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Maledetta nostalgia...

Premetto che più che uno sfogo questa è una riflessione  abbastanza profonda. Stamani ero al bar, quando ho sentito una musica strumentale provenire dalla radio. Un suono tanto semplice ed infantile quanto familiare. È stato un attimo e ho cominciato a sudare. Poi mi sono accorto che mi temevano le mani e gli occhi hanno cominciato a riempirsi di lacrime. E la testa di pensieri. Stavo piangendo, e anche tanto. Forte.

Quella musica... mi ha fatto ricordare di quando i miei nonni mi portavano alle giostre ogni Domenica pomeriggio. Loro, mio fratello ed io. Tutto era amoniosamente perfetto. Oggi ho 21 anni anni mio fratello né ha 24. Mai nonna non c'è più, ma mio nonno fortunatamente è ancora vivo. Sembrerà stupido, ma il pensiero di quei giorni spensierati mi ha travolto, facendomi pensare che alla fine niente ha valore quanto quelle persone che ci lasciano dentro amore e ricordi belli, di quelli che ti fan venire la pelle d'oca. 

Per questo dico grazie a tutti coloro che mi amano per come sono. E grazie anche a te, chiunque tu sia, per leggereciò che ho scritto.

S. 

Mi sono reso conto di molte cose

Credo di aver avuto un'infanzia abbastanza grigia.

Diciamo che penso che molte vicende abbiano formato la persona che sono.

Ho un ricordo, ero in cortile quando mi affaccio alla porta di entrata situata davanti alle scale, quando vedo mio padre che picchia i miei fratelli (fratello e sorella), testimone la cicatrice che mio fratello ha in testa, a causa di una cinghiata, e quante volte ho visto piangere mia madre.

Il ricordo di quando mio padre faceva sesso e io sentivo dalla camera, e poco dopo mi raggiunse e notó un'erezione, sorridendo.Avrò avuto 5 o 6 anni. 

Il ricordo di mio fratello che si picchiava in cucina, col nostro ex cognato.Ma lì avrò avuto già 8 anni.

I carabinieri che entravano in casa perché mio fratello ne combinava sempre delle sue.

Mentre avevamo portato a casa una delle donne di mio padre, io facevo finta di dormire e socchiudendo gli occhi vedevo loro che per salutarsi facevano rumori con la bocca e vai di lingua. 

A 10/11 anni i week end passati a dormire a casa di mio padre e la sua compagna,  ai piedi del loro letto,  mentre scopavano senza alcun problema.

 Sempre stessa età,  una gita in camper, loro scopavano nel letto facendo muovere tutto ed io sotto con tutto il disagio possibile.

Questo e tanto altro,  che non sto a scrivere per non dilungarmi troppo.

Poi ho passato un adolescenza un po strana, in una scuola professionale a fare il tranquillo , e con gli amici del paesino a fare il finto duro.Ero un attaccagrane, fumavo e bevevo, un idiota praticamente.Finché a 19 anni ho un incidente dove sto in coma per due settimane  e da lì  dopo interventi e riabilitazioni vado fuori di testa.

Perdo tutto, e per fortuna perdo pure anche i falsi amici.

Cerco di avere un comportamento tranquillo, rispettoso e corretto. 

Ho avuto un sacco di ragazze, da timido ero diventato una faccia tosta.Sono andato da prostitute, sesso occasionale, escort, Sono stato pagato per fare sesso, sono anche  stato con uomini. 

Ora sono qui, mi sono tranquillizzato.Sono una persona tranquilla ma che si sta rendendo conto che non va bene nella vita, dove potrei fare la fine di Charlie de Io Me e Irene.Un paio di mesetti fa mi sono picchiato con un collega, ero stufo e sono stufo di farmi mettere i piedi in testa.Ora mi è partito tutto fuori.

Giuro che ero una persona pacifica, ed avevo pieno controllo delle mie emozioni.A dir la verità sono un paio di anni che sto studiando un modo per farla finita.Ed è proprio per questo che ho deciso, tra un  paio di annetti, di farmi ricoverare in un istituto psichiatrico.Non so come lo dirò o che scusa mi inventerò per la mia migliore amica,  la mia famiglia e la mia ragazza. 

Voi pensate che non sono mai stato geloso di lei, proprio per la mia capacità di controllare le emozioni, ma ora è così  anche se le ho proposto di fare una cosa a tre, con un gigolò/modello che avrei pagato io stesso.In questo caso mi contraddico ed è pazzesco.A volte mi capita di fare delle litigate assurde con cattiveria, e in poco tempo mi dispiaccio cercando di rimediare.Non mi sento bene coi miei pensieri ed ogni tanto salta fuori quella cattiva idea, quel brutto pensiero che mi vorrebbe fuori da tutto, dalle abitudini,  dalla familia,  dalla vita.Spero solo di non mettere in atto mai nulla, non è mai bello pensare di tagliare i propri polsi, o di studiare i ponti a cui si passa con la macchina.

Penso che la consapevolezza di aver dei problemi mentali sia un passo verso la guarigione .L'mportante  è non recare danno a nessuno.Non potrei perdonarmelo.

Spesso scoppio in lacrime, e non so come fare con me. 

SCUSATE IL TESTO TROPPO LUNGO E VI RINGRAZIO. 

Auto-compiacimento

Io sono migliore di tantissime persone della mia età e non sopporto che mi si sminuisca. Me la sono sempre cavata da sola, fin dalla più tenera infanzia. Per più di dieci anni ho guardato mio padre insultare e picchiare mia madre, me e i miei fratelli. Fin da piccola ho saputo cosa significa temere per la vita di un caro e cosa significa essere maltrattati. Sono cresciuta in un clima incredibilmente orribile e sapete cosa? Tutto questo stress e tutta questa ansia mi hanno fatto perfino impazzire a un certo punto. Se oggi, a 21 anni, conosco 5 lingue, scrivo per diversi giornali online e sono anche abbastanza colta è soltanto merito mio. E' merito del fatto che non mi sono mai fatta piegare, nemmeno dai calci nello stomaco o da un naso grondante sangue, e soprattutto è merito della MIA forza. Lettori, chiunque voi siate e qualsiasi età voi abbiate, non stancatevi mai di coltivarvi e, soprattutto, non svendetevi in nessun caso. 

Senza Titolo

E uno sfogo l'ho fatto. Funziona mi sento meglio xP ma ancora non è assolutamente finita qua. Ovviamente non pretendo che mi leggiate, ammetto di essere un intramontabile pessimista e anche molto barbosa.

Ora parlo della mia merda di vita, sicuramente leggendomi voi stessi vi sentirete meglio, perché la mia fa proprio pena.

Purtroppo sono venuta al mondo, preferivo non essere mai esistita. Sono stata creata da due stronzi, i miei genitori. Mia madre anche lei ha vissuto una vita di merda e adesso da madre può ripercuotersi con me tutta la rabbia repressa che a sua volta gli hanno fatto immagazzinare i suoi genitori. All’età di 20 anni ha deciso di fare la troia e mettersi con uno sposato di 10 anni più grande di lei, mio padre. Lei 20, lui 30. Lui sposato, con due figli uno di 10 anni e una di 6 anni. Mio padre si è sposato molto giovane ma mio padre non ha mai messo da parte il suo animo da playboy. Mia madre è stata sempre una cogliona e c’è cascata, si è fatta illudere, sapeva che era sposato, sapeva che aveva 30 anni, sapeva che era playboy e quindi ha continuato questa storia da idiota che è.

Mio padre e mia madre sono riusciti a sfuggire, il mio nonno paterno era furibondo per questa storia, mio padre ha lasciato due bimbetti per stare con mia madre.. mha!

Sono andati a fare la vita da cani, perché entrambi erano senza un soldo. Mi hanno fecondato e dopo 9 mesi sono venuta al mondo.  La dura verità e che mio padre non mi ha mai voluto in fondo. Era mia madre che giovane e ancora senza figli che mi voleva. Sono nata e sono tornati al loro paese di origine, la mia nascita ha fatto calmare gli animi e tutti i problemi che c’erano prima. Sono stata accettata bene dai miei nonni, il viso di una bambina intenerisce, si SAP fino all’età di tre anni tutto bene con i miei, io ero una bambina sveglia, intelligente e tutto. Arriva mio fratello, sempre concepito dai miei stessi genitori, così mio padre perde la testa per mio fratello e diciamo che mi abbandona. Mio fratello più piccolo, mio fratello prematuro, mio fratello maschio!

Ho vissuto sempre in case di merda, perché i miei sono sempre stati dei poveracci. La maggior parte della mia vita, l’ho vissuta in campagna. In mezzo ai geki più schifosi d’estate e ai millepiedi più grossi e puzzolenti d’inverno. Mio padre con mia madre è stato ossessivo, geloso in una maniera pazzesca, tanto da non farla uscire mai nemmeno per accompagnarci a un compleanno. Non andavamo quasi mai ai compleanni, se non era per mia madre che riusciva a ingannare mio padre con mezze verità, io non avrei mai conosciuto il mondo. Non andavamo nemmeno a mare in estate, ho passato 14 anni rinchiusa in quella casa con il terrore. Perché quando mia madre è riuscita a convincere mio padre a lavorare perché stavamo proprio nella merda, d’estate e quindi quando non c’era la scuola. La passavo rinchiusa con mio fratello a dover fare le pulizie in casa e non dover uscire mai, nemmeno davanti alla porta di casa. Perché poteva venire gente, potevano venire quelli della luce ecc… mio padre era uno che faceva un sacco di imbrogli, un evasore fiscale, uno che si credeva furbo. Mio padre era un nullafacente, appena mia madre che invece è una grande lavoratrice, ha incominciato a lavorare lui ne ha approfittato per non fare ancora più niente. Faceva una specie di autista fallito mi diceva , portava in casa solo debiti. In fondo mi dispiace tanto per mio padre, chissà come si doveva sentire, che vita! Tradire la moglie, lasciare due figli, avere altri due figli con un'altra. Non poter vedere i tuoi primi due figli crescere e poi vederli che diventeranno dei drogati… non portare nemmeno il pane a casa, vivere in una casa di merda. Avere figli con problemi di salute e non poterli curare, avere tu stesso problemi di salute. Mio padre è morto!

Mi dilungo tanto, continuerò in un altro sfogo…

E scusate se compio degli errori madornali. L