazione per le vittime della sparatoria alla manifestazione per le vittime

http://www.lercio.it/

 

Si ok, fatto sta che alla fine sei tu che l'hai portata a lasciarti, pensaci un secondo. Quando parlavate lo facevate solo in base all'argomento, e poi con i suoi dubbi (tuttavia lo aveva detto che ti amava e sarebbe stata buona nonostante il desiderio di libertà ) e tu con i tuoi e la relazione aperta, la pausa, tu che esci con altre (vuoi che non lo sappia? Credi che nessuno glielo abbia riferito? (Ok, siete in pausa,ma è ovvio che uno ci restate di merda!) E ti sembra assurdo che ti abbia lasciato? Ma che cazzo. Mi chiedo a questo punto se lei avesse fatto come te a situazione inversa, invece credo che lei, quando viaggiava tu non lo ha fatto. "Ti amo ma non voglio farti soffrire" le sarà sembrato che ti stesse troppo scomoda la situazione è se GIUSTAMENTE vi dovete chiamare per dirvi solo che dovete vivere altre esperienze, che vi amate ma non vi fidate, be.... sono 4 mesi cazzo, non 30 anni! Cosa buona e giusta sarebbe stato dire:" Ok, voglio fidarmi di te, so che non farai nulla, neanche io lo farò,  ma se vengo a sapere da qualcuno che sei andata con altri finisce qui." E poi parlare di altro, chiederle del viaggio, progettare insieme, ma come fa ad andare avanti l'amore se ogni momento gli ricordi che sicuro potrebbe tradirti?  Ma concentratevi su altro. Ora tu vai con chi vuoi e lei anche (che poi non è neanche detto che vada con altri e li si che ti dovresti fare un esamino di coscienza) ma non dire che hai sprecato tempo perché se vi siete lasciati la colpa è anche tua che ti sei fasciato la testa PRIMO di romperla

Ciao a tutti! Torno a scrivere perchè c'è una novità! Dopo oltre un mese di totale silenzio ed indifferenza da parte mia, la mia ex mi ha mandato una lettera! 
Mi ha scritto le sue scuse per ciò che ha fatto, per il comportamento che ha tenuto, per come mi ha trattato di me*da e per come è stata una *****za. In poche parole un concentrato di sensi di colpa, concluso con un richiamo al fatto che le persone cambiano e che io non le potevo dare quel qualcosa che lei cercava (e che mai aveva detto e che ancora non riesco a capire).

Ora, secondo voi, come dovrei rispondere? La lettera mi è arrivata da una settimana e non ho volutamente rispondere di getto perchè adesso sto bene nel non sentirla, ma allo stesso tempo penso che bisogna sempre rispondere a chi ti scrive, chiunque esso sia. Voi come impostereste la cosa? Si accettano consigli! 

Ciao fed...  Dunque...  Ti ha scritto una lettera...  Nell'era  di internet non un uozzap non una mail non una telefonata,  ma una vetusta lettera "analogica"...  Magari è  un tipo da penna carta e calamaio, oppure semplicemente  non voleva sostenere un contraddittorio...  Sei una persona" sveglia" e troppo intelligente per non intuire (o sospettare)  che alcuni sensi di colpa non ti sono stati scritti...  Ora...  Prima di continuare vorrei porti una domanda...  Premettendo che a volte anche cio che vogliamo é occulto a noi stessi,  tu cosa hai provato quando hai visto quella lettera...  E cosa speravi ci fosse scritto quando la scartavi...  Siamo fra perfetti sconosciuti,  io non so chi sei tu e tu non sai chi sono io,  non serve nascondersi dietro le convenzioni,  come impostare la risposta dipende tutto da come risponderai...  Ma devi essere spietatamente sincero,  certo potrei dirti cosa farei io,  ma io non sono te. 

@gagenore

Onestamente quando ho visto la lettera e il luogo di provenienza mi è venuto un senso di rabbia e fastidio. Ho detto tra me e me: "Ma che palle! Cosa vuole ancora?", senza ancora averla aperta e senza conoscere il contenuto.

Quello che mi aspettavo era alla fine quello che c'era scritto: scuse di tutti i tipi, una sorta di giustificazione del suo comportamento, il fatto che in passato mi avesse amato realmente e che i suoi sentimenti erano veri. Cioè tutto ciò che in altri modi mi aveva detto anche prima di lasciarmi. Dunque essenzialmente nulla di nuovo.

Che non volesse sostenere il contraddittorio è poco ma sicuro, per come sono fatto io lo sa che nelle discussioni esco sempre "vincitore" perchè ho una buona dialettica e una buona capacità di esprimermi, cosa che a lei manca. Oltre che essendo palesamente in errore non avrebbe potuto dire altro se non dare le sue scuse.

Penso anche io che la vera "realtà" non me l'abbia scritta, ma allo stesso tempo non ci tengo a scoprirlo. Già questa lettera mi dimostra che ho avuto ragione e che se lei ha dovuto dirmi ciò che ha scritto è perchè dentro di se porta un peso più grande di lei. E in questo caso non sarò io ad aiutarla. 

Allora...  Sai già  cosa scrivere...  Credimi mi dispiace...  Ma del resto meglio che sia finita cosí. 

1. secondo me non è obbligatorio rispondere a tutte le lettere che si riceve, liberatevi dai condizionamenti imposti.
2. è interessante l'analisi dell'anonimo alle 09:40 del 23-09-2016. in psicologia si chiama profezia che si autoavvera 

In sociologia una profezia che si autoadempie, o che si autoavvera, o che si autodetermina, è una previsione che si realizza per il solo fatto di essere stata espressa. Predizione ed evento sono in un rapporto circolare, secondo il quale la predizione genera l'evento e l'evento verifica la predizione.

http://www.stateofmind.it/2015/04/profezia-che-siautoavvera/

https://it.wikipedia.org/wiki/Profezia_che_si_autoadempie

x lo sfogante

Sfogante ma sei ancora lí a pensare a quella? Ma tu sei scemo forte! Te lo hanno detto in tre lingue che voleva mollarti ancora prima di partire, che ti manca per capire che ti ha solo preso x il culo? Dai, fai la cazzata di risp alla lettera su...