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Sfogo

Prometto che sarò breve e concisa.
Allora io e il mio ragazzo stiamo insieme da tipo otto mesi. Prima che iniziasse l'estate eravamo abituati a vederci tutti i giorni, poiché eravamo nella stessa classe alle superiori. Con l'inizio dell'estate, lui ha cominciato a lavorare e quindi ci vedevamo quando poteva, ossia una volta a settimana (ah mi sono dimenticata che fa triathlon e quindi si deve allenare tutti i giorni, per non parlare nelle gare nel weekend). E a me stava abbastanza bene, cioè capivo che non potevamo fare altrimenti. Andava tutto bene, finché non arrivò il fatidico momento in cui dovevo partire con i miei per una settimana e, caso vuole, la settimana successiva lui sarebbe partito per un ritiro con la sua squadra. Fatto sta che dovevamo vederci sabato prima che io partissi, in teoria tutto il giorno. La sera di venerdì però mi scrive che può stare da me solo di mattina e a pranzo perché il pomeriggio doveva vedersi con i suoi zii. Ed è da questo momento che è andato tutto a rotoli perché diciamo che me la sono presa un po', scrivendogli cose di cui me ne sono pentita nel giro di due secondi, tipo "tanto vale che ci vediamo" e cose così. Lui ovviamente si è incazzato, ma poi scusandomi infinite volte abbiamo chiarito e ci siamo visti. 
Ok, passate due settimane, dove ovviamente ci siamo sentiti poco, solo tramite messaggio e senza nessuna chiamata, ci vediamo lunedì dopo che lui è tornato dal ritiro di triathlon. Sembra che sia tutto normale ecc. 
Mi avvisa anche del fatto che il weekend successivo (e siamo intorno al 10 settembre) deve partire per Venezia per una gara. Notare il fatto che domenica sarebbe dovuto essere il suo compleanno. Io dico "ok, no problem, ci vediamo prima che tu parta"
Ci eravamo messi d'accordo per vederci venerdì, solo che un paio di giorni prima (quindi mercoledì) mi dice che la partenza è stata anticipata giusto a venerdì. Io mi incazzo e mi deprimo come se non ci fosse un domani, iniziamo a litigare, cioè lui litigava, io chiedevo scusa per essermi incazzata. Mi scrive che avrei dovuto supportarlo, essergli vicino, sopratutto in periodi di gare impegnative, visto che per lui è una cosa importantissima il triathlon. Bene chiariamo, ma il giorno seguente gli rimane l'incazzatura ed è freddo, distaccato. Io ovviamente ci sto male, ma non glielo faccio pensare o notare. Passano due settimane, io inizio l'università e nel frattempo si è calmato un po', tranne per il fatto che smette totalmente di chiamarmi amore o dirmi ti amo ecc. 
Ci vediamo quindi dopo due settimane dal litigio e dall'ultima volta che ci siamo visti e gli spiego che mi sembrava che si fosse allontanato un po'. Lui si scusa dicendo che è stato un periodo intenso per lui e cose del genere, ma comunque si è pentito. 
La faccenda sembrava chiusa lì quando martedì (di questa settimana) è venuto fuori che mi comporto in modo strano, dicendo cose come che si è allontanato ecc. e inoltre aggiunge che sente che è cambiato qualcosa nella nostra relazione, non è più come prima. Io gli chiedo se possiamo parlarne a voce per chiarire. Abbiamo chiarito l'altro ieri, via telefono. Mi ha spiegato che si sente oppresso, che ormai vedermi gli risulta un peso, se faccio una scenata ogni volta, gli passa la voglia di passare il tempo con me. Io gli chiedo scusa se sono stata troppo appiccicosa o altro. Poi continua dicendo che comunque vuole ritornare a stare bene con me come prima dei due litigi sopra riportati ma devo essere meno egoista. Io gli chiedo se vuole che gli lasci più spazio e cose del genere ma lui ha detto semplicemente che no, devo stare bene con il suo vero lui e pensare solo che adesso le sue priorità sono l'università e il triathlon. Poi gli ho chiesto se mi ama ancora e lui ha detto "non lo so", quando domenica o quando cazzo era mi ha detto che mi amava. (Horiportato la sintesi di quello che ci siamo detti, anche se la conversazione è durata mezz'ora)
E ora siamo, anzi sono in una sorta di limbo dove non so cosa lui provi per me, se si è stancato definitivamente di me o se vuole davvero che la situazione ritorni veramente come prima. Nel frattempo è abbastanza distaccato, anche se mi cerca abbastanza, però ha tolto l'immagine di profilo di whats dove io e lui ci baciavamo ecc
Io cerco di non pensarci ma la cosa mi sta mangiando dentro, cerco di tenermi occupata il più possibile per non pensarci, ma è difficile. Quando mi fermo a pensare, penso che è tutta colpa mia se siamo in questo casino. Mi sento una fidanzata orribile...

Cosa fare? Tenere duro e aspettare che la situazione cambi? Perché io lo amo, ho molto chiari i miei sentimenti, ma non so come comportarmi. 

La mia ragazza è in viaggio...

Buonasera a tutti,

Sono un ragazzo di 16 anni mi sono fidanzato da pochi mesi con una ragazza fantastica, siccome viviamo abbastanza distanti prendo il treno per andare da lei e visto che la mia famiglia non può darmi troppi soldi uso quelli dei miei risparmi (e il biglietto del treno non costa poco!). Quindi diciamo che sto rinunciando a molte cose per lei.

Arriviamo al punto, ieri è partita con la scuola per la Scozia 10 giorni, ovviamente mi può scrivere poco, ma davvero poco.

Io essendo un ragazzo molto sensibile sento tanto la sua mancanza e non so come sopportare 2 settimane senza di lei, so che per tanti potrebbero sembrare pochi giorni, ma per me no, visto che la penso sempre!

Non so come reagire...

Grazie per avermi ascoltato. 

Perché sono così?

Ho bisogno di una sola persona nella mia vita per stare bene. Ho bisogno di sicurezza e onestà. Dal mio ragazzo pretendo cose impossibili. Voglio che non mi dica mai bugie, nemmeno piccole stronzate di poco conto, non voglio che parli con altre ragazze, non voglio che guardi altre ragazze, nemmeno nei film, non voglio che guardi i porno, non voglio che abbia amiche, voglio che ami passare tutto il tempo con me, che abbia voglia di rendermi felice sempre e che sia felice di comportarsi in questo modo, perché io sono così quando amo una persona. Ma un'altra persona come me non esiste e quindi mi chiedo: perché sono così? Sarei potuta nascere normale anch'io e invece no. Se voglio stare con una persona devo accettare che questa mi faccia soffrire, perché soffro per ogni minima cosa. Il mio ex ha fatto tante cose belle per me, era l'unico che si prendeva cura di me davvero, cucinava per me a volte, mi portava il cornetto tutte le domeniche, mi faceva regali, passava molto tempo con me, ma queste cose non bastavano, anzi, non erano necessarie perché a me "bastava" ciò che ho scritto sopra. Lui sapeva com'ero, sapeva che mi faceva stare male, ma per 2 anni e mezzo ha continuato così. L'ho lasciato e ha continuato a starmi tra i piedi senza muovere un dito e dopo un mese (giusto perché mi amava ancora) ha fatto amicizia con delle ragazze (sapendo che non l'avrei accettato e  che quindi non avrebbe avuto più alcuna speranza con me). Io ho provato ad allontanarmi ma non ci sono riuscita, sento il bisogno di avere qualcuno accanto che si prenda cura di me. Adesso sto riprovando a stargli lontano ma con molta fatica, solo un giorno sono riuscita a non scrivergli e sto male davvero. 

Io non volevo essere così, volevo essere normale e non stare male per puttanate. Io so che sbaglio, ma soffro comunque. Se guarda un'altra so che è nella natura dell'uomo ma sto male, voglio essere l'unica o meglioo, voglio essere normale e accettare queste cose normali. 

Senza Titolo

Mi manca condividere anche le cose più stupide con lui.

Cerco consigli

La situazione è questa: sono fidanzata da quasi 2 anni con un ragazzo con cui sto molto bene, è come se fosse il mio migliore amico, abbiamo gli stessi gusti, è gentile e disponibile e andiamo molto d'accordo... fisicamente però è da un po' di tempo che mi piace sempre di meno. Però il tempo che passiamo insieme è sempre molto piacevole e lui è colto e intelligente...

Ad aprile ho conosciuto un altro ragazzo, che ha cominciato a scrivermi e siamo entrati sempre più in sintonia... finché mercoledì scorso per farmi una sorpresa è venuto a trovarmi sotto il mio lavoro e abbiamo parlato moltissimo. Non credo che potrei mai trovarmi in sintonia con lui come con il mio attuale ragazzo, eppure lo penso sempre più spesso, quasi ossessivamente. Immagino battute da fargli, di stare insieme, e mi è capitato di pensare a lui andando a letto con il mio ragazzo. per quanto lui abiti fuori città e sia molto diverso da me, non posso negare che mi piaccia, almeno a livello superficiale. oggi gli ho chiesto di non scrivermi mai più, ma invece di sentirmi sollevata mi sento persa e triste.

Cosa dovrei fare? Non riesco a capire se sia una cotta passeggera o il segnale che devo chiudere con il mio attuale ragazzo.

 

ti acchiappo

ieri sera come ogni lunedì il mio ragazzo è venuto a cena dai miei.

Mi fa piacere che si trovino bene insieme, è simpatico, ride spesso con i miei genitori, fa battute, lui adora loro e loro adorano lui.

Evvai finalmente l'uomo giusto dopo tante sbandate andate male.

I miei cotti come zucchine vanno a letto o a trombare di sopra..non so sono spariti. Penso a letto perchè non credo trombino più.

Io e il mio pulcetto guardiamo un film, molto molto carino a detta mia..che ormai soffro di cinefilia. Mentre lui non sa una pippa.

A lui prende un abbiocco pazzecco, ma di quelli super..e crolla sul divano. Io li sveglia come una volpe con due occhi da aquila che seguo attentamente il film.

Il pulcetto si sveglia/lo sveglio.

Mi accoccolo a lui come una piovra in cerca di bacetti..e mi sale una voglia di quelle...

volevo saltargli addosso e sbatterlo come un tappeto.

Ma fattore uno:- i miei sopra ..che non c'è un divisorio tra piano su e piano giù (tipo una porta) ovviamente in camera loro hanno una porta ma mia mamma che soffre di insonnia si alza ogni ora...non mi sembra carino trovarsi la figlia a 90

fattore 2..io e il mio ciclo in circolo e lui fifone che manco mi sfiora.

..bene pulcetto..stasera siamo da te, mi è passato il ciclo, e ti sbatto come un tappeto.

Gelosa del ragazzo

Gli invidio le sue esperienze, il fatto che ha sperimentato sensazioni e vissuto la sua adolescenza a pieno: serate, ubriacature, droghe fumo cazzate con gli amici etc. Era un teppistello, ora ha messo la testa a posto e ha un lavoro con casa, una vita piu "negli schemi".

Però non ha mai concluso le superiori. Ha la terza media, lavora come operaio e si spacca la schiena di lavoro, a detta sua lui sta bene così e non aspira a finire gli studi né a farsi la patente, per ora si arrangia con la bici e il suo lavoro.

Io sono il suo opposto. Ho passato quasi tutta la mia adolescenza sui libri a studiare, non ho avuto una compagnia con cui fare serata, non mi sono mai drogata, ho provato a fumare ma non mi piace . I miei hobby sono sempre stati tranquilli come uscire con le amiche, serie tv, tanti anime, cartoni, Disney, lettura, musica, animali etc etc. 

Lui invece si spaccava fino alle quattro del mattino, per poi dormire fino alle sei di sera e poi uscire ancora. Io alle sei di sera finivo di studiare e accendevo vvvvid fino all'ora di cena. Ergo lui ha vissuto molto più di me, spesso e volentieri mi rimprovera che non so stare al mondo a causa delle mie poche esperienze che avrei dovuto vivere ai tempi del liceo.

Il punto è che mi rode che lui continui a fare esperienze senza di me. Ad esempio lui sa che vorrei riprovare gli spinelli perché sono curiosa e vorrei togliermi tanti pregiudizi dati dalla mia educazione e background familiare ma lui nada, mi ha esplicitamente detto che con me non fumerà mai perché non si fida e poi ti sale il presamale etc ma la cosa che mi rattrista è che lui fumi coi colleghi e amici, non ha MAI voluto farlo con me. Neanche una volta per provare. Eppure sa che ci tengo. Ma trova un sacco di scuse. Io non conosco gente che me la possa procurare, lui si in pratica i suoi amici di d'infanzia sono quasi tutti ex tossici o giù di lì. Con le mie amiche non se ne parla di provare, sono messe peggio di me. E poi io voglio farlo con lui essendo "esperto", è da quando stiamo insieme che ci penso. Non è un chiodo fisso però insomma l'altro giorno ad esempio mi ha detto di aver fumato con un collega, non ho detto niente ma avrei voluto protestare. Mi sono morsa la lingua. 

Disclaimer: chiedo di provare una tantum, non voglio assolutamente iniziare a fumare con lui ma due, tre volte quando ci gira e stop.  

puzza di pizza si sfoga

Come si fa a piacersi?

vorrei essere bella, magra, spigliata nel parlare, non timida come una stupida insalata monocolore. Voglio essere una pizza farcita e voglio far sentire agli altri l'odore della pizza appena sfornata come si sente l'odore di una bella ragazza. MA a scuola non mi impegno, non mi curo troppo, mi vesto dimmerda potente, non ho voglia di fare niente tutto il giorno, il mio maledetto ragazzo vive a 500 km lontano da me e i miei non vogliono farmi andare da lui a trovarlo, non so cosa farò all'università e in quale città, non ho amici di sesso maschile (vi giuro è terribile più di quanto sembri), odio le mie amiche, ho un rapporto terribile con i miei genitori, poichè mi fanno sempre sentire una merda e ci riescono pure bene.  insomma la base della pizza è pronta perchè comunque sono bella di viso modestamente parlando (me lo dicono eh mica me lo invento) e ho la buona volontà di cambiare. Ma come fare a cambiare? e diventare da un' insalata insipida a una pizza succosa?

andare in palestra? i miei non vogliono

comprarsi vestiti carini? i miei non mi danno soldi e io mi ritrovo con 4 euro nel portafoglio

insomma ho un casino esagerato da mettere a posto. Quanto tempo ci vorrà per la mia pizza? 

Eh mo che famo ?

Allora, mi piace un ragazzo. Ecco l'ho detto. E non c'è niente di male, siamo entrambi single. Quindi va bene cosi. Eh no, perché non credo di piacergli, o meglio non lo so. Avete presente quelle persone estroverse, che salutano tutti con gioia quando ti incontrano che parlano con tutti, ecco lui è cosi. Quindi quando l'altra sera ad un evento lui mi ha detto "mi fa piacere che tu sia venuta", io non devo leggere nessun secondo messaggio. Oppure a fine serata, ci siamo salutati  molto easy con il classico bacio sulle guance, poi però per varie cose (persone che continuavano a palare con noi), ci siamo risalutati e questa volta lui mi ha abbracciato. mmmm mmmmm mmmm. Eh mo che faccio?Ahhhh. Lo ammetto non sono brava a capire i segnali, oppure questo è un esempio di film a luci rosse, in cui la ragazza vede cose che non esistono. Non voglio la scritta nel cielo " ci sto provando con te", però considerato che sei una persona molt socievole, io non capisco se provi qualcosa per me. ( Esempio: un ragazzo per provarci con me in maniera molto lieve ma che si capisse, quando mi salutò a fine serata durante il classico bacio sulle guance che è guancia-guancia, lui invece mi diede un bacio netto sulle guance, con un bel abbraccio caloroso. E da qui non si scappa. Il messaggio era chiaro: sono stato bene con te durante la serata (semplice  cena tra amici) e mi farebbe piacere trascorrere del tempo con te. Un solo problema a me questo ragazzo non piaceva ed appena possiblìile con tutta la gentilezza che mi contraddistingue, senza distruggere la sua mascolinità gli ho fatto capire, che era meglio restare amici. E adesso siamo amici) Ora vorrei capire tu ragazzo, ti piaccio si no forse, ti sono indifferente. Stella cadente dimmelo. Non mi scrivete fai tu il primo passo, perché non sto parlando di quello. Se avessi il sentore che posso piacergli, farei il primo passo anche il secondo. Però non ho intenzione di distruggere la conoscenza che ho con questa persone, gli voglio troppo bene, non voglio perderlo. Qualcuno mi dirà che chiedergli di uscire non significa rovinare niente, questo è vero, però rischio di creare un'atmosfera strana che preferirei evitare. Quindi vi scrivo perché a qualcuno dovevo dirlo, perché da quando mi sono lasciata( e parliamo di anniiii) è la prima volta che incontro una persona cosi bella di cuore, che quando la vedo o la penso mi fa sorridere. Mi mancava questa sensazione. Non mi fa battere il cuore a mille, le farfalle nello stomaco non ci sono, però quando mi guarda negli occhi e mi sorride mi sciolgo come una 12enne ( sono un pochino piu grande ;-p ). Quindi forse è meglio fantasticare piuttosto che distruggere un pensiero felice, che c'è di male. O forse dovrei rischiare, perché a volte bisogna saltare nel buio. O forse sento solo la mancanza di una persona vicina che mi voglia bene, di una persona che mi guardi e che mi dica che sono bella, come solo un fidanzato sa fare. Perché è importante avere amicizie che ti ricordino quanti vali ed è anche piu importante dirselo da soli, pero vuoi mettere avere nella propria vita una persona che ti vuole bene per come sei, che ha scelto tra mille ragazze proprio te. Mi manca un poco. Vorrei essere speciale per una persona. 

 

Non so cosa fare...

ciao a tutti, è la prima volta che uso questo sito e se faccio qualcosa di sbagliato per favore abbiate pazienza con me... detto questo cercherò di essere il più sintetico possibile nel mio sfogo. Sono un ragazzo di 17 anni ( fra quattro mesi farò i 18), sono al quarto anno di liceo e sono alto 161cm. Da circa 4 o più anni non mi capitava di provare qualcosa per una ragazza, in questi anni non ho mai trovato una ragazza che mi piacesse, figuriamoci innamorarsi. Ma circa un mese fa mi è successa una cosa... sono andato ad un concerto nella mia città e li ho incontrato una mia compagna di classe insieme ad una sua amica (la ragazza in questione è l’amica per essere chiari). Ci siamo conosciuti li, ad un concerto metal e giuro che non mi sono divertito mai così tanto come quella sera. Fatto sta che dopo aver conosciuto questa ragazza anche solo per una sera, ho cominciato a sentire qualcosa, qualcosa che non provavo da tempo, e pian piano mi sono reso che lei mi piaceva, ma davvero tanto. Così siamo usciti ancora insieme ad altri amici, e li l’ho conosciuta ancora meglio... abbiamo molti interessi in comune, oltre al genere musicale ci sono altri aspetti che condividiamo, non entrerò nei particolari, sappiate solo che la seconda sera ogni volta che mi raccontava qualcosa mi rendevo conto quella cosa piaceva anche a me. E così è passata la seconda sera, sono tornato a casa, ci siamo salutati con un bacio sulla guancia e ognuno per la sua strada. Fin ora tutto piuttosto normale direte voi, ti piace una ragazza, tutto qua provaci e basta al massimo va male direte...ecco ora arrivano i particolari che rendono la faccienda complicata. Lei ha 2 anni in più di me, fa già l’università e praticamente vive in un’altra città con delle coinquiline, e come se non bastasse è più alta di me. Ora tralasciando il fattore dell’altezza che so bene non essere una cosa così grave, rimane tutto il resto... dopo anni che non incontravo una ragazza che mi facesse provare qualcosa, mi sto innamorando di una ragazza fuori dalla mia portata, non ho nemmeno la patente e ancora faccio il liceo, mi sento perso e un idiota... vorrei fare qualcosa ma è come se io fossi un ragazzino in confronto a lei, faccio una vita da ragazzino. non ostante io abbia quasi 18 anni, non li dimostro, sono basso, poca barba e baffi e sono pure magro. non mi ritengo un brutto ragazzo, ma comunque non sono neanche un modello, cerco di lavorare sul mio fisico e sulla mia autostima... ma è veramente difficile quando il tuo cuore e la tua mente ti fanno uno scherzo del genere in un momento della tua vita in cui un amore impossibile ( e probabilmente non corrisposto) è l’ultima cosa di cui avevi bisogno. In sintesi non so cosa fare... se qualcuno avesse un consiglio da darmi mi darebbe una mano, se hai letto tutto ti ringrazio del tuo tempo...

Ps: non rispondete cose tipo “ e ma come fai a innamorarti dopo averla vista 2 volte “ o “ ma sei troppo giovane non sai nemmeno cosa vuol dire amare” perché sono stronzate, io sento che mi piace e sono abbastanza grande e ho avuto le mie esperienze per sapere cosa vuol dire amare, detto questo grazie e mi sento un povero coglione