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mal di vita

Ho cercato di fare l'adulto e andare dal medico di famiglia per farmi visitare e consigliare. Dato che la dottoressa precedente è andata in pensione, con questa devo ancora conoscermi, ma ha facilmente compreso la mia... richiesta d'aiuto.
Non ha dato l'impressione di fidarsi molto dei miei problemi col cibo; mi sta facendo provare un integratore (in pillole, grosso errore), poi tornerò da lei per gli eventuali risultati.
Per il resto mi ha consigliato di andare da un otorinolaringoiatra, parte che vedo un po' difficile, ma è l'unico inizio che mi viene in mente per uscire dalla situazione in cui sono.
Se sarà possibile fare qualcosa, potrò pensare di rincominciare ad andare in palestra, se no la vedo grigia; non sono a mio agio con certe parti del mio corpo, vivo male, e non riesco a stare in mezzo alla gente così.
Forse potrei pensare ad un futuro solitario, ma l'unico modo è rimanere completamente isolato. Non potrei incontrare o essere consapevole di qualcuno o qualcosa che mi faccia pensare a... quello che mi sono perso, che continui a stimolare i miei desideri. Forse, se indisturbato, le mie passioni potrebbero tenermi in vita. Oppure il tempo mi sconfiggerà.
Sarebbe una vita senza amici, probabilmente senza familiari, ma la cosa più difficile sarebbe far a meno dei colleghi di lavoro, perché tappa obbligatoria. Suppongo comunque il mio tipo di lavoro si possa fare da casa. Temo che una vita condotta in questo modo assomiglierebbe alla mia vita attuale: una vita al minimo, al risparmio, cosa che sopporto molto male già adesso, in quanto so di avere altre potenzialità.

Non ricordo chi, forse Gioia123, forse più utenti, mi avevan detto: "siamo femmine, siamo persone, puoi parlarci".
Eppure non lo trovo così facile. Anzi, facile è un eufemismo... Dal momento che non l'ho praticamente mai fatto, per ora posso dire sia impossibile. Nell'altro sfogo avevo al contrario descritto una cosa simile, ma lei la conoscevo. Conoscevo... È stata abituata alla mia presenza perché una o due volte ci siam seduto vicini. E pure quello ha richiesto dei mesi.
Insomma, dovrei avere più esperienza, dovrei capire cosa eventualmente piace o no di me, cosa potrei cambiare, cosa dà fastidio, che reazioni hanno... Alla fine fa piacere sapere di piacere, per sé stessi e per gli altri. Mi serve ricevere dei feedback! (paura del rigetto permettendo)
L'ultimo caso che mi è capitato è stato al solito ristorante: avendo cambiato gestione, erano ritornate due ragazze che avevo visto in precedenza, molto raramente, probabilmente per salutare le proprietarie.
Di queste due una ha un viso dolce e dei modi di fare che non mi dispiacciono, l'altra è bionda, più bassa e rotondetta; non fraintendetemi, non definirei quest'ultima brutta, poverina, non direi mai questo di lei. Sta di fatto che mi son seduto coi colleghi avendo nella mia visuale il loro tavolo, e la ragazza col viso dolce poteva vedere me.
Non son riuscito a non guardarla, spero di non esser stato inopportuno, come se ci credessi... In risposta, non so perché mi ha fissato anche lei, e, raggiungendo il punto di questa breve storia, almeno non aveva uno sguardo disgustato o infuriato (o al limite lo nascondeva).
Poi purtroppo c'è stata una scena che non mi è piaciuta: volevo andare a prendere un gelato, stanno vicino alla cassa, il caso vuole non mi ero accorto che loro fossero andate a pagare, e sono andato un po' in palla. Non ha un'importanza estrema (come ho detto, non le vedo spesso), ciò nonostante mi seccherebbe avessero male interpretato.
Piccola parentesi, con la gestione nuova sono arrivate quattro persone, di cui una è una 25enne moooooolto curata nel suo aspetto, la si potrebbe chiamare bellicapelli :D L'unica cosa che mi interessa però è capire se ho già visto lei e gli altri da qualche parte, non dovrebbero bazzicare lontano da dove abito.
Tornando al discorso esperienza, è anche una questione, credo, di come ci si introduce, di frasi formali, delle espressioni da usare... A certi concetti uno non ci arriva se non viene introdotto da qualcun altro (leggesi: istruito), come per molte altre cose. E io non so esattamente cosa posso pretendere. Correzione, non 'esattamente', neanche a grandi linee, neanche quale orbita sia.
A dir la verità c'è stato anche un altro caso, in un altro ristorante.
È un altro di quei posti quasi a conduzione familiare, la gente si conosce molto bene, clienti soliti. Finito pranzo, viene il momento di pagare, e attira la mia attenzione una voce femminile che dalle cucine dice "mamma, blablabla".
Io sono alla cassa, sto parlando (o cercando di) con una delle proprietarie di alcune cose (è una signora simpatica e gentile, mi spiace non dirle mai niente), nel frattempo esce questa ragazza capelli biondo-castano e occhi azzurro-ghiaccio che si mette ad asciugare i bicchieri. Non so che età abbia, non son molto in grado di stabilire certe cose, chiaramente è giovane... Ed è di una bellezza evidente.
Perdendo il mio inesistente aplomb, comincio a sudare, non so più che fare, voglio solo andare via. Spero di non aver fatto una brutta figura con, appunto, la mia interlocutrice.
L'ho vista anche una volta successiva, ha servito al mio tavolo. Spero di non averla messa in soggezione, sono mortificato, ma onestamente io mi sento molto più "minacciato" di così, con uno sguardo può rivoltarti come un calzino, io invece sono praticamente innocuo -- ma questa è un'altra storia.
Quello che non capisco è: è sempre stato così? Ero io ad esser cieco? Perché in tal caso sono ancora più idiota.
Addirittura, cosa successa oggi, mi trovo a dover ricorrere, per la seconda volta nella mia vita, alla frase "contro ogni aspettativa".
Mi pare avessi detto qualcosa come che la chance di trovarmi una ragazza in casa era simile a quella di vincere al lotto. Bé, concisamente abbiamo il cane di mio zio, una cagnetta, causa problemi sta da noi da qualche settimana.
Vediamo che da ieri si sta ingrossando in una maniera decisamente anomala, chiamiamo il veterinario. Chi ti arriva? Una ragazza. Porteranno il cane poi in ambulatorio, forse è un versamento, si vedrà.
La questione è che, contro ogni aspettativa, è stato dimostrato che mi sbagliavo. Però non so ancora che farci, con questa... 'realizzazione'?
Direi che ho stressato questo ardente tema anche troppo, passiamo al resto.

Mi si è rotto il computer. Probabilmente sarà l'alimentatore o la scheda madre (di nuovo), appena avrò voglia farò qualche prova, sta di fatto che è inutilizzabile. I soldi per i pezzi da sostituire dovrei averceli, nonostante qualche spesa inattesa. La seccatura in realtà è che a parte il tempo che ci vuole per andare a prenderli, perché il negozio è lontano, accendo quel computer 10 minuti ogni due giorni. Il portatile da cui scrivo a volte lo lascio acceso per giorni a lavorare, e funziona (per la maggior parte). La trovo un'ingiusta presa in giro.
Anche se lo uso poco, il mio pc quando serve è perché è l'unico che può svolgere quel compito, questo è il problema; poi c'è appunto la questione di principio. Che seccatura, soprattutto assieme al resto. Tra una cosa e l'altra, non so neanche per cosa arrabbiarmi. Le vacanze le passerò a rifare l'impianto elettrico del piano superiore, il museo in cui volevo andare per cambiare ogni tanto apre con degli orari a caso, non ho tempo per fare nulla, qualsiasi scarpe metto mi fan male i piedi... Questo è un altro fastidio che mi porto dietro da anni.

Gli unici luoghi in cui sia mai andato sono (a parte quelli obbligatori come le scuole e le case dei parenti) biblioteche, supermercati/negozi, e ristoranti (ok, anche qualche fabbrica). Ignoro di come sia la vita nel resto del mondo.
Se posso permettermi un'ultima risata, la battuta che fa ridere solo me, son così triste che potrei rinominare l'utente da farnight a Tristano. Volendo è pure un doppio senso.
Non sto facendo quasi nulla per risolvere la mia situazione, anche perché non so bene cosa fare. Vorrei anche solo qualcuno che mi dicesse "fai schifo", "passa più tempo su quello invece che su quell'altro", per potermici sfogare, per avere un confronto, per avere una motivazione. Potrebbe essere quello che serve? E chi lo sa.

PS servirebbe o un editor migliore o un pulsante di anteprima (o la possibilità di editare i propri post); si rischia davvero di fare delle cavolate, se no.  

Pedofili stupratori assassini

Leggere i giornali mi fa solo arrabbiare, sono schifata , disgustata e tanto arrabbiata. Leggo di ragazze tenute segregate stuprate x 10 anni da mostri orrendi, un americano pedofilo cattivissimo che progettava di rapire stuprare ammazzare e mangiare bambini ...no ma in che mondo viviamo? Madri, prima di far figli, per favore , fateli solo se avete pazienza, tanta, e se sarete madri brave in grado di dare amore, di insegnare l'amore e l'affetto, l'empatia. In modo che non nascano più bambini che per colpa di genitori incapaci poi diventano mostri, per fare ancora ancora più male a bambini innocenti. Chi tortura animali dovrebbe essere arrestato. A breve passeranno al fare male agli esseri umani. Solo un disturbato fa male a un essere vivente, una persona cattiva lo fa. Blocchiamoli sti mostri. Il rimedio è anticipare, prevenire. La rabbia che provo è immensa x questa ingiustizia, immaginare anime innocenti che soffrono mi strazia il cuore, ma so che è facile odiare e odio porta odio, mi sembra che sia un gioco x il Diavolo che se ama il male gode della sua vittoria. Mi sembra di sentirlo ridere Satana. Per combattere l'odio bisogna perdonare e amare. Si interrompe solo così questo circolo vizioso. Ma chi puó perdonare un mostro che agisce per pura crudeltà e cattiveria? Nessuno. Ed è per questo che tutto va peggio. Perchè il male porta male. Sono molto arrabbiata col mondo, voglio non pensarci ma sto mondo non è che una cellula cancerogena nell'Universo. Voglio cancellare questo schifo dalla mia mente e pensare che il bene è molto più presente del male x questo il male fa notizia. E ora spengo la tv e mi godo i fiori , il vento e il mio gattino. Vfc a tutto sto male, non voglio più pensare alle guerre, a quei piccoli corpicini innocenti straziati dalle bombe...basta. Basta! 

Senza Titolo

dopo quasi due anni,  non mi dedica più quelle piccole attenzioni che facevano la differenza. a volte mi sento amata meno rispetto a prima, e ho la costante paura, che possa piacergli sempre qualcuna più di me, quando non siamo insieme, sicuramente gaurderà le altre, non ci penso, ma mi rende triste. so che la paranoia uccide se stessi e il rapporto, ma a volte, ho il desiderio di voler ricominciare da capo, lasciarsi per poter ricominciare a vievere tutte quelle magiche emozioni, di quando ti faceva sentire l'unica, la sua principessa. penso che mi dia per scontato. eppure, non è per vanità, potrei avere molti ragazzi, lo so, ma voglio solo lui, e lui dice di voler solo me. eppure a volte,  è così bravo a non dimostrarlo. non mi fa sentire SUA. sarà brutta la gelosia, ma quando certe cose pare che non gli sfiorino minimamente, e appare tranquillo, mi sento come morire. vorrei fargli vedere come guardano gli altri, fargli probabilmente aprire gli occhi, perchè è vero che gli altri mi guardano come vorrei in realtà mi gurdasse lui. non potrei mai vivere senza lui. ma non penso sia giusto stare male. anche quando una cosa viene corretta, a distanza di tempo, ritornano i soliti problemi, le solite mancanze. come si suol dire "chi vivrà vedrà". 19enne per poco. 

Chissà se leggerai.......................

dico a te ,A********O ,stai conoscendo su facebook una persona che io ho avuto la sfortuna di incontrare,lei vuole fidanzarsi con te perchè sta guardando la tua posizione economica.........e per quanto so di te che hai avuto molte delusioni ti consiglio di aprire bene gli occhi e il naso quando la incontrerai,per le sue cattiverie e la sua orribile puzza che viene da tutto il corpo,specialmente da "quel posto li",ti passerà la voglia di fare 15 figli,ho perso parecchi chili e sono andata pure da un neurologo per colpa sua,al mondo ci sono tante altre belle e brave ragazze,lei è un cesso in tutti i sensi,ti sta solo ingannando,con tanto affetto,che il buon Dio ti illumini ;)

maledetto eyeliner !

Da poco tempo ho comprato un eyeliner nuovo nero di una marca nota e mi ha provocato un'allergia agli occhi! Un bruciore assurdo, ho gli occhi gonfi e mi lacrimano. Metto il collirio ma non mi è ancora passato. Ho un nervoso pazzesco perchè ho speso mi pare 12 euro..ma quel che mi preoccupa sono i miei occhi ora!! 

 

Quindi uso questo sfogo per avvertire tutte le donne che fanno uso di eyeliner di fare attenzione nell'acquisto di un buon prodotto! Non lasciatevi ingannare dalla offerte ..c'è sempre un perchè!!

 

 

Datemi un parere, ve lo chiedo perchè ne ho bisogno!

Non posso entrare in spirali autodistruttive. Lui si droga, pesantemente. Lo ripeto come se pronunciarlo potesse in qualche modo far andar via questo pensiero fisso. Era così dolce, lo è stato fino a ieri sera...e poi dirmi che i suoi sbalzi d'umore erano dati per questo, per questa fottuttissima dipendenza. Guardavo i suoi occhi così teneri e quelle mani affondate nelle maniche del maglione portate lunghe, così tenero, da non crederci... E per il mio bene, devo dimenticarlo. Son trascorsi tre mesi da quando l'ho conosciuto al bar, così educato e premuroso. Non voglio smettere di vederlo, le sue coccole mi riempiono il cuore... Ma si droga, si fa di tutto, come fosse niente. Vorrei un consiglio, andare da qualcuno a chiedere di me, di cosa dovrei fare. Lui ha detto di aver smesso da solo da questa estate ma io non ci credo, l'ha detto solo per alleviare la sua confessione. Ho paura di lui. Ma una parte di me lo desidera da morire, desidero stare con lui. Oddio dopo tutto quello che ho passato coi miei ex, non posso soffrire ancora. E se è malato? Se ha preso male qualcosa? Se gli si è fottuto il cervello? Datemi un consiglio, il primo che vi passa per la testa, ma ve lo chiedo almeno un tantino saggio...

Bastaaaaaaaa

NON NE POSSO PIU'!!! Mio fratello maggiore, per scherzare, mi fa male!!! Mi ha: fatto venire il torcicollo, fatto RIvenire il torcicollo, mal di schiena, per poco non mi schiacciava i polmoni, mi prende e mi fa saltare in aria (in posizioni che mi danno fastidio perchè mi vengono le veritigini), POI OVVIAMENTE, se vado da mio padre o da mia madre e mi lamento perchè sono incazzata, arriva mio fratello e fa: SONO QUI PER CHIEDERTI SCUSA! (Io invece sono qui per dirti VAFFANCULO!!!) Io lo so benissimo che scherza, ma mi da fastidio questo modo di scherzare! Per qualche volta mi va pure bene, ma che sia una cosa quotidiana NO!!!!!!! Mi ha rotto le palle ho bisogno di un parere perchè l'unica cosa che fa la mia famiglia è:

1 LASCIALO PERDERE...

2 CONFORTO.

3 DIRE CHE E' ANCHE COLPA MIA.

 

AIUTO!!! Non so che fare!!! 

Che dolore

Mi ha lasciata..madonne che male che sto..non riesco nemmeno a piangere,vomito solo! che male e che rabbia nonostante tutto lo amo ..cavoli che stupida che sono..non mi merita..non merita tutto cio' che sto passando..