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Vi è mai capitato di odiare così tanto la vostra famiglia da preferire la morte piuttosto che restare dove/come siete?

A me sì. A 16 anni non andavo bene a scuola, soffro di personalità borderline (sì, la malattia di ragazze interrotte) ed ero in un periodo di merda, oscillavo tra la depressione e la rabbia tipo 6 volte al giorno quindi non studiavo nulla, i miei non capivano. Ero stufa di sentire le loro lamentele, le loro sgridate quindi ho smesso di parlargli di qualsiasi cosa, ma le cose sono peggiorate. Un pomeriggio mi stavo togliendo lo smalto, stavo di merda e per sentire meno dolore ho deciso di bere il solvente. Solo un sorso, ma è stato bello. Mi ha fatto sentire meglio, decisamente meglio. Ma le cose non sono migliorate, il giorno dopo sono stata davvero male e quindi non ho studiato, di nuovo, e ho di nuovo preso un voto di merda. Ma per un po' sono stata bene, mi sono sentita come anestetizzata.

La scuola è finita, sono stata rimandata e ho studiato tutta l'estate, ma secondo i miei (da notare che hanno solo la terza media.) non era abbastanza e sarei stata sicuramente bocciata. La mattina degli esami mi sono svegliata, loro non c'erano ovviamente (come sempre), sono andata in bagno per vestirmi e ho visto il mobiletto dei detersivi aperto. Non so cosa mi sia venuto in mente, ma l'odore della candeggina mi è sempre piaciuto tanto, sono andata in cucina, ho preso un biccchiere, ce l'ho versata dentro e l'ho bevuta. Mi sono sentita davvero bene. E nei giorni seguenti i miei sono stati davvero dei super genitori. Diciamo che per circa un mesetto mi hanno trattata davvero bene! Un po' per il fatto che secondo loro avevo rischiato di morire (falso, ne avevo bevuta pochissima e prima di farlo avevo letto su internet come evitare i danni quindi ho preso un antiacido che ha funzionato a parere dei medici. Non volevo morire, volevo solo che la smettessero) e perché avevo passato bene gli esami di riparazione. 

Ma dopo quella volta non sono più stata me stessa. Sono stata ancora peggio e ho capito che non volevo morire io ma volevo che morisse uno di loro. Comunque, sono stata di merda un altro anno, ma stavolta a scuola andavo bene, avevo solo dei problemi in matematica, quindi loro non mi consideravano nemmeno. Gli ero semplicemente indifferente. Così a gennaio per sentirmi bene ho bevuto il detersivo per i vetri, molto meno dannoso dell'ipoclorito e poi aveva un bel colore. Non mi ha fatto nulla, quindi il giorno dopo ho deciso di bere di nuovo candeggina. Sono stata ricoverata in psichiatria per una notte, poi mi hanno riportata a casa. E' stato un calvario, sinceramente metà delle cose nemmeno me le ricordo perché ho rimosso un sacco di roba. Mi sono sentita di nuovo anestetizzata, libera, più leggera.

Comunque, non ho desiderato di morire, non ho tentato di suicidarmi, ma ogni volta che qualcuno della mia famiglia mi infastidisce, anche solo minimamente (non ho più un limite di sopportazione, sono troppi anni che mi rendono la vita a casa un inferno), sogno la sua morte in tutti i modi. Naturale o per mano mia, basta che muoia. Credo di odiarli, tutti.

 

Vi è mai successo? Vi è mai venuto in mente di suicidarvi, di farvi del male serio (non quei taglietti di merda) a causa di qualcuno o di volerlo uccidere?

Io la detesto...

C'è questa tizia che conosco blandamente. La odio! In genere non sono mai stata invidiosa di nessuno se non quelle piccole cazzate che capitano da giovani. Questa però la invidio così tanto.

Oh questa viene da una famiglia decisamente benestante i due genitori avvocati. Lei medico. Ha la mia età... ed è sempre ingiro. Estero, italia, città, regioni, concerti di grandi artisti, vacanze, giri con amici. SEMPRE. Io che faccio fatica pur lavorando e facendomi il cul* a fare massimo 1 settimana via all'anno o che comunque se voglio fare un giro fuori porta lo devo fare IN GIORNATA e nei paraggi ALTRIMENTI SI SPENDE TROPPO. E sta stronza, che mi è stata sempre sulle palle per cose successe in passato, è sempre a spasso. Ma quanto ti odio? Oh capisco che non sia colpa sua, nel senso: se di famiglia sta bene e ha dei soldi da spendere in viaggi e viaggetti buon per lei... forse lo farei anche io, anzi sì, lo farei anche io. Ad ogni modo non la sopporto. Ogni tanto mi faccio i cavoli suoi e quando capita, è sempre via. Foto di qua, foto di là. Con amici, fidanzato... bla bla. Che rabbia! Sì è sparata 4 concerti costosi in un mese poco tempo fa e un viaggio in Portogallo di 3 gg.  La mia è invidia bella e buona... e mi sento una persona bieca e stupida. Non posso farci nulla però... la detesto anche per tutte le possibilità che lei ha e io no. Grrrrr

Compleanno

odio il mio compleanno. Tra poco faccio 16 anni e non vedo l'ora che quel giorno finisca. Non ho molti amici, anzi, ne ho due o tre più importanti. Il punto è che per la festa inviterò loro e le mie compagne di classe, giusto perché sono le uniche persone che conosco abbastanza da farle venire. Solo che molte di loro non ci sono, va a finire che rimaniamo io e le tre amiche. Non sarebbe male una pizza con le più strette ma l'ho fatto già lo scorso anno e mi sembra patetico. Non faccio sport o altro quindi non c'è un pretesto per invitare qualcun altro. Già ho l'ansia. 

Odi et amo

Ti sfondi di canne, però se bevo un goccio o faccio un tiro ti imbestialisci...

Mi dai della bugiarda per minchiate, però tu sei quello che dice spudoratamente di "nascondermi tante cose che non dovrei sapere da tanto tempo"...

Scopro pure che mi hai nascosta in più e più occasioni, perché se non l'avessi detto "non avresti potuto condurre la vita che hai condotto". (sempre detto da te...) Però io, che parlo di te anche ai passanti per strada e dimostro di pensarti anche in occasioni in cui dovrei pensare a divertirmi, passo per l'amante della vita mondana di turno.

Ti ho fatto notare tutte queste cose, DETTE DA TE, e mi hai mandata a fanculo.

Io ti odio. Per tutto questo vorrei dimenticarti in due secondi...ma abbiamo un lungo passato che non riuscirei a dimenticare neanche in una vita. Guardo la tua foto sullo sfondo del telefono, la bellezza del tuo viso è indimenticabile. Non ridi mai, il tuo sorrisetto appena accennato è irresistibile. Mi manca fare l'amore con te, incrociare il tuo sguardo mentre le distanze tra i nostri corpi si annullano. Mi manca il tuo giocare con me come due bimbi.

Ma noi bimbi siamo cresciuti, entrambi abbiamo perso la tenerezza e l'innocenza, sono successe troppe cose a entrambi. Però io non avrei mai pensato, neanche in un'altra vita, a una perdita di innocenza così brusca da parte tua, mi hai fatto troppo male, un male che io non causerei neanche al mio peggior nemico.

Ma io mi sento ancora una bimba piccola.

Sono brutta!!!

Non ce la faccio davvero più... Sono cessa.

Ma perché? Perché non riesco ad essere come le altre ragazze? Perché sono così brutta? Non mi piaccio per niente, faccio schifo, e faccio schifo a tutti. Quando esco (molto raramente) gli altri mi guardano in modo strano, oppure schifato.. Oppure si mettono a ridere. Fanno commenti tipo "che brutta" "che cessa" "ma l'hai vista quella???"... Perché ho questa faccia? Davvero non riesco a spiegarmelo... 

Tutti i miei parenti (parlando di femmine) sono belle. E io l'unica cessa e strana. Sì, sono strana in faccia. Non esco mai, e i miei genitori se ne sbattono altamente. Mi insultano. Il mio fisico secondo me va benissimo, sono sempre stata magra e piccolina, SEMPRE, solo da piccola un periodo sono stata grossa.. Sembravo una patata e stavo male, avevo problemi col cibo. Volevo tanto fare danza.. Ma mia mamma era così contenta che fossi grossa. E a nessuno fregava un cazzo perché tanto ero piccola e non ho problemi. Ma ho SEMPRE avuto problemi con il mio aspetto... Non uscivo mai, mio papà non voleva, mi insultava in tutti i modi e si faceva paranoie e mi voleva stretta a sé. Per questo adesso ho paura ad uscire... Ma lui non vuole capirlo. Volevo fare danza, ero brava, ma a nessuno fregava, ho pregato tanto, ma niente.. E sono caduta in depressione. Non mi andava di fare nulla perché ero convinta che loro volevano non facessi nulla. Infatti era così.. Ma ora danno la colpa a me. Dicono che sono una nullafacente, viziata, malata. Non esco perché ho paura di loro e perché non mi sento a mio agio.. Non ho vestiti. Non ho un giubbotto per coprirmi, e i miei genitori dicono che è colpa mia e che sono malata, non sono normale, è tutta colpa mia e diventano ansiosi e depressi, nervosi. Non voglio uscire dio mio, io vorrei tanto essere un'adolescente normale e godermi la mia giovinezza, ma i miei genitori non me lo lasciano fare. E poi mi fanno pesare tutto, e non se ne accorgono. Soffro troppo d'ansia, da qualche anno mi è venuto un problema e non so cosa sia, un problema psicologico, probabilmente ce l'ho sempre avuto non lo so...In un periodo ero riuscita a dimagrire (non so come, il mio corpo è così. Probabilmente era lo sviluppo, è sempre stato così) ma io mangiavo troppo non mi controllavo, mi sono guardata allo specchio senza vestiti, ho spalancato gli occhi e sono corsa in camera a piangere. Non ero obesa ma stavo veramente male.. Ma tutti erano contenti che io fossi così. Comunque io volevo darmi una regolata, stare bene con me stessa, mangiare bene e prendermi cura di me, e andare in palestra. Volevo andare in palestra per tornare al mio peso forma, acquisire più forza e finalmente fare qualcosa e non stare sempre a casa. Ma mia mamma se ne fregava... Quindi ho iniziato a soffrire di anoressia pian piano.. Ho passato l'inferno, tutti gli insulti che mi dicevano i miei genitori "fai schifo sei malata devi essere grossa vergognati sei così magra mangia" a tavola un incubo... Mi controllavano ogni giorno.. Comunque non sto qui a raccontare ogni dettaglio.. Ero tornata al peso giusto dopo un po', il mio peso preferito, stavo così bene, non ero sgorbia, ero felice, magra, in faccia ero carina e in classe andava bene. Ma poi di nuovo l'inferno.

Adesso sono ingrassata per fare contenta gli altri, anche se sono sempre piccolina e magra, ma magra in modo giusto.. Non riesco ad essere grande e grossa, mi odio, sono così piccolina e minuta, mi odio, mi odio, faccio schifo, in più sono anche piatta, ma perché? Sembro un maschio... Per un periodo ero andata in palestra ma sono successe varie cose e non ci sono andata più.. Adesso mi alleno a casa perché voglio acquisire forza, tonificare, ma non vedo progressi, e non posso sforzarmi troppo perché sono anche debole di salute.. Mi servirebbero vitamine, ma i miei se ne fregano e dicono che sono scema e devo mangiare. Ma io mangio ciò che vogliono loro... 

Dalla mia faccia si vede che ho problemi in testa, gli occhi da pesce..cioè ho gli occhi a mandorla ma mi fanno schifo. E un naso enorme. Lungo enorme e all'ingiù. Ma perché?? Ho un problema al naso? Nessuno ce l'ha così in famiglia... In più mi devo mettere l'apparecchio perché ho un grave problema alla mandibola. Questo problema ce l'ho da piccola, l'ha detto più volte il dentista, ho pregato i miei genitori, ma niente... Adesso che sono grave e fra un anno dovevo operarmi, hanno deciso di farmi mettere l'apparecchio.. Quindi adesso ho anche la bocca e tutta la testa che fa schifo. Sono depressa, mi sento stupida e totalmente inutile... La mia ragazza (sì, mi piacciono le ragazze) mi dice che sono bellissima e un sacco di cose belle. Ma è seria?ogni tanto mi chiedo se mi prende in giro perché io sono un obbrobrio... Ho 17 anni e sono una fallita. Non vado più a scuola perché ho avuto dei problemi e non credo in me stessa... Vorrei tornare a scuola.. Vorrei lavorare ma non trovo nulla, anche se ho paura. Ho fatto le faccende di casa e un po' l'estetista... Come si fa ad essere normali? Normali in faccia? Sono troppo strana.. Forse è l'ambiente in cui vivo.. Non riesco a sorridere. Soffro di depressione, e credo qualcos'altro, non so...soffro di coliche nervose. Voglio lasciare la mia ragazza perché sono troppo brutta e non riesco a stare al mio agio con lei..e lei merita di meglio. Questa mia bruttezza non mi fa vivere, ho tentato e tento milioni di volte di essere sicura, di cambiare, sorridere, lotto ogni giorno. Sono nata brutta. Ma allora perché in alcuni periodi mi sentivo sicura ed ero carina? Boh... Sono tutta molliccia, ho le guance grosse quando sorrido, Cioe sono magra ma in faccia quando sorrido ho le guance tipo gonfie o grosse ma che senso ha? Perché? Poi in faccia sembro un maschio.. I miei capelli non stanno mai a posto, mai. E sono brutta con qualsiasi taglio, ci vuole un miracolo. Non voglio più vivere... Ho l'acne e puntini neri che nonostante tutto quello che faccio non vanno via, non possono spendere troppi soldi inutili per me. Aiutatemi.. Voglio essere normale.. A 18 anni mi rifarò il naso. Fa schifo e non sta bene alla mia faccia, non c'entra niente, non mi rappresenta. Le mie sopracciglia, le faccio sola perché non posso andare dal l'estetista. Mia cognata è estetista ma si è rotta a farmele sempre, lei vuole che me la so cavare da sola, e ha ragione, infatti sto imparando a farle sola... Voglio essere normale.. I ragazzi mi dicono che sono racchia, cessa, brutta, schifosa, e le ragazze mi dicono che sono strana, cessa, non valgo niente. Perché sono timida.. Ma in realtà non lo sarei cosi tanto, è che mi vergogno del mio aspetto. Se sono cosi brutta e insignificante, non posso permettermi di essere cosi sicura di me e farmi vedere. Sarei ridicola. Però sto cercando comunque di sentirmi una persona normale e non privarmi di nulla..

Quanto desidero stare bene con me stessa. Voglio vivere, uscire, stare con la gente.

Tutti mi guardano come se mai nella loro vita hanno visto qualcosa di così brutto e strano. Ma come faccio? Perché mi è capitato questo? Come si fa... Sono nata brutta e sgorbia. Destinata ad essere insignificante per sempre...Io non voglio fare la povera vittima, io voglio essere forte 

Meaow

Odio ciò che scrivi, leggo quasi solo stronzate nei tuoi commenti. Mi fai vomitare di brutto e ti odio.
Sei una *****

ODIO IL MIO CAPO

odio venire a lavoro tutte le mattina,

svegliarmi alle 7 e venire alla postazione, odio il mio capo da morire mi irrita !!!!! la brucerei viva.... e l'inutilità più grande che ci sia... odio i suoi modi di fare del c**** odio i suopi capelli e il suo profumo... odio tutto ciò che comprende lei insomma... Il suo atteggiamento troppo superficiale e da sapienta... LA ODIO !  e pure il mio collega la pensa come me .....

Non sopporto più nessuno!

Oramai è la goccia che ha fatto traboccare il vaso,già da tempo. Ho cercato di ignorare ma adesso basta,non ce la faccio a tenermi tutto dentro. Io sono abbastanza piccolo per affermare "l'odio" verso qualcuno,ma io non ne posso più. Ho tutta la pazienza del mondo ma non ne ho infinita.

È tutto iniziato a scuola,la prof di letteratura ogni settimana o ogni 2 settimane cambia di posto gli studenti (non so perché,ci conosciamo tutti benissimo) e capito con una persona che già da anni non è che mi stesse simpaticissima eh,(nulla di che eh,solo un piccolo odio reciproco,piccolissimo? Però evidentemente lui mi odiava molto di più,tanto da """prendermi in giro""" su internet o con i suoi amici di strada siccome – a detta sua – è molto famoso in città) questa persona si diverte prendendomi in giro,a darmi calci e pugni,schiaffi,offese pesanti e chi più ne ha più ne metta,e se oso dirgli una parola lui mi prende per i fondelli con i suoi "amici" (dette pecore da me ed altri,visto che seguono l'unico pastore tedesco che è ""famoso"" in città) il problema è che,visto l'aver già avuto queste esperienze di bullismo sempre con questa persona,non ne posso parlare con nessuno. E non per una minaccia,no no,è perché chi viene preso di mira da questo tipo qui non può ribattere: mia madre e mio padre avrebbero due reazioni (o direbbero che faccio la vittima e che devo lasciar perdere,o si scatenano in un impeto di rabbia andando dal preside o dalla capoclasse.),se ne parlassi con i miei amici mi prenderebbero in giro (ma a questo ci arriviamo dopo),se ne parlassi con le mie prof direbbero che la colpa è solo la mia e che sono io il problema perché questo tipetto sa girare la frittata come gli pare e piace e i prof non se ne accorgono nemmeno!! In sostanza,non posso sfogarmi con nessuno. Diciamocelo in sincerità,io non so difendermi e tutte le volte che ci provo non ci riesco,è più forte di me. Io non riesco a ferire chi mi ferisce. Io sono un debole sensibile come pochi. D'altro canto,nemmeno i miei stupidi ""amici"" mi aiutano,tutti,dal primo all'ultimo. Sono gli "spettatori" non riescono a prender parte della situazione. Loro non fanno altro che peggiorare la situazione: sanno solo offendermi e prendermi in giro (certo,lievemente,ma di certo non è che sia una cosa piacevole essere offeso dai propri amici dopo che un bullo lo ha già fatto abbondantemente) oltre questo,il bulletto sta spargendo in tutta la classe che io sono "gay" anche se non è  vero,quindi adesso tutti dicono che sono gay etc e mi da fastidio,ed anche i miei amici me lo ripetono in continuazione. A casa,mia madre mi stressa in continuazione e mette ansia per qualsiasi cosa. Tutte queste cose mi turbano e non riesco a studiare. La scuola non va ne bene ne male. Sta andando tutto a rotoli. In questi giorni provo solo un forte disgusto e vomito per tutto e tutti e grazie a queste persone ho capito come sono veramente e ciò mi fa male davvero. Ormai sto solo subendo senza dire nulla con la speranza che prima o poi la smettessero,in fondo lo dicono tutti: "se tu non gli dai corda prima o poi perdono il gusto di farti del male e tu starai bene" ma quando? Ma dove? Fino ad adesso sembro il solito scemo pappamolle,che in parte sono. Mi stanno facendo odiare da solo. Io voglio solo stare da solo chiuso in camera ad ascoltare la musica. Con questo concludo il mio sfogo.

EMIGRASSE A FANCULANDIA

Ho 16 anni e faccio il liceo. Non credo in dio, ma nonostante ciò obbligata da mia madre faccio lo stesso religione. Questa mattina litigando con un ragazzino odioso della mia classe che farebbe meglio a morire sotto un camion, ho bestemmiato. Anche se non credo in dio, non lo facccio quasi mai, molto raramente. Comunque in quel momento è passata quella stronza della prof di religione, che mi odia perchè sa che a me la sua materia e mi ha messo una nota! NON STAVAMO FACENDO LEZIONE, ERA L'INTERVALLO!!! naturalmente poi questo cretino per prendermi in giro ha ribestemmiato e la prof gli ha detto solo " modera i termini" NO, MA STIAMO SCHERZANDO ???????? IO LA MALEDICO, GLI MANDO SATANA DENTRO CASA!!! 

Cosa faccio?

Sono stufa,tanto stufa,cerco di guadagnare il più possibile per pagare la spesa,le bollette,i vestiti, per una volta ti dico di aspettare per l'affitto e cosa fai?mi dai pugni in testa mentre guido l'auto?non ne posso più credimi.non muore nessuno se paghi l'affitto tra una settimana ,te li ho sempre dati io i soldi,dove hai speso tu invece il tuo piccolo stipendio? In birra! Grazie al cazzo questa non è vita è più mi stacco da te e più mi cerchi...ti odio e mi fa male la testa ogni giorno sempre con l'ansia è inutile poi che mi dici arriva sabato e ti metto le corna!fallo no?ti odio così tanto che ogni volta vorrei scappare andare sul lago r lasciate il freno a mano per vedere dove vado!