Tag: vita

rimpianti

se avessi fatto questo, se avessi fatto quello, se avessi fatto quell'altro.

non vi guardate mai indietro?

non avete mai il rimpianto di avere fatto le scelte sbagliate?

io si, per questo quando e se mi capita scelta chiave ci penso su mooolto bene.

stasera devo fare le pulizie e sto delirando.

ciao!

Non ce la faccio più

Mentre scrivo sto piangendo perchè mi sento inutile. A cosa serve vivere se non hai uno scopo? Se hai preso una laurea che non serve a niente, se hai amici che non ti stimolano, un fidanzato che ti annoia, genitori che litigano un giorno si e uno no e poi si tradiscono appena possono?? Io non ce la faccio più, vorrei suicidarmi ma ho paura di morire, non posso trasferirmi perchè non ho neanche un soldo... L'unica cosa che so fare è intrattenere gli altri e fingere che vada tutto bene, ma quello che ho dentro, la mia insoddisfazione perenne non la guarda nessuno, non la placa anima viva. A chi racconto come sto?? I miei genitori dicono che a 25 anni è normale stare così e fare certi pensieri catastrofici, ma come posso fregarmene altamente di questa situazione di malessere? Così mia madre cerca per me lavori improponibili in studi notarili, al tribunale, quando io sono laureata in lingue con una triennale di merda... Non ce la faccio più, me ne voglio andare, mi sento oppressa, come se non ci fosse un domani... Ma poi "domani" arriva e mi sento peggio del giorno prima...
Per cercare di evadere dalla realtà mi rifugio in altre persone, molto spesso del passato. Un ragazzo che conosco da tempo immemore mi ha baciata, ci siamo visti una sera, l'abbiamo passata semplicemente in un pub a parlare, ridere e scherzare. E lui è scomparso, non mi ha richiamata... Anche per questo soffro, è possibile che trasmetto la mia negatività alle altre persone?Allora ho perso anche la mia bravura e abilità ad intrattenere gli altri??

così triste che non so che titolo dare

 

Di sfoghi ne ho fatti pochi.  Anche se i motivi per fare tanti ce ne sono.  Ma oggi è proprio arrivato il punto di toccare fondo, beh, quanto meno continuo a scendere nella speranza di rilanciare di  nuovo… invece no, non cessa, non passa, per quanto possa essere razionale, la congiunzione di tanti fattori, circostanze e imprevisti,  manda tutto a monte.  I miei sforzi, la mia tenacia e buona volontà: tutto inutile…. Superata una cosa, ne esce un’altra, la mente viaggia in un binario mentre i sentimenti nell’altro, e mi sa in senso opposto.

Nemmeno l’autoironia e il ridere di me stessa oggi mi aiuta, mi piango addosso come un’idiota vedendo un futuro che non c’è più, che tanti sforzi sono andati persi, la mia vita sta andando in frantumi.

Sono riluttante a dirlo ma si: oggi sono immensamente, profondamente, irrimediabilmente triste, depressa, incapace di sperare, fattore resilienza a zero.  Piango e basta, non so darmi una ragione, perché questo sentimento che mi dilania, che io voglio cacciare a tutti i costi,  come “alien” si mantiene dentro e mi fa più male ancora. E il tempo passa.....

Sotto terra… fra poco trovo petrolio  :( 

Vorrei...

Si passa la vita a volere qualcosa, quello che si vuole veramente sono le cose più semplici, poi invece diventa necessario farsi una casa, comprare una macchina, andare in vacanza, e ovviamente è necessario mantenere i figli... ma poi ti accorgi che non hai più nessuno con cui parlare, nessuno che ti vuole bene (a parte i figli), non ricevi più nemmeno un'attenzione, una carezza, una parola buona, vorresti averne e darne di queste, ma accanto hai una specie di robot che esige che si debba provvedere a tutto... tutto tranne la nostra vita, tranne l'amore... e non parliamo del sesso... perchè non esiste più... allora qualche volta chiudi gli occhi e ti immagini di avere intorno qualcosa di diverso, di non doverti più preoccupare delle rate e delle bollette, ma semplicemente di vivere dentro una piccola casa in montagna, di poter avere tutto quel poco che ti serve davvero, e di avere una persona accanto da sentire vicina la notte, con la quale è bello andare a letto, con la quale è possibile fare sesso, con la quale è possibile dormire abbracciati, una persona che quando si sveglia ti saluta, una persona che ti ascolta, una persona con la quale puoi passare la vita, una persona con la quale non ti senti più solo, sapendo che comunque tutti quanti non siamo eterni, anzi... tutto passa in fretta... e chi ruba agli altri il desiderio di avere una vita normale ruba la vita stessa... non si uccide così, ma si condanna a non vivere...

non è mai abbastanza....

Quando pensi che le cose si stanno risolvendo e vedi l'orizzonte più sereno, quando speri che la tua vita riprenda... non c'è mai abbastanza, non c'è fondo.

Domani devo andare d'urgenza a visita perché l'esame di routine del pap test non sembra sia a posto....

Non voglio preoccuparmi più del dovuto, ma non posso non pensare al figlio che ancora ha bisogno di me, alle cose che tanto voglio fare, alla vita di cui mi sto riappropriando, al voler dopo tanti sacrifici vivere un po’ per me.

Ora invece non so che devo pensare.

vedo anche quanto sono stata sola e quanto sono sola adesso, perché non mi trovo accanto nessuno. 

Non ho una ragione di vita

Salve a tutti, ho 24 anni e sono una giovane ragazza, piena di vita, prospettive e capacita' per fare qualsiasi cosa al mondo. Tuttavia esco da un periodo di depressione e bipolarismo, che mi porta a ricadere ogni tanto nel buio, nell'ombra dei miei timori, paure, beh nella depressione insomma.

Alterno periodi di festa, lavoro, responsabilita, crescita personale, a periodi dove abuso di alcol, sesso occasionale, pensieri suicida, apatia e la mia stanza si trasforma in un porcile.

In questo momento la mia stanza e' un porcile a meta', c'e una bottiglia di vino vuota lasciata sul tavolo da una settimana, e non ho la forza nemmeno di andare a farmi una doccia. Tutto questo perche? Beh mi faccio un sacco di autoanalisi, credo di essere arrivata ad un punto, ad una domanda abbastanza comune in tutti noi: perche vivo? per chi? per quale ragione?

Sinceramente non ho nessuna passione in particolare, non ho dei progetti (potrei fare qualsiasi cosa, sono 5 anni che lavoro, 2 anni che mi mantengo da sola, ho vissuto all'estero, parlo fluentemente 4 lingue), non ho interesse per alcuna cosa. Mi annoia tutto, l'idea di partire e andare da qualche parte per cambiare aria, non mi eccita piu. Sono stufa della vita, stufa delle solite routine. Sono annoiata, non ho una ragione di vita.

Fino ad oggi ho vissuto con il desiderio di migliorarmi per l'uomo che amo, per poter diventare una fidanzata fantastica, un'ottima moglie, una madre meravigliosa. Pero' con lui, e lui soltanto.

Dopo 2 anni di continuo automiglioramento, di sacrifici, di dolore, sono tornata da lui e lui dopo tanta confusione ha ammesso che non e' pronto per una relazione. Non e' piu innamorato, mi vuole bene, ma non e' piu innamorato.

Lui e' stato il catalizzatore che mi ha permesso di uscire dalla depressione, il sogno, pensiero che un giorno sarei potuta tornare da lui e coronare il mio sogno d'amore.

Tuttavia la vita e' ben diversa da come e' nei film, e tutto questo adesso e' impossibile.

Ho paura di lasciarlo andare dalla mia testa, per la sola ragione che dopo non avrei piu nessuno stimolo a continuare a vivere.  Mi e' persino balenata nella testa l'idea di chiedergli un figlio, senza nessun impegno come padre da parte sua. Ma capisco che sia scorretto, un'atto di egoismo puro. Lo terrei legato a me per sempre, indirettamente tramite un bambino.

Sono troppo paranoica, per riuscire a "vivere giusto per vivere". Tendo a dare uno scopo alle cose, qualsiasi cosa. Forse tra 1 mese parto per una proposta di lavoro all'estero, ma che senso ha? Guadagnare dei soldi, per mangiare? per viaggiare? per vivere? A questo punto andrei in campagna dai miei nonni, oppure addirittura in qualche posto sperduto in mezzo ai boshi. 

Non so veramente cosa fare, spero soltanto che mi chiedano di uscire e cosi passo un'altro giorno a parlare di cose inutili. 

Curriculum

Ogni giorno vedo dal mio ufficio parecchie persone lasciare curriculum (o curricula) nella nostra cassetta postale. Li vedo suonare al citofono ed aspettare la risposta dell'impiegata. In quel gesto alcuni ripongono tutte le speranze che ancora riescono a sentire dentro se stessi, altri ne fanno un gesto automatico ormai. Data l'esigua mole del lavoro, dopo aver chiuso il bilancio dello scorso anno, ho tempo di osservarli da debita distanza. So bene che questo è il periodo peggiore per chi cerca lavoro e forse per questo, se ne avessi la facoltà e l'opportunità, vorrei poter dare loro un'occasione. Quanti di loro hanno una famiglia alle spalle, una vita che a stento riescono a portare avanti, una casa acquistata con tanti sacrifici e che rischiano ora di perdere...mi sento un privilegiato. E un sognatore...

Lo devo dire?

Lo devo dire?

Che sono stufo di questo Paese, tutti (beh, non proprio tutti, più propriamente "molti") a fregare tutti e nel contempo a lamentarsi, senza fare niente, anzi, uniformandosi?

Lo devo dire?

Che sono stufo di questa società arrivista di merda,falsa, ipocrita e lurida, finta moralista e organizzata col culo, sul principio dell'emarginazione dei più deboli e della selezione?

Lo devo dire?

Che sono stufo della gente con la sindrome del bimbominkia che antepone l'amore a tutto, dicendo che è un valore bla bla bla... quando in realtà probabilmente non esiste neppure, e qualora esistesse sarebbe comunque qualcosa che termina con la morte? E che anche se esistesse non sarebbe necessariamente qualcosa di positivo?

Lo devo dire?

Che non capisco proprio chi parla di farsi una famiglia e un lavoro fisso (solo allo scopo di sopravvivere, senza mettere passione in nulla) e bla bla bla... che vita è? Un giorno uguale all'altro, si diventa una macchina e si uniforma il proprio pensiero alla società di merda.

Lo devo dire?

Che siamo fatti con il culo? Bella la vita? E come dobbiamo fare a mantenerla? Uccidiamo piante e animali per poi CAGARLI! Che bel valore la vita, per sopravvivere bisogna uccidere...

 

Devo dire tutte queste cose?

Troppo tardi, ormai le ho dette.

E non ho ancora finito, ma per ora è sufficiente.

Senza futuro

Dopo un periodo molto difficile, in cui non ho potuto fare la vita spensierata dei miei coetanei universitari per lavorare, mi ritrovo a 25 anni a riflettere su come ho buttato via i migliori anni della mia vita. ho rinunciato all'università e alla realizzazione di me stessa. E ora mi scade anche il contratto... e non ho nemmeno la possibilità di fare uno stage.

Non è giusto... stupida me. Ho lottato per niente

Non sono felice

Non sono felice, ho finito le superiori, sto facendo l'università, ho la patente e non sono felice. Non sono quasi mai felice, ho ansia del futuro e con la mia ragazza litighiamo spesso perchè anche se sto tutti i pomeriggi con lei, se per una volta che mi chiede di stare un po' con lei le dico di no si incazza e dice che non me ne importa nulla, non vivo bene in questa situazione anche se credo di amarla e non voglio lasciarla mi faccio sempre del nervoso per niente. E anche l'università non va molto bene perchè penso di non essere all'altezza e non vorrei buttare via del tempo utile in questo modo e trovarmi un giorno catapultato nel mondo del lavore ma senza un pezzo di carta in mano. Poi certi miei amici sono dei bastardi, li cerco sempre io e non mi chiedono mai se sono vivo o morto, sono falsi e non ci sono mai quando mi serve un apoggio, perchè io non sono un ragazzo che chiede aiuto ma se qualcuno mi chiede sono felice anche  solo di parlare dei miei problemi, ed è per questo che ora scrivo su questo sito, per sfogarmi. 

Grazie a tutte le persone che commenteranno