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Mio padre ?? un bastardo !!

non ne posso più !!!!!!!!!!!
ho tenuto nascosta la mia cresima a mio padre perchè ho litigato con lui per motivi seri che non vi sto qua a raccontare !ma lui è uno stronzo io non lo voglio vedere in chiesa ! cosa posso fare ?? nascondermi ? uccidermi ?? helppp

GLI UOMINI SONO TUTTI UGUALI

ho sempre ritenuto questa frase banale e superficiale. Figuriamoci se un uomo è uguale all'altro. Ahimè, di fatto ora che ho 40 anni mi sento a pezzi e lo penso. Ho amato mio marito per 16 anni. 16 anni di amore e fedeltà. Fedeltà non obbligata ma sentita perchè se amo qualcuno non lo tradisco, lo rispetto, lo stimo, sono sincera, onesta, un libro aperto. Se ci sono problemi, gli ho sempre detto, problemi tra noi, ne parliamo noi due e risolviamo. Se ti innamori di un'altra voglio saperlo. Non ti farò la guerra, mai, se mi rispetterai. Non sono una di quelle stronze di mogli che se ti innamori di un'altra o anche se mi vuoi lasciare perchè non mi ami più ti faccio la guerra o ti minaccio di non vedere le nostre figlie, cosa che trovo aberrante perchè è idiota come comportamento. I figli sono di entrambi e penso alla loro felicità prima di tutto, quindi se tra noi non va più almeno separiamoci in armonia e amicizia per il bene delle bambine che hanno il sacrosanto diritto di vedere e godere di entrambi i genitori. Questo ho sempre detto. Sono sempre stata gelosa, è vero. Che poi io sono sempre stata corteggiatissima e tu no. Ma la mia gelosia era una cosa direttamente proporzionale al tuo silenzio. Tu non racconti, tu mi isoli dalla tua vita, tu fai il misterioso, tu smetti di coccolarmi, di parlarmi, di essere dolce e io mi allarmo. Non fai uno sforzo per farmi capire che mi vedi ancora bella, mi vedi TUA e quindi sei seduto in poltrona tranquillo. Devo fare la stronza per farti vedere che per gli uomini ancora esisto? Sono tondina ormai ma anche formosissima e piaccio molto, anche se tu pensi di no. Devo fare dieta? Perchè? Per assomigliare alle anoressiche con cui lavori e che si credono fighe solo perchè sono magre? Boh. Io sono bella anche cosi e mi piace mangiare e la bella vita. Sono allegra, simpatica a tutti. Forse tu non mi vedi più. Ma io non cambio per te, se mi ami come dici NOTAMI ANCORA. Chiaro no? Quante litigate furiose per quella troia della tua colleghina tutta finta gatta morta che chissà perchè voi uomini vedete come sante donne dolcissime e carine e non vedete quello che vedono le altre donne con il radar . Quella è una sgualdrinella. Un lupo nascosto da pelle d'agnellino. Non voglio essere la moglie cornuta che viene presa in giro da una sgualdrina da 4 soldi che non mi conosce nemmeno e sparla di me, arrogante, con te. Questo ti ho sempre chiesto. Ho diritto di sapere quanto una presunta amante con chi condivido il mio letto. Se c'è un'altra nel tuo cuore o nella tua mente collegata col pene,  ho diritto di saperlo, quanto lei, quanto quella che ti scopa e si sente migliore di me perchè io NON SO. Questo ti ho detto sempre. Patti chiari e amicizia lunga. Anni di dubbi che tu hai sempre chiarito con un "ma non fare la psicotica, ci sei solo tu, amo solo te, sei l'unica donna della mia vita, no fare la stupida, se mi ami ti devi FIDARE"...bravo, mi hai infinocchiato per bene. Io a pensare che avevi ragione, sono io la malata possessiva che non si fida di te e che sto sbagliando tutto. Che idiota che sono stata. Anche tu, proprio tu, l'uomo che ho amato più della mia vita stessa e a cui ho dato tre figlie splendide, anni della mia gioventù e della mia bellezza, perchè tu lo vedi, sono sempre stata bella e corteggiatissima, dedicati soltanto a te. Mai avrei davvero pensato che mi potessi ingannare cosi. I tuoi occhioni grandi mi raccontavano di amore, di dolcezza, di fiducia, io ci ho creduto, proprio come ci credono le amanti che pendono dalle labbra del traditore. La differenza sostanziale sta nel fatto che io SONO TUA MOGLIE e penso che tu sia sincero, l'amante sa chi si scopa ed è quindi avvantaggiata perchè sa che chi si scopa è un bugiardo e vigliacco (con la moglie e quindi con tutti compreso se stesso). Perchè in amore dovrebbe essere cosi no? Avere fiducia, prima di tutto. E poi quando è capitato di controllare le tue cose non ho mai trovato niente. Ora scopro che la collega troia che tu sai quanto la odio da 10 anni a questa parte per via che ho i raggi X per scovare puttane che fanno le gattine con uomini impegnati, intelligenti, che hanno figli e moglie e potrebbero essere felici cosi, questa stronza e tu, idiota bugiardo bastardo, volete farvi un viaggio di "lavoro" (si e io ci credo...sai quanto la odio e me lo vieni anche a "chiedere"...che bastardo, mi hai spezzato il cuore) per una settimana a S. Francisco l'anno prossimo... io che non faccio un giorno di ferie da anni con le bambine perchè non ci sono soldi. Tu che viaggi per lavoro qui e la ...ok bravo, almeno vacci con un collega uomo, non con la più troia delle bagasce. E io dovrei dirti ok tesoro, mi fido di te, vai pure! E' questo che vuoi? Che bello, sono felice per te. E stare a casa mentre tu ti passi una settimana con la più troia delle gatte morte con quell'aria da santa...che ha già sfasciato più famiglie che conosciamo pure, con figli che hanno pianto e sofferto tanto... al suo passaggio l'Uragano di turno non strappa un filo d'erba...fosse bella almeno, invece è pure cesso, magrolina e sicuro non una che fa sbavare un uomo. A meno che gioca con l'ego maschile e con il suo pene. Ed è quello che saprà fare meglio ... io non voglio che tu ci vada con quella ma non voglio nemmeno decidere per te. Sei grande abbastanza per sapere cosa fare, sei sposato con me, mi conosci, sai come la penso, abbiamo tre figlie e non vedo perchè io dovrei fare la brava o la cattiva di turno. Decidi tu ma non puoi chiedermi quali conseguenze avrà questa tua decisione. Non lo so. In questo momento io ti odio, mi sento buttata nel cesso. Ho 40 anni e ho amato tanto... mi è sempre andata male con gli uomini e sono delusa da morire. Siete davvero tutti uguali. Stamattina per caso apro il suo pc e trovo una pagina di donne nude...bravo...che schifo!

Odio tutto e tutti

Odio i miei genitori adottivi che da quando me ne sono tornata dalla mia vera famiglia mi ignorano e non si fanno sentire, potrei morire e loro se ne batterebbero le palle, se non chiamo io loro non chiamano e ogni volta che vado a trovarli devono sempre dire qualcosa che mi fa piangere.. Vorrei tanto non andare più a trovarli ma mi hanno cresciuta per 14 anni e non sarebbe giusto!

Odio mia mamma che è gelosa perchè io faccio l'amore col mio ragazzo e lei non fa un cavolo col suo compagno!

Odio il mio ragazzo perchè si deve incazzare per giornate intere se quando esco con le mie amiche non lo chiamo anche se ci sentiamo mille volte al giorno!!! è da ieri sera che mi rompe le palle perchè non l'ho chiamato e io vorrei tanto fargliela pagare ma non nel modo che usa lui, che fa pressione sui miei sentimenti e dice sempre che mi vuole lasciare anche se in realtà non lo vuole!! Io non sono così stronza come lui! Potremmo benissimo essere felici ed è pure lui che mi da gli ultimatum! Io sono stufa di essere innammorata di lui, stiamo bene assieme ma non voglio più amarlo, se ne approfitta troppo di ciò che provo per lui. Quando in passato l'ho tradito 2 volte lui mi ha sempre perdonato e da allora non l'ho mai più fatto però intanto se litighiamo mi dice di andare a fare la troia dall'amante (che tra l'altro ho mandato a fare in culo). Non mi può scrivere un mio amico che già subito fa il geloso!!! Lo odio da morire!!!! E lo odio ancora di più perchè lo amo!!!

Odio anche sua madre perchè, anche se non ha mai detto nulla di male di me ed è sempre gentile con me, deve sempre averne una! Entro in casa del mio ragazzo e lei inizia a farmi i discorsi e io mi devo ancora togliere la giacca!!! Poi sono in camera col mio ragazzo e arriva e inizia a raccontarmi del problema del giorno perchè ogni giorno ne ha sempre una!!

Odio suo fratello perchè deve sempre fare i compiti la domenica sera quando ci sono io e puntualmente devo dargli ripetizioni di matematica xk lui taglia sempre la scuola!!! E di nuovo sta cosa mi manda in bestia perchè quando taglio vado dal mio ragazzo e c'è sempre lui tra le palle così non possiamo fare l'amore!

Odio il fatto che io non ho mai casa libera e nemmeno lui e sono stufa di fare l'amore in quella squallida cantina fredda!!! 

Odio il fatto che quel bastardo coglione stronzo del mio ragazzo mi ha detto in questo momento preciso, per la 40esima volta, che è finita! Sono stufa di elemosinare il suo amore e le sue scuse, ho una dignità!!! Però io lo amo.. che nervoso..

Odio la scuola, i miei compagni di cui non me ne frega un cazzo, che mi rompono le palle perchè non vado alle cene di classe!! Odio i miei professori, odio la Gelmini, odio quei cazzo di bidelli che non fanno un cazzo tutto il tempo e pretendono di fare pure loro l'intervallo quando non fanno altro che chiaccherare!!! Odio quel bidello schifoso che mi rompe le palle se entro dall'altro ingresso e che non apre mai tutti e due i cancelli, così quando usciamo per prendere il pullam siamo tutti ammassati!!!

Odio i truzzi e tamarri e minchioni che ci sono nel mio piano della mia scuola, tutti uguali che ti guardano come se fossi un verme! Li odio perchè vanno a faumare nei bagni e una deve stare lì ad aspettare che finiscano per poter pisciare!!!

Odio dover uscire stasera con una mia amica e la mia ex migliore amica di cui non me ne frega un accidente!!! E non posso nemmeno disdire!!!

 Odio ogni cosa nella mia vita!!! Non ho nessuna voglia di sentirmi dire di ringraziare per le cose belle della vita, di quello non mi lamento affatto, ma sicuramente avere un computer o una stanza tutta mia e altre cazzate varie non servono a rendermi felice!!! Preferirei non essere circondata da persone che odio!!!

Voglio una vita con te!!!

Voglio costruire una vita con te! Non ho mai desiderato un figlio finora ma credo che se succedesse, nonostante tutti i sacrifici che sto facendo per conquistarmi una posizione nel mio ambito lavorativo, non sarei così dispiaciuta! Sei l'uomo della mia vita, dei miei sogni, sei un amante, un amico, un padre meraviglioso con tua figlia... sei il mio sole... e io non posso pensare di stare una vita senza di te! Nonostante ci siano 12 anni di differenza e nonostante tu viva un matrimonio nel quale non sei più felice... Quanto ci amiamo... Ti voglio solo per me!!! Ma perchè non ci siamo incontrati prima! Destino veramente crudele!!!!  

Ti voglio con me

Ti amo, tanto quanto una persona possa aspirare all'infinito. Siamo intrappolati in queste 2 vite che non ci appartengono, fingiamo ogni giorno di essere felici ma non è così. Ogni mattina mi sveglio con la speranza di sentirti dire "ho deciso"... e con la speranza di essere sicura di fare la scelta giusta. Ti voglio nella mia vita con tutta me stessa, sei una persona meravigliosa. Vorrei che riuscissimo a lasciare le nostre reciproche situazioni familiari e sentimentali il prima possibile. Non ce la faccio più e anche tu fatichi da morire in questa situazione. Entrambi sappiamo che non ci passerà e non stiamo facendo nulla per ostacolare il crescere dei nostri sentimenti. Finiamola e concediamoci di essere felici, magari per sempre. 

Aiuto, vacanza con i suoi

Buongiorno a tutti.

Laureanda con bisogno di riposo, l'unico modo per vedere il mio ragazzo che abita a 600 km di distanza è passare le vacanze (almeno 2 settimane) con il mio ragazzo e tutta la sua famiglia (+ cognato) per un totale di 8 persone in due stanze: no intimità, no privacy, no relax! Non ce l'ho con lui poverino, lo so che non c'è alternativa!! E neanche mi va di farglielo pesare. L'unica è fare buon viso a cattivo gioco, anche perché lui al momento ha i suoi problemi e voglio evitare ogni possibile problema. Cerco di concentrarmi sul lato positivo: il mare, che però è infestato di tamarri!!! ...mi sa che mi porterò dietro tanta valeriana per farmi passare il nervoso... per di più il posto non mi piace, odio i villaggi turistici, e non ci si può fare neanche un giro a piedi perchè ti arruotano le macchine... aiuuutooooo!!!!!! non c'è soluzione, è solo uno sfogo inconludente... aggiungo anche che la sua famiglia in realtà è molto carina, ma il fatto è che io non vorrei questa situazione... e mi sento anche una kakka per questo!!! uffaaaaaa

Segreti (stupidi) di famiglia

Ho sempre avuto il sospetto, che con gli anni è aumentato, che una mia bellissima cugina sia una lesbica "femme" e che la sua famiglia lo sappia e ci tenga la cosa nascosta per paura dello scandalo. I miei zii non sono nuovi a gesti simili (per esempio non accennavano mai a imminenti esami delle figlie al conservatorio o all'università, perché non si venissero a sapere eventuali risultati negativi - e le mie cugine sono delle secchione!), ma se questo fosse vero li disprezzerei profondamente.

Primo amore

Ciao popolo di cuori infranti e non,vi racconto la mia storia.gli unici a conoscerla siamo io e il diretto interessato.lui ha 10 anni più di me,io ne ho 26..è iniziato tutto 14 anni fa..ero una ragazzina che non conosceva l'amore nè sapeva cosa significasse piacere realmente a qualcuno.Casualmente,grazie al suo lavoro,abbiamo avuto occasione per conoscerci.all'inizio mi trattava come una sorellina,(avevo solo14 anni), e tra di noi nacque una bella amicizia..mi sentivo protetta da quel bel ragazzo che già aveva suscitato strane emozioni in me.durante gli anni,sempre grazie al suo lavoro,abbiamo trascorso insieme diverso tempo.si chiacchierava,si passeggiava,c'era una bella intesa..niente di più.io ero molto timida ma quel ragazzo mi faceva sentire a mio agio,riuscivo ad essere me stessa al 100%..il tempo passava,io crescevo e quel ragazzo nel frattempo si era sposato e aspettava un bimbo.ero felice per lui,ma fu un 'colpo' per me.aveva una famiglia,e temevo che mi dimenticasse,che non considerasse più la sua 'piccolina' (così mi chiamava).con il tempo,mi sono accorta che questi timori erano vani ma non riuscivo più a stargli vicino,il desiderio di baciarlo era troppo forte,mi sarei buttata tra le sue braccia e ci sarei rimasta per ore..ma non potevo..non gli avevo mai confessato i miei sentimenti,nonostante sentissi che anche lui provava qualcosa per me.passa un altro anno,un'altra occasione per vederci,io avevo da poco compiuto  18 anni..lui cerca una scusa per restare soli e lì,preso da una travolgente passione,inizia a baciarmi,mi confessa i suoi sentimenti..avrei voluto respingerlo,sapevo che era sbagliato,ma quel momento lo avevo atteso da anni..ero in paradiso..ero innamorata,non avevo mai provato niente del genere.eravamo due complici innamorati.inizia a telefonarmi quasi ogni giorno,ero così felice,non pensavo potesse succedere proprio a me!!Ci sono state altre occasioni per vederci,però non siamo mai andati oltre i baci..lui avrebbe voluto molto di più..ma già mi sentivo in colpa nel baciarlo perchè era sposato,figuriamoci se avessimo fatto altro..comunque,gli anni continuano a passare,in me matura l'idea di lasciare perdere quella storia.la ragione ha preso il sopravvento..lui non sarebbe mai stato mio e poi mi sentivo terribilmente in colpa..i nostri sentimenti erano sinceri ma decisi di allontanarmi..era la cosa migliore per entrambi.non fu facile,mi mancava,diceva di amarmi,non poteva vivere senza di me,mi cercava,non rispondevo nè ai messaggi nè alle telefonate..mi doveva dimenticare e io dovevo dimenticare lui..con molta fatica ci ero riuscita....qualche mese dopo,nella mia vita entra un nuovo ragazzo,il mio attuale ragazzo..ci amiamo ormai da 8 anni,mi ha dato tantissimo,non potrei chiedere di meglio..qualche anno dopo essermi fidanzata,incontro quel famoso ragazzo,mi chiede della mia vita privata,la notizia che non ero più libera lo sconvolse..sapeva che tra di noi non sarebbe potuto più accadere niente,rimpiangeva il fatto di non avermi incontrata prima nella sua vita,mi avrebbe voluta solo per sè..non vi nego che non avrei desiderato altro che amarlo liberamente,chiamarlo liberamente,senza il timore che la moglie lo scoprisse,baciarlo senza sentirmi in colpa,passare tanto tempo con lui senza il timore di essere visti da qualcuno..ma tutto ciò non era possibile,ne ero consapevole e avventurarmi in una storia clandestina non faceva per me..ultimamente ci siamo rivisti,ora mi vede come una donna,non sono più la bimba che conosceva,mi ha confessato che gli anni non hanno cambiato i suoi sentimenti..ancora mi aspetta,mi desidera sempre di più,continua a propormi di incontrarci segretamente..vuole fare l'amore con me,lo ha sempre desiderato ma,per rispetto della mia"tenera età",non aveva mai avuto il coraggio di farlo..qualche mese fa( l'ho incontrato sempre per il suo lavoro) ci siamo andati molto vicino ma non gliel'ho permesso..io sarei stata divorata dal senso di colpa mentre lui continuava a dirmi di viverci quel momento che avevamo aspettato da anni,che era amore e non c'era niente di sbagliato...ma non potevo..o forse non lo volevo..non so..da quel giorno,quando mi incontra,continua a dirmi che sono stata molto cattiva ma che non rinuncia a me..Ogni volta che ci incrociamo con le auto,mi telefona..mi chiama 'Amore mio','piccola mia'..mi ripete che gli manco..non desiste..io gli ricordo che ha una famiglia e 2 figli,che deve pensare solo a loro,che possiamo essere solo amici..e poi conclude dicendomi:se dovessi tornare single voglio essere il primo a saperlo(mi conosce bene e sa che non tradirei mai il mio ragazzo)...L'ultima volta che l'ho incontrato è stato sabato scorso,l'ho visto passare di sfuggita,mi sono tornati in mente tanti ricordi..bei ricordi,tante emozioni..poi l'ho incrociato con l'auto,mi ha telefonato ma purtroppo avevo lasciato il tel a casa e io non mi permetto assolutamente di chiamarlo,anche se una chiacchierata l'avrei fatta volentieri.quella storia la consideravo totalmente chiusa,ma mi sono resa conto che c'è ancora del feeling,si avverte che c'è qualcosa di speciale tra noi,ci basta uno sguardo per capirci,un sorriso per renderci felici,forse sarà il senso del proibito,sarà che abbiamo lasciato tutto in sospeso,sarà che abbiamo un segreto che ci unisce,non lo so...ma è stato il mio primo amore e non lo dimenticherò mai.questo lo so:-)

Ho perso la mia ragazza per colpa mia, ma sono pentito e vorrei tornare con lei

salve, sono un giovane ragazzo e da poco la mia compagna mi ha lasciato a causa di grandi problemi. stavo con lei da 9 mesi, non è stata la mia prima ragazza ma è stata la prima che mi ha realmente fatto innamorare. purtroppo lei mi ha raccontato diverse bugie, che scoprivo solo in seguito e non per sua confessione. Alla fine le ammetteva, ma solo quando non poteva fare altrimenti. L'amore per questa ragazza era così forte che ogni bugia era una coltellata al cuore, e io sono un tipo che non riesce a lasciarsi scorrere addosso le cose. da lì in poi il nostro rapporto iniziò a diventare davvero brutto. io l'amavo, ma nn glielo dimostravo perchè ero perennemente arrabbiato per qualche suo comportamento sbagliato, e con l'andare avanti del tempo la rabbia diventavacosì grossa che scoppiavano litigate per ogni singola cavolata. un giorno, a seguito di un'altra bugia, nn riuscì a trattenermi più e le tirai uno schiaffo. era la prima volta che lo facevo nella mia vita. non ho mai fatto a botte o picchiato qualcuno. mi sentii profondamente in colpa, ma lei fece l'errore di dire che se lo meritava, e quello mi fece sentire quasi dalla parte del giusto, portandomi così a ripetere il gesto diverse volte. non l'ho mai pestata a sangue o mandata all'ospedale, sia chiaro. i danni che le provocavo si limitavano a segni, graffi. in più ero diventato possessivo ai massimi livelli, e volevo controllarla in tutto. insomma ero diventato un vero e proprio mostro, e il fatto che lei continuava a darmi ragione e scusarsi, faceva sì che io non riuscissi a capire che stavo sbagliando. un mese fa è partita per andare a trovare i parenti, ed ero felice di questo perchè sapevo che ci avrebbe fatto bene una pausa, e non pensavo che mi sarebbe mancata più di tanto, anzi sarei stato più sereno. per i primi 2 giorni andò così, ma poi inizia a sentire la sua mancanza sempre più forte, fino a impazzire dal dolore quandomi disse che doveva riflettere sul nostro rapporto. in quello stesso periodo mi scrisse un'e-mail la sorella, attacandomi giustamente per il mio comportamento, ma soprattutto mi accusò di aver inventato storie su di lei e il suo ragazzo, cosa assolutamente falsa. mi arrabbiai molto, e risposti attacando loro, e raccontando tutto quello che mi aveva detto la mia ragazza sulla sua famiglia, compresi gravi crimini che ha compiuto il padre. da lì è scoppiato il finimodo, la sorella ha detto alla famiglia che io dal nulla gli ho attaccati e mi arrivarono e-mail pesanti da tutti loro, dicendomi di stargli alla larga. in questo mese ho lasciato il lavoro, non esco, non mi lavo nemmeno, dormo il giorno e penso a lei la notte. ora che l'ho persa sento quant'è importante per me, l'amo davvero, e mi facchio schifo per come mi sono comportato nei suoi confronti. prima non lo capivo, ma ora ne sono sicuro, so di aver sbagliato e di essermi comportato in un modo orribile. lei dice di amarmi, e che vorrebbe tornare con me, ma ha paura di soffrire di nuovo, e in più la sua famiglia la controlla in un modo pazzesco e le vieta ogni contatto con me. spaventata da questa situazione ha detto che è meglio lasciarsi, nonostante mi ami ancora. hanno deciso di farla rimanere dai suoi parenti, probabilmente per sempre. tornerà in italia solo per prendere il resto della roba. io sono davvero pentito di tutto, e so di poterla amare come è giusto che sia. mi faccio schifo per tutto quello che ho fatto e mi vorrei uccidere da solo. vorrei poter avere un'altra possibilità, xperdimostrare a tutti che quelli errori sono stato frutto di stress e di un'enorme stupidità, ma che nn ri ripeteranno più e saranno sostituiti da quotidiani gesti di amore. per me sarebbe facile lasciar perdere, mi eviterei parecchi casini, ma sono davvero pentito e innamorato, e senza lei non riesco a vivere. non chiedo di essere scusato, o di dimenticare, chiedo di farmi avere una possibilità per dimostrare che sono pentito e sono cambiato..come posso fare per ottenerla? ho cercato di parlare con i suoi genitori, ma nn me ne danno la possibilità. che gesto potrei compiere per avere una possibilità? sono pronto a fare qualsiasi cosa, me lo merito. spero in un vostro aiuto..grazie.

SONO SOLA!!!!

Ho trentotto sono sola e mi pesa!! Sono una bella donna, interessante, sensibile e matura. Ma niente uomini!! Niente figli, famiglia, dolcezza, regali, aiuto e sostegno morale e materiale nelle difficoltà, tutto quello che una donna sposata non troppo male invece ha e su cui può contare. E intorno a me me lo fanno notare!! Non basta come mi sento dentro!! Mi pare di andare in giro con un marchio d'infamia: io non ho nessuno!! Mi sento sola, triste, una bambina abbandonata. Semplicemente a me non succede! Non incontro una persona interessante che si interessi a me! Io no!! Cos'ho che non va??