Tag: tristezza

sfogho personale

sono un ragazzo di 18 anni che soffre di diabete e dolori al cuore,sono sempre in depressione,i motivi?ora cerchero di spiegarveli..molti potranno dire che sono cose normali..beh per me no non sono normali,in famiglia ci sono molti problemi mia Mamma soffre dei forti ritardi mentali,ci sono molti problemi economici,mio padre fa quel che puo anche se non ha mai fatto mancare niente ai propri figli a sempre cercato di vederci felici, soffro di bullismo dalle elementari e ancora tutt ora,molte volte ho ceduto ma ho sempre avuto la forza di rialzarmi..molti lo vedono normale..con un finto sorriso in faccia..ma quando e solo incomincia a sfogarsi piangendo,arrivano i penseri,i ricordi..ho tentato pure il suicidio molte volte ma dio non mi a dato la forza di farlo..ma il pensiero e ogni giorno sempre più forte,parliamo di un ragazzo che non ha mai fatto del male a nessuno e mai causato problemi,un ragazzo timido,dolce e romantico che ha voluto sempre bene a tutti anche a chi la distrutto,ferito,usato,a tutti.ero anche un autolesionista ma da quello sono riuscito a uscirne.. con aiuti dei psicologi ecc..ho una autostima sotto 0 ma questo non e molto importante..ancora cerco di farmi forza x andare avanti ma credo di aver perso le speranze per tutto,ho perso le forze di rialzarmi...questa e la storia del ragazzo che cercava di lottare per un futuro migliore di questo

Il mio fidanzato mi da per scontata!

Non ce la faccio più! Stiamo insieme da 4 anni, ho 24 anni, so che mi ama tantissimo eppure non ALZA UN DITO per me! Ora sa che ho casa libera per 2 settimane, ma niente! Non mi viene a prendere, non viene da me. Io a casa mia (VUOTA) lui a casa sua. Questo mesa abbiamo fatto l'amore 1 volta. Che palle!!! Ma io vorrei capire, se mi ama, se non mi tradisce ( ne sono abbastanza certa), se vuole passare tutta la vita con me perchè dice che sono UNICA e SPECIALE, perchè non hai voglia di dormire con me, cenare con me, guardare un film insieme.

VAI A FANCULO!  Se poi ti ritrovi cornuto fatti due conti!

la notte più brutta della mia vita

Nottata insonne? No. Peggio. Molto peggio. 

Hanno organizzato un falò, tutta la mia comitiva sarebbe andata quindi deciso anch'io di andare.

Falò organizzato appositamente per bere; io sono momentaneamente impossibilitata a farlo ma decido di andare comunque. (Se doveste trovarvi in una situazione simile, non fate il mio stesso errore!) 

 La farò meno tragica possibile. 

Erano tutti ubriachi e strafatti. Io e un'altra ragazza eravamo le uniche sobrie e ovviamente le nostre amiche venivano da noi a piangere, vomitare, chiedere di farsi aiutare per andare in bagno e roba varia.

Ok, ci sta. Fino a un certo punto, ma ci sta. Devo essere sincera, mi sono scocciata e non poco, ma sono stata sempre disponibile fino alla fine.

Non ho mai assistito a queste scene. Un fratello che ha lasciati la sorella in mezzo a sette maschi, che non si è degnato di aiutarla quando ha visto che stava male, che è venuto da me a chiedermi se potevo aiutarla io.

Io non avrei mai fatto una cosa del genere. Non avrei mai permesso a mia sorella minore di stare in mezzo a sette maschi da sola, di farle fare tre canne con questi e poi non l'avrei mai lasciata sola nel momento del bisogno.  

Ma c'è un episodio in particolare che ha fato sì che nominassi questa come notte peggiore della mia vita.  

C'era anche la mia migliore amica, che tra le altre cose ha combinato un sacco di casini, tra cui quello che senza dubbio segnerà la mia vita per sempre. 

Mi sono sfogata con lei su una questione familiare, riguardo mio fratello (c'era anche lui al falò, e lei è cotta di lui). Voi penserete che sono stata stupida io a parlare con lei di mio fratello visto che lei è infatuata di lui, ma è la mia migliore amica. Ci siamo sempre dette tutto e mi fidavo di lei. 

Eppure non avrei dovuto, ovviamente.

Si è messa in mezzo, ha parlato con mio fratello dicendogli tutto.

Non scrivo i dettagli, non credo serva. So solo che non sono mai stata così male in vita mia.

Sarà stato l'alcool, sarà stata la sua cotta a farla parlare, non lo so è onestamente ora neanche mi interessa.

Di sicuro quando sarà sobria le farò un bel discorso. Non mi piace lasciare le cose a metà.

Grazie per aver letto il mio pseudo sfogo.  

Odio mia madre.

"Ma lei ti ha messa al mondo!" Beh, se doveva trattarmi come se fossi merda, tanto valeva evitare di farmi nascere.
A lei piace, a lei diverte.
Immagino che si diverta, una mente cinica come la sua non potrebbe non divertirsi.
Non credo che nelle sue vene scorra sangue, m'immagino sempre che nelle sue vene scorra la perfidia. Non hai mai provato pietà per nessuno, mi ha sempre trattata come se fossi spazzatura e non fa altro che rinfacciarmelo.
Il tutto è cominciato quando ho iniziato ad accumulare un po' di cervello. Sembra strano detto così, ma in effetti è vero. Da piccoli non siamo pienamente capaci di ragionare, bisogna dirlo. Però poi arriva l'adolescenza, un periodo molto incasinato della nostra vita, bisogna dirlo. Non sappiamo chi siamo, cosa siamo, cosa vogliamo e perché lo vogliamo... ci inventiamo scuse per essere depressi e spesso cadiamo nel ridicolo.
Ho 14 anni. Non sono depressa o cosa, non mi taglio e non carico le foto su Tumblr (come a quanto pare va molto di moda oggi). Vorrei solo vivere una vita normale, crescere, studiare, godermi gli ultimi momenti con la mia famiglia prima di laurearmi e andarmene.
Ma come posso godermi i bei momenti con la mia famiglia se di bei momenti non ce ne sono? Che cosa dovrei ricordarmi se non c'è nulla di bello da ricordare? L'unica cosa che ricorderei sarebbero solamente lacrime.
Lacrime, lacrime, una montagna di lacrime versate ogni giorno, gli occhiali appannati e la mancanza di voglia di pulirli, la schiena dolorante, le guance rosse, l'orecchio squillante e ogni volta che provo a toccarmi la testa, provo solo dolore.
Io sono un rifiuto, sono feccia, sono da collegio. 
Da quando facevo la prima elementare, a scuola sono sempre stata la più brava e non lo dico per vantarmi, ve lo assicuro. Ottimi voti in tutto, le insegnanti ammiravano sempre le mie doti, le mie alte capacità di comprendere e di ragionare.
E credo che sia questo il problema.
Le persone con un basso quoziente intellettivo come mia sorella (è più grande di me di 3 anni) invece sono quelle che non hanno mai problemi con la famiglia. Lei è la figlia perfetta, lei non è un "animale", non è una "bestia" come la sottoscritta. E sapete perché? Perché non è capace di ragionare.
Forse sto facendo io la perfida, ma io dico le cose come stanno, a differenza di mia madre, di mio padre e di tutti gli altri. Gli altri fingono e si approfittano degli ingenui. Giustamente, ingenua che è lei, non è capace di ribellarsi alle ingiustizie, molto probabilmente perché non riesce a notarle. Lei crede che non ce ne siano. E' tutto rose e fiori.
Io invece le noto. Le noto eccome.
Ed è per questo che vengo punita, sostanzialmente. Guai a me se mi lamento di mia madre o di mio padre, loro sono santi. Ogni volta sono costretta ad arrendermi al potente ed è la cosa che più in assoluto odio fare.
E' bello quando dalla nostra bocca esce una frase intelligente, è bello vedere in quell'attimo prima di ricevere lo schiaffo la faccia stupita dei nostri genitori.
E' brutto vedere come anche tuo padre, che hai sempre difeso ogni volta che tua madre lo accusava di essere un uomo inutile, sia così aggressivo e brutale con te. E ovviamente tua sorella, che è sempre restata dalla parte di tua madre, si unisce al duo e così diventano un trio.
Un trio di persone stupide, ecco cosa sono i componenti della mia famiglia. Sentirsi l'odio di tutte queste persone addosso ogni singolo giorno fa male, fa davvero tanto male. Diventa impossibile combattere, ormai l'unica cosa che rimane da fare è arrendersi. Sto ancora cercando di capire.
Il problema sono io o loro?
...non sono io, vero?
...vero? 
Beh, vado ad ascoltare "Mad World" in loop, una canzone splendida. C'è anche nel film "Donnie Darko", ce l'avete presente, no?
Se non mi rivedrete più, è perché la mia famiglia ha deciso di togliermi il computer.
Scusate se a tratti sono stata parecchio ridicola, non ho neanche ricontrollato il testo. 
Beh, arrivederci.

SONO UNA CAZZO DI SFIGATA!!!!

VAFFANCULO ERO COSÌ FELICE. HO UNA FAMIGLIA DI MERDA DOVE MIO PADRE TRADISCE MAMMA CONTINUAMENTE E LEI CI STA ANCORA INSIEME SOLO PERCHÉ ALTRIMENTI NON AVREMMO PIÙ UNA CASA. A CAUSA LORO NON CREDO PIÙ NELL'AMORE ANCHE SE A VOLTE VORREI CHE QUALCUNO MI PRENDESSE LA MANO E MI AIUTASSE A SUPERARE QUESTA BARRIERA. E QUESTO QUALCUNO SEMBRAVA FOSSE ARRIVATA DUE MESI FA. Uff..era il mio migliore amico 4 anni fa poi due anni fa ci siamo persi di vista e lui ga avuto una relazione di 11 mesi terminata circa 3/4 mesi fa..e due mesi fa dopo che mi metteva mi piace su fb ad ogni cosa e che mi incontrò ad una serata non togliendomi gli occhi di dosso mi ha contattata. Da allora abbiamo parlato continuamente, tutti i santi giorni..pensavo davvero che lui provasse qualcosa per me, visto che non riesco a darmi una motivazione sul perché mi abbia cercata dopo 2 anni. Una sera siamo andati a ballare insieme, e c'era anche la ex..e secondo me lui ancora non l'ha dimenticata. Abbiamo parlato un po' e lui mi ha detto che non vuole fare più malesangue con le relazioni, che vuole divertirsi bla bla..tra noi non è successo niente. Ho creduto che provasse qualcosa perché anche quando andava a ballare con gli amici alle 3 o 4 di notte mi contattava, oppure la sera rimaniamo a parlare fino alle 3 su whatsapp..solo ultimamente lo noto cambiato, un po' più staccato..oggi ad esempio è la prima volta da due mesi che non mi ha scritto proprio..zero. nemmeno il buongiorno! Non capisco il perché..mi sento afflitta..mi sono pentita ad esserci cascata. 

Grazie per avermi rovinato la vita

Sono gay e lo so da sempre. Ho sempre percepito fin da piccolo l'ostilità da parte degli adulti nei confronti dell'omosessualità. Questo mi ha portato a nasconderlo e a sentirmi in colpa ed in debito nei confronti dei miei genitori, pensavo che se l'avessero scoperto avrei dato a loro un dolore che non meritavano. Ciò ha influito molto sul mio carattere che mi ha reso timido e diffidente oltre che a sentirmi inferiore nei confronti dei mie coetanei con cui non sono mai stato molto bravo a legare. Credo di aver passato tutta la mia infanzia da solo, i miei coetanei interagivano con me ogni tanto solo per prendermi in giro perché evidentemente un ragazzino che aveva paura perfino di parlare e che piangeva in classe sembrava divertente. Inoltre le maestre non si mostravano per niente comprensibili. Mi facevano sentire come il bambino stupido che non faceva altro che piagnucolare. Infatti non sono mai andato bene a scuola. Sono cresciuto e continuo a non andare molto bene all'università. Accetto la mia omosessualità ma quando conosco una persona nuova spesso penso che probabilmente non gli sarei più molto simpatico se sapesse che sono gay. A volte ho ancora paura di parlare. Ora odio profodamente i miei genitori ma ho ancora paura di deluderli. Ho rovinato la mia infanzia e la mia adolescenza e non ripongo grandi speranze per la mia vita da adulto dato che non riesco a reagire e anche volendo non saprei minimamente cosa fare. So solo che semmai avrò dei figli farò di tutto per non farli sentire come mi sono sentito io, a prescindere da quale sarà il loro orientamento sessuale. 

Che tristezza...

Non ce la faccio più con questo mio problema, ogni volta che penso che sia passato ritorna... Quando sono agitata o sotto esame o durante i colloqui incomincio a balbettare, sembra che non mi escano le parole dalla bocca, appena incomincio a pensare " oddio ora mi risuccesse" incomincio a parlare male.. Penso sia tutta una cosa mentale e dovuta alla mia insicurezza! Mi da fastidio perchè non riesco ad esprimere il mio potenziale e sembra che mi stia strozzando quando parlo e arrossisco tutta! Io non so se passerà mai, io lo spero perchè con i miei amici o in altre occasioni non mi capita! Da piccola andavo dal logopedista e il problema si risolse, ma purtroppo ritorna! Ogni volta che mi succede mi viene da piangere e sembra che il mondo mi crolli addosso :( che tristezza

Perchè tutte tranne me?

Da quasi due anni a questa parte sto vivendo quello che per una ragazza di 16 anni si può definire un inferno. Magari è esagerato dire così, ma la rabbia, la tristezza, l'invidia e i brutti sentimenti che provo me lo fanno descrivere in questo modo.

come dicevo da due anni a questa parte, ho visto tutte le mie amiche fidanzarsi. La cosa che mi da rabbia è il fatto che tutte le ragazze che vedo in giro, comprese le mie amiche, sono fidanzate. Ognugna con una storia di amore adolescensiale più bella delle altre.. Dove si va in vacanza insieme, si fanno foto, si esce insieme, si porta in famiglia il proprio fidanzato, e dove sopratutto si fa l'amore per la prima volta.. si incomincia a prendere la pillola, si dorme le prime volte dal proprio ragazzo ecc.. 

e tutte le mie amiche tranne me hanno vissuto o stanno vivendo questi bei momenti... Tutte TRANNE ME! Non capisco cos'ho io che non va. Mi chiedo se avrò mai un ragazzo anche io.. Come farò a trovarlo.. Sono io quella sbagliata? Sono brutta? Perchè non capita a me? Sopratutto farò mai l'amore per la prima volta come lo fanno tutte le ragazze della mia età col proprio fidanzato?Perchè io devo essere diversa e stare male? 

Potrà sembrare una cavolata.. e dopo aver riletto lo penso anche io, ma la tristezza che sento dentro per questa cosa è molta.. ho bisogno di aiuto perchè sono sempre stata una ragazza forte e stare male per stupidate del genere mi sembra infantile ma non so come fare. 

Mi sento inutile..

Sempre la solita vita non cambia mai nulla...non ho un lavoro,ho avuto solo poche esperienze amorose (sarà colpa anche della mia timidezza)la mia migliore amica abita in altro paese rispetto al mio e quindi non ho l'opportunità di verderla sempre e questo mi dispiace molto..alcune mie amiche anche se sono delle brave persone a volte le odio perchè cercano di farmi vestire un pò cm arlecchino perchè dicono che gli uomini osservano tutto.ok questo ci sta ma preferisco mettermi un vestito piú lungo rispetto ad uno cortissimo ma la maggior parte degli uomini guardano loro che sono vestite da tr**e che me (e nn sono una brutta ragazza)Voi che ne pensate?

Gatti

Forse sembrerà strano, sciocco, triste. Ma voglio dirlo lo stesso. Senza i miei gatti sarei persa, mi danno un amore incondizionato, mi riempiono la casa, le giornate. Sono come figli per me. Ho attraversato momenti brutti nella mia vita, spesso le persone mi hanno delusa, ferita. E loro, giorno dopo giorno mi aiutano a rimettere insieme i pezzi, a sentirmi necessaria e amata. Mio marito spesso ride quando si accorge di tutto l'affetto che ci lega, siamo una famiglia atipica. 2 genitori e qlk figlioccio pelosetto. ma va bene così, perchè noi siamo così. io sono così e mi piace tantissimo. il rapporto coi miei gatti, ma con gli animali in genere, mi rende giorno dopo giorno, un po' migliore, un po' meno superficiale, un po' più vera.