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Passione e pressione

e niente, ho 23 anni, sono nel fior fiore della mia giovinezza. 

e ho un immensa voglia di farlooo!

Non ci capisco nemmeno più niente quando ci penso! Ne ho proprio bisogno...

Ma non posso... Vivo una storia a distanza. Che fare quindi?l

sopportare tutto con conseguente doccia fredda! Che stress :( 

Senza Titolo

Buonasera. Sono una ragazza di 22 anni. Circa 3 mesi fa una mia amica, ad un festa, ha conosciuto un amico di un suo amico. Lui la aggiunse su facebook e nel suo profilo vede una foto di questa mia amica in mia compagnia. Lui la contatta e chiede di me, le dice che sono una bella ragazza e che vorrebbe conoscermi. Cosi questa mia amica mi dice tutto, mi parla un pò di lui, del suo lavoro, di dov'è, e che ha 30 anni. All'inizio quando ho saputo dei suoi 30 anni ci sono rimasta, perchè per me 8 anni non sono tantissimi, però sono tanti! In genere sono sempre uscita con ragazzi della mia età, massimo un anno in più. Inoltre non mi è mai capitato di conoscere un ragazzo in questo modo, cioè i ragazzi con cui ho avuto una relazione sono sempre stati ragazzi che conoscevo da anni, che erano già miei amici. Comunque lui mi aggiunge su facebook, parliamo li per un paio di giorni, poi ci scambiamo i numeri. Messaggiamo tutti i giorni. Già dalle nostre conversazioni capisco che è un ragazzo colto ed intelligente, carino con un bel lavoro e di buona famiglia. Però sinceramente qualche volta mi annoiava, ma pensavo che quando ci saremmo visti sarebbe cambiato tutto. Inoltre quando parlavamo faceva troppi complimenti e parlava con me come se questa nostra conoscenza fosse già sicura, cioè notavo che lui era quasi convinto che tra noi ci fosse già una futura relazione, e parlava già di uscite importanti. A me queste discorsi non mi sono mai piaciuti, anche perchè bisogna prima conoscersi, diventare prima "amici", poi se nasce qualcosa ben venga. Dopo una settimana e mezza decidiamo di verderci. E' un venerdì sera. Prima di uscire mando un messaggio alle mie amiche dicendo loro di stare in giro, che se nel caso questo ragazzo non mi fosse piaciuto, le avrei chiamate e con una scusa sarei uscita con loro. Lui viene a prendermi e ci vediamo per la prima volta. Parla solo lui, per tutto il tempo. Io, anche per questo, ero molto a disagio, balbettavo, non sapevo cosa dire, mai successa una cosa del genere perchè mi ritengo un ragazza a modo, molto ironica e socievole. Ha parlato tutto il tempo del suo lavoro, delle sue macchine, delle ragazze con cui è stato, della sua laurea ottenuta con il massimo dei voti, dei suoi viaggi, dei posti dove ha lavorato, delle sue storie importanti. Ed io mi sentivo una cretina. Una ragazzina, che studia ancora, che gli unici viaggi all'estero sono quelli fatti al liceo e all'università, che esce tutti i giorni con le amiche, che pensa a fare shopping, che non ha avuto storie importanti e che è stata fidanzata con due ragazzi e la relazione più lunga è durata 5 mesi. Mi sentivo veramente una stupida. Poi non vedevo interesse da parte sua, non mi chiedeva niente, nonostante gli avessi fatto capire il mio imbarazzo. Allora mando un messaggio alle mie amiche. Invento una scusa con lui e mentre sta per accopagnarmi, viene il diluvio. Decidiamo così di fermarci, e aspettiamo mezz'ora fermi in macchina. In questa mezz'ora non so come comincio a sciogliermi, ed anche lui perchè per la prima volta ridiamo! Però dopo un pò la situazione cambia perchè inizia a fare battutine un pò spinte. Mi guarda in modo diverso, mi accarezza i capelli, e mi dà un bacio sulla guancia. Io intanto continuo a parlare, nonostante il mio disagio. Lui comincia a dirmi frasi abbastanza dolci, complimenti e poi dice che quando si trova in macchina con una bella ragazza di solito non se la guarda. Io mi blocco completamente. Mi prende la mano e l'appoggia sulla sua gamba. La tolgo. E lui mette la sua mano tra le mie gambe e mi bacia. Io sto al bacio, anche perchè secondo me dal bacio si capisce se una persona ti interessa o meno. Mentre ci baciamo, la sua mano sale ed io lo fermo. Così lui si scusa, ma le sue mani cominciano a toccare il mio sedere, la schiena ed il seno. Lui riprende la mia mano e la mette sulle sue gambe. Io accarezzo la sua gamba e lui mi chiede se volevamo spostarci dietro, ma io dico di no. L'avevo capito che voleva farlo. Però dico molto chiaramente che sono vergine. La cosa che noto è che probabilmente era rimasto male non perchè non volevo farlo, ma proprio perchè sono vergine! E infatti mi dice molto dolcemente che sono piccolina. Mi accompagna dalle mie amiche e ci salutiamo con un bacio sulla guancia. Mi manda un mesaggio la sera più tardi chiedendomi se con le mie amiche mi era uscita la voce. Io mi arrabbio un po e lo rispondo in mal modo, lui si scusa dicendomi che stava scherzando, e ci diamo la buonanotte. La mattina mi dà il buongiorno, io ricambio, ed io che sono molto testada e molto orgogliosa aspetto tutto il giorno che sia lui a contattarmi. Non si fa sentire tutto il giorno, fino a quando la sera tardi mi manda un messaggio dicendomi che è sempre lui che deve farsi avanti e che ha capito il mio carattere, che sono una brava ragazza, mi rispetta però è consapevole della differenza d'età e che io debba fare le mie esperienze. Da quel giorno non ci siamo più sentiti, e anche se mi sentivo a disagio quella sera, ci sono rimasta male. Dopo una settimana dalla nostra uscita non l'ho pià pensato, mi era già passata sinceramente. Pochi giorni fa l'ho incrociato in macchina, anche se non so se lui mi abbia vista, e ora lo penso giorno e notte. Perchè? Perchè lo penso nonostante sia stata una serata bruttissima, nonostante l'abbia trovato noioso, nonostante sia più grande di me!? E perchè lo penso nonostante io stia sentendo un altro ragazzo di 24 anni che mi piace, mi fare ridere e mi calcola!?

ho fatto una cazzata..

Ho fatto una cazzata e me la sto portando dietro da mesi.. Ho 19 anni e purtroppo per problemi di salute ho perso due anni di scuola, uno all'età di 12 anni in cui sono stata operata e uno in prima superiore. Bene, il problema è che da agosto dell'anno scorso ho conosciuto un ragazzo ( un anno in più di me che va all'università) fantastico e mi sono subito perda di lui, così lui di me. Il problema è che quando l'ho conosciuto ( perché lui abita distante e quindi pensavo non sarebbe mai successo niente, mi sbagliavo ) gli ho detto che mi ero già diplomata.. Non so perché l'ho fatto, penso mi vergognassi, lui è così intelligente pensavo che mi avrebbe vista in modo diverso non lo so (ora che lo conosco so che non lo avrebbe fatto). Il punto è che io continuo a mentirgli, dicendo che ora sto seguendo un corso di tatuaggi da una ragazza quando non è proprio vero visto che vado ancora a scuola. La ragazza esiste davvero, cioè è una mia amica che tatua e che ogni tanto mi chiama a casa sua per provare, solo che non è la cosa fondamentale che faccio.. Io non voglio perderlo per niente e so che dovrei dirgli la verità perché non se lo merita, vorrei dirgli la verità giuro ma ho paura che lui possa smettere di fidarsi di me. Sta cosa mi sta logorando dentro, mentirgli ogni giorno su quel che faccio mi fa stare malissimo. Ora poi i miei vorrebbero conoscerlo e loro non sanno che gli ho mentito.. Dio sono in panico non so cosa fare, sono una cogliona, dovevo dirglielo subito sono passati troppi mesi... ho un sacco paura cazzo.. 

Senza Titolo

Alla fine è successo,mi sono innamorato. Ho 15 anni,ho avuto una discreta esperiemza con una ragazza piu grande di me,terminata ormai due anni fa. Oggi,mi trovo a chattare con un ragazzo,scopro che e della mia città, e poco piu piccolo di me ma soprattutto che è gay. Ho forse dimentivato di dirvi di esserlo anche io... parlando un po è stato come un fulmine,una ciolenta scossa che ha risvegilato in me un enorme rntusiasmo,ci siamo conosciuti chatta e scambisndoci foto (lui abita soprs il mio meccanico che e anche davanti al rifornimento dove vado a far benzina alla mia Vespa ogni settimana).. Ci siamo dati appuntamento per sabato se siamo entrambi molto "caldi". Abbiamo lo stesso carattere,l idea e di fare cose davvero dolci,come stare abbracciati nel mio letto. Io ho casa libera 6 giorni a settimana ma il problema per cui vi ho raccontato tutto è : come lo dico ai miei? Loro secondo me sono un po omofobi,e non sapete quanto fa male. Spero di riuscire a stare il piu possivile nell ombra ma prima o poi il fatto uscirà. Come fare?

 

Nelle mie ore più buie

Ho 16 anni, nel momento in cui la vita dovrebbe raggiungere il suo massimo splendore, con i suoi momenti indimenticabili, le esperienze, le gioie, la vita. Tutto ciò sembra essermi stato risucchiato via anni fa. Mi dicono che si tratti del mio testosterone (impazzito durante questa etá), e al sentire ciò non faccio altro che sentirmi peggio. Non penso di avere mai incontrato in tutta la mia vita un essere umano, mai nessuno che non avesse la vista accecata dalla normalità. Ed è triste, tremendamente struggente: non riesco più a vedere l' amore nel mondo. A me piacerebbe tanto donare amore, un abbraccio, della comprensione, ma non ne ho i mezzi perchè tutti sono ormai incentrati sulle apparenze. Non so come sia la morte, ma penso che io la stia vivendo proprio ora. Sono spento , senza speranze... Rare le volte in cui io riesca ad essere contento tra le persone: tutte cosi prevedibili, superficiali, spietate nel ridere delle sofferenze altrui. Io, invece, mi rifugio nel sonno sperando finalmente in un alba che non arriva mai. Questo è l' inferno in cui sono.

Continuo la mia storia

Ciao a tutti ragazzi..ho letto i vostri commenti precedenti..e vi ringrazio dei consigli..

Volevo continuare la mia storia con quel ragazzo che fa tira e molla..allora vi inizio a dire che in questi ultimi giorni lo visto molto più presente..infatti anche i miei amici mi hanno detto che gli piaccio..e li mi sono fatta un po scappare la mano..infatti quando parlavo con lui erano sempre discorsi inerenti al sesso e complimenti un po spinti..e solamente che ho fatto una grandissima cazzata..ora vi spiego..questo ragazzo mi ha iniziato a chiedere se gli mandavo qualche foto..un po spinte (sempre vestita) e io ingenuamente glio detto di sì..dato che mi piace e non ci vedevo niente di male perché è come se stessi in costume..pero ora ho i sensi di colpa perché non lo ho mai fatto e con lui non so cosa è successo..all inizio diciamo che era carino perché mi riempiva di complimenti però all ultima foto gli faccio una domanda e lui neanche mi risponde e penso che non mi risponderà..ora lo vedro solo per 3 giorni dato che finirà la scuola e mi immagino già l imbarazzo..però questo non è il vero problema..qui il vero problema è che ho il senso di colpa e soprattutto che lui si sia fatto un idea sbagliata di me..

Lo so che ho fatto una cazzata però non giudicatemi purtroppo è andata così è non so come rimediare ho bisogno solo di sfogarmi...e la mia paura è quella che lui pensi che io sia una facile dato che non è così..ora non mi scrive da oggi pomeriggio e credo che se mi richiederà le foto..la mia risposta sarà No..anche perché non penso di meritarmi tutto questo...c'è io gli voglio davvero bene a questo ragazzo e prima di tutto come amico..pero non lo capisco più,non so quello che ha in mente..ho solo voglia di piangere e andarmene da qua..sono così confusa che non riesco neanche a spiegare bene le mie emozioni..

Ora aspetto i vostri consigli su come comportarmi..grazie a tutti.

Troppi dubbi

Vi é mai capitato di mettere tutti voi stessi per qualcosa o per qualcuno senza ricevere in cambio quello che vi aspettereste?

A questo punto allora perché impegnarsi così tanto se poi gli altri se ne fregano e rispetto a te che magari  metti il 100% loro non mettono nemmeno la metà? 

Parlo del mio ragazzo. Io cerco in tutto il modi di organizzarmi lasciando liberi dei momenti per vederlo e per sentirci ma lui sembra quasi non accorgersene.. come se non gli cambiasse sulla vederci o no.

Organizzare le vacanze per poi sapere all'ultimo che non verrà perche non si é "ricordato" di avere altri impegni.

Mi sento davvero una stupida a stargli dietro così tanto..

A questo punto.. ne varrà davvero la pena?  

Lo voglio oppure no?

Io e matteo siamo amici da 3 anni. Finché non mi sono accorta che a lui piacevo. Questo è successo 2 anni fa. Non mi piaceva questo ragazzo quindi il rapporto si interruppe. Io avevo in testa Giacomo, sempre stato il mio grande amore. Con Giacomo in quei mesi finì e stetti molto male. Dopo di che un annetto dopo io e matteo ci riavvicinammo. Mi prendeva, anche se non c'era da parte mia attrazione fisica, lo vedevo con occhi diversi e il rapporto crebbe ancora. Poi dico la verità, sono sincera. Mi venne a noia, e pensavo ancora tantissimo a Giacomo. La reazione si ruppe ancora. Fino a un mese fa. Per una cavolata abbiamo iniziato a parlare ancora e lo trovo cambiato. Migliorato fisicamente e non so, mi sono accorta che il bene che mi voleva lui era una cosa speciale. Nel frattempo si è fatto molto molto amico con la mia migliore amica, parlano sempre ed hanno un bellissimo rapporto. La verità? MI DA MOLTA MOLTA NOIA! SONO GELOSA! NON POCO!

domani mattina la va anche a prendere per portarla a scuola in motore e la riporta pure. Quando l'ho saputo mi è venuto uno strano mal di pancia e non ho voglia di parlare ne con lui ne con lei. Domattina ho intenzione di arrivare in ritardo, per non vederli arrivare insieme, con lei che abbraccia lui sul motore.

Sono gelosa.

Che ne pensate? 

Estate 2015

Caldo, molto caldo, sono le 14,30 di un pomeriggio di luglio. Io e te distesi sul copriletto bianco, immacolato, la tapparella abbassata dalla quale filtra la luce violenta del sole che si traduce in un susseguirsi si strisce sul muro, luce e penombra. Tu sembri dormire mentre io ti guardo coperta solo da una camiciola bianca anch'essa immacolata come il copriletto. Il frinire delle cicale accompagna i miei pensieri. Hai gli occhi chiusi ma non dormi, sembri spossato e i miei occhi si poggiano sul tuo profilo, per poi scivolare sul tuo collo, il tuo petto, ci poggio una mano sopra per ascoltare il cuore che pulsa. Accosto il mio viso sulla tua spalla, sai di buono, la tua mano ora si poggia sulla mia guancia, mi accarezza, discostandomi da te ti guardo e hai gli occhi socchiusi, di un verde chiarissimo e intenso. Ti bacio ed è come se le nostre bocche fossero state disegnate per poggiarsi l'una sull'altra in un incastro perfetto. La tua mano scivola dal mio viso fino alla spalla, mi sfiori il braccio leggermente piegato per poi fermarti sul fianco. Sollevi la camiciola, la mia pelle abbronzata contrasta con tutto quel bianco candido, non sai resistere, non puoi resistere, ti vedo e sento il tuo odore diventare più intenso, mi inebira le narici. Mi baci con più passione, ti appoggi sopra di me e con un guizzo la tua mano e già pronta a sfilarmi il perizoma. Mi baci, io sono sotto di te e sudo, tu ti muovi spora di me e sudo, la camiciola me l'hai sfilata dalla testa e la nostra pelle si appiccica. Ho voglia ma non gliela faccio e ti dico: "Antò fa caldo". Tu mi guardi incredulo ancora non hai capito perchè sei troppo preso dall'eccitazione. Io mi divincolo, mi alzo dal letto e infilo la camiciola anche se in realtà vorrei restare in mutande. Ti dico mi dispiace, ti guardo ti sorrido, tu borbotti e mi dirigo in cucina a bere una bella sorsata d'acqua fresca di frigo. Mi mangio una prugna, com'è buona e saporita, l'estate ci offre i suoi frutti, l'estate è colore, l'estate ci invade con i suoi odori, l'estate è fondamentalmente sconcia in tutto questo turbinio di cose mostrate e offerte senza pudore. Tu giaci nel letto sconfitto, io ti faccio un caffè che magari ti tira su. Ci rifaremo un'altra volta...

Maggio 2016: domani ci montano il condizionatore, stavolte estate non mi freghi!

Sono in preda a una crisi ormonale.

È UNA COSA COMUNE SOPRATTUTTO ALLA MIA ETÀ, MA CREDO MI PIACCIANO DUE RAGAZZI.

MADONNAAAAAA

CON IL PRIMO È UN TIRO E MOLLA CHE DURA DA MESI, LA MAGGIOR PARTE DELLE VOLTE MI HA SEMPRE CERCATA LUI, QUASI SEMPRE, E HA ANCHE AMMESSO I SUOI SBAGLI, ANCHE LUI HA IL SUO LATO DOLCE

IL SECONDO MI FA TENEREZZAAAA, CON IL PRIMO PROVO EMOZIONI FORTI, CON IL SECONDO PIÙ LIEVI, ALMENO CREDO

QUANDO SI PARLA DEL PRIMO MI EMOZIONO, COL SECONDO BOH ANCORA DEVO VEDERE

FATE BENE A NON CAPIRMI, NEMMENO IO MI CAPISCO.

UFFA.

SONO UNA SERIE DI EMOZIONI MESCOLATE ASSIEIME