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Solo per pochi

Quando una cosa diventa di tutti si trasforma inevitabilmente in merda.

 

È difficile

È difficile andare avanti con un compagno sempre malatoÈ difficile andare avanti con un desiderio di maternità negato da 10 anniÈ difficile non cadere in depressione da sola, senza una vera famiglia alle spalleÈ difficile farsi un culo quadrato lavorando a casa e in ufficio È difficile venire su un sito di sfoghi "libero", tirare fuori la frustrazione, la rabbia e la cattiveria accumulata e sentirsi dare della  psicopatica, dell'egoista, della cattiva, quando vedo chiaramente che le persone intorno a me sono state cattive ed egoiste e hanno ottenuto tutto ciò che spettava a me, che sono la buona cretina da sempre.  Popolo di sfoghi amici.com, siete degli ipocriti perbenisti e avete la faccia come il culo. Siete paraculi come nella vita vera e di sincero e vero non avete nulla. Popolo di sfoghiamoci.com: ANDATE A FARVI FOTTERE.  

l'ordine delle cose, e un pensiero positivo per tutti

Ciao a tutti. Una piccola riflessione e poi un pensiero positivo per tutti quelli che leggono.

"L'ordine delle cose": nella mia vita ho inseguito determinati desideri.. che purtroppo non si sono avverati, o meglio ho cercato e anche un po voluto a tutti i costi di realizzare con risultati devastanti. Questi desideri riguardavano il mio rapporto con un'altra persona, la mia ex fidanzata, che dal primo momento in cui sono stato assieme a lei ho avuto paura di perdere, era come se sentissi che non sarebbe stata "per me" e che non si sarebbe mai donata fino in fondo. Due anni di storia intensa (dal mio punto di vista), lei molto più giovane di me. Una stora "travagliata" in certi sensi, che mi ha costretto a farmi capire e limare molti miei difetti, a migliorarmi, e che mi ha dato il "La" per cambiare in meglio la mia vita, per esempio cambiando lavoro e dandomi la possibilità di migliorare la mia condizione. L'ho lasciata io, l'ho dovuta lasciare, perchè? Perchè dovevo farlo, non poteva più andare avanti, io c'ero, a lei andava bene così. Dopo che l'ho lasciata ha capito anche lei. Quanto ho pianto, quanti giorni ho passato chiuso nell'appartamento che ho ristrutturato per noi. Ero arrabbiato con lei, con la sua famiglia che ci ha messo i bastoni tra le ruote, avrei voluto che capisse quanto mi aveva fatto soffrire e quanto l'ho amata, senza essere corrisposto fino in fondo. Ma non è colpa sua, i sentimenti non si comandano, o ci sono o non ci sono.. E' stata immatura ma non è colpa sua. Guardando indietro le dico grazie, per tutti i momenti che mi porto dentro e di cui ogni tanto ho un po nostalgia, ma so che è solo questo e niente di più, e che devo fare spazio al nuovo. Sono passati due anni ormai da quando è finito tutto Due domeniche fa l'ho vista con il suo nuovo fidanzato in giro, ho provato felicità per lei. Giel'ho augurato tante volte anche se lei non lo saprà mai, spero che ora sia felice e davvero innamorata. Di qui "l'ordine delle cose" voglio pensare che i momenti belli e brutti con me siano serviti per viversi questa felicità nel modo migliore, non nel ricordo, sia ben chiaro, ma nella consapevolezza che il percorso con me abbia portato a una nuova felicità

Quanto a me, ho un lavoro che purtroppo mi porta via molto tempo (meno male che c'è) e le possibilità di fare nuove conoscenze sono poche, e quelle poche che ho fatto si sono dissolte o non sono nemmeno cominciate. Diciamo che ogni tanto ho un po le palle piene di lavorare e basta, e vorrei che la vita in questo senso sorridesse anche a me. Anche io a 34 quasi 35 anni vorrei realizzare ciò che hanno fatti tutti i miei amici, incontrare una donna che mi piaccia davvero come lei ma che soprattutto voglia costruire in due, provare gli stessi sentimenti, convivere, sposarsi... Diciamo che sono uscito un po tanto a pezzi e spero che ci sia una lei, e non una a caso, non un ripiego, che mi faccia di nuovo credere nell'amore vero. E visto che non sono un brutto ragazzo non mi dispiacerebbe se fosse carina.. Scherzi a parte... visto che dicono che i pensieri positivi generano il bene, e aiutano le altre persone nel realizzare ciò (io a volte semplicemente prego per i miei amici, e in effetti funziona) ora io voglio farlo per voi, per chi legge e per chi no. Per chi capita qui sopra per caso, e soprattutto per chi invece qui sopra ci viene mentre ha un problema. Vi auguro il bene, la felicità, e tutto quello che desiderate si avveri. Un abbraccio e una buona notte! ciao!!

Moglie incazzata

Salve  a tutti vedo  k la maggior parte dei  commenti che  ho  letto  sono  da  parte  dei  mariti..vorrei  tanto  sapere  invece  cosa  ne  pensano  anche  le vostri  mogli troppo  facile  sentire  una  sola  campana...io  ho  27 anni  sposata  da 2 anni  con  una  figlia  di  3 anni e nel  complesso  con  mio  marito  ci  sto  da  11 anni  sempre  stata  innamoratissima poi  nasce  nostra  figlia cambiano  le  cose forse  ttt  assieme  xke  c è  da  affrontare  la convivenza la nascita  di  un  figlio  k essendo  il  primo non  sai  come  comportarti e poi  ci  sono  da fare  tutte le facende  di casa , il lavoro  è  lì  io  sono  stata  male  stavo  avendo  una  depressione nervosa  stavo  sempre  piangendo quando ero  sola  xke  non mi  volevo far  vedere  debole....io  dovevo  riuscirci  con le  mie  uniche  forze  visto  k mio  marito l unico in  teoria k se  ti  conosce  veramente ti  dovrebbe  capire  subito  se  c è  qualcosa  k non  va  e  invece  è  l'unico k non  si  accorge  di nulla...io  faccio  ttt  accudisco mia  figlia lavoro  faccio  ttt  in  casa  non  mi  bastano  24 ore se c è  ne  fossino di  più  sarebbe  meglio e lui  ti  dice  non  lamentarti qnd  sono  stanca morta  xke  secondo  lui  io  non  faccio  mai  nulla....quindi  mariti svegliatevi xke  il  sesso  non  è  ttt soprattutto dopo che  mio  marito  non  mi  supporta  moralmente,mi  dica  riposati  fai  ank troppo ogni tanto la  bambina  te  la  prendo  io  così te  ti  rilassi ma  x piacere.......quindi  amen si  va  avanti  stiamo assieme xke non  voglio  mollare sapendo k di  mezzo  c è  nostra  figlia e  l unica  che  ne  paga di  più sarà  lei.....

piango sempre ,non ce la faccio più.

che fareste voi al mio posto?

 Ho deciso di partire e questa volta non torno indietro. Mi farò la mia vita quella che ho sempre voluto ma ogni volta avevo ostacoli in mezzo ai piedi che mi bloccavano. Sono stata troppo ferma in questi anni e ho lasciato sempre correre tutto. Ma adesso no, che si fottessero tutti, e che si fottesse la mia famiglia. E' vero i panni sporchi si lavano in casa ma ad un certo punto hai bisogno di sfogarti che sia facebook o un' etranea;non è successo niente di grave, ma nella mia famiglia sembra che si siano dimenticati che esisto, sembra che tutte le cose belle che io vorrei per loro diventano brutte. 

Ma quando si parla di mia sorella maggiore in casa escono i sorrisi ,le gioie, quelle che io per me non ho visto mai.
Escono le risate quando si parla di lei e cosa vuole fare, quando dico le stesse cose di me invece sembra che in casa è arrivata la tempesta.
Tutto deve essere come dice mia sorella per mia madre, tutto. Io non conto, sembra quasi che io in questa fottuttissima famiglia non appartengo da anni.
Per questo era meglio che non nascevo. Non fate figli se siete egosti promettendo amore.. L'amore non basta servono i fatti. Ed io da piccolina fin'ora dell'amore non me n é importato niente. Che poi ne soffriranno in futuro. 
Sento gente che mi dice: basta che ci sia amore se si vuole un figlio non serve se non si lavora o si è poveri... nono sbagliate di grosso care mie, io me la sono vista brutta ,ogni cosa che volevo anche un gioco per me era vietato perché si pensava prima alla pù grande ,ho avuto un infanzia di merda e molte volte io vedo poveri bambini messi almondo solo per amore per egoismo di averli e una madre non si può permette niente da offrirli neanche un giocattolo ,ma che se ne fa una bambina di un ti voglio bene di una madre se neanche ad un compleanno le compra un regalo? Se non è presente mai nelle decisioni di sua figlia e pensa sempre ad elodare l'altra figlia? IO una persona così non la chiamo madre. se voi la pensate così facendo figli, un giorno ne risentiranno sarà vostra la colpa. Non vedevo l'ora di sposarmi, tutte le mie amiche lo sono e hanno già una famiglia. Volevo lei che ci fosse in ogni mia decisione, che ci fosse nell'Atelier per scegliere l'abito, volevo che lei saltasse di gioia come ogni madre fa per una figlia esserci per quell'istante, mi bastava anche un sorriso o sentirmi dire : tu sei la mia gioia o un qualsiasi cosa, volevo che mi aiutava a organizzare il matrimonio, a scegliere la chiesa, pensavo che le importava... mami sbagliavo.. Il giorno che le ho detto che mi sposavo mi ha detto: FATE COME VOLETE , IO NON Né VOGLIO SAPERE.. a distanza di 1 anno non mi sono sposata perché mi sento SOLA , oggi mia sorella si trova al 7 mese aspetto la 1 nipotina che deve nascere e quindi mia sorella ora si vuole sposare.. chiama mia madre glielo dice ...e mia madre ovviamente ( Oh che bella notizia, sono felicissima,quando vuoi vengo da te che vediamo tutto insieme) dopo 3 secondi è in lacrime per la gioia...
Ma dico ma non è stronza? Non le ho mai fatto niente di male, Mai, ogni volta che esco le regalo sempre qualcosa,mia sorella non le manda neanche 1 euro da dove vive, da 15 anni forse 100 euro ha mandato in 15 anni. Non ha mia chiesto se economicamente stava bene, se mancava qualcosa,abbiamo passato periodi infernali che mia madre si vergognava a chiedere aiuto a lei economicamente (però i soldi li aveva) e io e il mio ragazzo eravamo quelli che aiutavamo. Non ci vedo niente in lei, solo una persona che è attaccata a solo 1 figlia. Allora io prendo le valigie e me ne vado da sto posto di merda, si facesse una vecchiaia sola, io mi sposerò senza i miei genitori prenderò 2 testimoni in un comune in qualsiasi paese mi trasferisco non dirò niente a nessuno mi faccio la mia vita, ma al momento ionon la voglio più sentire nominare, si attaccasse a mia sorella e che stessero insieme per l'eternità. Preferivo far parte di un'altra famiglia, che piangere ogni benedetta volta che sento che con lei è Felice e con me NO. Io Non ce la faccio più, non so dove sfogarmi e con lei piango solo e fa finta di non capire, lei non se ne accorge ma io si. Mia sorella se ne sbatte 2 palle di me, mi sembra di esse la pecora nera della casa. Il mese prossimo parto, non so dove andrò ma dove troverò lavoro mi fermo e non voglio più sapere niente né di mia sorella e né di mia madre. non ce la faccio più moralmente.

Ma andate tutti..

a fare in culo !!! 

 

Questo si che è uno sfogo !!! Non come le stronzate psicoanalitiche che leggo... 

 Va..va..va... 

vi odio tutti

Vi odio tutti perché adesso sarete tutti col sedere in ammollo al fresco mentre io passerò a Milano tutto il cazzo di mese... Che palle!!  

Cazzo di vacanze le odio tutte da Natale a Pasqua a capodanno, tutte!  

ora come ora

non ho voglia di fare nulla, non me ne frega niente di niente e me ne sto bello comodo sul divano a guardare tv e me ne strafotto di tutti oh!

e mo che avete letto e volete commetare lasciate che vi accolghi con un caro saluto....

"Ma annate a mori ammazzati 

odio tutti

i miei amici mi danno sempre buca. ma tanto li odio lo stesso anche se non lo fanno perchè sono noiosi. nessuno mi propone mai niente. non succede mai niente di nuovo. odio tutto e tutti. ma la cosa peggiore è che è solo un problema mio. ed è già la quinta volta che mi sfogo in sto posto e tutte le volte mi riprometto che sarà l'ultima.

CHE RABBIA DIO!

No ora non ce la faccio più.

caxxo odio i miei con tutta la mia energia! sono dei bugiardi, menefreghisti e stronzi!

a scuola, mi impegno sempre e loro, dopo che gli dico che sono molto e ripeto molto stanco mi obbligano a fare tennis sapendo benissimo che devo fare 8 ORE DI SCUOLA E TORNATO A CASA, STUDIARE

Mi avevano promesso già da settembre un piccolo regalino alla fine del periodo scolastico per i miei voti!

poi si rimangiano tutto

mi offendono e mi prendono per il culo

SO CHE NON LO DOVREI DIRE MA

SPERO CHE MUOIANO E SOFFRANO TUTTO QUELLO CHE HANNO FATTO SOFFRIRE ME CON I LORO INSULTI GRAVISSIMI