Tag: vergogna

cosa vuoi da me???

non capisco cosa vuole da me, ci siamo conosciuti, e ci siamo subito piaciuti, un intesa perfetta, mi riempie sempre di complimenti anche se il mio fisico è decisamente formoso.

fare l'amore è bellissimo, lui è dolce premuroso, tanti preliminari...

ma sento che c'è qualcosa che vorrebbe chiedermi ma lui non parla, dice che non è nulla, poi un giorno parlando del più e del meno, esce che a lui piace dita von teese, io credevo fosse un attrice invece è una specie di soubrette spogliarellista che però fa una cosa pò retrò tipo mulin rouge, la trova sexy, e dice che non ha mai trovato una ragazza così disinibita da fare quello che fa sta tipa, che una vera donna non deve avere paura della proprià sessualità e ci troviamo daccordo sull'argomento....

così ideona, devo dire che ci ho messo un po per decidermi se farlo o meno, così decido di regalargli questa fantasia, io con guepiere e reggicalze e tacchi alti che faccio uno spogliarello per lui.

insomma ho fatto pure le proveee!! se ci penso mi vergogno pure a scriverlo mi sento molto ridicola

faccio in modo di stare a casa sola, visto che i miei x  fortuna  sono gente attiva.

lui suona, io sono pronta, tacchi alti, reggicalze, guepiere (ci ho speso pure soldi), pure i copricapezzolo solo quelli mi sono costati 20€ e li ho dovuti ordinare per posta con il rischio che mi madre aprisse il pacchetto.

rossetto rosso fuoco e ciglia finte.

apro la porta con fare ammiccante, e lui li per li è sorpreso e (spero) contento, poi s'èimbarazzato, insomma mi gurdava ma era come se si vergognasse, è finita che mi sono vestita, e siamo usciti, abbimao parlato appena ed evitato accuratamente l'accaduto, tutto questo accadeva ieri sera, di solito il sabato mattina mi chiama per uscire il pomeriggio ma ancora niente,

insomma si sarà spaventato, ma che volete voi maschi? prima dite che siamo troppo santarelle, poi se però usciamo un po fuori dagli schemi siamo più disinibite e non vi va bene uguale, mi sento frustrata e mi vergogno pure !

e dire che mi ero preparata pure le mosse....ed in guepierè devo dire che non sto male affatto

 

Non ho il coraggio di dire cio' che penso!

Basta dire  tutte queste brute cose su sta gente che va' a farsi fotografare davanti al relitto della Concordia! Insomma: ci andrei anche io! E non per vedere i cadaveri o godere della morte altrui, ma perche' è una cosa insolita vedere un gigante del mare coricato di travesro vicino a riva!

le pubblicità di merda

Ma quanto fa schifo la pubblicità dell'enalotto sulle note di "lasciatemi cantare" di toto cutugno?

Butterei la radio fuori dalla finestra ogni volta che la sento... peccato che ascolto la radio in streaming con il computer :P

Mi fa schifare di essere italiano, e vorrei denunciarli, non possono ridicolizzare cosi il popolo italiano, cosi come non è giusto diffamare delle persone non è nemmeno giusto diffamare tutto il popolo italiano.

Comunque non è l'unica pubblicità di merda che mi fa saltare i nervi, ogni volta che le sento vorrei sentire il parere anche di altri, cosi ogni volta che ne sentirò una nuova che mi sta particolarmente sulle palle la aggiungerò qui cosi potremo creare un enorme cumulo di escrementi pubblicitari.

 

 

la spalla su cui piangere

sono la spalla su cui piangere, sono l'amica che si chiama quando le cose vanno mae, quando non si è passato l'esame, quando si hanno problemi con il fidanzato, l'amica a cui raccontare del ragazzo che non ci fila, l'amica che sai ti darà u buon consiglio, perchè io ASCOLTO è lo faccio davvero perchè mi interessa sul serio, e lo faccio indistintamente tra uomini e donne, e sapete, pure le "spalle su cui piangere" come me hanno i loro problemi, no passano gli esami e sono innmorate, del ragazzo del gruppo, che confida a lei quanto gli iaccia F. che però non lo fila perchè lui no è figo come gli altri. invec per me si che è figo, e io mi trucco e vesto solo per lui per farlo girare per fargli capire che se sposta un po lo sgurdo da F. (che è bellissima e spigliata) ci sono io, che non sono da buttare, che sono simatica, ma no io sono la spalla, e anche ieri sera, a casa mia mentre gurdavamo un film tutti insieme e eravamo io e lui sul balcone a fumare, mi chiedeva consigli su come far interessare F. ed ero li a pochi cm, da lui vicinissima, e l'ho fatto mentre mi gurdava e aspettava che tirassi fuori un super consiglio, l'ho baciato, un bacio veloce non sono sicura di avergli centrato le labbra.  il peggio è stata la sua reazione ha semlicemnte detto "ma che fai??"

no ho risposto sono tornata dentro, e non ho più aperto bocca, dopo quando tutti compreso lui se ne sono andati (mi aspettavo che chiedesse spiegazioni) ho pianto, e oggi non ho nessuna spalla su cui piangere, perchè la spalla del gruppo sono io, quindi io mi sfogo qui!

 

s m chiedo dove troverò il coraggio di dichiararmi

Mi rivolgo soprattutto agli uomini...

Forse, il ragazzo con il quale mi frequento, ha il "cosino" molto ino ino. Quando siamo assieme ed io sto molto vicina a lui, attaccata di spalle, non sento assolutamenele nulla. Indossa jeans non proprio stretti ma anche guardando (in modo discreto), non vedo nessuna sporgenza, intendo quando magari cammina o mi è frontale. Tornando a quando stiamo vicini, qualche volta, lui si emoziona e sento qualcosina ma nulla di che..tutto ciò, lo sento tramite il mio corpo piuttosto vicino. Secondo voi, è piccolo? Ancora non mi son avvicinayta con le mani, non c'è molta confidenza.. Lui ancora non mi ha baciata e sembra freddino alle volte, potrebbe dipendere da questo fattore? E' alto ed ha le mani lunghe, 46 di piede. Cosa ne pensate in base a ciò che ho scritto? Magari non ci prova perchè si vergogna? Abbiamo 24 anni.

x factor

invidio tutti quei ragazzi, che pur non avendo talento si mettono in gioco, magari si ridicolizzano però ci provano, io studio canto da quando ho 12 anni, ho un bel timbro di voce, sono intonata, eppure ho paura, una paura tremenda a cantare davanti agli altri, persino i miei genitori, sono l'unica che non ha mai partecipato ai saggi finali, tanto che da circa un anno ho smesso di prendere lezioni, dovrei fare una scuola per al timidezza, così potrei andare anche io a fareun provino, o almeno cantare per i miei amici, ci riesco solo quando sola, quando so che non possono vedermi, davanti aglia ltri mi blocco, eppure adoro cantare, quando canto sto bene sono felice.

ho appena terminato di cantare someone like you, di Adele, mi vine anche molto bene, per nessuno mai la ascolterà perchè sono sicura che dimenticherei le parole o stonerei, sono proprio una sfigata! pure a lezione di canto per 5 anni sono andata!!!

 

ci vuole un fisico bestiale?!?

MA CHI CAVOLO VE L'HA DETTO?!? Voi palestrati, ultrasportivi, ultrafighi, che non solo prendete per il culo, ma letteralmente PESATE sulla vita di chi non è come voi merde!!! avete scelto un vostro stile di vita? bene, allora fatelo e non rompete i coglioni a chi ha fatto scelte diverse, o non c'è riuscito, o addirittura ha sfiorato una malattia o peggio!!! io non vi piaccio perchè non ho i vostri bicipiti? E CHI SE NE STRAFOTTE!!! non credete che io non possa far bene il mio mestiere perche non ho il petto in rilievo di almeno 10 cm? Ma che cazzo dite, perchè invece non guardate i risultati?!? sei una ragazza e ti provoco ribrezzo perchè non  ho le tartarughe sulla pancia? perchè ho gli occhi infossati ed il naso grosso? allora dimmi di no, girati e vai a fare la puttana per la tua strada, ma non insultarmi perchè non sono come quei coglioni che ti rimorchiano in discoteca, e che rendono la vita impossibile a quelli come me, persone normalissime che diventano emarginati prima, e adulti insicuri poi! io per divertirmi andavo al cinema ed in bici, voi cosa fate, rovinate la vita alla gente? forse allora avete qualcosa che non va all'interno della testa, data la scelta dei passatempi! e poi cos'è tutto questo interesse per l'aspetto fisico di uno/una del vostro stesso sesso? non avete il coraggio di confessare la vostra omosessualità? sicuramente no, perchè tutti gli omosessuali dichiarati che conosco sono persone di una dolcezza e sensibilità infinite, non merde vigliacche come voi!!!!!!  volete saperne un' altra? non so andare in moto!! non ne ho mai portato una in vita mia!! non so neanche giocare a quello sport del cazzo che si chiama calcio!! e allora?!? non sono un uomo del ventunesimo secolo, secondo voi? vaffanculo, siete voi che non dovreste stare nemmeno al mondo!! io mi sono sposato, mentre voi stronzi dite che a guardarmi sembra che io stia per morire! ho sposato una donna come me, insicura, fragile, sola...ed ora abbiamo un bambino bellissimo, con la gente che ci ferma per strada per dirci quanto è bello!!!

voi, maledetti....non immaginate neanche quale ricchezza possa trovarsi in un essere umano....

 

Mi odio

Mi odio con tutta me stessa, ho 21 anni e mi sento fallita.

Studio all'università, vado abbastanza bene, dopo un anno in una facoltà che non riuscivo a fare mi sono decisa a cambiare facoltà.

Ora faccio lingue, lo ripeto, va tutto bene, ma non mi sento realizzata.

Vedo le mie compagne di corso (tutte diplomate al liceo) passare alcuni esami così, con poco sforzo, mentre io, stupida diplomata all'istituto tecnico, per superare un esame ci metto molto più tempo.

Amo la letteratura, profondamente, il mio sogno più grande è guadagnare da quello che scrivo, ma dentro di me so che non sarà mai così, le mie poesie altro non sono che scartafacci, schifosi pensieri di una ragazza che non riesce a vedere la luce nel suo mondo oscuro.

Sono stata da uno psicologo, e sono riuscita ad acquistare un poco di sicurezza, ma ancora non è sufficiente.

Ho paura di fallire, una paura che mi opprime ogni giorno, ho paura di deludere tutte le persone a me care: i miei genitori che hanno dei bei lavori soddisfacenti e che si aspettano molto da me; il mio fidanzato che lavora sodo, e bene, per un futuro roseo con me.

Attorno a me, la perfezione.

Io sono l'unica nota stonata in una sinfonia celestiale.

Mi odio, mi odio così tanto che vorrei scomparire dal mondo, per privarlo di quella sciocca macchiolina che sono.

So che esistono cose ben più gravi del mio stupido sfogo, però sto male, molto.

Santa Belen Rodriguez... Santo Fabrizio Corona...

Ingrassate per noi...

Leggo sul giornale che ad oggi, con la prova costume incombente, una larga maggioranza delle persone non ama il proprio corpo... Per MOTIVI ESTETICI  Prego quindi i due simboli della bellezza mediatica citati nel titolo, di porre rimedio e tendere la loro manina affusolata verso di noi, poveri peccatori, mangioni e poco attenti al raggiungimento della sacra forma fisica perfetta,  di cui le signorie loro sono i testimoni fedeli e gli esempi ultraterreni a cui far sempre riferimento... Anche se raggiungerli sarà impossibile.

E a voi! Orda di infedeli e miscredenti! voi che osate esporre ciccette e girelli... Unitevi a me in meditazione e con atteggiamento contrito recitate i mantra del solenne dimagrimento cosmico!

" tartaruga... vieni a me!... culo floscio... Scolpisciti!.... girovita... (ti prego) gira meno!...."

Tutto questo va recitato in inspirazione ed espirazione diaframmatica almeno 144.000 volte... naturalmente alle ore dei pasti.

E' ORA DI CAPIRE CHE SE CI DANNO DEI TARGET DI BELLEZZA FISICA NOI DOBBIAMO RAGGIUNGERLI... PER DOVERE CIVICO!

Ed ora lascio a voi esprimere il vostro parere, ricordandovi che, nel segreto del nostro frigorifero nessuno ci vede... ma sulle spiagge... TUTTI vi  vedranno... TREMATE!

Ecco.... Se a tutto questo qualcuno ci crede... E lo so che qualcuno lo fa... Forse è il momento di darci una mano. E uscire da questo modo devastante di osservare il nostro corpo. E sulla base di esso, giudicare la nostra vita.

Gente... Incazzatevi! (vi prego).

Non capisco

Ho 18 anni e sono omosessuale. Pare che tutti gli omosessuali che vedo in giro siano felici e contenti mentre io invece sono veramente molto triste e non quando sono lì lì per avere qualcosa di serio, faccio qualcosa o succede qualcosa che manda tutto a monte.

Così alla fine mi riduco a entrare nelle chat e a chiedere a qualcuno se vuole avere rapporti con me, ma poi finisco con il sentirmi in colpa e non so mai con chi parlare di queste cose. Oggi per esempio ho fatto un rapporto orale a un 38enne a casa sua e poi non contento sono andato nei bagni dell'autogrill e mi sono fatto fare un rapporto orale da un 32enne (penso). Ora mi sento uno schifo, anche perché mi devo tenere tutto dentro, non posso parlare con nessuno di queste cose perché mi vergogno troppo. Sono davvero amareggiato.