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Sogno d'amore

A metà settembre scorso conosco una ragazza Ceca, in Italia da molti anni, 25enne, più giovane di me, con un bambino nato da un suo coetaneo con cui ha chiuso due anni fa. Vive con i suoi genitori ed il bambino a 25 km da me. Iniziamo a uscire. Lei introversa caratterialmente, si concede poco, ogni tanto mi da' rispostacce ma si vede che tiene a me. Quando usciamo si vede qualcosa di magico, non mi chiede nulla di particolare, basta solo la reciproca presenza. Niente terzi uomini strani, niente ombre. Ogni tanto l'ex , padre del bimbo le scrive, ma lei si nega sempre.Lei è corretta e leale, ci scriviamo molto ogni giorno. Problema: lei va a scuola la sera, quando io non lavoro. E spesso non combiniamo a vederci. Inoltre la mamma spesso fa i turni di notte nel fine settimana. Quindi se la mamma lavora lei resta a casa col piccolo (il padre di lei è inaffidabile). Per questo ci vediamo mediamente una volta a settimana. Dopo i primi baci finiamo "a letto" i primi di novembre ma niente. Lei non sembra pronta per il sesso ed io non insisto e non glielo faccio pesare. Io comunque mi sento preso. Due settimane fa decidiamo di andare sabato e domenica a Venezia e, stessa scena, lei non si concede. E io, il giorno dopo le dico chiaramente che qualcosa non funziona. Lei mi dice "io ho i miei tempi ma voglio stare con te".Ero sul punto di lasciarla ma la perdono. Le credo. Sento un sentimento verso lei. Settimana scorsa le dico che vado a casa dei miei distante 600 km, li vedo poco. Lei comprende. Io rielaboro il "caso Venezia" e domenica scorsa ridiscutiamo. Lei esasperata mi dice di andare oltre e che non ha senso star lì su cose già chiarite. La sera di domenica un suo amico (che era stato suo ex e col quale non aveva più grandi rapporti di amicizia. Anzi lei mi aveva parlato di lui in precedenza dicendomi di averlo lasciato perché non lo amava e di aver rovinato anche l'amicizia) fa un incidente mortale. Lei me lo dice, io reagisco con freddezza. Torno "su" col treno il lunedì, lei annulla il nostro incontro di martedì perché dice di andare in ospedale con gli amici: il ragazzo è grave e sta per morire. Io le dico ok fammi sapere se questo fine ci vedremo. Ne parliamo martedì, decidiamo di vederci o domenica (questa) o lunedì. La sera lei va in ospedale (questo dice) ed è irreperibile tutta la sera. Io preoccupato esco con un amico ma mi perdo (risparmio dettagli), il cell va in panne. Riesco a riaccenderlo solo la mattina alle 10.30. Trovo messaggi preoccupati dei quali uno alle 03.00. Le racconto tutto. Lei irriconoscibile mi dice "ok spero tutto apposto ma non ho voglia di parlare e comunque stasera non ci vedremo perché ho da fare". Chiedo spiegazioni. Lei, che solo la sera del lunedì mi aveva dichiarato un Sebtimento sicuro al 100%(parole sue) mi dice: sai come sto. Dopo quello che è successo non ho voglia e forze ler  uscire con nessuno". Insisto ancora, le chiedo un confronto dal vivo ma lei mi dice di voler chiudere la nostra frequentazione di due mesi e mezzo e da mercoledì pomeriggio è latitante. Nel frattempo il ragazzo ahimè muore. Per motivi di sintesi ho omesso un mondo di particolari. Io sto male. Ho pensato di andare davanti scuola la prossima settimana (questo fine sono riscappato lontano perché sapevo che non ci saremmo più visti) oppure di aspettare, oppure di inviarle dei fiori. Non so se è solo scombussolata dal momento e  arrabbiata con me-e quindi la situazione è recuperabile- oppure la sua decisione è definitiva. Io ovviamente non ho più insistito da mercoledì ma sto da cani.

Mi piace in botto

Siamo entrambi coristi di un gruppo gospel. Lui è carino, simpatico, e quando sto vicino a lui ho gli ormoni a palla. Una volta mi ha fatto un massaggio alla schiena e ho quasi avuto un orgasmo. A volte gli guardo il pacco è faccio le peggio fantasie sessuali su di lui. Vorrei tanto... non è il luogo adatto per descrivere quello che vorrei. A volte faccio film mentali con trama porno che farebbero invidia a Rocco Siffredi. Ma lui non mi vuole. Temo mi veda solo come un'amica

Amore impossibile.

Non fate la morale grazie. Ho 17 anni frequento il liceo classico e credo di essermi innamorata del mio professore di filosofia. Il punto è che lui ha circa 45 anni, é sposato e ha un figlio quasi della mia età  (Se ci penso rabbrividisco!)..Non lo so, non sono sicura di amarlo per il vero senso della parola..probabilmente sono affascinata dalla sua immensa cultura,dal suo modo di pensare simile al mio e dai suoi gusti in fatto di musica, film, libri, persone..insomma é la sua essenza che mi affascina. Probabilmente anche il fatto che mi guarda sempre in classe (me lo hanno detto tutti, non è un mio film) e che mi fa molti complimenti, mi aiuta, mi sostiene. Però io adesso non riesco a fare a meno di lui, non vedo l'ora che ci sia la sua materia e quando manca sento una stretta al cuore. Mi piace, mi piace da impazzire, provo una grande ammirazione per lui e un mio grande desiderio è potergli parlare apertamente in una sede diversa da quella della mia scuola. Vorrei conoscerlo a fondo, vorrei parlargli di me, vorrei che mi ammirasse almeno un pizzico di quanto io ammiro lui. Ovviamente non lo farò mai. Ha una moglie,un figlio. É il mio professore e io sono ancora minorenne. Non è giusto e non gli diró nulla..Però ci sto male. Lui è stata la persona che ho amato di più di tutte fino ad ora, é un amore diverso, é maturo, intelligente, ha una mente straordinaria ed è sempre gentile con me. Gli voglio un gran bene. Un po' vorrei essere la sua Lolita, un po' vorrei essere la sua Hanna, quell'amante del filosofo tedesco,un amore proibito. Oh, magari! Lo desidero  così tanto. Sono due anni che è sempre nella mia testa..

<3 

Amore non corrisposto?

Ciao a tutti,

È da un po' che noto qualcosa di strano nel comportamento del migliore amico di mio cugino per il quale ho una cotta da sempre. Noto da qualche mese che mi guarda sempre tutte le storie instagram e ciò ha iniziato ad incuriosirmi. Altro fattore sono state le continue frecciatine di mia sorella nei suoi confronti scherzando sul fatto che noi due dovremmo stare insieme. O ancora, una sera che ci siamo "scontrati" lui ha abbassato lo sguardo imbarazzato. Pensavo fosse finita lì e invece qualche settimana fa mio cugino mi fa: perché non ti metti con lui?  

È da qualche giorno che sento la necessità di parlare con lui ed ho per questo iniziato a scrivergli in anonimo su ask...vorrei tanto capire se, secondo voi, c'è interesse da parte sua perché sto uscendo di testa. Lui mi ha esortato, su ask, a contattarlo ma la cosa non si può fare perché se mi stessi sbagliando, potrei fare una figuraccia con mio cugino. Cosa ne pensate? Ringrazio chiunque sprechi del tempo a leggere ciò e a rispondermi.

NON NE POSSO PIù DI SOFFRIRE

tutto è iniziato da un'uscita di un sabato sera io ero col mio gruppo e lui con il suo io non sapevo manco 'esistenza di sto ragazzo.

una volta incontrati non pensavo che mi fosse piaciuto, diciamo che da lì inizio tutto. Un'amicizia bellissima, infatti eravamo  migliori amici finchè un giorno ci baciamo "per sbaglio" io in quel bacio provai qualcosa ma no so.. 

questi baci continuarono man mano a tal punto di fidanzarci tutto cio si risolse in circa 6 mesi.

ci mettemo ad aprile e per me era tutto non vedevo l'ora di passare un'estate intera con lui di risate divertimento e altro ma diciamo che non fu così..  

man man nel tempo il nostro rapporto si rafforzava ma è come se lui non si accontentasse di ciò che aveva 

lui aveva 13 anni e io 15

mentalmente non ci trovavamo più lui era troppo bambino immatura e io nonostante tutto cio lo amavo non potevo farne a meno 

però vedevo che da parte sua ci fsse solo un'interesse sessuale come mi dicevano gli amici e io invece di credere a loro credevo a quel coglio*e 

io ho sofferto molto in tutti i 7 mesi in cui siamo stati e ancora tutt ora 

mi ha fatto certe cose dietro che non mi aspettavo che le facesse ( non corna) ma ad esempio tante di quelle bugie che solo dio sa quantto ci ho sofferto su ste piccolezze e sinceramente non si fa io non mi merito uno menefreghista ed egoista infondo lui mi amava ci teneva a me ma non dava quant davo io 

io davo tutta me stessa per rendere la relazione il meglio di quello che già era ma lui quando litigavamo sapeva die solo un scusa oppure esci dal mio instagram ma non se ne importava...

per 1 mesetto lo lasciai non ce la facevo più  anche perchè stavo male mi dovetti sottoporre a un'intervento e lui invece di sta vicino a me scendeva non mi veniva a fa visita nulla nullaaaaa 

 

così che lui si fece avanti in questo mese facendosi notare proibendomi di uscire con gli altri di chattare di mettere foto ecc 

allora dopo quel mesetto che mi stette dietro e mi fece capire che alla fine lui ci teneva veramente io ci ritornai e lui davvero era cambiato lasciandomi tutto il passato alla spalle non mi importava più nulla ero convint che fosse cambiatp invece no è sempre stato un bimbo che pensava solo a se stesso ..

ORA NON SO CHE FARE IO LO AMO ANCHE LUI MA NON CAPISCO PERCHè SI COMPORTA COSì NEI MIEI CONFRONTI ..

SECONDO VOI ? 

DEVO METTERE UN PUNTO E TERMINARE STA REAZIONE ????! 

Ma davvero non esiste amicizia tra uomo e donna?

Ho conosciuto un ragazzo tramite alcune vendite online, vendevo alcuni articoli e ci siamo incontrati per effettuare lo scambio, sentendoci ed essendo della zona scopro che è un ragazzo brillante e simpatico, abbiamo molti interessi in comune.

Sono fidanzata, ok, ma non è la mia priorità andare in giro tipo "mucca" con un cartello appeso al collo con scritto "sono occupata" e su whatsapp sono solita a mettere immagini di paesaggi o animali, non amo mettermi in mostra e non foto con limonamenti vari con il mio uomo.

A quanto pare piaccio a questo ragazzo, mi ha chiesto di uscire ed a quel punto gli faccio presente che sono occupata, lui prende rispettosamente atto della questione e finisce li.

Il punto è che a me piacerebbe allargare il mio giro di amicizie, ultimamente sono molto sola su questo fronte e farmi nuovi amici sarebbe molto comodo, il problema è che quando dici che sei fidanzata tutti perdono interesse e la cosa per me non ha senso: se mi trovavi tanto simpatica e in gamba prima allora era solo una tattica per broccolarmi? non si può semplicemente prendere un caffè e parlare del più e del meno?

Perchè si perde interesse così facilmente? gira davvero tutto intorno al sesso? 

E specialmente, perchè la maggior parte dei fidanzati pensano che se uno esce con una persona del sesso opposto allora c'è sicuramente di mezzo qualcosa? 

Mi dicono di pensare a panni contrari, chiedermi se il mio fidanzato dovesse uscire con una ipotetica "amica", certo, non farei i salti di gioia, ma io chi sono per imprigionare qualcuno? come faccio a sapere a priori la malafede di una persona?

E specialmente, se uno ti vuole tradire sul serio, è il "no" ad uscire/incontrare quest'ultima ad impedirlo? non si trovano altri mille modi ed occasioni? 

Illuminatemi perchè sarò ignorante io ma non capisco. 

Illusioni

Ciao, mi sfogo qua perché non so dove sennò. Sono un ragazzo, 17 anni, amo cantare, scrivere poesie, leggere, suonare. Da quando ho iniziato il liceo mi sono interessato tatissimo di una ragazza in particolare: molto magra, misteriosa, occhi profondi, non se la tira. Divenimmo subito migliori amici. In prima e seconda avevo semplicemente una cotta. In terza, quando si fidanzò, stetti male per due giorni, poi basta. Da ottobre 2016 a giugno 2017 non ci cagammo l’un l’altro, la nostra “migliore amicizia” sembrava finita. Ad agosto di quest’anno si lascia; ritorna da me. Io, ingenuo che sono, voglio che ritorniamo amici. A settembre, ad una festa in casa di amici, lei mi bacia. Io sono restio, ma poi mi abbandono al momento. Decidiamo di metterci compagni di banco. Inizio dell’anno con un po’ di imbarazzo (non parlammo dell’accaduto fino a qualche settimana fa). Dopo la prima settimana di scuola ci iniziamo a mollare: ci teniamo per mano, lei mi fa i grattini, tutto durante le lezioni. Alla seconda settimana, ora di scienze, lei mi prende la mano e la mette sulla sua coscia. Inizio a toccarla nei punti sensibili. Il pomeriggio mi scrive che è bagnata e che vuole rifarlo; sono felicissimo. Caratterialmente ci intendamo, io la capisco, lei capisce me, a fatica, dato che sono molto complicato, ma almeno ci prova. Verso fine settembre inizia ad inviarmi le prime foto nuda, i primi video, le prime conversazioni spinte e passionali. Vado a casa sua, ci tocchiamo, la vedo nuda per l’ennesima volta, ma nessun bacio; non ho avuto il coraggio di baciarla. Poi, una sera, all’ennesima foto, mi dichiaro per messaggio... Squallidissimo, ma sono inesperto, non ci so fare. Lei dice che sì, samo intimi, ma mi vede come un amico. E fin qua ok, non è la prima friendzone che mi ritrovo. Due giorni tristi tutti e due; dopodiché le cose ricominciano come prima. Arriviamo a toccarci pure in pubblico, e lei mi fa una sega in teatro. Poi, a inizio novembre, lei nom vuole più. Tutt’un tratto niente toccatine, niente tenersi per mano, niente sguardi. Le chiedo il perché, lei dice “non so, scusa”. Le proprongo un periodo di pausa. Lei accetta. Stiamo una settimana senza parlare, poi mi scrive: mi fa capire che sono il suo migliore amico e che non vuole perdermi. Io accetto, perché io non imparo dagli errori. Ma le cose peggiorano: non ci parliamo neanche più. Lo scorso sabato decido di distrarmi e di bere; un mio amico per scherzo mi prende il telefono ed inizia a scriverle: le chiede perché non voglia più, lei risponde che si sente con un altro. Non sono mai stato così male, due sere prima mi aveva detto di essere mia, ed io avevo detto di essere suo, e adesso ha un altro, conosciuto su ask, per lo più. A scuola imbarazzo: non una parola con lei, non un’occhiata, non un cenno... Le giornate mi stanno diventando massacranti... Vederla scrivere ad un altro tutto il tempo. Oggi sono usciti, si sono baciati (viva instagram e le sue storie). Oggi mi sono tagliato, per la prima volta: 5 tagli come i giorni che lei si sente con un altro. Mi ha gettato via, mi ha illuso, ma la colpa è solo mia... Perché invece di essere stronzo con lei e provocante, le ho dedicato pezzi al pianoforte e scritto 33 poesie... Perché non sono alto e non ho le vene sulle braccia... Perché non sono popolare... Non so cosa fare, sono arrivato ad un punto in cui non so se abbia senso continuare. Certo, potreste dire “per una deusione amorosa?”. Sì, perché lei era l’unica con la quale riuscivo ad essere me stesso, perché è la prima che ho amato veramente. E lei adesso ha un altro, che la toccherà, che la amerà e che, a differenza mia, verrà amato... Mi sfogo perché non so cos’altro fare... Se avete idee, o consigli su che fare, o semplicemente opinioni a riguardo, ditelo, perché solo come ora mai mi son sentito. 

Addio

La cosa più bella che ho fatto? 

 chiudere con te, con il tuo narcisismo, con il tuo bisogno quasi fisiologico di essere l'oggetto del desiderio di chiunque, perfino il mio, pur essendo tu una donna etero.

chiudere con le tue bugie,con il tuo lanciare segnali che poco lasciavano spazio alla mala interpretazione (salvo poi  ritrattare) con le tue illusioni, con il tuo volerti sentire sempre e comunque la più bella, con la tua sufficienza, la tua superficialità, la tua condiscendenza, il tuo darmi le briciole, il tuo giocare coi miei sentimenti, il tuo voler sempre lasciare la porta socchiusa.

Ho fatto bene. Perché indovina un po'? C'è qualcosa di più bello di te. Ed è la mia felicità. Mi sono resa conto di amare più l'idea di me felice che te. Io, quella che hai considerato l'invidiosa pazza malata di mente che rosicava perché ora hai un coglione che chiami fidanzato, ti saluta. Pensa un po'? Sono così ossessionata da te che al solo pensiero di sentirti e di sentire un'altra delle tue vanterie su quanto sia fantastico quel budino che ti sei scelta come uomo me la do a gambe. Già perché venirmi a sbattere in faccia quanto è bello far l'amore con quel coso, sapendo quello che provo è da fetenti. Ti sei comportata così male con me, con una tale cattiveria, da spingermi allo schifo.

 

avrei tanta, tanta voglia di sentirti chiedere scusa, di farti riflettere su ciò che mi hai fatto, e quindi farti rendere conto di quanto sei egocentrica, viziata, gattamorta, egoista, superficiale e stronza. Ma tanto non ci arrivi. Finché si parla di sesso, di quanto sei bella, di quanti uomini ti apprezzano, tutto ok, come si esce fuori tema, ti si liquefa il cervello. Se poi ti si fa una critica o ti si fa notare che ti comporti di merda te ne esci con un "rosikona!1!1!" O inizi a sbuffare. Perché tu vuoi essere adorata e adulata, guai a farti sentire in difetto, ecco perché ultimamente ti stavo sui coglioni: perché ti sbattevo in faccia la verità che hai sempre negato, ossia che di me non te ne sbatte proprio un cazzo, e che mi hai usato solo per bieca soddisfazione personale.

quindi, no, non ci arriverai, a capire che sei una stronza. Che tutti ti corrono dietro non perché sei figa, ma perché ti atteggi a morta di sesso. Continuerai a fare ciò che fai. E io non te le ho mai dette, tutte queste cose, ma siccome non ho più voglia di intossicarmi le giornate parlando con te, scrivo uno sfogo. Butto via la spazzatura dal mio spazio vitale, prima di arredarlo con cose che mi fanno davvero stare bene.

scommetto che hai goito quando finalmente ho tolto il disturbo.

ma sai che c'è? Pure io sto meglio. Non dico di stare bene...ma meglio di sicuro.

mi sono voluta bene. E si, non tornerai mai indietro pentita, ma non importa: anche se fosse, io comunque dubito sarei ancora lì. Sto già andando avanti.

Continua pure a sentirti la regina di stocazzo. Per me ora sei solo un vecchio fardello da lasciare andare.

 

 

sfogo personale..

ora vi racconterò una storia,non che sia una delle migliori,ma in qualche modo cercherò di trasmettervi le stesse emozioni ce ho avuto io in quell' istante. 08.06.2017. quel messaggio inaspettato,quella chiamata giorni prima, furono l inizio di un qualcosa di importante che lasciò un segno profondo nella mia vita. ma partiamo dal principio, da quel ciao inaspettato in una torrida giornata di giugno. non ci conoscevamo, non ci eravamo mai visti,ma già c'era una strana connessione tra noi. 12 giugno, arrivò il giorno del primo incontro, in quel bar, pieno di ricordi, un saluto,un caffè e tanta vergogna,fu cosi che passarono i giorni, ci vedevamo di più , passavamo ore e ore insieme, avevamo un divano,il nostro, dove passavamo la maggior part del tempo. stesi, uno vicino all' altro, a condividere uno spazio troppo stretto per starci entrambi, ma non importava a nessuno. passarono i giorni e sempre su quel divano arrivarono i primi baci dati di nascosto nel buio di quella stanza, i primi abbracci, e le prime volte a dormire insieme,a un centimetro dal cuor, con la testa sul suo petto, nel buio della notte si sentivano solo i nostri battiti del cuore mischiarsi tra loro. passavano le settimane, ogni risveglio era sempre il migliore, le volte felici, le volte con il collo da coprire per i troppi succhiotti, e le mattine in cui non avevamo dormito tutta la notte, l alba vista almeno 100 volte... ma poi, arriva la distanza,e si inizia a far sentire.. 50 km che ci dividevano, non erano tantissimi, ma per due ragazzi di 17 anni,sono un numero abbastanza difficile..iniziava difficile vedersi, e la mancanza era troppa,insopportabile per due  persone innamorate.cosi iniziarono le mancanze, la voglia di aversi e non poter sfiorarsi.. passarono le settimane, video chiamate,chiamate e messaggi ci aiutavano a sentirci più vicini...arriva quel 15.luglio, quasi un mese che non ci vedevamo,aspettavamo quel giorno da molto,concerto del nostro cantante preferito, io da una parte dello stadio e lui da tutt' altra, lontani ma vicini, una folla di gente che ci divideva, fin quando a metà concerto inizia quella canzone che c eravamo promessi di sentire insieme, la nostra canzone.  quella che parlava di noi, il regalo più grande. In quell istante la gente avanti ai miei occhi spariva, non le vedevo più , vedevo solo lui, troppo lontano da me, superai tutto, tutta la gente, tolsi tutti i pensieri dalla mente, volevo solo a lui, lo volevo mio, lo stavo andando a prendere, in quel momento e per sempre. poco dopo ero dietro di lui , ad abbracciarlo forte e lui con un sorriso mi strinse ancora di più, era un amore puro.  Ma dopo quell incontro le cose non andarono molto bene, tornò a farsi sentire la distanza e in qualche modo, lui iniziava ad essere un po più distaccato, come se in quell istante,chi provava ancora amore ero solo io. Io non gli espressi il mio amore a parole,ma se gli sguardi hanno un linguaggio,il più grande idiota avrebbe capito che avevo perso la testa per lui. Ma lui non l aveva mai capito veramente, mi pensava una stronza, una che lo prendeva in giro, che con l amore ci giocava, ma non ha capito che ero io la prima ad averci perso la testa in quella storia. Passarono giorni e arrivò un suo messaggio . "Tutto troppo bello, ho bisogno di una pausa."... Le lacrime iniziarono a scendere,le mani a tremare, il mio corpo a cedere e io..io mi sentivo distrutta. Lui che fino a poco prima era mio, ora lo vedevo allontanarsi prima di poco e poi sempre di più , fino a non appartenermi più. Decisi che da quel momento in poi avrei smesso. Tutto quanto. Avrei smesso di parlare con qualcuno, di affezionarmi al punto di credere di non poterci vivere, senza innamorarmi, di tenere tanto a qualcuno da far di tutto per lui. Avrei smesso di farmi troppi problemi, cercare  una via  di mezzo per non far star male nessuno, avrei smesso tutto quanto,persino di abituarmi a certi abbracci o certi sguardi. Decisi di rinchiudermi in me stessa. E chissene frega se poteva essere sbagliato avrei potuto spendere le sere a distruggermi d' alcool e fumo e non mi importava, perché era sempre meglio che farsi distruggere da qualcun' altro. decisi che niente  poteva toccarmi ,sfiorarmi.Nessun complimento, nessun giudizio. Volevo spegnere le emozioni e,semplicemente, vivere. Vivere anche senza vivere davvero. Mi andava bene cosi. ma stare male per qualcuno,no. Non mi andava più....  Ed ora, son passati esattamente  5 mesi da quando ci siamo lasciati, e non l ho dimenticato. nonostante sia passato un sacco di tempo,sono cambiata, sono sicura che anche lui è cambiato. Ma una cosa e rimasta la stessa: l' effetto che mi fanno i suoi occhi. quello non cambia mai.  Anche se fingiamo che non sia mai successo niente, ci guardiamo di sfuggita quando capita di incontrarci, come fanno due estranei, come se non avessimo mai condiviso nulla. Ma quando ci guardiamo cambia tutto, mi crolla il mondo, anche se magari in quel momento ho in testa un altra persona . I suoi occhi, in ogni caso, mi abbattono sempre,completamente. E mi ci vuole qualche minuto per tornare allo stato iniziale. Solo un ricordo. il migliore, il più bello, quello che ancora continua a fare male. No, non l ho dimenticato e qualche sera ripenso a lui. e mi rinnamoro ogni volta e ogni volta mi tortura un pò. E non l ho dimeticato , sul serio. non potrei mai..

dopo tutto quello che ho fatto per lui ho scoperto che mi faceva le corna... ma mi sento sempre io sbagliata... voi cosa ne pensate?

Afraid to fall in love

Sì, ho paura di innamorarmi. Di nuovo. Perché? Perché ogni volta che una storia finisce, per me è un trauma. Non scherzo: si tratta di un trauma vero e proprio. Smetto di dormire la notte, piango, mi autolesiono (non nel senso di tagliarmi, ma spesso batto la testa contro i muri, mi prendo a schiaffi da sola, ecc.) per non sentire più quel vuoto improvviso che mi si è aperto nel petto. E poi urlo, sbatto oggetti, tiro piatti e bicchieri contro il muro, il tutto gridando come se mi stessero spellando viva. E piango, e piango, e piango... per almeno un mese. Poi le cose tornano alla normalità e giuro che non avrò più alcun tipo di relazione, né con uomini né con donne. Tanto mi usano tutti, mi si filano solo cessi pervertiti alla ricerca di una notte di divertimento. E a me, che sono una fottuta inguaribile romantica alla ricerca dell'anima gemella, la cosa urta non poco. Almeno fossi fortunata al gioco, me ne fregherei dell'amore: potrei comprarmi tutto quello che voglio è compenserei questo stupido bisogno. E invece no, neanche la dea bendata mi si fila. La mia vita è una merda.