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Sono stanca.

Quando tutto ma proprio tutto ti va una merda che fai? Che puoi fare? Sono stanca di essere me, di questa situazione perenne. Io e il mio ex abbiamo rotto un mese fa ormai, tu stronzo che mi amavi follemente poi all'improvviso boh, io non ho parole. Non ho manco voglia di scrivere seguendo un senso logico. Sono troppo incazzata per la mia vita, ho quasi 20 anni e non ho nulla, l'unica àncora era lui, non ho amici veri, l'università che ho appena iniziato mi fa cagare. Oggi ho fatto il mio primo preappello e OVVIAMENTE mi capita l'assistente stronza. Quanto mi ha dato? 24. Voi potreste dirmi "ma sei cretina? è il primo voto, non è poco e non è manco definitivo", e io risponderei che lo so, ma non mi sta bene! Ho studiato un sacco e vedo le altre persone che capitano a culo con quella brava che sgancia 30 a go go. Ma io manco la voglio fare questa vita qua, di ansie e paranoie. Io volevo solo essere creativa, amare l'arte e il mondo, fare del bene agli altri...io non volevo questo. Non ne uscirò mai, lo so, purtroppo sarà un susseguirsi di eventi inutili di cui mi accontenterò. Purtroppo non mi aspetta un ragazzo che mi ama sul serio, purtroppo non farò mai ciò che voglio. E voglio solo avere il diritto di incazzarmi per le ingiustizie, per la vita che a volte in certi periodi è davvero una stronza, per tutto quello che non ti va bene e per il non poterne parlare con nessuno.

Stanca....

Sono stanca, stanca, stanca! Convivo col mio partner da un anno e mezzo, siamo fidanzati da quasi 5 anni e mi sono rotta il cazzo!

Dapprima sembrava tutto così perfetto...facevao l amore in modo così travolgente, non smettevamo di sperimentarci, poi col passare del tempo tutto è cambiato.. alcuni suoi gesti non hanno fatto altro che allontanarmi da lui...il nostro dialogo è pari a zero, lavora tutto il giorno ( va via alle 6.30 e torna alle 22.30), tutti i giorni, compreso la domenica...ed io mi sono allontanata.. non metto in discussione il suo amore, so che mi vuole bene, che fa tutto questo per noi..ma non si pu vivere così, sono sola ogni maledettissimo giorno,durante l'anno fortunatamente lavorando la situazione pesa di meno, ma in questi periodi estivi è una tortura... e sono arrivata al punto di desiderare di tradirlo, per punirlo. Perchè una donna non va lasciata sola a se stessa, perchè una donna va amata, va sorpresa, va stimolata..e così dopo l' ennesima volta che mi ha telefonato dicendomi alle 22.30 "Amore faccio più tardi e dopo passo prima da mia madre" cioè cazzo non ti vedo un intera giornata, ieri che è stata domenica sono stata chiusa in casa xkè lavori oggi mi vieni alle 23.00!! ma vaffanculo!!!mai che mi dicessi "tesò fatti trovare pronta, non importa che ore sono ma usciamocene..." niente invece, torna, si fa la doccia e si mette a letto..ma che cazzo di vita è?????

Mi manca il sentirmi felice, completa, appagata, viva... e a pensare che ho mollato il mio ex con cui stavo per sposarmi per lui...che stupida che sono .... 

Ecchecavolo!

Sono stanca! Mi sono veramente rotta le palle di dare troppa fiducia alla gente...

...sono stanca di offrire sempre il mio aiuto e non ottenere quasi mai un piccolo grazie...

...sono stanca di esser trattata sempre male quando invece sono solo gentile... 

 ma andatevene un po' a fanculo!!!

 

Odio tutto e tutti

Non ne posso più ! Odio il mio lavoro, odio il mio capo, odio la mia vita, sto con un ragazzo che di mestiere fa il calciatore nella massima serie ed è un inferno stare con lui, non mi fido, non mi da certezze, a giorni è dolce e sembra il più innamorato del mondo, a giorni soprattutto se le cose vanno male con la squadra, sembra la persona più fredda del mondo! Per il lavoro ho deciso di licenziarmi perché odio profondamente tutto, ma per il mio ragazzo NON SO davvero come fare perché la testa mi dice di lasciarlo ma il cuore no.. Credo che sono legata a lui solo per il ricordo di nostro figlio che purtroppo è salito in cielo prima di nascere, ma con uno come il mio ragazzo non ci starebbe nessuna ! Eppure io ci sto.. E mi odio per questo !!! Sono abbastanza carina e ho un bel carattere potrei avere chi voglio ma non riesco a mollarlo aiutatemi .. Non ho una famiglia, tra poco non avrò nemmeno un lavoro e mi rimane solo lui.. Cioè praticamente sarò sola perché stare con lui è come stare sola ! Odio la mia vita di merda! Eppure c'è gente che mi invidia !!!!

triste, stanca.... uff....

sono in un momento di stanchezza...non sono stata bene per quasi 5 mesi, da gennaio, un virus intestinale mi ha creato un sacco di strascichi, dalle emorroidi alla cistite, da infiammazione intestinale a dolori allo stomaco, continui e migranti, un giorno male ai reni, un giorno ai lombi, un giorno allo stomaco, un giorno al basso ventre...dolori tipo fitte, come se ci fosse qualcuno che mi stringeva gli organi, ho fatto mille mila controlli, esami del sangue, delle urine, delle feci, visite specialistiche, esami strumentali...non è emerso nulla di nulla, sono sanissima tranne un leggerissimo accenno all'ipertiroidismo, dovuto allo stress/ansia che mi hanno portato questi dolori, ogni medico mi ha detto la stessa cosa, la mia flora intestinale è stata rasa al suolo e ci vorrà tempo perchè si ricrei, sto facendo una cura con fermenti lattici, fibre, integratori, sto mangiando leggero e cerco di dormire 8 ore tutte le notti...ma sono stufa...in più, il mio moroso, che sta attraversando un brutto momento lavoratrivo...lo pagano poco e lavora meno, nonostante corra a destra e a sinistra per raccimolare danaro, che vola via tra tasse ecc...non riesco a stargli vicino nel modo che vorrei, qualsiasi cosa mi innervosisce, anche i suoi gesti di affetto mi danno noia...mi sento "allarmata" è come se inconsciamente ci fosse qualcosa che mi turba..non so come spiegare...lui lo sa ed è molto paziente e dolce...solo che perdo subito la pazienza e mi scoccio, mi secca se mi fa due volte la stessa domanda, se non mi risponde al telefono...lo stesso con i miei, qualsiasi cosa mi fa incazzare, se mia madre mi fa una domanda di troppo o se mio padre non mi ascolta quando parlo.. tutte cose alle quali PRIMA non davo peso.

mi dispiace molto questo mio stato mentale perchè il mio ragazzo e la mia famiglia non si meritano questo comportamento..

mia madre dice che mi sono assunta troppe responsabilità tutte assieme iniziando la convivenza: andare via di casa e ritrovarmi a fare la spesa, le faccende domestiche, accudire il mio cane, pulizie, preparare cena ecc... e "ho fatto il botto" ma a me non sembra poi di averla presa così male, mi gestisco benissimo e il mio ragazzo è molto partecipe e collaborativo... tra l'altro comunque, una volta mica si conviveva, ci si sposava e ci si ritrovava a convivere dalla mattina alla sera, quindi...

altro problema: libido a ZERO. stanca...sonno...stanca... alle 10 di sera crollo nel letto e mi addormento senza neanche accorgermene..e lui povero non chiede niente, non mi forza...capisce...è un angelo...e io lo amo...ma mi sento stanca...mi dispiace e sono stanca... spero solo che sta cura funzioni e mi riporti a stare bene...non ne posso più di stare così....triste... 

Deciditi

Mi accusi di essere egoista, superficiale, di non riuscire mai a capirti. Non mi ami e non credi all'amore, non credi nemmeno che i miei sentimenti per te siano reali. Sono quasi sei mesi che non mi vuoi vedere e continui a non volerlo fare. Mi hai mandata via in tutti i modi possibili e io non ti ho più cercato. Perchè sei tornato? Cosa vuoi? Che palle che sei. Mi tieni legata a te per puro egoismo.

Non so se io sia davvero egoista e superficiale, ma sicuramente sono stupida, testarda e stanca. Non voglio darti la soddisfazione di chiudere io il tutto, non voglio darti la possibilità di farti sentire vittima e legittimarti a percepirmi come la cattiva.

Questa volta sarai tu a dover prendere una decisione e a fare i conti con le tue scelte.

Il cattivo dovrai farlo tu, coglione. 

Disperata

Ho 23 anni. Da tre mesi sono stata lasciata e non riesco a superare questa cosa. Esco la sera e non mi diverto. Non mi piacciono le mie amiche ma ci esco per forza perché gli amici che avevo li ho persi insieme al mio ex e ora esco con un gruppo di zitelle acide tanto per fare finta di avere una vita sociale, perché preferirei stare a dormire. Ho trovato un lavoro di merda sottopagato in cui la moglie del titolare mi odia e ho saputo che mi sparla con una mia collega, il titolare é l'unico che è gentile con me, solitamente a causa del mio carattere un po' introverso in molte non mi possono vedere, ma io sono fatta così, non riesco a fare la bella faccia a tutti e sorridere a tutti quando non mi va! Quando stavo bene era diverso ma adesso mi è crollato tutto! Non ho più niente e nessuno solo la mia famiglia che anche se non è tutto rose e fiori almeno a casa posso essere me stessa. Mi è capitato pure in questi mesi di conoscere ragazzi belli e intelligenti e rifiutarli, trovavo sempre qualche scusa o qualche difetto perché mi pesava che loro non sono il mio ex. Sto malissimo e non so nemmeno perché non prendo tutti i farmaci in blocco che ho a casa, sono troppo senza coraggio sia per questa vita che per uccidermi. Grazie per aver letto.

...la salvatrice dei casi umani...

...nn capisco perché ma mi si accozzano sempre i casi umani...ho cambiato cambiato casa e zona pensando:"bene cambio vita chissà mai che nn incontro più casi umani da aiutare in qualche modo...si...perché Spell dopo un po' si stufa a fare la salvatrice di anime...e la mia chi la salva???Spell ha sempre il sorriso per ogni persona,una buona parola per tutti,ma nn per se...chi salva Spell?????e un giorno la vedova,un altro la scoppiatona,un altro ancora quella che ha dormito in macchina ecc ecc ecc...sono circondata da persone con un culo che potrebbe fare invidia a Paperino e tutte queste persone si affidano a me...messaggino e io scema,ma si...nn ti preoccupare...vieni da me...arrivano depressi e schizzati e dopo 10minuti sembra che li ho illuminati con le mie parole!!!MA A ME CHI CI PENSA?????...ma si Spell...tu sei forte...tu nn ti stanchi mai a dare consigli e a far ridere la gente...

Forse è solo Paura..

Ho 18 anni, vivo in un paesino sperduto della lombardia e non ho mai avuto alcun tipo di rapporto con un raggazzo. Voi direte:"Hai tutta la vita davanti" ma sapete qual'è il problema? E' che se non amiamo ora, se non la respiriamo al massimo questa vita, quando lo facciamo? A trent'anni si anno esigenze diverse rispetto a quando se ne hanno 18 e io non voglio arrivare in età adulta pentendomi di non essermela goduta a pieno. Non ho mai nemmeno baciato..

Non credo di essere una brutta ragazza, alcuni mi chiedono di uscire e quando poi ci troviamo nel punto cruciale mi tiro indietro. Scappo. Costruisco un muro di silenzio tra me e lui.  

Forse è un problema di bassa autostima, o forse mi sono fatta condizionare da mia madre che mi dice sempre che ci si accorge quando abbiamo davanti la persona giusta..  

L'unica certezza che ho al momento è che sono stanca di non sentirmi adatta.  

Stanca e finita

ok, mettiamola così... sono stanca. Ho 21 anni. A 21 anni mi sto rendendo conto di averne vissuti in realtà non più di 15. Ho capito che i 6 persi sono quelli più importanti: dalla 4^elementare al 1^ superiore. Sono gli anni in cui si stringono quelle amicizie che poi dovrebbero, o almeno potrebbero, durare a vita. E infatti io non ne ho. E' anche colpa mia, lo ammetto. Dalle superiori si coltivano le amicizie già costruite, si scremano alcune, si cementificano altre e se ne possono creare altre ancora, ma sempre partendo da una base già forte. Il problema è che alla mia scrematura non è sopravvissuto nessuno. Alle medie avevo un gruppo di 5 ragazze. Oggi ci limitiamo al saluto, ma due di loro sono rimaste grandi amiche. Significa che è colpa mia se non lo sono ancora neanche io. Così avrei potuto trovarmi nella loro comitiva di 20 persone. Invece sono in una di una decina di apatici, che neanche si può veramente definire gruppo di amici, dato che ci sentiamo solo il sabato per organizzare la serata. Addio mondo se un giorno dovessi aver bisogno di qualcuno che mi stia vicino. Non esiste nessuno con cui uscire solo per due chiacchiere e un caffè. Dovrei avere una migliore amica... ma se anche lei ormai non mi caga più, allora siamo alla frutta. Io neanche l'ho più sentita realmente migliore amica da due anni più o meno. Apatica, anche lei. Avrei potuto darle affetto e dedizione. In cambio avrei voluto semplicemente anch'io un po' di affetto, un ti voglio bene ogni tanto, invece no. Allora penso che l'amicizia non si dimostra a parole, ma nei fatti. Bene... nei fatti, ad esempio, pur sapendo che dopo quella sera non sarebbe potuta più uscire e non ci saremmo viste per qualche settimana, ha preferito uscire con tre ragazze che sopporta poco, sperando che ci fosse anche il ragazzo che le piace, piuttosto che con me. Per la cronaca, poi il tipo non è uscito. Allora penso che ciò che voglio io non potrà darmelo lei nè nessun altro, perchè ciò che cerco è l'amicizia adolescenziale, di quel periodo della vita che mi manca. Quindi sono io il problema, sono io infantile. Può essere, ma intanto vedo che per tante ragazze mie coetanee è normale avere ciò che io vorrei e non avrò mai... per loro è normale ancora oggi. E insomma sono sola e annoiata.

Studio all'università qualcosa che sì, mi piace, ma non è ciò che veramente vorrei fare. E ciò che veramente vorrei fare non potrò mai farlo, se non come hobby e interesse personale, perchè non dà pane. Ok... almeno quello che faccio mi darà la buona scusa per scappare dal mio paesino appena dopo la laurea. La laurea? Ah bè, altra storia. Perderò per seri motivi buona parte di settembre e ottobre, mi troverò indietro con gli esami e mi laureerò in un aprile, e la specialistica inizia a novembre... significa che avrò 6 mesi in cui non saprò letteralmente che fare.

Ah, e non sono ricca eh, anzi. I miei genitori non sono dipendenti pubblici, quindi lavorano tanto ma guadagnano poco, e questo mi preoccupa, per me e per loro.

Tutti questi pensieri mi opprimono, mi rendono ancora più apatica dei miei amici e ogni volta che ci penso sento un tonfo. E non posso non pensarci, perchè qualunque gesto, qualunque cosa della vita quotidiana riconduce a loro. Se me ne andassi, temporaneamente o per sempre, non se ne accorgerebbe nessuno, ne sono convinta, e aspetto con ansia il momento. Ah, sono bisex, e nel mio paesino neanche vi dico cosa significa. 

Scusate se mi sono dilungata troppo... non siete obbligati a rispondere e no, prima che me lo consigliate, non è questa l'età e il momento per fare nuove amicizie, trovare nuovi gruppi, cambiare corso di laurea ecc. Non c'è modo di cambiare nulla.