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Non capisco quale sia la mia strada

Non so cosa fare della mia vita. Mi sento insoddisfatta, ho da poco finito il liceo e mi sono presa un anno per lavorare e mettere da parte i soldi per l'università, in parte perché è una spesa bella grossa e sarebbe stata pesante per i miei genitori, in parte perché non sapevo cosa fare. Il lavoro che faccio mi butta giù da morire, non mi piace, ma tengo duro perché questi soldi mi servono, ci servono. Amo studiare, mi è sempre piaciuto e mi attirano sia le materie scientifiche che quelle umanistiche. Sono appassionata d'arte (ho studiato al liceo artistico, quindi con la storia dell'arte ho avuto parecchio a che fare, e ho anche avuto un'insegnante ottima che ci ha fatti studiare molto) ma anche di letteratura, amo leggere, leggo un libro dopo l'altro, passando dai classici, alle poesie, ai romanzi, ai libri di filosofia, insomma: è come una droga per me. L'altra mia droga è la musica, non rieso a passare più di un tot di tempo senza ascoltarla, e quando lo faccio passano anche diverse ore, specie se collegata alle casse che ho nella mia camera, cantando anche, altra cosa che amo fare. Sogno di iniziare a suonare qualcosa, magari il pianoforte, ma con il lavoro che ho trovo poco tempo per le mie passioni. Cerco di sfruttare il più possibile il mio tempo libero tra lettura e pittura, cercando di tenere anche in parte il tempo per lo sport, specialmente l'andare a correre, per gli amici o anche per una semplice passeggiata. Ho molte passioni, molti hobby, ma sono ad un punto fermo riguardo al mio futuro... Voglio fare qualcosa che mi appassioni, anche perché mi impegno molto in quello che faccio, quindi ci metterei tutta me stessa, ma non so cosa potrei fare. Mi è passato più volte per la testa di fare l'insegnante, però delle scuole elementari, in quanto ho sempre avuto uno splendido rapporto con i bambini e anche in quanto lo ritengo uno dei lavori più importanti, perché si tratta di formare e stimolare le menti di un futuro prossimo. Mi interessa anche il campo di psicologia, ma non è una passeggiata. Insomma, sono ad un punto morto. Vorrei essere una di quelle persone che sin da piccole sanno già cosa vogliono fare.

Si può amare...

...senza un briciolo di irrazionalità?

Il mio fidanzato è: oggettivamente carino, oggettivamente una brava persona, seria, si sta per laureare, mi tratta bene, non mi dà per scontata. Quando sono con lui sto bene, certo a volte si litiga, ma come in tutte le coppie che stanno insieme da tanto tempo. Il sesso va bene. 

Quindi, direte, qual è il problema?  

Ogni gesto carino e d'amore che lui fa per me...non mi fa provare niente. O meglio, razionalmente riconosco e apprezzo il gesto, ma non mi dà alcuna emozione. Non mi trasmette niente...

Per lui provo un grande affetto che non so se sia definibile come amore. Non riesco a lasciarlo, perché, oggettivamente, con lui sto bene, non ho motivo di cui lamentarmi. Però una persona innamorata, anche se stiamo insieme da 6 anni, non dovrebbe provare emozioni, non dico forti come i primi tempi, ma perlomeno  sentire qualcosa aldilà dell'affetto? Non dovrei emozionarmi se lui fa un gesto carino per me? Non dovrei provare qualcosa oltre alla gratitudine? 

Gli opposti

Il giorno e la notte.

La sicurezza e l'imprevedibilitá.

La dolcezza e la passione.

Il noto e l'ignoto.

Il morale e l'immorale.

L'inappetenza e il desiderio.

Ed in mezzo ci sono io, che non so rinunciare a nessuno dei due, ma so che presto o tardi accadrà 

Non so più niente

Non so più cosa voglio, ho perso l'orientamento...

Ti amo? Non credo, non mi guarderei in giro, non fantasticherei su un altro se così fosse. Non riesco a lasciarti andare e nello stesso tempo non riesco ad amarti come vorrei. 

Troppa confusione in testa, non riesco ad essere razionale, non riesco a capire cosa voglio. Come diavolo si fa?

Troppe le paure, le ansie, le insicurezze, il timore di ferire 

M se non riesco ad amare e apprezzare me stessa, come potrei amare qualcun altro?  Non riesco ad accettarmi, ad apprezzarmi, a trovare i miei limiti e a provare a superarli...

Forse non sto bene con me stessa ed è per questo che non riesco a stare bene nemmeno con te  

So qual è la cosa giusta, ma è difficile farla....

Buona sera,

Scrivo qui perchè sono arrivata ad un punto della mia vita in cui devo prendere una decisione, in grado di farmi andare avanti,perchè sono bloccata in una situazione da cui non riesco ad uscire. Circa un anno fa ho cominciato una relazione con un mio collega, ma lui è fidanzato. Io credo di provare di più del sesso, penso di essere sempre stata innamorata di lui, continuavo nella speranza che prima o poi potesse nascere un qualcosa di più. Credo che anche lui provi un interesse, ma evidentemente non così forte da lasciarla per me. Non mi ha mai promesso niente, ma non credo sia innamorato di lei.

Non sono mai stata una persona capace di andare con un ragazzo di un altra, l'ho sempre ritenuto deprorevole, eppure è capitato anche a me, mi sento in colpa per questa persona che non credo meriti tutto ciò. Oltretutto, ci rimango male quando non lo sento o mi ingelosisco se vedo che fa il carino con altre ragazze, ci soffrirò solamente, dal momento che lui rimarrà con la ragazza e magari la sposerà anche e io rimarrò bloccata con questi sentimenti non corrisposti. Per cui sto pensando di parlargli e dirgli che non posso andare avanti, ma è cosi difficile.. voi cosa ne pensate?

Inoltre c'è una persona che sto cominciando a conoscere e che forse potrebbe piacermi, per cui anche per questo voglio troncare. 

e allora perchè ti penso?

Quest'estate mi sono frequentata con un ragazzo. E' stato un colpo di fulmine per entrambi.

La cosa che mi piaceva di più di lui era il suo viso e il suo sorriso, ma ancora di più il suo carattere. Mi aveva stregata.

Era intraprendente, arguto, e mi sapeva conquistare..praticamente diceva tutte quelle cose che io adoro sentirmi dire. Faceva le mosse giuste al momento giusto che mi colpivano al cuore e mi lasciavano con la faccia da beota dalla felicità.

C'era quell'euforia prima di uscire che toccavo il cielo con un dito, e non riuscivo a dormire dalla felicità quando tornavo a casa dopo essere uscita con lui. Facevamo orari tardissimi..4 ti mattina, il tempo volava, non era mai successo ad entrambi.  

Però per messaggio litigavamo spesso, non ci capivamo. Lui voleva che gli chiedessi di uscire all'improvviso e non quando me lo faceva notare. Insomma alcune incomprensioni, che quando ci vedavamo magicamente sparivano.

Ci mangiavamo con gli occhi, luccicavano ad entrambi e non riuscivamo a guardarci senza sorridere perennemente al punto tale da aver male alla mascella. Una sera di luglio ci siamo scambiati dei baci appassionati sotto casa mia, frasi bellissime da entrambe le parti. Tipo "sei una calamita, non riesco a staccarmi da te" "non credevo di piacerti, sei bellissima..sei esattamente il mio tipo dalla punta dei piedi ai capelli" "hai uno sguardo che mi fa impazzire, adoro il tuo sorriso"

insomma cose apparentemente banali, ma che dette da lui mi facevano andare fuori di testa perchè recepivo la sincerità in tutto ciò che diceva.

Abbiamo trascorso sere così..fino al punto che è scoppiata la passione, e abbiamo fatto l'amore.

Purtroppo non mi è piaciuto. Non sentivo niente nel senso fisico del termine, lui stava con gli occhi sbarrati senza un respiro per un ora. Non diceva "a". Ora non dico di fare i versi, ma un minimo di segno di vita questo si.

La prima volta ho pensato che magari era un pò agitato, infatti aveva problemi con il preservativo.

Ma è successo così per 3 volte..e mi lasciava sempre con l'amaro in bocca. Un ragazzo che m prende così tanto ma poi a letto non mi piace per nulla, cosa devo fare?

Lui che mi metteva pressione perchè voleva ci mettessimo insieme..infine la sua pressione, la sua frettolosità, mi hanno fatta scappare.

Le cose che non mi piacevano di lui erano il sesso, e la sua eccessiva magrezza. Per carità non voglio condannare e giudicare nessuno, anche io sono magra. Ma lui era un pò troppo penso fosse alto 1.80 e era tanto se pesava 60 kg. Ma la cosa che mi faceva preoccupare era il fatto che rifiutasse il cibo, forse un briciolo di anoressia dal punto di vista mentale c'era. Cioè si sentiva in colpa se mangiava una pizza intera e il giorno dopo non mangiava nulla e si spaccava di palestra. Ma che ti spacchi di palestra che non hai neanche muscolo? ti fai solo che del male. Inoltre faceva due lavori con orari assurdi e non voleva lasciarne neanche uno..io davo la colpa alla sua magrezza allo stress.

La frequentazione è andata scemando, non si faceva sentire ..ero sempre io a scrivere..poi ho provato a non scrivere più..e lui non mi ha mai scritto. Quindi ci sono rimasta male. 

E allora come mai, nonostante questi "difetti" continua ad essere presente nei miei pensieri?

Mi ero forse innamorata? O per orgoglio mi da fastidio non essere più calcolata? Sono passati mesi ma lo penso ancora e guardo sempre il suo profilo di whatsapp!! 

Ho provato a dimenticarlo conoscendo altri, come del resto so che fa anche lui, ma niente continuo a pensarlo!

a volte mi faccio prendere dai sensi di colpa e penso di aver sbagliato qualcosa..rileggo le conversazioni..ripenso a ciò che è successo frase per frase..e ricordo che anche lui del resto non si è comportato benissimo nei miei confronti sparendo così di punto in bianco.  

Non mi capisco più. Era amore o no? scusate se ho scritto un papiro ma avevo bisogno di sfogarmi. 

Ragazzi, ragazze o entrambi?

Escludendo le enormi sbandate per qualsiasi cantante o attrice famosa, per la bellezza dei diciannove anni della mia vita sono sempre stata convinta di essere etero al cento per cento, senza mai precludermi la possibilità di incontrare effettivamente una ragazza così brava nel farmi innamorare dal mettere in dubbio ogni mia certezza. Forse erano parole dette tanto per dire, anche se la mia è sempre stata una mente aperta.
Ebbene, sono rimasta fregata dalle mie stesse parole. È una cosa troppo giovane per esser considerata amore, ed è troppo incerta per considerarmi io lesbica, bisex o quello che è. È successo tutto all'improvviso, ho conosciuto una ragazza, apertamente lesbica, e se prima cercavo soltanto la sua amicizia adesso non sono più convinta di questo. Le capita spesso di fingere di provarci con per puro scherzo, perché lei mi conosce come etero e non altro. Il problema è che mi piacerebbe tanto che lei fosse sincera in questi suoi scherzi ...
E allora mi son messa a riflettere, perché i dubbi non ti vengono da un giorno all'altro, un'intera vita da eterosessuale non può essere compromessa in poche settimane. E riflettendo mi son resa conto che, sì, ho avuto parecchie cotte per dei ragazzi e tutt'ora mi capita di pensare quanto sia bello un ragazzo che incontro per strada, ma questi accorgimenti li ho anche per le ragazze.
Ho sempre interpretato questa mia attenzione come semplice invidia della bellezza altrui, ma adesso che ho il dubbio riguardo il mio orientamento sessuale, mi rendo conto che più volte ho trovato delle ragazze molto belle, più volte ho fissato foto e foto di ragazze su facebook e davvero poche quelli dei ragazzi. Più volte ho voluto avvicinarmi a determinate ragazze interpretando tutto come un'amicizia, forse anche troppo morbosa.
Sono nella confusione più totale. Volerei dall'altra parte del mondo per stare con questa ragazza, farei di tutto per capire se la mia è una reale cotta e quindi conferma di un orientamento sessuale diverso da quello che mi aspettavo ... o se semplicemente mi sto lasciando influenzare da tutto. Ma se così fosse, non avrei notato queste mie incertezze e dubbi sul " chissà se mi piacciono le donne / questa ragazza mi piace " fin da bambina.
Non ne parlo con nessuno, non con la mia famiglia, non con i miei amici, non credo che loro giudicherebbero bene questi miei dubbi. È tutto un casino. 

Confusione

Ho il dubbio che la relazione conil mio ragazzo sia giusta. Non so se amo più lui o la sua famiglia. Provo rancore verso il mio ragazzo..dentro di me continuo a incolparlo del fatto che non provo più desiderio nei suoi confronti. Sono arabbiata con lui perchè in cuor mio credo che durante i nostri primi anni di relazione insieme lo amavo moltissimo ma la mia sensazione è che lui non abbia fatto abbastanza per tenere viva la fiamma e in qualche modo l'ha spenta. Perchè ha sempre pensato più allo studio e al lavoro che a me.. noi ci vediamo poco e facciamo poche cose insieme..anche perchè abitiamo distanti. é stupido perchè io so che mi ama..ma ormai ai miei occhi è un bamboccio, uno stupidone. Mi odio per questo. Sto rovinando tutto. Non facciamo più l'amore da mesi.

che cazzo sta succedendo?

salve :) sono una ragazza e mi piacciono le donne, di recente per mi  successa una cosa strana.. sono in un gruppo di amici da un annetto (tre ragazzi e due ragazze) non avevo mai provato attrazione per nessuno di loro, finche le cose con uno dei tre ragazzi non si sono complicate.. abbiamo iniziato ad avvicinarci di piu, a provocarci.. e poi sono arrivati i baci e dopo qualche tempo i preliminari. Non so che mi sia successo, credetemi, non provo alcuna attrazione per il corpo maschile e durante tutta questa storia ho continuato a frequentare donne, la mia attrazione nei loro confronti non e cambiata. E a dirla tutta lui non e nemmeno il classico ragazzo bello, e un tipo strano diciamo.. non so perche ma avevo una voglia incredibile di scoparmelo. Arrivati a quel punto mi ha confessato che per lui era la prima volta, ma io volevo troppo farlo nonostante fosse la prima volta in un certo senso anche per me perche non ero mai stata a letto con un uomo. Cosi l'abbiamo fatto. A livello fisico non e stato particolarmente appagante, non che mi aspettassi di meglio.. pero diciamo che non e durato molto e lui era inesperto. Abbiamo fatto una sorta di accordo secondo il quale dovevamo in sostanza imparare a fare del buon sesso etero insieme e io avrei dovuto insegnargli come far godere una donna, tutto in amicizia e senza complicazioni sentimentali. Sfiga vuole che il giorno dopo averlo fatto con lui mi arriva il ciclo e quindi per una settimana nulla a parte un paio di pompe a caso. In tutto questo devo precisare che gli altri non sanno nulla e nemmeno sospettano, stavamo valutando se rendere la cosa pubblica o no ma ultimamente stava diventando piu evidente. Vabe, fatto sta che abbiamo avuto un rapporto normale fino a un paio di giorni fa che ha cominciato a scazzare e rispondere male a tutti nel gruppo, sabato sera ha sclerato senza motivo,domenica si e rifiutato di venire a casa mia (io volevo farlo, pensavo che si sarebbe rilassato un po e mi era finito il ciclo quindi sarebbe stato perfetto) mi ha detto di andare sotto da lui, cosi sono andata e lho aspettato un po', nel mentre ho chiamato un altro dei ragazzi del gruppo che abita li accanto. Quando e arrivato (due ore che lo aspettavo sotto casa) si e persino incazzato perche non ero sola e ha sclerato anche con lui.. Poi con lui ha risolto, ma con me no.. il rapporto e cambiato. Sono triste perche penso di aver perso un amico e non so se questo abbia a che fare con cio che abbiamo fatto.. Ripercorro gli eventi nella mia testa senza riuscire a dargli un senso.. Il lunedi mi ha scritto dicendomi che questo e un brutto periodo e che sente di dover prendere le distanze da noi come gruppo perche sta male di suo e cose cosi, ma in pratica e cambiato solo il suo atteggiamento con me. Non mi rivolge mai la parola, non mi risponde al telefono e io non gli scrivo piu, in gruppo e distaccato.. Non so che fare, sono confusa. Credevo di piacergli fisicamente e volevo solo continuare ad andare a letto con lui.. insomma, quale uomo non lo vorrebbe? Aiutatemi, non so cone comportarmi! Se non posso averlo come amico di letto vorrei almeno restaurare il rapporto di amicizia che avevamo prima, gli voglio un gran bene.

ti fa sorridere ed un attimo dopo ti fa piangere

Vorrei solo piangere. Non mi piace stare così! Questa situazione l'ho già passata con il mio ex..che me ne faceva di cotte e di crude. 

D non è come lui, ma sembra che non provi più interesse per me..

Perché allora ci vediamo, ci sentiamo,  mi scrive il buongiorno e la buonanotte? Perché mi bacia? Perché mi deve far sorridere e un attimo dopo esser tornata a casa, deve farmi piangere? 

Vorrei solo trovare un ragazzo che mi ami... sono stufa di affezionarmi alle persone pere poi esser ferita nel profondo.  

Vedo coppie che invidio per l'affiatamento...

Non so se è giusto che continui questa sorta di non relazione.....sono passati otto mesi...forse è ora di metterci un punto.

Quando penso di chiudere tutto mi vengono in mente i discorsi fatti all'inizio, dove pensavo che potesse innamorarsi di me. .........e invece.............