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Mi odio.

Ogni giorno mi ripeto almeno una volta che mi odio.

Ho parecchi problemi di autostima: non mi sento all'altezza del mondo, ho paura addirittura di trovare un lavoro, mettermi a confronto con gli altri... Parlare con un estraneo mi mette ansia. Cerco di sorridere, di far bella figura, ma poi mi vergogno di me e penso di aver fatto la figura dell'idiota. Mi guardo da fuori e mi vedo come una stupida. Giro con delle gocce calmanti nella borsetta perché rischio degli attacchi di panico. Ho provato ad andare dal dottore, gli ho spiegato il mio malessere e lui mi ha portata da una psicologa. Quel giorno stavo così male che continuavo a piangere, mi sentivo davvero una fallita e volevo dare una svolta alla mia vita. Lei mi ha fatto saltare la fila, mi ha subito ascoltata e mi son sentita subito meglio. "Qualcuno finalmente mi aiuterà", ho pensato. Mi ha dato l'appuntamento per la settimana a venire e l'ho atteso con felicità. Mi sembrava che tutto potesse finalmente sistemarsi. Quel giorno mi sentivo così serena da sorridere e scherzare pure su di me con la psicologa. Le ho raccontato la mia vita, sentendomi libera di parlare perché davanti a me avevo un'esperta che avrebbe letto nel mio animo quale fosse davvero il mio problema. Ma quello fu il primo e l'ultimo appuntamento. "Capiscimi, seguo problemi ben più gravi del tuo, sarebbe come prendere una pausa per del tè". Ho fatto finta di comprendere ma nel frattempo pensavo "Come osi? Devo provare ad impiccarmi prima che qualcuno possa ascoltarmi?". Non ho più cercato l'aiuto di uno psicologo da allora. Non ho nemmeno i soldi per permettermelo, lei era l'unica opzione possibile e non vorrei arricchire le tasche di qualcuno che in verità se ne sta altamente sfregando. 

E niente, la mia routine è sempre la stessa. Ripenso anche solo una stupidaggine di poco conto e mi dico che mi odio. Vorrei chiamare per una pizza ma mi vergogno di parlare con l'estraneo che c'è dietro alla cornetta. (E' così stupido, mi odio!, ecco, per farvi capire). Vorrei vivere nella mia bolla, senza aver bisogno di nessuno, starei molto meglio.

Odio mio padre

L'odio è un sentimento forte, eppure non saprei come altro definire quello che sento. Sono stanca di tutto e tutti, ma soprattutto sono stanca di mio padre, quel tipo di stanchezza che ti prosciuga, che cancella letteralmente la voglia di vivere, come se questa voglia di vivere non fosse mai esistita. Ti chiedi se nela vita sei stata felice, se è colpa tua o se semplicemente è andata così e tu non puoi farci niente. In questo modo svuluppi come un microcosmo che si alimenta di rabbia e frustrazione, che ti corrode e spazza via tutto ciò che di buono pensavi di avere, nonostante tutto, quell'intimità che solo tu conosci. 

Ho 34 anni e vivo ancora in casa, mia madre non c'è più e la sua morte mi ha lasciato un vuoto incolmabile, persa lei è come se non ci fosse più nessuno su cui posso contare.

Mio padre era un violento, è un violento. Da piccola mi picchiava fino a lasciarmi i segni, è un uomo rozzo, un parassita, un ipocrita e un disadattato.

Non c'è mai stato e se c'era bé la sua soluzione era solo una, la mortificazione e le botte. Sapete qual è l'ironico risvolto di questa storia? E' che mai e poi mai è stato messo in dubbio da nessuno che lui fosse una brava persona. Cos'è una brava persona? Io non l'ho mai saputo. 

Che razza di persona è una che non fa che ripetere ai suoi figli che sono una delusione, quando tu ce l'hai messa tutta, che razza di persona è uno che ti ha sempre ostacolato, ma tu ce l'hai messa comunque tutta, e lui viene lì a dire che è solo merito suo, che lui ha fatto i sacrifici, quando non ha neanche la minima idea di quello che hai passato per farcela.

Quanto è morta mia madre io ero distrutta, letteralmente, non riesco neanche a scrivere come si comportato lui in quei due lunghissimi anni che mi ci sono voluti, per tornare ad avere un minimo di equilibrio.

Lo so che sono vaga e che forse le persone che leggeranno queste righe non capiranno, ma mi fa male anche ripercorrere a parole quello che ho vissuto e vivo ogni giorno.

Progetto di andarmene da tempo, ma a quanto pare oggigiorno avere più di 30 anni è un grosso handicap per il mondo del lavoro, ho abbassato di molto le mie pretese eppure non trovo neanche un posto come donna delle pulizie così continuo a vivere questa quotidianità, dolorosa, umiliante.

Oggi giorno divento sempre più l'ombra di quella che vorrei essere e che non sarò mai, mi sembra tardi per tutto, ho smesso di sognare, perché ha iniziato a farmi a paura.

Anno nuovo vita nuova eppure so che anche quest'anno, mi alzerò ogni mattina con un macigno nello stomaco, senza prospettive, con la consapevolezza di dover aver a che fare con quest'uomo egoista che vive in un mondo tutto suo.

Ho provato a parlare del mio disagio, ma nessuno lo vede come lo vedo io, come potrebbero, è così bravo a farsi passare per quello che non è, mi disgusta la sua sola presenza, mi chiedo perché mia madre non c'è più e lui invece è ancora qui a mandare in frantumi quei pezzi di me che con tenacia tenevo ancora insieme?

Mi sento così sola e non so che fare, non so da dove cominciare, non so se ne ho la forza o anche solo il coraggio. Ho paura di non esistere in nessun luogo. Ho paura che la mia esistenza sia cementata qui dove c'è quest'uomo che disprezzo. 

 

Odio mio padre

Lo so, è brutto scrivere la parola odio, ma purtroppo è così. Non racconterò storie o fatti dirò solo quello che penso di lui e perchè non lo sopporto più. È un uomo infantile, ignorante e maleducato, egocentrico al massimo e con lui è impossibile perfino litigare dato che ha il vizio di voler la ragione sempre dalla sua parte anche quando ha torto. È la persona più odiosa di questo mondo, quanto vorrei che divorziasse da mia madre e che se ne andasse via dove vuole, basta che non torni più

La madre del mio ragazzo..

Premetto, sto da un anno e mezzo con il mio ragazzo. Io ho 19 anni e lui 21, io studio e lui lavora. Viviamo ancora ognuno con i suoi genitori. Lui con i miei ha un rapporto fantastico, il sabato sera usciamo spesso solo io e lui, ma son capitate cene anche con i miei genitori, per nulla tese. Mia madre lo adora, e stesso mio padre. Persino il mio gatto gli concede di toccarlo.

Il problema è la sua famiglia, la sua famiglia di pazzi!Sua madre è una pazza, davanti fa tutta la carina e mielosa ma ho scoperto che lei non mi vuole nemmeno a casa loro! Suo padre è un uomo inutile, da sempre ragione a quella squilibrata! La madre riversa tutto l'amore su gli altri due figli maschi, di 14 e 19 anni. Peccato che quell'arpia usi solo e sempre il mio  ragazzo come taxista. Gli altri due sono viziati all'inverosimile, ma almeno sono simpatici (a differenza dei genitori). Lei in un anno ha rifiutato di incontrare i miei, più volte. Non pensa sia il momento giusto! Il mio ragazzo pur di non litigare la asseconda in tutto,a e me da fastidio!

Il 15 giugno abbiamo fatto un anno, e rischiavamo di non vederci perchè quella vacca doveva andare a 'MILANO A FARE SHHHHOPPING' e voleva che il mio ragazzo la accompagnasse! Al che mi sono incazzata come una bestia, perchè 1. non ha esteso l'invito anche a me e sapeva benissimo dell'anniversario 2. in ogni caso il mio anniversario voglio decidere IO con il tipo dove passarlo, non che la squilibrata mi dice cosa devo fare. Se il suo bambino, come lo chima lei, non si sveglia lo lascio! Non può essere succube di una depressa psicopatica come quella (fossi stata al posto del mio ragazzo avrei fanculizzato la mammina da un bel pezzo) e io non posso passare come la cogliona che deve leccarle il culo se no si offende, perchè a fanculo mando lei per prima! Non posso pensae di impegnarmi per la vita con un uomo che al fischio della mamma corre come Lassie. Voglio vedere come si evolve sta cosa, perchè io amo il mio ragazzo, ma lui deve trovare i coglioni di fanculizzare la madre quando se lo merita!

Stanca di sentirmi un mostro

Salve a tutti,
premetto dicendo che sono un'ex bulimica. Anche dopo aver risolto definitivamente con il mio disturbo, non sono mai e poi mai riuscita a vedermi come una ragazza almeno..decente. La gente mi considera una ragazza carina/bella, e quando confido a qualche amico o parente di sentirmi davvero brutta, nessuno mi prende sul serio e tutti partono con la simpatica risposta: "sì, vabbè! Lo dici solo per farti dire che sei bella..."
Ecco, io credo che queste persone non abbiano mai capito il dramma di chi si sente brutta veramente. Di chi si alza la mattina e fa a pugni con lo specchio, di chi piange perchè non riesce ad accettare il suo viso e il suo fisico, di chi ha una costante paura di essere giudicata.
E ovviamente tutto questo ha ripercussioni incredibili sul mio carattere: non mi ritengo mai all'altezza, ho sempre paura di essere inadeguata, mai abbastanza. Scrivo tutto questo perchè in questo momento sto piangendo, per colpa di questo orribile macigno ho litigato con il mio ragazzo, perchè vedendomi sottovalutare me stessa crede che io non mi senta amata: e spesso è vero che prima di piacere agli altri è indispensabile piacere a sè stessi, perchè poi si cade in grossi problemi causati dalla bassa autostima.
È l'ennesima volta che piango perchè mi sento orribile, e dopo cinque anni passati così mi sento esplodere. Non so più che cazzo fare, ho provato tutti i modi per autoconvincermi e migliorarmi ma nulla, mi sento un mostro e non passa giorno in cui io non mi senta così.

Grazie

Grazie, davvero. Ti ringrazio per tutto ciò che fai per me:

-grazie per insultarmi ogni giorno, a volte provi a rendere le offese implicite, so quanto impegno ti costi;

-grazie per criticare ogni mia scelta;

-grazie per insultare le persone e le cose a cui tengo;

-grazie per cercare di farmi fidanzare coi ragazzi che trovi simpatici anche se un ragazzo già ce l'ho;

-grazie per ripetere ogni giorno che prima o poi ci lasceremo;

-grazie per mettere la musica a tutto volume quando ho la febbre e il mal di testa, mentre per i miei fratelli fai più silenzio possibile e non gli apri la porta come fai con me;

-grazie per ricattarmi e minacciarmi ogni giorno sull'unica cosa importante per me in cui tu hai giudizio;

-grazie per ricordarmi ogni giorno che non sarei dovuta nascere e che gli altri sono migliori di me;

-grazie per aver ignorato ogni mio tentativo di migliorare le cose per poi lamentarti in giro che sono una figlia terribile;

-grazie per aver distrutto la mia infanzia, per avermi fatta crescere con il desiderio di piacerti che tu, puntualmente, distruggevi; 

-infine un grazie particolare per avermi fatta nascere e avermi mostrato fin dai primi anni come il mondo mi avrebbe trattata in futuro: come una nullità che non potrà mai fare niente per cercare di essere accettata. 

 Alla fine, tanto, l'unica persona di cui mi importi mi sta aspettando impaziente, devo solo sopportarti un altro anno, a breve neanche ti ricorderai più di avermi avuta come figlia.

Senza Titolo

Vivo con mia zia perche i miei genitori sono dei schifosi che se ne fottono di me. Mia zia non è tanto diversa, in casa siamo in 8 e chiama sempre me per fare tutte le faccende, se mi rifiuto si incazza e comincia a darmi della troia ecc..... le sue figlie vanno in giro mezze nude e mi fanno la predica pensando di essere divine,se qualcuno le dice qualcosa se la prendono con me. Non mi fanno parlare e se chiedo qualcosa hanno gia la frase pronta per insultare. Quando si pranza o si cena non mi chiamano per mangiare. Chiedo loro di comperarmi due cartellette ma non possono. Perche? Perche non hanno soldi pero per la borsa di versace, il computer , vestiti di armani hanno sempre soldi. Di risparmio avevo €2000 e indovinate chi me li hanno presi? La mia cosidetta famiglia. Non chiedo molto, non pretendo molto. L'unica cosa che deve fare e portarmi a scuola e darmi da mangiare (non mangio molto), ed un letto dove dormire. Dopo le medie non avro piu bisogno di loro. Spero che muoiano tutti, uno ad uno. Loro non sono la mia famiglia sono solo delle persone con cui devo convivere finche non faro le superiori. Li odio profondamente. Li ucciderei se fosse legale. 

Problemi relazionali con la ragazza

Ciao sono nuovo...sono un ragazzo abbastanza complicato ma non è di me che dobbiamo parlare.bensi della mia ragazza. Io cerco di fare di tutto per farla stare bene. Lei dice che la faccio stare bene. Ma poi ne una chiamata un messaggio...un cazzo...sono abbastanza deluso da me stesso perché tendo ad attribuire la colpa a me per un trauma che non sto qui a spiegarvi  (abbandono) e inoltre mo sembra. Che Lei accetti tutto ma non ricambia. Quasi mai...vi prego aiutatemi 

SUOCERA, COME SI FA AD ESSERE COSI FALSI.

NON CREDEVO ESISTESSE UNA FALSITÀ COSÌ GRANDE FINCHÉ NON HO CONOSCIUTO MIA SUOCERA. TUTTE LE DOMENICHE VUOL MOSTRARE A TUTTI DI ANDARE IN CHIESA E DI ESSERE UNA PERSONA BRAVA E BUONA MA IN REALTÀ É L`INDIVIDUO PIÙ MALIGNO, FALSO, PERFIDO E BUGIARDO CHE CI SIA SUL PIANETA TERRA. E PENSARE CHE PRIMA DI CONOSCERLA VERAMENTE M`ILLUDEVO FOSSE UNA PERSONA PER BENE. MI SONO SBAGLIATA E ORA LA EVITO PIÙ DI OGNI ALTRA COSA AL MONDO. NON AMO LA PAROLA "ODIO" MA VISTO TUTTO IL MALE GRATUITO CHE SI COMPIACE A FARMI, CREDO CHE QUESTA SIA L`UNICA PAROLA CHE LE SI ADDICA VERAMENTE.

Che scuola ridicola.

Odio la mia scuola con tutto il cuore e rimpiango di non aver chiesto il trasferimento con l'affiorare dei miei primi dubbi, durante il secondo anno. L'organizzazione non esiste (e nonostante buoni propositi e speranze ci si riduce a fare mesi di nulla e settimane da suicidio di massa); i professori sono per il 92% degli idioti patentati buoni solo a snocciolare perle di stupidità e allietarci la giornata con la quotidiana dose di vittimismo condita da qualche lamentela. per poi scomparire a mo' di Desaparecidos col pretesto del caffé; il preside è un emerito imbecille con le manie di grandezza (ad intermittenza però) poiché non appena insorge un problema (cosa che accade molto spesso), anche lui, misteriosamente si dilegua (per poi voler conto da noi alunni, illudendosi di poterci trattare da capre impaurite). Odio l'incoerenza, la tecnologia 'a tutti i costi' che puntualmente poi non sa utilizzare nessuno, le cose fatte tanto per (tipo il CLIL che fino al quarto anno manco l'avevano mai nominato e mo invece ci tartassano, come se in quinto liceo non avessimo già abbastanza picci per la testa). Odio il fatto che i professori armeggino col telefono mentre siamo interrogati (perché sì, succede anche questo) o che si addormentino (?!), che arrivino a 'e mezza' il giorno della verifica per poi pretendere che noi la consegnamo a 'meno cinque'. Mi chiedo perché il 40% dei docenti abbiamo ogni anno la necessità di mancare sempre per i mesi di maggio e giugno (spero che quest'anno almeno si evitino questa pensata tutt'altro che geniale) e perché il nostro 'beneamato' preside in quei stramaledetti mesi non assuma un caspitina di supplente, visto che tecnicamente è a questo che servono mi pare. Non capisco dove accidenti finiscano i 70 euro (di cui 15 obbligatori!!!!!!!) che ogni fottuto anno ci costa versare di tasse se poi: la fotocopiatrice non funziona, la carta devono andare a fabbricarla perché non esiste, il gesso devono andare direttamente ad estrarlo, i bagni (su 4 piani ne funziona 1 se va bene)... I libretti delle giustificazioni... HO DOVUTO ASPETTARE DUE MESI PER RITIRARLO.

Sono sempre stata una persona pacata ed educata, MA QUI, se non parli sopra gli altri non ti si fila nessuno. Stendiamo un velo pietoso sull'efficienza e sulla cortesia (che è solo un'opionione...) di: segretari, bidelli, tecnici etc... La cui risposta più frequente è: MI SCOCCIO.

VAFFANCULO, NON VEDO L'ORA CHE FINISCA QUESTO SUPPLIZIO COSI', NON APPENA I QUADRI SARANNO USCITI E NON DOVRO' TEMERE RITORSIONI PER ANTIPATIA, POTRO', CON CLASSE, LEVARMI I MACIGNI CHE PORTO DA 5 ANNI NELLE MIE STRAMALEDETTE SCARPE.