Tag: depressione

Per riflettere

Lavoro in fabbrica, ne ho le palle piene saranno quattro anni ormai. Come tutti gli operai che vengono chiamati addetti alla produzione, ma sempre operai sono, faccio i tre turni, ovvero mattina, pomeriggio e notte. Io preferisco fare dalle 6 di mattina alle 14, cosi ho il giorno libero, me ne sbatto il cazzo se sono stanca ma almeno sono a casa. Il turno di pomeriggio è la mia morte, mi sveglio già tardi di mio e poi via a lavorare. Quando entro in fabbrica mi sento depressa, non conti niente li dentro e ci sono i capireparti e altri superiori che ti osservano nella loro superbia, me ne andrei sbattendomi di tutti, ma questo è un lavoro sicuro. I colleghi poi... meglio non parlarne, nella maggior parte dei casi, ignoranti e teste di cazzo, spero dio di non restarci a lungo o diventerò scema come loro. E' un carcere ma nessuno fa niente, non so se cercare altro o meno. Tra un pò devo andare, devo sgobbare dalle 14 alle 22 ed è abbastanza deprimente.

Vi lascio leggere questo adesso - 

http://www.sanmarinoworld.com/?id=35&id_n=8869

Sola.

Salve a tutti.

(Oggi sono qui a scrivere, perchè ho bisogno di qualche consiglio...

Sono una ragazza, ho 15 anni.)

Allora, inizio con lo sfogarmi, perchè non ce la faccio più a trattenermi e non ho nessuno a cui raccontarlo...

MI SENTO SOLA, SPESSO, ANZI LO SONO IN REALTà. MA HO LA FORZA DI CAPIRE CHE NON SONO SOLA PERCHè HO ANCORA ME STESSA, SU CUI CONTARE, MA QUESTO NON è UN BENE. MI PIACEREBBE AVERE QUALCUNO CON CUI PARLARE, CON CUI USCIRE, RIDERE, SCHERZARE, QUALCUNO CHE MI CHIEDA COME STO, CHE TENGA A ME, QUALCUNO SU CUI CNTARE, CHE CI SIA SEMPRE... NON CHIEDO TANTO SOLO UN PERSONA, SOLO UNA ME NE BASTA. PERCHè NON POSSO AVERLA? CHIEDO TROPPO?

MI RITROVO IL WEEK-END A CASA SOLA A NON FARE NIENTE, A SCUOLA GLI AMICI NON CI SONO, ANCHE SE CERCO DI FARMELI A NESSUNO IMPORTA VERAMENTE DI ME. CAPITA CHE STO ASSENTE UNA SETTIMANA PER MALATTIA, NESSUNO CHE TI CHIEDE 'COME STAI?' O 'BEN TORNATA'.... MI SONO STANCATA, E SO CHE QUALCUNO DI VOI DIRà CHE HO TUTTA LA VITA DAVANTI MA IO NE HO BISOGNO ADESSO... HO BISOGNO DI UNA QUALSIASI PERSONA CHE MI VOGLIA VERAMENTE BENE....

Non ce la faccio più, giuro! 

Ci siamo sposati da tre mesi e qualcosa in me non va ...

Salve, vi racconto tutto dal principio .

io avevo 20 anni, lui 23, ci siamo conosciuti a scuola, io ero molto timida, e lu isi e fattoa avanti parlando con me , poi abbiamo cominciato a parlare un po di piu , sempre di piu , sempre di piu, ma visto che io ero ospite da una famiglia dove lavoraro , non potevo permettermi di uscire e di pensare a qualcosa di serio. dicendo anche la verita io mi faccio convincere troppo in fretta degli altri pareri e ho sempre detto che lui non mi piaceva (perche per me e un po troppo magro), lo detto anche alla ima famiglia, bhe non credevo che pottessi mai interresare a qualcuno e a quel eta ero ancora vergine e non avevo mai baciato , e anche lui , perche lui era molto legato alla religione e voleva le cose fatte bene dopo il matrimonio. Dove vivevo sospettavano qualcosa e mi facevano delle domande, e io inconscia delle conseguenze rispondevo , e ho detto tutto di lui e che dopo scuola stiamo un po insieme ( un ora precisa), loro , prima erano tranquilli ma poi dopo qualche giorno mi dicono, gurda non ci piace questa situzione vogliamo che te e vai a casa, ma a casa io non volevo andare, ero reduce da svariati tentativi di suicidio, depressione, angoscia e psicologicamnte instabile perche fin dalla tenera eta ero sottoposta a uno sforzo enorme, quello di sopravivere ogni giorni, e per giunta mi ero innamorata, ma quel amore che quando lo vedi ti patte il cuore, ti sudano le mani, lo vedi nei sogni lo pensi, ma come tutte le favole quella rimaneva una favola, e io sono stata innamorata per 10 anni ( lo se fate due calcoli dite che e impossibile ero troppo piccola, ma da 5 anni che cercavo il suicidio gente, credete nella mi avita tutto e possibile). Ritornando alla famiglia, io mi sono messa a piangere, e dicevo che con lui non era niente , che non mi interresava e che non mi piace, la cosa che volevo era stare la ( perche ero tranquilla e finalmente mi sentivo un po in pace). Loro anno detto che non volevano una stria tipo Romeo e Giulietta e che non andava che io sto li , ( la cosa strana e che io ho sempre detto a lui che la nostra storia somiglia a quella di Romeo e Giulietta (perche lui e straniero e da dove vieme alla mia famiglia non piace, per questo) ), io gli ho convinti  alasciarmi la e che avrei rotto tutti contatti, ed e li che il mio cuori si e spezzato ancora un po , passavo notti a piangere , al mattino era sempre buio per me anche se cera sole fuori , ero ancora triste , e alla famigli anon gli interresava niente. Per un periodo la famiglia se ne ando e io rimasi da sola a casa, confidandomi con una mia amica , lei mi disse che affinche e ro li da sola potevo vederlo e se non provavo niente allora la finivo la  senza troppe sorie, io accetai e ci incontrammo, e io ero molto felice, ho messo un giorno a preparare i vestiti, un altro a mettere i capelli nella posizione giusta con la piastra, lungo procedimento , ma ci siamo visti ed era bellissimo. Da quel momento passavamo sempre insieme le serate , fuori al parco con la temperatura a meno 5 gradi , ma eravamo insime , poi il 4 novembre lui dopo tanti baci a stampo lui mi bacia sulle labra era fantastico , e come in una favola e in un film cerano i fuochi d'artificio, no davvero , quando ho apperoto gli occhi dietro spravano i fuochi. po il mio compleanno e lo abbiamo passato insieme , strano ma bello , strano perche mi aspettavo un po di piu , ma era stato molto dolce comunque. poi dopo quanche giorno ci siamo dati un appuntamento in citta, io sono arrivata , ma ha cominciato a piovere e sono entrata in chiesa perche faceva caldo , e poi e arrivato lui e in chiesa mi ha chiesto di sposarlo. No , non la classica domanda in ginochio con un anello , una cosa semplice, sussurata all'orecchio :-"mi vuoi sposare?".

Non gli ho detto si ne no, ma e andato avanti tutto , per natale sono tornata a casa, e dopo feste ancora in quella famiglia, ma ci sono rimasta per poco e poi me ne sono andata e il 31 gennaio ci siamo sposati, ma ci siamo conosciuti il 30 settembre.

Tutto era fantastico , anche questo periodo e bello, ma qualcosa che non capisco non mi da tregua.

Lui va a lavorare tutti giorni al mattino fino la sera e poi alle 1 di notte fino le 4 e sempre molto stanco , ma mi dice tutte le volte che puo che mi ama, mi bacia sempre, e mi tocca sempre il seno ( questa e una cosa che non capisco , ma lo fanno tutti maschietti o cosa?) , cominciamo a gurdare un film e dopo neanche 5 minuti lui si addormenta, parliamo spesso, ci capiamo, faccaimo l'amoe quando possiamo ( anche se dopo tante ricerche ho scoperto che non raggiungo mai l'orgasmo.. :( .) La cosa strana e che mi sento ancora triste, la tristezza che avevo mi sembra che ritorna, oggi mentre cercavo di svegliarlo per fargli andare a lavoro  pensavo solo , dai spingimi giu dal letto cosi mi faccio male, tirami un pugnio, dammi un schiaffo , anche non volontario va bene. Perche , perche pansavo questo ??? la mattinata e stata fantastica, ci simao divertiti, quel poco che simao stati insieme , la cosa che ho notato che non e la prima volta che mi capita questo, se per sbaglio lui dice qualcosa, ( non di offensivo neinte di grave, ad esempio : scusa mi sembra che oggi ho fatto qualcsa che ti ha fatto diventare triste.  io : non ti preoccupare, va tutto bene ... cosa vuoi adesso il divorzio? ) e questa e uan cosa reale accaduta davvero. Lui e cerca di essere sempre tenero con me, mi compra quello che voglio , fa di tutto per vedermi sorridere, ma cosa ho io che non va ? perche ho questi sentimenti , perche penso questo? io non capisco neinte che mi succede? per togliete tutte le ipotesi ho fatto anche il test di gravidanza ed e uscito negativo. Dopo che penso quello mi sento triste e non so coem migliorami , so che non siete psicologi e non voglio uno, voglio solo qualche consiglio di persone normali, per favore cercate di capirmi , forse sono un po pazza , non so ma da sempre sono stata vittima di abusi , fisici, psichici  e sessuali  ( 3 volte quando ero piccola meno di 9 anni ). Mi sembra che lui si merita uan ragazza migliore di me, io non sono addatta a lui , che faccio?  

Spleen

Eccomi qui a cercare l'ennesima valvola di sfogo, questo sito mi sembra apposta, incredibile. E niente, sono quello che si incavola, è ossessionato, è delirante, irrazionale,  quanto è difficile trovare qualcuno che vada al di la di quel muro, delle cose, attenzione che non dico mica uno intelligente, non ho la preseunzione di giudicare gli altri, dico qualcuno davvero capace di entrare in sintonia con il mio io, insomma cavolo non so come dirlo, ma che tutti mi prendano per pazzo o delirante non ci sto! Sono troppo differente da dentro e fuori, viaggio a due velocità diverse. A 20 ho due amici in crocce e non ho mai avuto fidanzate, mi faccio un sacco di paranoie per il mio aspetto fisico, c'ho la cavolo di faccia da scemo! Poi che carattere ho, ho un carattere esuberante, esagitato, di difficile comprensione, e che cavolo di impressione volete che faccia un carattere come il mio con una faccia da scemo, fa la figura del ridicolo, ecco che figura fa! Ormai ho troppa voglia di vivere, di avere qualcuna da amare, me ne frego di tutto, però ho troppo bisogno emotivo non avendo mai avuto manco una madre. Ho pensato perfino di andare a puttane, di fare un mini viaggio, ma la verità è che ho bisogno della mia  Supernova di Champagne, l'altra volta ho telefonato ai quei numeri verdi tipo telefono amico ecc per sentire una voce femminile giovane a parlarci, ma non c'era. Come vedete ho talmente bisogno che vorrei tutto subito, ma so che ciò non è possibile! Allora mettiamoci sotto, ma come faccio dai, sono malformato, perdo già i capelli, non riesco ad avere un taglio di capelli, non ho stile.....eppure mica lo dico io, tutti quelli che conosco sono affascinati dal mio carattere, cioè mica voglio peccare di superbia, solo che ho delle potenzialità, e però mi sento troppo diverso, il mio carattere non può avere questo corpo, non può...come mi sono ridoitto, a pensare ad un matrimonio con la canzone dle mio nick in sottofondo, mamma mia

Non sto bene

non sto bene, sono in crisi da circa due anni, non ce la faccio più devo parlarne con qualcuno

LE AMICIZIE FALSE

sfoghiamoci va!

5/6 anni fa alle medie una ragazza più grande di me è stata bocciata e ha dovuto ripetere l'anno nella mia stessa classe... siamo diventate amiche,molto amiche!

Abbiamo condiviso davvero di tutto e di più...

Eravamo molto simili, stesse esperienze,stesso modo di pensare,a volte anche di vestire..anche lo stesso nome!

Ne abbiamo passate di belle e di brutte in questi anni fino a che non so il motivo qualche mese fa ...è uscita mezza pazza

perchè io sono andata 1 mese in Sicilia e lei al mio ritorno non era più la stessa! Ha cominciato ad allontanarsi e a darmi contro con scuse assurde,ma nonostante questo,io l'ho sempre perdonata passandoci sopra! Era una tipa un po chiusa,molto chiusa,non sopportava minimamente l'idea che altre persone potessero uscire con noi!Improvvisamente,dopo che una ragazza che conoscevo da molto prima, cominciò ad uscire con noi lei è svanita! Non rispondeva alle chiamatene ai messaggi ne su tutte ste piattaforme nuova facebook whatsapp ecc..insomma sparita totale! ..per poi venirmi a dire che questa ragazza era come il diavolo per lei...che io e lei non eravamo mai state amiche e che io l'avevo tradita! Ora mi dico..."QUANTA GENTE STRANA C'è AL MONDO?"

UOMINI CHE NON CAPISCONO LE DONNE

Ragazzi e ragazze nonè che io odio gli uomini...ma è possibile che ogni loro problemino diventi una bufera mentre i prolemi di una donna per loro sono minuscoli?

Il perchè mi chiedo io? Il perchè vogliano avere ragione di continuo (non che mi interessi la ragione)

Il perchè non gli freghi niente del resto? Almeno al mio ragazzo eh...beata chi può avere un uomo fantastico al suo fianco!!!!

Il fatto è che ultimamente sto avendo una specie di crisi che non so nemmeno io cos'è... mi sento stanca,triste,affaticata e chi più ne ha più ne metta! Lui ha anche i suoi probleucci eh..solo che quando il sottoscritto si rivolge a me io ci sono sempre e cerco,anche se annoiata sempre dalle solite cose, di dargli una mano...lui NO! Nemmeno a pagarlo! Mi sento ogni volta sempre...non so...diciamo sminuita!  Mi sento una spugna...che deve assorbire tutto senza mai buttar nulla fuori! Non è che sono troppo buona io?!! Mah

Sto perdendo il controllo della mia vita

É da quando ho lasciato il mio ragazzo che la mia vita non é più la stessa. Dopo un periodo di svago e rapporti occasionali mi sono sentita depressa,e rifiutata dall'unico ragazzo per cui provavo un vero interesse..da ottobre fino ad ora la mia mi sembra di non essere più la stessa:ho cominciato ad abbuffarmi,ho continuamente fame,non riesco a reprimere questo enorme vuoto che ho dentro..avevo un fisico perfetto e ora mi faccio schifo..ho preso nove chili..faccio attività fisica ma non sono abbastanza motivata,non riesco a perdere peso,non riesco più ad essere felice..vivo solo in base al senso di colpa del troppo cibo,e in base avquel che vorrei essere e che non sono..mi sento sola ,brutta e inutile..in famiglia non mi capiscono..sento che nessuno mi capisce veramente.vorrei tornare a vivere ed essere felice,vorrei tornare ad avere il corpo perfetto di sempre e sentirmi in pace con me stessa..ma c'è qualcosa dentro di me che mi porta a mangiare sempre di più,e non riesco a fermarla.sono terribilmente depressa..spero che qualcuno possa darmi dei buoni consigli

rottura, esaurimento, esami, qui non si dorme mai

Quando ne usciró?  Prima ho passato la fase Bridget Jones,  quindi grandi scorpacciate di cioccolata e biscotti, consumati in pigiama di pile, l'antisesso per eccellenza. Capelli arruffati a nido di vespa. Unghie, un tempo laccate ora mangiate. Non penso che profumassi di marsiglia e rosa. Attiva sportiva? Non pervenuta. O meglio, letto-divano-cucina-letto. Della serie, vogliamoci bene. Studio? Certo, evidenziavo le prime 3 pagine di tutti i libri. Ho anche compilato il programma di ogni esame da preparare, fermo ovviamente al primo giorno. Rapporti sociali: con persone dai 70 in su, i miei nonni. Poi, finalmente, un bel giorno, mi risveglio dalla paralisi amorosa, e torno ad essere quella di un tempo. Almeno ci provo. Sveglia alle 6, studio, poi studio ancora, poi studio inglese, poi sport, poi leggo una guida turistica del posto che ho visitato quest'estate, memorizzo anche le vie, faccio commissioni e via così, per NON PENSARE. Ora sono l'iperattiva mentale che si riempie di cose per non pensare. Durante il giorno funziona, ma la notte è un inferno. Non riesco a dormire, seghe e seghe mentali, viaggioni immaginari con io e lui da far concorrenza al Renzo e Lucia di Manzoni. Tisane le ho provate tutte, alle erbe, digestiva, relax,  del buon sonno, ma nada.  Fiori di bach: fatti. Melatonina ce l'ho. Farmaci, non li voglio prendere. Non riesco a dormire. La mattina ho la sveglia prestissimo, cerco di stancarmi più che posso durante il giorno, ma niente, il mio cervello mi frega! Non prendo sonno e penso e penso e più penso più sto male e mi viene l'ansia! Io spero che lui ritorni. Spero di recuperare questa cazzo di sessione è di dare almeno un esame visto che sono due mesi che ho perso tempo a piangermi addosso e a guardare il muro bianco davanti alla mia scrivania. Ma cazzo, lo so solo io che sforzo devo fare per concentrarmi e non pensare. Ma ci riusciró!  E che vergogna presentarsi alle lezioni con cosí pochi esami dati, con quelle vipere che ti chiedono i voti e li scrivono in ordine crescente sui fogli per fare i confronti. È stato bruttissimo, io provavo a leggere ma non capivo niente, non so come spiegarmi. Anche se leggevo cose basilari da memorizzare solamente, ero incapace di ricordare ed il giorno dopo non ricordavo nulla. Adesso va un pó meglio, mi sottopongo ad una tabella rigida per recuperare il tempo perso, ma di notte ho gli occhi sbarrati e tanti brutti pensieri :-( 

Posso smettere di essere depresso?

Da qualche mese mi piace una ragazza che viene in classe con me. da giorni lei era triste, allora ieri mentre chattavamo siamo arrivati a parlare di un ragazzo che lei ha conosciuto a Genova quest' inverno, che si sono baciati, e adesso a lei piace lui, e che non vede l' ora di rivederlo a pasqua. Io ho cercato di tirarla su col morale, ma poi ero io quello che è sprofondato nella depressione... questo fatto ha accentuato la mia infelicità fino ad arrivare sempre di più al pensiero del suicidio. Non voglio tagliarmi, o cose del genere, l' unica cosa che voglio è morire... e a mio parere sembra una cosa stupida pensare ciò ma c'è una parte di me che vorrebbe morire e un altra che mi invoglia a continuare perché ci sono gli amici, e al mondo è pieno di ragazze, ma più penso a lei e più vorrei morire... non ne ho parlato con nessuno perché sembrerei uno che vuole solo attenzioni e che stia esagerando ma per me non è così... spero qualcuno mi possa dare consigli su come abbandondare questa depressione che ormai mi porto da mesi.