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Quando il sesso doveva restare solo sesso. Mannaggia a me.

Conosco questo ragazzo con il solo intento di farci sesso. E' carino, simpatico e con lui mi trovo bene, ma sono comunque conscia del fatto che a lui una relazione seria non importa (e nemmeno a me). Per vari motivi (secondo me tutte bugie, ma va be..possibile che un ragazzo non riesca a trovare i preservativi della sua misura?? Per me è solo uno di quelli che non lo vuole usare e io di certo non decido di iniziare a prendere la pillola solo per lui) non riusciamo effettivamente a fare sesso e dopo un po' ci perdiamo di vista..io, tutto sommato, mi ero anche affezionata a lui (per non dire che avevo un debole), ma nel momento in cui non si fa più sentire io faccio altrettanto.

Passa un mesetto o giù di lì e questo riappare. Decido che non devo farmi film o cose del genere e quindi passa un'altra settimana prima che io lo ricontatti. Da qui lui inizia a scrivermi sempre più spesso (non possiamo vederci a causa dei turni praticamente proibitivi del suo nuovo lavoro), si scusa, però litighiamo spesso a causa del mio carattere..si lamenta del fatto che non dico mai le cose direttamente, che sono un po' egoista e cose così, ma che comunque mi vuole bene. Mi dice che gli piaccio, ma mi parla spesso della ragazza per la quale tempo fa aveva perso la testa. Dice di odiarla, ma chissà perchè continua a menzionarla (parlando pure di fantasie romantiche che vorrebbe rendere reali con lei).

Per dimostragli che comunque non sono una persona poco onesta e perchè comunque mi sembrava giusto verso me stessa, ieri gli confesso che per lui ho questo debole e che appunto per questo è meglio se tronchiamo i rapporti (insomma, va bene tutto, ma che ci sto a fare con uno ossessionato dalla sua ex e con la fobia per le relazioni stabili?).

Questa sera mi scrive per dirmi che la ex l'ha bloccato definitivamente, che forse non la vedrà più, che è stanchissimo per il lavoro, che quindi va a dormire e che mi vuole bene. Ci diamo la buonanotte e ad ora sono quasi due ore che è online. Ma mica era stanchissimo? Ovviamente gli ho scritto, puntualizzando sul fatto che il disonesto tra i due è lui. Ovvimente ha visualizzato senza rispondere.

Certo che ho un talento per impantanarmi con gente pessima. Complimenti a me. 

Sono un ragazzo gay...

Fino ai 20 anni ho abitato in una cittadina piccola e mi sono dichiarato a 15 anni. Pensavo che nonostante le difficoltà del dichiararsi in un ambiente provinciale e ristretto almeno qualcuno di nascosto mi si sarebbe avvicinato e avrei vissuto qualche esperienza grazie alla mia onestà e al mio coraggio. Invece NO, NULLA, ho dovuto aspettare i miei 21 ANNI, quando mi sono spostato a Roma per l'università per poter vivere la mia "adolescenza sessuale". Chi è stato gay in un paesino sa bene quali angherie e quali frustrazioni si debbano sopportare in questa situazione.Sono stato innamorato di alcuni ragazzi, tutti etero fino a prova contraria anche se avevo dei sospetti soprattutto per uno in particolare. Ieri sono venuto a sapere da una amica che questo ragazzo aveva una sorta di relazione con un mio conoscente, non posso crederci, sono rimasto malissimo, mi si è frantumato il cuore in mille pezzi, come al solito non ho quello che voglio, mi ha reso davvero triste. E non è il primo di cui sento una storia del genere, altri miei amici in paesini non lontani da me hanno avuto una vita sessuale molto attiva durante l'adolescenza, pur fingendo di essere eterosessuali, stanno scappando fuori decine di ragazzi con storie come questa, ragazzi che pensavo fossero etero, in pratica sono uno dei pochi stronzi a non aver avuto nulla di tutto ciò. Che vita di merda

Che vita di merda

Ho un ragazzo da 7 mesi, sono gay, lui è molto più grande di me. 
Gli voglio un bene dell'anima e lo trovo una bellissima persona MA non c'è quella chimica che vorrei in una relazione, non mi diverte e quando provo ad essere divertente lui non si diverte quasi mai, abbiamo uno humour diverso e non l'ha ancora capito , non provo più attrazione sessuale ma anzi, addirittura quando ci prova sento dell'insofferenza nei suoi confronti, non vorrei mai farci sesso, non so quanto ancora riuscirò a far quadrare la situazione, penso che a breve esploderò e gli dirò ciò che penso. Sono giovane e non è giusto che stia con un ragazzo che non mi trasporta più a livello sessuale MA non voglio assolutamente ferirlo. oltretutto gli voglio bene e per una serie di situazioni (trasferimenti ecc) è praticamente il mio unico confidente. Se lo lasciassi litigherei con una persona a cui voglio bene, lo ferirei lo deluderei e io rimarrei solo da fare schifo. Inoltre sto in una famiglia pessima, i miei sono persone molto particolari,soprattutto mio padre è difficilissimo da sopportare in casa, per non parlare del fatto che ha da poco perso il lavoro, che a 25 anni sono ancora in stanza con mia sorella in un paesino dove non mi è rimasto più nessuno. 
Invece con lui avrei la possibilità di andare a vivere altrove, cercare lavoro e sistemarmi, però non va, non posso basare una relazione sulla stabilità e sull'affetto, non ho 50 anni cazzo, dovrebbe esserci anche altro.
Che ne pensate?

Una volta credevo nell'amore romantico

Lo aspettavo,  lo desideravo, lo sognavo.

Avevo il cuore colmo di dolcezza.

Poi...mi sono svegliata.

E il cuore....non ce l'ho più.  

Scelte

C'è una persona a cui tengo molto che effettivamente non si comporta sempre bene con me, ma non voglio troncare i rapporti (per ora, poi in futuro non posso saperlo).

Poi c'è la mia migliore amica. Sono legata a lei tantissimo, anche se a volte ha degli atteggiamenti che mi mandano in bestia e mi fanno soffrire. Comunque, so che lei ci tiene molto a me e penso che le persone vadano accettate per quelle che sono. 

Il fatto è che lei vorrebbe che io tagliassi i ponti con la persona citata sopra per il modo in cui mi tratta. Comprendo il suo punto di vista. Mi sento in colpa perché non vorrei deludere la mia amica, ma adesso non voglio dire addio a quella persona anche se so che probabilmente sbaglio. Vorrei che le scelte che faccio per la mia vita non facessero soffrire o arrabbiare gli altri. Io e lei ne abbiamo parlato e ci siamo dette che questa cosa non distruggerà il nostro rapporto, però mi sento male lo stesso. 

Fare sesso e fare l'amore

Com'è difficile fare l'amore. 

Riesco a fare sesso con facilità, non mi interessa, non devo dimostrare niente a nessuno. Ma fare l'amore è tutta un'altra cosa..lì devo dimostrare tutto. Non mi sento mai all'altezza e mi blocco, non importa quanto ami il mio partner. Non ce la faccio.

Forse sono destinata a questo, a non amare mai interamente. Che tristezza. 

Doveva essere l'estate più bella della mia vita

Ho finito da qualche giorno la maturità, e tutto sembrava andare bene: tra poco parto per le vacanze e i voti sono stati ottimi. Ma da qualche giorno in casa mia la tensione è al massimo livello. I miei non si parlano più, non li vedo mena che più a casa: mia madre scrive messaggi di odio a mio padre, gli dice che fa schifo etc. Questo perché è gelosa di una sua studentessa troppo affettuosa bei confronti di mio padre. Io ne soffro tantissimo, non sembriamo neanche più una famiglia...solo pensare che qualche giorno fa eravamo usciti tutti insieme ed eravamo così felici e spensierati. Piango ogni giorno. Tra una settimana parto e li lascio per un mese da soli e ho paura che peggiori la situazione. Non ho mai avuto così paura che si lasciassero. Stanno insieme da 20 anni. Per di più ho scoperto che il ragazzo che mi piace, che conosco da 5 anni e con cui ho sempre avuto un rapporto stretto si trasferirà per l'università a Milano con altri miei carissimi amici. Sono distrutta. La mia vita privata si sta distruggendo. Non voglio rimanere sola. Ho paura. Se solo potessimo tornare indietro nel tempo. Perché cresciamo e siamo sempre più infelici? Non voglio diventare grande e finire frustrata e sola. Rivoglio i miei genitori, e la mia vita di questi 5 anni. 

Consigli!

Cosa fare durante un'estate intera? Beh le cose che si possono fare sono molte, ma quando non si hanno amici? Ho litigato con la mia migliore amica da un bel po', un'altra amica è partita e starà via per molto e l'ultima amica che mi rimane è sempre impegnata con un sacco di attività (è abbastanza popolare quindi nel tempo libero esce non solo con me ma con altre persone). Quindi io che faccio?! Mi sento patetica a scrivere queste cose ma ho davvero bisogno di sfogarmi in qualche modo. Sto cercando di "ravvivare" la mia estate ma purtroppo non ho idea di come fare anche perché non sono la persona più estroversa del mondo... Fino a quando la mia amica non è partita uscivamo spesso, mare e piscina, la sera...ma adesso sono da sola. E poi mia madre che continua a dire "ma non esci mai!"  

Non so più cosa fare! Già magari essendo più grande avrei avuto più scelta, potevo andare dove volevo anche da sola ma ho ancora sedici anni, se esco per la città da sola vengo considerata come una sfigata.  

Aiuto, consigliatemi

Ciao a tutti, scrivo qua per avere qualche commento e qualche risposta.
Sto da 7 mesi con un ragazzo che ha 12 anni piú di me.
In parte lo adoro e ci sono tremendamente affezionata ma in parte non sono soddisfatta.
Sento la differenza di etá, sento il salto generazionale, sento che siamo persone diverse,mi manca qualcuno che mi faccia ridere. Non lo trovo divertente perché fa battute di merda.(come tutti i 40enni, che umorismo di merda che avete) Non posso fare riferimento a un sacco di cose perché non le conosce anche perché vive nel suo mondo. A volte ha dei piccoli comportamenti insensati, come se non agisse secondo una logica concreta, ha dimenticanze, distrazioni che mi urtano, tipo scorda cose che gli ho ripetuto 5 volte o non nota cose obiettivamente molto evidenti. MA forse passerei sopra a queste cose se non mancassero molte altre, Prima fra tutte: Non l'ho mai trovato estremamente sexy ma semplicemente carino e in una relazione monogama in cui posso fare sesso solo con lui a me non basta uno soltanto "carino". Non parlo tanto di bellezza quanto di attrazione fisica, che é diverso, a me lui attrae poco, ogni volta che lo facciamo penso ad altri per riuscire a venire. Questa cosa é tremenda lo so, se la sapesse sarebbe ferito a morte e mi sentirei una merda. Non é giusto che stia con una ragazza che ha queste idee di lui.
Il punto é che sono sola, per una serie di motivazioni che non sto a sviscerare per privacy. Diciamo che mi trovo in una brutta situazione sociale e personale. Non posso usare una persona cosí ma nemmeno voglio ferirlo, e allo stesso tempo non voglio ferire me stessa lasciandolo.

Tristezza e rabbia

Sono triste, anzi sono depresso.Ho 24 anni e da tutta la vita convivo con problemi dermatologici che mi distruggono l'autostima. Essere spensierato ora mi é impossibile, mi guardo allo specchio e vedo un viso che nessuno vorrebbe, sarei un bel ragazzo ma soffro di acne, dermatite atopica e seborroica e forfora e devo sempre tenerle sott'occhio con mille prodotti. Spesso funziona, spesso no e allora devo solo subire o spendere altri soldi in altri prodotti o altre visite che quasi mai risolvono la situazione. A volte nemmeno la migliorano. Ho delle macchioline rosse sulle guance che a volte diventano eritemi, a volte prudono, a volte si estendono ad altre aree del corpo. Non sono felice di come sono e la cosa peggiore é che sarei davvero carino se non ce l'avessi, perdonate l'estrema consapevolezza.
Non ci si puó fare molto, dipende al 98% dalla genetica che ho, poi l'alimentazione e la condotta non ti guariscono da questi problemi, puoi solo controllare quello che fai per non peggiorare la situazione, quindi in pratica, a differenza di quel che pensano le persone certe cose ce l'hai e basta e te le tieni, non hanno una vera e propria cura, o comunque é molto difficile trovare rimedi veri.. É una gran brutta scocciatura che non auguro a nessuno, mi fa stare male, malissimo. Mi fa venire voglia di morire, ci penso spesso al suicidio. Non ho voglia di uscire, non credo in me stesso, mi sento una persona difettosa e incompleta, come un prodotto scadente, uno scarto genetico che non doveva essere portato avanti. Ho una relazione e il mio partner mi adora ma non mi importa perché comunque io sto male per come appaio e non mi sento rappresentato da questo corpo difettoso.
Molti di voi mi insulteranno perché funziona cosí su questo sito, molti diranno che sono problemucci da viziato o da persona che non conosce i problemi veri della vita, se solo sapeste la percentuale di casi in cui dermatite e acne sono legati a casi di depressione clinica non parlereste. Questi sono problemi reali che la gente sottovaluta perché non li ha mai vissuti.
Buona vita a tutti.