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Non capisco, o forse sì?

Ciao a tutti. Da all'incirca un mese ho concluso la relazione con la mia ex, ad essere sinceri non è stata una relazione lunghissima, anzi è durata solamente pochi (due), ma è comunque stata una bella relazione molto attiva. Insomma solamente bei ricordi si può dire. La relazione è terminata di comune accordo, in quanto lei, era ancora legata al suo ex ragazzo (erano stati assieme per tre anni, ed io sono stato diciamo il "pomo della discordia della loro relazione", anche se è stata lei a prendere le decisioni), di conseguenza ci siamo lasciati comunque in buoni rapporti. Non ci sentiamo sempre, ma solamente qualche volta, alcune volte inzia lei, altre volte inizio io a scriverle. Qualche giorno fa, mi sono reso conto di avere ancora un suo libro a casa sua e visto che tra una settimana, per questioni di lavoro, mi trovo nella sua zona, le ho scritto dicendole che volevo passare per restituirle il libro. Educatamente, mi ha scritto che sì, le farebbe piacere rivedermi, ma non se la sente. Non ho capito tanto la sua risposta ad essere sincero, io francamente, sono abbastanza tranquillo dopo la "separazione", certo, mi manca, ma sono comunque tranquillo. So che abbiamo preso le decisioni giuste per entrambi, quindi non ho nessun tipo di turbe. Non capisco questo suo "rifiuto". Evidentemente per lei non è ancora del tutto finita? del resto dopo la relazione lei è tornata con l'ex. Allora come mai questi timori? Non lo so.  

ho insultato pesantemente il mio ex... ora è offeso, non mi vuole più parlare e ho una reputazione da psicotica...

Ciao a tutti, nella mio sfogo precedente ho spiegato le dinamiche del breve ma intenso rapporto col mio ex con il quale mi sono appena lasciata.Dunque, premettendo che pensavo di avere ancora delle speranze che tornasse da me se mi fossi mostrata decisa e indifferente, ora ho paura e vi spiego perché.Io ero felicissima di stare con lui, era il coronamento dei miei sogni. Quando ci siamo lasciati ho avuto una reazione vergognosa, che stento ancora a credere possa essere stata io: gli ho vomitato addosso per messaggio un sacco di insulti pesanti, MOLTO PESANTI, Insomma, ho esagerato. Però spero possiate capirmi, lui mi ha usata (in tutti i sensi) fino al giorno stesso in cui abbiamo rotto, mi sono sentita umiliata. Io ho subito tante delusioni in campo affettivo, ho tante frustrazioni, e questa è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Gli ho anche scritto dei messaggi di scusa, ma niente. E ciliegina sulla torta, una mia amica mi rinfaccia il fatto che sembravo impazzita e in compagnia le voci sono girate... IO NON SONO UNA PSICOTICA!! MI SONO SENTITA RAGGIRATA E HO AGITO D' ISTINTO!!IO vorrei tanto parlargli, vorrei che capisse che non sono un mostro, ma chi mi crederebbe? Io mi vergogno a uscire di casa.... ho veramente esagerato, me ne rendo conto... mi faccio schifo... e quel che è peggio è che non mi vorrà parlare per chiarire... a me lui manca moltissimo, ma come posso anche minimamente pensare di riallacciare i rapporti in questa situazione?? NON SONO PAZZA!!

Ti odio perché non ti si può odiare.

Ti odio brutto faccione da puttana.

 

Odio te e i tuoi occhi azzurri, ti odio perché ti troverei simpatica, ti odio perché sei tremendamente sensibile e io non lo sono quanto te, ti odio perché sei delicata e paziente e io non lo sarò mai così tanto, ti odio perché sei pure intelligente, che palle, ti odio perché sei bella di una bellezza semplice ma luminosa e sei pure buona, ti odio perché semplicemente essendo quel che sei hai trovato la chiave del suo cuore e lui quella del tuo..

 

..e io lo sapevo, che dovevo lasciarlo 4 anni fa quando ti aveva incontrata, lo sapevo che ti eri ficcata nel suo cuore per sempre..lo sapevo che anche se lontani continuavate a pensarvi, e la parte non egoista di me pensava “lascialo andare, che senso ha..”.

 

Ti odio perché per 4 anni sei stata un fantasma reale, ti odio perché non hai nulla per farti odiare, ti odio perché il caso della vita vi ha fatti incontrare, ti odio perché adesso che io e lui ci siamo lasciati davvero lo sapevo che sareste tornati in contatto e così è stato.

 

Siate felici, piccioncini di merda, voi e il vostro fottuto romantico amore da film di innamorati che si riincontrano dopo che lui finalmente è riuscito a chiudere la sua storia decennale con la sottoscritta brutta brutta cattivona insensibile che non sviene pensando alle sfumature dei cuori nei fiori dell’arcobaleno dei gattini che miagolano.

 

Sfanculatevi in compagnia, buona fottuta romantica sensibile delicata fragile tenera piagnucolosa vita a entrambi.

 

Non mettetevi semplicemente sulla mia strada.

 

E tu, sì, tu che credevo l’amore della mia vita, ci siamo scelti, amati profondamente per sei anni, poi il tarlo si è infilato nella tua mente e nel tuo cuore e te lo devo dire, gli ultimi 4 anni hanno fatto piuttosto cagare. Ora abbi la creanza di levarti dai coglioni coi tuoi messaggini di merda e i tuoi cuoricini su quanto non mi scorderai mai. Goditi il tuo amore perfetto, facci 45 figli, ma levati dal cazzo.

 

Devo considerare tutto finito?

La nostra storia non è stata delle più semplici, ne abbiamo passate di cotte e di crude, dopo l'ennesimo litigio mi dice che rimpiange la sua e.x perchè con me si sta male ed è dispiaciuto che si sono lasciati. Dopo una dichiarazione così devo pensare che sia tutto finito o è solo rabbia? Come si può dire una cosa così cattiva

Che agitazione!

Voglio lasciare il mio ragazzo. Non avrei mai immaginato che questa consapevolezza mi sarebbe piombata in testa così, nuda e chiara (anche perché è stato il mio primo amore, dunque è la prima volta che mi trovo in questa situazione), ma per vari motivi che non sto a spiegare, so per certo di non amarlo più. Il problema è che non posso lasciarlo subito, ma fingere che vada tutto bene solo per non rovinargli le ferie, è uno strazio. Per l'appunto, lui vive all'estero ed è qui solo per alcuni giorni, ma da tempo abbiamo programmato di vederci anche nel mese di Agosto, in quanto ho vinto una vacanza-studio in una città vicina alla sua, e dovendo fermarmi un giorno in più del previsto per problemi di famiglia, in teoria dovrei trascorrere l'ultima notte da lui prima di prendere l'aereo per il viaggio di ritorno. Da una parte vorrei confessargli adesso la verità e porre fine a questa sofferenza, dall'altra, non avendo idea di come reagirebbe, non vorrei precludermi l'opportunità di vederci un'ultima volta in un posto così bello, anche da semplici amici. Ho provato a proporre ai miei di prenotare un albergo in alternativa, ma la risposta secca è stata: "E che vai a fare in albergo se puoi stare da lui?" ed effettivamente mi dispiace anche chieder loro soldi per questo. Il fatto è che non ho il coraggio di spiegare come stanno le cose, nè a loro nè a nessun altro... mi sto "aprendo" solo su questo sito... perché nessun parente o amico se lo aspetta, perché pensano che sia tutto a posto, perché tutti si dispiacerebbero... e quindi ho intenzione di dare l'annuncio solo dopo che sarà finita, quando sarò ufficialmente single. Purtroppo non so proprio come fare. La cosa più semplice sarebbe tenermi tutto dentro, forzatamente, fino al momento in cui ci ritroveremo per l'ultima volta insieme a casa sua... ma lasciarlo così sarà sicuramente una pugnalata per lui... Aiutatemi... Ho bisogno di un consiglio! 

le parole per dirlo

Vorrei dirti tante cose, cos' tante che non so da dove iniziare.

Ieri durante la riunione per chiarire, ho capito una cosa, o meglio gli mi si sono aperti,la nostra famiglia intesa cme io e te, non è mai esistita, e mi sento sciocca di essermi cullata per 3 anni e mezzo, in questo sogno, ricordo che ero felice con te, poi i problemi sono diventati grandi, abbiamo perso il lavoro, problemi con la casa,ma ho continuato a credere che l'amore davvero fosse l'unica cosa che conta, l'unico collante a tenerci uniti, invece tutto era illusione, noi siamo un'appendice della TUA famiglia, una famiglia che in questi anni di matrimonio e negli anni di fidanzamento è divntata sempre più ingombrante, fino a ieri quando ho smesso di chiudere gli occhi.

Ieri, alla fine di un lungo pomeriggio in cui tua madre ha negato tutto, in cui io sopratutto sono stata fatta passare da bugiarda, e irrispettosa (solo perchè non sanno cosa hai fatto tu) dopo che tuo fratello mi ha accusata di essere un "registratore vivente" a velatamente fatto intendere che fossi poco intelligente, e mentre diceva tutto questo, tu non solo non hai alzato un dito, ma dopo quando hai preso parola, mi hai attaccato, mi hai detto "il mondo non ruota intorno a te" e quando mai l'ho pensato? dimmi, quando? 

ho rinuncato al mio sogno, di diventare stilista di moda, ho gettata la mia laurea alle ortiche per avere un alvoro normale per formare insieme a te qualcosa che credevo di più importante, invece, ora tutto mi è chiaro, tutto è illusorio.

Ho detto che si sarebbe fatta tabula rasa, ma la verità è che non poso mettermi contro tua madre,non con i tuoi fratelli che mi aggrediscono.

Non accetterò mai le regole della tua famiglia, il fatto che debbano essere messi in mezzo a tutto, che ci siamo obbligi di presenza durante le feste, che sia obbligata a subire la presenza di persone ame sgradite e di non poter manco rispondere

Sarete una bella famigli am di ipocriti e omertosi, e stavolta non c'entra nulla tua madre ma è proprio al struttura della tua famiglia ad essere così

Ho capito che possono pre prendermi a calci al colpa sarebbe solo la mia, perchè di certo ai tuoi occhi ai vostri occhi me lo sarò meritato.

 

Non sopporto più questa mafia affettiva,non sarò mai parte dela famiglia sentirò sempre un disagio perchè io devo sentirmi libera e non costretta in regole che io non volgio rispettare

farò tabula rasa, fingerò sorriderò e tu non saprai mai se sto facendo sul serio o sto fingendo.

Siete così convinti di avere la verità che gli altri abbiamo torto, nulla deve disturbare la vostra armonia ipocrita niente.

forse uno di questi giorni avrò il coraggio di lascirti, di ricominciare di capire che una fine non è necessariamente un fallimento ma forse un successo.

Io adesso ballo da sola, e il rancore che ho non trasparirà mai, credete di avermi spezzata, ma io posso solo piegarmi, come quei flessuosi rami, che poi ti tornano indietro con violenza!

continuate a cullarvi, siete una famiglia di omertosi ipocriti.

forse starò meglio senza di voi ....senza di te, però io a te ti amo, e dorò farmi passare anche questa, piangerò tutte le mie lacrime, urlerò fino a nona vere voce, lotterò affnche i miei problemi passati non riffiorino, devo essere forte per me stessa, perchè un NOI non è mai esistito.

le persone che più ti deludono

non sono quelli che non conoscendoti parlano male di te o ti fanno soffrire, non contano nulla non mi toccano le loro parole, non mi tocca ciò che non proviene da gente che amo e stimo.

ma tu sei mio amico, o almeno lo credevo, da quanti anni ci conosciamo? 10 12? quante cose abbiamo condiviso? quante volte abbiamo sofferto insieme? e riso? e ora che fai solo perchè lei ti dice che io ti sono amica per convenienza, ti sono amica perchè in realtà sono innamorata di te, tu mi allontani perchè io ora sono un pericolo per la tua storia, manco al telefono mi rispondi, ed è vero tira più un pelo di F. che un carro di buoi, lei è gelosa della nostra amicizia, sono stata io la prima ad essere felice quando ti sei messo con lei, non sapevo che sarebbe stata la causa di tutto...le persone che più ti deludono sono quelle che credi di conoscere ed invece ti sorprendono con la loro stupidità!

tenevo e tengo a te come un fratello ma tu allontanandomi mi hai dato un dolore enorme!

la fine del mondo

non servono inondazioni, guerre o epidemie per mettere fine al mondo.

la fine del mondo sarà qualcosa di più intrinseco, la fine delle certezze, la fine del più basilare dei diritti, la fine di tutto, ridotti a schiavi, a numeri.

a fine del mondo, la fine del mondo come lo conosciamo, la fine della civiltà (o presunta tale).

 

scusate il pessimismo,forse è questo gelo che ti entra dentro nelle ossa nell'anima nella mente, e toglie ogni calore ogni speranza ogni ottimismo.

 

Ho la sensazione

che tra noi stia finendo.... ma io ti amo ancora nonostante tutto!!! Per favore fa qualcosa, chiamami, salva la situazione....dimostrami che a me ci tieni!!!!!  

stili diversi..possibile storia ?

mi piace vestirmi elegante/sportiva..colori forti e accesi..mi piace mettermi i vestiti, le gonne, le maglie un po strane..adoro i tacchi. Mi piace la musica italiana, straniera, pop,commerciale. e la gente dice che sono una ragazza dolce, fine ed elegante, mi piace andare in discoteca con le amiche, adoro ballare fare festa e divertirmi. lui: ascolta musica rock metal, si veste sempre di nero, bracciali con le borchie, capelli sparati in aria, sempre con quei jeans scuri lunghi, i suoi amici idem. Odia le discoteca, non sa ballare, si diverte solo ai concerti dei suoi gruppi. ora mi chiedo: come faccio a piacerli? non sono il suo genere! e gli piaccio! ..insomma quando usciamo per fare shopping ci sono di quelle lotte! come faccio a piacerli? è possibile una storia? non voglio soffrire più.