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Famiglia di malati

Se 16 anni fa mi avessero detto che avrei vissuto certe mostruosità. .. non ci avrei mai creduto.

Ho sposato un uomo con cui ho avuto due figli straordinari..ma. che mi ha fatto tutto questo:

Mi ha lasciato sola la prima notte di nozze

Mi ha alzato le mani più e più volte

Si ubriacava

Si drogava

Ha speso tutti i nostri soldi e anche quelli che non aveva

Ha chiesto prestiti a mia insaputa 

Mi ha mentito sempre in ogni.modo

Ha venduto ogni oggetto prezioso Che aveva e avevo

Negando

Ha rubato ogni sorta di soldi in ogni dove

Vivo nascondendo tutto

Ha trascurato me e i figli in ogni modo possibile

 Mesi senza tornare a casa se non a notte fonda

Mer*atossicodipendente alcolizzato schifoso devi crepare

Mi ha chiamato donna che non serve a nulla... donna e madre incapace mentre porto avanti una famiglia da sola!!!!

Devi crepare.

Me*da. 

I suoi genitori non mi hanno mai voluto bene. .. non mi hanno mai creduto

Adesso sono mesi che non prende lo stipendio e nessuno della sua famiglia mi chiede come sto e come stanno i ragazzi

Vergogna!

L ho aiutato in mille modi... buone cattive terapie centri

Non serve niente con lui!!! Solo un calcio nel cu*o.

Ed è quello che sto facendo ma lo psicopatico ha ragione per cui no alla mediazione no alla consensuale. ..!!! Non ha una coscienza e nemmeno un' anima!

Arriverò alla giudiziale perché io con lui Non voglio piu avere a che fare!!! Ha diagnosi di doppia personalità. .. usa droga... e ha ragione..  io sono pazza e a me dice di voler togliere i figli! 

Mi fanno schifo.lui la madre il padre e tutti i suoi fottuti fratelli malati peggio di lui!!! Schifo.

Una madre che difende un figlio tossico che maltratta moglie e figli... che specie di pezzente è? ????

Vi auguro di vedere vostra figlia soffrire come ho.sofferto io. Vi auguro di dover andare avanti a medicine con i vostri sporchi soldi e che possiate essere allergici.

Ve lo auguro con tutto il mio cuore.

Famiglia di mer*a. 

Un incubo... io non riesco a crederci vi giuro...ripercorro l inferno che ho vissuto e non ho piu lacrime... come può esistere gente cosi meschina :( io gli volevo bene. .. non l.ho mai tradito... volevo solo amore e una famiglia felice... stare insieme uscire ridere... non ho mai chiesto molto e lui mi ha distrutto in ogni modo con la complicità della sua famiglia. .. ma perché? ?? Giorni subiti a dormire ore e ore... a mangiare in modo.compulsivo... a maltrattarmi senza motivo solo perché è una persona di merda e non poteva tollerare che io.invece fossi ricca dentro... mi ha rubato energia vita soldi ma il sorriso... non me lo potrà mai portare via!!!

 

Che schifo.  

Mater Matuta

Uno dei tabù più difficile da digerire riguarda il disamore materno.Dal criceto dei miei 8 anni scomparso ,allo scocciarsi nel dover pagare cure mediche,alla passione per il lusso,i gioielli,i viaggi costosi.Una montagna di bugie(non so esattamente come si siano conisciuti i miei genitori;entrambi svagano da sempre) attacchi rabbia da far invidia a un tossico a corto di sostanza,invidia,paragoni continui dove uscirai sempre perdente,netta preferenza per il figlio maschio(povero te...)essere chiusi a chiave in camera,essere chiusi fuori casa di sera con la pioggia,auguri di morte e tante belle care cose(mi domando come abbia fatto a controllare il desiderio di distruggerti casa o soffocarti nel sonno)Con la tua immagine da santa,pochi mi crederbbero davvero.Ti auguro di scomparire presto dalla faccia della terra,essere malato e distruttivo;ti hanno cresciuta come una megalomene(la più bella!la più brava!) e di questo non posso farti una colpa.Mi dispiace essere tua figlia biologica,non sai quanto;ho il terrore di essere come te e anche solo per non dovermene rendere conto non avrò figli da rovinare;mi bastano i tuoi affettuosi anatemi in stile avada kedavra "ti auguro una figlia come te!" a farmi capire che razza di danno sociale sei.Passano gli anni e il deserto intorno a te pare aumentare,resta la polvere sterile da cui non nascerà più nulla e tu al centro di tutto questo.Non muoverò più un dito per te,ti volto le spalle finalmente e vado verso altri lidi perché tu non sei mai stata mia madre,ho vissuto in un  delirio abbagliante accontentandomi di briciole per paura di morire di fame.Sei tutto quello che non voglio essere e spero che tutti i vizi che ti porti dietro ti diano quello che ti meriti,anche se già solo essere te è una punizione sufficiente.P.s la psicoterapia è un inganno ai danni di chi si vi si affida ciecamente,non servono "professionisti" per spiegarci chi siamo e cosa fare.Questa figura specializzata ha sostituito i naturali e sani rapporti umani(i problemi servono anche a cercare le risorse dentro di sé e siamo creati per essere in grado di sopravvivere alla maggior parte delle sforune);mai sentito di qualcuno che ha risolto andando dallo psicologo...servono dignità,dinamismo,amicizia e un cuore aperto il resto sono dolorose perdite di tempo e denaro che vanno solo ad aumentare il Pil.

farsi usare da un uomo..

ciao a tutti!

devo sfogarmi perché mi sento male con me stessa

mesi fa ho cominciato a frequentare un ragazzo che avevo cercato io per prima..., perché incuriosita, lo conoscevo già ma non avevamo mai avuto modo di stringere rapporti più " confidenziali"

da lì a poco lui ha iniziato ad essere esplicito e a puntare tutto sull'aspetto sessuale, chat erotiche a distanza, mille idealizzazioni Sino al nostro primo incontro, dove ci siamo visti e lui mi è saltato addosso.

dopo quel l'incontro da parte sua freddezza e disinteresse, io ci rimango male, glielo dico, lui si scusa giustificandosi e per diverso tempo non ci sentiamo più.

Poi lui torna, mi chiede scusa, mi dice che vorrebbe frequentarmi e conoscermi, capire chi sono, io all'inizio sono titubante, ma provo a dargli un altra occasione..

le cose non migliorano. Anzi. Mi cerca solo al bisogno, poi dopo il sesso sparisce, l'intesa per me a letto è buona, lui però mi domina sia fisicamente che psicologicamente, in modo sadico, come un manipolatore, io mi sento molto fragile, glielo faccio notare di quanto mi faccia male il suo comportamento..., lui mi ignorava spesso per giorni ai miei messaggi, trattandomi come l'ultima degli ultimi..., io non lo stressavo, anzi cercavo di allontanarmi, ma come lui lo percepiva tornava con mille scuse cercando di tenermi legata a se psicologicamente.

adesso ci siamo visti l'ultima volta per parlare , ma non sono riuscita a dirgli tanto, perché come mi ha visto mi ha sbattuta nel letto strappandomi i vestiti di dosso, mi ha posseduto con impeto e quasi violenza, facendomi anche male, e sottomettendomi un sltra volta...

mi sento un idiota, so che dovrei dimenticarlo e mi sforzo di no cercarlo più. Lui mi ha detto che non vuole con me una storia seria e che se incontrasse la donna della sua vita tra una settimana potrebbe sparire e non cercarmi più...

cone mi sento? Umiliata per l'ennesima volta.

Gli ho detto che io non lo avrei più cercato.. Di farsi risentire lui se voleva...., e poi io avrei valutato..., ma ovviamente lui per ora è sparito.., e non so se tornerà, so che molto probabilmente lui vede altre ragazze, mentre non sarebbe d'accordo sul fatto che io possa vedere altri ragazzi, come gli ho nominato un ragazzo che ho conosciuto ma senza malizia ha alzato la voce ed è diventai piuttosto aggressivo..., quando lui neanche mi considera oltre il sesso.

io non voglio questo, non voglio più stare in attesa, aspettare che sia poi lui a stancarsi e a sparire definitivamente, perché accadrà, visto che ormai con me le cose sono complicate, perché io gli ho fatto capire di non stare bene, lui dice che non vuole essere per me un problema, ma poi puntualmente ogni volta non è coerente e torna.. E io come in idiots cerebrolesa non riesco a resistere e corro da lui.

non mi fa mai un complimento, non mi dice mai nulla di dolce o carino, mi tratta come un oggetto e mi umilia, questo è ciò che ho vissuto con lui in tutti questi mesi. Umiliazione e frustrazione.

non so cosa pensare. Questa è la prima volta che resisto al ricercarlo io dopo aver passato certi momenti di intimità con lui...., ma so che non voglio più inseguirlo, né rincorrerlo, né umiliarmi ancora, ma allo stesso tempo sto male e ho paura che lui sparisca nel nulla e mi sostituisca immediatamente con una nuova ragazza....

la mia autostima con questa persona ha subito un calo pazzesco, nonostante io abbia sempre avuto la stima e anche l'approvazione di tanti ragazzi interessati a me.

lui come scusa dice che non si potrebbe fidare di me perché gli sembrò una ragazza troooo appariscente che vuole - secondo lui- le attenzioni di altri, ma vi assicuro che non è così, io amo tutto ciò che è femminile, sono una ragazza che si cura, che ha il suo stile e personalità, ma non sono una ragazza che vuole le attenzioni di tutti, ma solo della persona che mi interessa.

Non ho mai creduto a questa motivazione, anche perché lui ha avuto modo di conoscermi oltre il sesso, sa che sono una ragazza realizzata, piena di passioni e interessi, che ha dei valori e che non ho avuto molte storie nella mia vita.

da dell'inaffidahile a me per l'aspetto diciamo sensuale, ma lui è l'unico  tra noi due che si è mostrato davvero inaffidabile.

scusate lo sfogo.

ma questa situazione mi sta logorando e vorrei capire se ci sono persone che l'hanno vissuta, o uomini che si sono comportati verso una donna in questo modo, cercando di avere un dominio psicologico oltre che fisico, come uscirne??

sto davvero male e sta distruggendo la mia vita. Mi sento apatica e spenta. Conoscerlo è stata una maledizione ma ora non so come togliermelo dalla testa, sentire la sua indifferenza dopo la scorsa notte mi uccide.

 

Per favore datemi le vostre opinioni 

grazie  

Quanto sono bello

Quando esco dalla doccia mi guardo allo specchio e mi sembra di innamorarmi di me stesso. Potrei guardare quel viso bellissimo per ore. Mi avvicino fino quasi ad appoggiare il naso contro la superficie dello specchio e contemplo i lineamenti del mio viso, gli occhi, il collo, la barba, le labbra carnose. Che essere incantevole... Che corpo forte e magnifico... Che bel sedere sodo... Femmine, beate voi che potete avermi!!

Crisi esistenziale

Buongiorno,

non avrei mai pensato di voler scrivere su questo sito, ma tant’è. Cerco di fare una veloce descrizione tanto per non annoiare. Sono un uomo di 27 anni e ho avuto una vita interessante, a detta di altri. Proprio quest’ultimo dettaglio lo ritengo abbastanza importante.

Spesso, capita più ora rispetto a qualche anno fa, una sorta di filo di depressione, una sorta di ovatta e di insensibilità contraddistingue le giornate. Da poco ho avuto una grande opportunità lavorativa, come manager, di lavorare per una grossa multinazionale italiana che mi permetterebbe di ritornare all’estero (dove ho già vissuto) e con un buon stipendio e un sacco di benefit. Direte, che c’è da lamentarsi in questo periodo? Io direi, nulla da lamentarmi, la non c’è una serenità o una consapevolezza tale per cui ritenermi fortunato di questo.

Lato sentimentale sento veramente una bassissima autostima, quasi totalmente dipendente dalle persone e dal loro giudizio. A livello amoroso esco da una storia in cui ho fatto del male (emotivamente parlando) alla mia ex ragazza, con egoismo. Da più di un anno ho avuto diversi colloqui con una psicoterapeuta per cercare di identificare il disagio e superarlo, ma aimé, aldilà di avere più consapevolezza del mio disagio, non c’è stato nessun reale beneficio. Non mi sento particolarmente attaccato né alla mia famiglia, né ai miei amici, mi sento spesso solo e l’unica cosa che in un certo senso rende interessante la vita, è quello di raccontare quello che ho fatto/successo con perfetti sconosciuti, solo per avere un’approvazione positiva (che assolutamente non sento di avere, valere). Ho pensato in più riprese al suicidio, spesso penso che se avessi l’opportunità di avere un bottone che potesse far saltare in aria questo mondo e questa terra lo schiaccerei senza farmelo ripetere più volte. Una grande esplosione nucleare in tutto il mondo per far cessare la vita umana in un attimo. La descrizione è molto drammatizzata, ma mi rendo conto della tristezza (e della rabbia) presenta internamente che permette anche solo di fare questo tipo di ragionamento da sociopatico/psicopatico. La psicoterapeuta mi ha detto che c’è molta componente narcisistica in tutto questo, che va dalla svalutazione di me stesso, fino ad una ipervalutazione, una sorta di limbo che non permette di rendersi conto né dei propri pregi, né delle proprie difficoltà. I miei amici, parenti, persone che mi conoscono, spesso hanno giudizi estremamente positivi e mi prendono come modello (di sucesso?), ma questa cosa mi mette i brividi e la rabbia, anche perché non sono in grado di vedere aldilà di un giudizio superficiale. Se dovessi condividere questo disagio, sicuramente questa esaltazione scomparirebbe, mi vedrebbero per quello che sono, una persona che non ha ancora capito che cosa vuole fare nella vita, nel suo futuro e nel suo presente.

Mi sento senza emozioni, senza nessun interesse per niente, quasi come se fossi in una sorta di bolla che non mi permette di gioire della vita, ma allo stesso tempo protegge da molte delusioni. La chiamerei una sorta di ovatta, ma sfocia spesso nell’apatia. Spesso desidererei, viaggiando in metro e vedendo le altre persone, di fare cambio, di far cambio con una vita più semplice, ma ricca dal punto di vista umano, salvo poi rigettarlo con violenza quando mi accorgo della banalità della stessa. Le stesse emozioni/sentimenti sono anche dal punto di vista sessuale, come se la libido fosse stata annullata. Non sono al punto di dubitare del mio orientamento sessuale (ho avuto sia esperienze etero che omosessuali), spesso mi chiedo se c’è veramente un interesse in un’altra persona, un interesse reale che non è dettato da un desiderio di approvazione, di essere desiderato, di volere che sia un oggetto nel mio controllo. Non mi piace il mio corpo, nonostante oggettivamente non sia orribile. Lo sento come un oggetto della mia mente, un qualcosa di accessorio, manovrato dalla mente. Spesso non sento i suoi bisogni, spesso non mi capita di mangiare (per risparmiare, per tirchieria, quando in realtà non avrei problemi a potermi permettere dei prodotto di qualità o delle cene), qualche volta sono anche molto arrabbiato con me stesso perché è lo stesso corpo che si mette di mezzo e mi fa sentire la stanchezza, mi fa perdere la lucidità mentale per lavorare, mi fa fare figure di **** in riunione perché ho un aspetto di una persona che dorme 3- ore a notte (quando in realtà dormo 8 ore). Con le droghe (cocaina, marijuana) spesso riesco a mettere KO la mia mente e a far venire fuori la mia vera natura, ma è una cosa toltamene temporanea e anche rischiosa.

Alcuni pensieri che mi vengono in mente? Hanno alla base un desiderio di voler avere attenzioni a tutti i costi, anche a scapito di altre persone.

Se dovessi pensare alla morte della mia famiglia, la cosa non mi toccherebbe più di tanto, anche perché sono indipendente e non dipendo né economicamente, né in nessun caso da loro. Lo vedrei come un’occasione per ricevere conforto ed attenzioni dagli altri.

Dopo aver scritto tutto questo, vorrei dirvi, ma soprattutto dirmi, che mi pento di tutto questo, non so come certe cose possano essere potute nascere. Ho una famiglia normalissima, ho mio fratello (più piccolo di me) con un tumore e che purtroppo non ho la sensibilità di stargli vicino e di esser di supporto. Mi vergogno tanto di questo, mi sento inutile, egoista, penso molto a me stesso.

Ho ancora un ricordo lucido di una volta in cui ho sentito la sensazione di sentirmi vivo. Qualche anno fa mi hanno investito mentre attraversavo le strisce pedonali e ho battuto la testa sull’asfalto e mi sono risvegliato in ambulanza. Nella degenza in ospedale, nonostante i fortissimi dolori alla testa, collo etc, avevo un sorriso sincero stampato sulla testa. Mi sembrava di essere rinato, ero veramente felice nonostante amici e parenti fossero preoccupati. Alle loro preoccupazioni, la mia risposta con un sorriso da ebete era –Sono vivo- (non sopravvissuto, vivo, nel senso che sento di vivere!)

Credo di esser stato un po’ troppo prolisso, ma volevo condividere questo sfogo. Vorrei ritornare a vivere. Vorrei sentire l’amore nel cuore, vorrei che l’amore sciogliesse il ghiaccio che si è formato, vorrei toccare, sentire veramente, vivere. Ritornare sulla terra.

 

 

 

Mi stanno sul cazzo le ragazze che si credono regine

Leggendo commenti sia qui che su altri siti escono fuori sempre queste quattro galline, che insultano gli altri credendo migliori e vantandosi della loro bellezza via web, dico io ma se queste ragazze sono così belle come dicono come mai se lo dicono da sole sui siti?Perché secondo me sono solo delle insicure, una bella non va a dirlo a tutto il mondo io sono una figa, di solito le ragazze belle sono modeste non si fanno i complimenti da sole, vantandosi su siti come Yahoo o altro con foto visibilmente ritoccate (basta guardare su instagram delle fighe da paura che fanno tanto le vamp e poi non sono niente senza trucco e filtri) insomma io questa gente la odio, narcisista e basata solo a sentirsi fighe tramite finzione.Una mia amica è davvero bella e lo dicono tutti ma sicuramente non si vanta e è modesta, quelle che si vantano troppo mi sembrano solo delle insicure in realtà che devono coprirsi dietro uno schermo del computer.Un bacio a tutti, alle persone reali che non se la tirano, alle donne e uomini veri simpatici e che non giudicano gli altri in base all'aspetto,io sono normale ho fatto piccoli lavori come modella quando ero più giovane ma non mi sento migliore di nessuno anzi ho tanti difetti, quando un ragazzo più basso o chiamiamolo poco carino mi parla non faccio la stronza credendomi chissà chi solo per il mio aspetto, magari poi il cervello fa schifo. Scusate per il mio italiano se ho scritto male e pace a tutti.