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Noi Due

Siamo fatti per stare insieme, attorno alle persone non lasciamo intravedere nulla mentre ci scambiamo tenere occhiate e carezze di soppiatto dolcissime, ci mangiamo con gli occhi e cerchiamo sempre l'occasione per restare soli. Ma chissà perchè quando arriva non facciamo un bel niente, io ci ho provato ma tu non vuoi...Non vuoi! Mi secca adesso...

innamorata persa di un lurido verme

Era settembre quando ti ho conosciuto..lasciata da poco da una storia deludente. Week-end a Milano con una mia amica,in discoteca,improvvisamente vedo te:moro,alto,fisico scultoreo,bello come un Dio. Il mio sguardo si incrocia con il tuo per diversi istanti fino a che tu non ti avvicini per venirmi a parlare.Mi porti in pista e ci baciamo appassionatamente,finiamo a letto la sera stessa..sembravi dolce gentile,ci rivediamo il giorno dopo,solo per un saluto..da quel giorno io non ti ho più dimenticato..sono persino tornata da te la settimana dopo...tuttora continuiamo a sentirvi per messaggio..mibtratti come una merda,dici che ti piaccio ,io provo a tirar fuori il lato più dolce di me e tu sai solo parlare di sesso e insisti perché ti mandi delle mie foto da nuda,quando sai benissimo che la cosa mi imbarazza..ti ho detto più volte di non illudermi ,che mi piaci davvero e che vorrei conoscerti meglio,e qua'é la tua risposta? "vedremo"..chi cazzo ti credi di essere?sei uno stronzo ,narcisista che pensa solo al sesso..e io mi sono innamorata come una deficiente,tu lo sai e ti prendi gioco di me..dicendomi di non romperti il cazzo,che non sono la tua ragazza,e poi quando ti conviene mi ricerchi per le tue porcate..e a me ,nonostante tutto,mi si illuminano gli occhi quando vedo un tuo messaggio,sono sempre pronta a perdonarti tutto,non riesco ad ignorarti,non riesco a smettere di pensarti,nonostante tu sia la persona più viscida che io abbia mai conosciuto,il solo pensiero di vederti nuovamente mi fa battere il cuore..vorrei non averti mai conosciuto..come faccio a dimenticarti?mi hai anche detto che sono una ragazza bella,dolce e gentile e che merito meglio di uno come te..un giorno sembri gentile ev un altro fai lo syronzo .cosa vuoi da me?cosa provi nei miei confronti?

ti odio, bastardo! (ma ti ringrazio)

ho vent'anni, sono giovane e bella, mi merito qualche emozione no?... un giorno conosco Giacomo... mi attira dal primo sguardo... mi chiede il numero di telefono, parliamo per ore, anche di sesso... mi cerca in continuazione... Era praticamente fatta... eravamo attratti... mi dice che mi vuole rivedere... ci diamo appuntamento: parliamo del piu e del meno... aspetto una sua mossa, ma nulla... succede lo stesso per un altro paio di appuntamenti... poi alla fine scopro che é solo un buffone! Aveva pure la ragazza! Sapete che vi dico? Meglio che non sia successo nulla, meglio sola che scopare con quel deficiente!

Basta

Devo porre fine a questo autolesionismo che sto continuando a infliggermi. Sono venuta a letto con te perche ti amo ancora e non per assecondare il tuo desiderio di trovare una trombamica. Io non riuscirò mai a essere tua amica, nemmeno di letto. Come hai potuto trattarmi così male? Come fai a dire di volere solo piu il mio corpo, come hai fatto a disinnamorarti di me in poco piu di un mese dopo tre anni di relazione? Vorrei almeno che mi volessi bene, ma è chiaro che tu non mi vuoi bene, perche se me ne volessi almeno un po' capiresti che cercare di portarmi a letto ogni volta, io che ti amo, mi distrugge. E ora insieme alla mia dignità se ne è anche andato il magnifico ricordo che avevo di te, di come erano stati belli quei tre anni, di come mi avevi amata. Ora ricorderó solo uno Stronzo che si è approfittato del mio amore per prendere il mio corpo. 

Sesso= Romanticismo

Mentre tutti pensano al romanticismo come i fiori e i cioccolatini a San Valentino, per me il masismo del Romanticismo sarebbe fare sesso con la ragazza che amo nel fango in montagna davanti ad un burrone e a vette immense sullo sfondo, magari mentre ci sbronziamo!! Magari senza denudarci, quindi solo coccole, se no che schifo con vermi ecc, però con una copertina sarebbe bellissimo, e da sbronzi potremmo essere davvero appiccicati l'uno con l'altro <3 poi ci vomiteremmo addosso, e li farebbe schifo......però sì non sopporto quelli che divino il romanticismo dal sesso, il sesso è parte fondamentale del Romanticismo, ma quello con la R maiuscola, non l'essere sdolcinati e patetici come si intende oggi, ma il Romanticismo che brulica di passione dell'800.....ecco li il sesso è fondamentale, altro che, eppure tutti oggi se dici che sei romantico pensano a fiori e ciccolatino :( tanto vale dire passionale, vabbè, ormai i due termini sono in antitesi mentre sono uno l'esaltazione dell'altro

Ma perché?

Ma perché non sono mai riuscita a fare sesso con un bel ragazzo? Uno di quelli veramente belli, di quelli che ti tolgono il respiro? Io non sono bellissima ma non sono neanche brutta. La bellezza è soggettiva, direte voi, ma vengo considerata carina dalle persone che conosco. Però ho visto delle cesse esagerate farsi dei gran bei pezzi di ragazzo. Perché io non ci riesco? Forse perché non ci provo? Mah, non ne ho il coraggio. Non vorrei che pensassero "che vuole questa qua" e poi non mi piace infastidire il mio prossimo. Però, che p***e!!!

Mi sono lasciata tempo fa e sto ancora male per quello che ho fatto

Non voglio la compassione, cercare giustificazioni o altro voglio soltanto scrivere tutto ciò che sto provando da mesi. Ero fidanzata con un ragazzo che chiamerò M da due anni. Lo amavo più di ogni altra cosa e credetemi se vi dico che avrei potuto dargli la mia vita. Ho iniziato a soffrire di ansia, o meglio a realizzare e a capire che avevo n "problema". Avevo capito di essere un ossessiva complusiva e le mie giornate erano sempre più nere. Credevo di non amarlo più, che ci fossero ragazzi migliori. Mi svegliavo le notti ripensando a tuttii i suoi errori. ero convinta che lasciarlo fosse la cosa più giusta. Lui era un po a fatti suoi, se c'ìera un problema a volte era li vicinissimo a me, altre non cercavav minimamente di risolverlo. Gli chiedo una pausa, volevo capire se mi mancava. Lui non mi cercò. Ci rimasi davvero male, e diciamo che la pausa durò pochissimo, due o tre giorni, e mi aspettavo si ribellasse o altro, ma nulla. Devo dare un esame all'università, mi passo a prendere subito dopo, io ero delusa da tutto. lui mi sembrava strafottente, come se non gli importasse e mi fa quasi una battutina. Ci resto male, ma faccio finta di nulla. Mi sarei aspettata che mi invitasse a uscire, ma come al solito ha pensato al suo esame e non mi ha chiesto di vederci. Decisi di lasciarlo. Io lo amavo ma avevo paura del futuro che mi attendeva. Era il mio primo ragazzo serio e non sapevo che in fondo era meraviglioso, che tutti hanno dei difetti. Lo lascio e lui insiste solo per un giorno di tornare, ma poi non si fa sentire. Lo cerco disperata, lo amavo. Era troppo tardi, lui non mi voleva più. Mi cercava solo dopo venti messaggi e mi disse dopo una settimana di totale assenza cose provocanti. Mi sentii morire dentro. Ripetev quello che gli avevo detto. Mi aveva delusa per il suo egoismo e io gli dissi che era finita, lui mi disse ma io e te facevamo l'amore e io gli dissi lo so cosa posso farci, non ci pensi a me e sto male. Lui mi stava trattando allo stesso modo. gli pregavo di smetterla, che potevamo chiarire, ora si potevano aggiustare le cose. Lui non mi voleva, parlava con altre, forse per farmi ingelosire poichè anche io per attirare la sua attenzione lo feci. insomma solo ripicche. Lui mi faceva stare male, non si interessava, non voleva chiarire, io mi sentivo sola e facevo un dispetto, lui continuava. STavo andando in cura in tutto questo e lui non lo sapeva. La mia psicologa mi diceva lascialo se ti fa stare male. Diciamo che erano tante le situazioni in cui ci rimasi male. So che ero anche io una bambina. Lo ammetto e sto male da morire. Vedevo tutti perfetti tranne lui. Insomma alla fine mi lascia e non mi cerca più per un mese, un mese in cui stavo morendo. Lui non mi cercava mai e io piano piano iniziavo a odiarlo. Piangevo e stavo male, vedevo il mondo crollarmi addosso. Bhe dopo le crisi e i silenzi e la solitudine un mio vecchio amico, spudorato spasimante, mi cerca. Bhe quello di cui mi pento sta proprio qui. Io esco con quel ragazzo, che bhè dopo crisi, rifiuti e un mese e più di silenzi da parte del mio ex, mi piaceva o almeno credevo. Prima di uscire con questo pensavo solo a mettere una pietra sopra alla mia storia. Si volvo chiudere quella sofferenza, i pensieri ecc. anche se i pensieri ci saranno sempre per un ossessivo. Bhe pensai e se richiamassi il mio ex? Aveva rifiutato l'invito di mia madre, ogni singolo messaggio, mi avrebbe rifiutata di sicuro. Decisi di uscire con queso ragazzo che mi fece bere un wiskey, e io ingenua stetti al gioco. Facemmo sesso e vi dirò che on mi sentivo colpevole. In fondo ero stata rifiutata ed ero convinta non mi amasse più il mio ex. Bhe storiella di sesso con quest altro e io sto male dentro. io mi sentivo come se avessi tradito il mio ex, piangevo, stavo male e da allora sta cosa mi tormenta. Lo cercai, gli confessai tutto e lui prima che gli dicessi di quest altro mi disse che NON SAREBBE TORNATO INDIETRO. io allora gli dissi , bene io sono uscita con un altro. Lui volle vedermi, disse non mi aveva dimenticata, gia prima con la frase non ti avrei cercata. Insomma lui mi amava ma non sarebbe tornato da me. Io lo avevo cercato e ricercato. Sempre a cadenza settimanale. NIENTE. non sapevo che fare. Insomma ci vedemmo poi e io lo amavo, ma mi facevo schifo e mi faccio tuttora schifo. Con altri ragazzi va solo di merda, diciamo che sono tornata quella cosciente che non fa cazzate ma non mi trovo con nessuno. Io non riesco a tornarci insieme perchè mi sento in colpa anche se lui mi ama, non so più niente. Quel senso di colpa mi uccide ancora. Le sue parole, Fai schifo, ti auguro che un il tuo ragazzo faccia sesso con un'altra dopo che lo hai lasciato. Mi facevo schifo. Io e lui non stavamo insieme ma io sento di avrelo tradito. Questo mi opprime da mesi e vorrei solo uscirne. 

Innamorato di una donna disabile

Lei è una mia collega, lavoriamo per la stessa società ma in due città diverse. Lo scorso anno abbiamo lavorato su uno stesso progetto e ci sentivamo spesso per mail e per telefono. Mi piaceva molto la sua voce e il modo di fare. Simpaticissima, sempre pronta alla battuta e piena di risorse ed energie. Una vitalità incredibile. Io sono più tranquillo come carattere.  La simpatia era reciproca e alla fine ci siamo scambiati gli indirizi email privati e successivamente i numeri di cellulare. Abbiamo iniziato a sentirci ogni tanto anche al di fuori del lavoro e un weekend le ho proposto di incontrarci e lei ha accettato volentieri. Ci siamo trovati più o meno a metà strada e siamo stati a pranzo insieme in un agriturismo, poi siamo andati a visitare un castello. Il momento del nostro primo incontro è stato particolare, lei mi aveva detto che sarei rimasto sorpreso ma io non immaginavo cosa intendesse. Quando ci siamo visti è stata una sorpresa scoprire che è una donna disabile. Mi ha detto "eccomi qui" con un sorriso stupendo quando è scesa dalla sua  macchina. Mi sono trovato di fronte una donna giovane con un viso molto bello, i capelli neri con un taglio corto che le mettevano in risalto il volto, ma, la cosa che era più evidente, era la sua statura molto, molto  sotto alla media. Per il resto un fisico tutto sommato proporzionato alla sua figura a parte il seno generoso.  Abbiamo deciso di usare solo una macchina e sono salito sulla sua. Visto che ormai ci conoscevamo ed eravamo in confidenza abbiamo iniziato a parlare normalmente come facevamo si solito e lei, prendendo spunto dai comandi sul volante della sua macchina,  mi ha spiegato della sua condizione di nanismo e di come si è dovuta organizzare negli anni per poter fare le cose che normalmente fanno tutti. Guardandola seduta accanto a me mentre guidava mi sembrava di avere di fianco una ragazza attraente, l'unica cosa che notavo della sua particolarità da  quella prospettiva, erano le sue mani molto piccole e con le dita corte e affusolate.  E'stata una giornata molto bella in compagnia di una donna interessante ed è trascorsa in un attimo. E' una cosa strana ma non mi ero mai trovato così a mio agio ad un primo appuntamento. Quando sono tornato a casa alla sera, l'ho chiamata per sentire se era arrivata e lei mi ha chiesto come le ero sembrata. Io le ho detto la verità, che mi piaceva molto, ma lei si è messa a ridere. Il fatto è che era vero. Fisicamente l'ho trovata subito molto attraente. Certo, ero rimasto sorpreso, ma la cosa che mi turbava di lei non era tanto il suo aspetto, la sua diversità, ma proprio il fatto di provare una grande attrazione fisica per lei. Quando provo una forte attrazione per una donna, in genere,  sono imbarazzato perchè ho paura di tradire i miei pensieri troppo presto e con lei è stato esattamente così.  Da quel giorno abbiamo iniziato a sentirci più frequentemente, quasi tutti i giorni o col telefono o con skype e ci siamo rivisti diverse volte.
A settembre abbiamo deciso di trascorrere una settimana insieme al mare e li abbiamo scoperto l'aspetto fisico. All'inizio non è stato facile, conoscendola mi sembrava strano, eppure si vergognava a spogliarsi davanti a me, anche solo per cambiarsi. Temeva di non piacermi e che tra noi le cose sarebbero cambiate. Non so perchè, io invece non facevo che pensarci e morivo dalla voglia di farlo. Sono alto un metro e 94, una delle mie fantasie più eccitanti era quella di avere una fidanzata molto bassa, non mi sembrava vero di poterla realizzare. Una sera, dopo una gita in barca durante il giorno e una cenetta in un posto carino vicino al mare, abbiamo fatto una lunga passeggiata sulla spiaggia e abbiamo parlato a lungo di un sacco di cose, tornando all'hotel ci siamo seduti su una panchina e abbiamo iniziato a baciarci,  dapprima teneramente e poi con passione e quando siamo tornati in camera finalmente ci siamo spogliati nudi e l'abbiamo fatto. Fantastico. L'ho tenuta sveglia tutta la notte. Ero assatanato. E' stato molto, molto meglio di quello che avevo immaginato. Dal punto di vista della libido in assoluto l'esperienza più appagante che avevo mai provato.
Quando lei si addormentava io, dopo un po' la svegliavo baciandola e abbracciandola da dietro  e lei faceva lo stesso con me, mi veniva a cercare con le sue mani.    Durante quella settimana lo facevamo tutti i giorni, non appena capitava l'occasione, col rischio anche di farci sorprendere da qualcuno. Non mi era mai capitato di perdere i freni così. In effetti le cose tra noi sono cambiate, ma in meglio.
Ora stiamo insieme da quattro mesi e l'unica cosa che ci separa è la distanza tra le nostre due città. Io sto cercando di trasferirmi da lei, devo vedere se è possibile col lavoro. Nel frattempo ci troviamo tutti i weekend.
Io mi ritengo fortunato ad aver trovato una donna come lei per tanti motivi. Per come ci troviamo insieme, per la complicità, per come ci completiamo a vicenda con i nostri caratteri e mi sembra di vivere un periodo col morale alle stelle. Eppure ci sono persone che mi conoscono e non mi capiscono, pensano che sbagli e che sia fuori di testa. A me spiace per loro.  E' così difficile accettare che uno sia felice come vuole lui ?   Spero che se ne facciano una ragione prima o poi.

attratta da un 50enne

Ho 24 anni e sono fidanzata con un ragazzo praticamente perfetto. Purtroppo 7 mesi fa ho perso la testa per il padre del mio migliore amico. Io vorrei tanto sedurlo ma ho paura di rovinare tutto. Vorrei semplicemente lui senza però mettere a repentaglio il suo matrimonio ne il mio rapporto. Ogni tanto ci sentiamo su whastapp ma sono sempre discreta pur desiderandolo immensamente. Potrei provarci sono una bella ragazza, penso di piacergli ma non so se è veramente interessato x un avventura. Quando mi vede lui si imbarazza come se fosse in soggezione, eppure con gli altri è un tipo socievole, inoltre se non mi vede x un po, chiede di me al figlio...  Vorrei dei consigli su come procedere e dei pareri. Io mi impegno a dimenticarlo ma appena lo vedo impazzisco...

Ma che sesso??

Ok, una settimana fa sono stata in disco, prima volta. Mentre ballo con le mie amiche mi si avvicina un tipo, mi porta con sé. Insomma cominciamo a ballare insieme.. da cosa nasce cosa, pomiciare, palpeggiare, sbaciucchiare.. sì, con uno sconosciuto, un'oretta di passione erotica e basta.. cosa ho notato: nel mentre, non avevo il minimo interesse, il minimo piacere fisico, sebbene in fondo fosse un bel ragazzo.. non attribuisco questo alla mancanza di amore perché insomma, animali siamo, e a vent'anni dovrebbe esserci anche la componente passionale animalesca.. no, forse ho capito di cosa so trattasse quando ho ricordato che, per continuare con il tipo ho spesso dovuto immaginare, al suo posto, una mia amica!