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Accogliete questo mio sfogo con compassione, è ancora tutto molto recente e ancora non ho realizzato...

A me hanno ammazzato a sangue freddo un micio di appena tre anni di una dolcezza e buonismo mai conosciuto....solo per il gusto di fargli male. Ci sono delle indagini in corso e se questo infame venisse preso si farebbe appena due anni oltre ritiro a vita del porto d'armi. Prima della sentenza definitiva passeranno almeno 5 anni ma in Italia è una prassi, purtroppo. Si è trattato di un vero animalicidio volontario, il povero micio che era un vero patatone, è stato rincorso con lo scopo di assassinarlo, dopo averlo braccato e rinchiuso in un angolo gli è stato inferto un colpo di fucile dalla distanza (di massimo) un paio di metri ammazzandolo sul colpo, il corpo è stato lasciato in una pozza di sangue. Questo infame, probabilmente aiutato da un complice, sarebbe un cacciatore che nella zona (cui purtroppo sono venuto a vivere) non gode di buona reputazione (come tutti i suoi colleghi) visto gli innumerevoli casi che da anni avvengono nella valle...veri e propri episodi di ANARCHIA E FARWEST. Questo mostro ha sparato tra l'altro in prossimità di una strada principale e il dolce gattino, che aveva una vita davanti, è stato assassinato all'interno di una proprietà privata (struttura ricettiva) che al momento era chiusa. Oltre l'omicidio volontario vi sono appunto questi altri due reati: uso di un'arma (preventivamente caricata) in prossimità di abitazioni e strade più la violazione di un domicilio. Quel povero gattino che ho accudito fin dai primi mesi di vita e che è stato salvato in sardegna (tra l'altro una settimana prima di una pesantissima alluvione - destino?) è stato brutalmente assassinato per gioco, non tornerà indietro e se questo bastardo venisse anche preso, oltre i biblici tempi della giustizia italiana, si beccherebbe appena due anni di carcere.....personalmente è una giustizia di margine, superficiale e non equilibrata, come posso essere soddisfatto...come posso non pensare a vendicarmi magari non togliendo la vita all'essere ma magari tagliandoli le mani così che in futuro non accadano altri episodi violenti e soprattutto ingiustificati? è difficile mantenere il controllo mentale in questo mondo i cui valori da moltissimi anni sono già andati persi...che prospettive si possono avere per il futuro sapendo che certi individui fanno quello che vogliono spalleggiati da leggi pagliacce? La Terra è nostra Madre gli animali i nostri fratelli, come puoi rimanere fermo mentre stuprano tua Madre e uccidono i tuoi fratelli?

Mi Odio e non riesco ad uscirne

Ho passato un'infanzia difficile, con una figura paterna orribile e l'odio di quasi tutti nella famiglia, di mio fratello compreso. Ho sempre avuto tutti contro, che fossero parenti, compagni di classe ecc... In realtà senza motivo, perchè mia mamma mi ha sempre insegnato fin da piccola ad essere una persona gentile. Con gli anni, crescendo è andata sempre peggio: il mio primo ragazzo mi ha violentata, gli altri mi hanno trattata come una nullità e negli anni ho perso la voglia di vivere. Ho lasciato gli studi che avevo ancora 16 anni, sono caduta in una depressione profonda e mi sono rinchiusa in me stessa. Ho passato la mia vita nell'odio tanto che non ho saputo far altro che odiarmi a mia volta, dato che di me hanno sempre fatto risaltare ciò che non so fare o che non sono. Ho iniziato a bere fino a sfiorare più volte il coma etilico e a fumare. Ho iniziato inconsciamente a tentare di distruggermi giorno per giorno. Tutto ciò fino a quando non ho preso coscenza verso i 20 anni del fatto che stavo gettando via la mia vita, ho quindi iniziato a combattere, almeno per creare qualcosa che fosse mio e che nessuno mi potesse togliere, criticare o mettere in dubbio. Ho ricominciato a studiare e a farmi una carriera, anche se in ritardo. Nessuno mi ha appoggiato. Ma non ho abbassato la testa. Ho impiegato tutte le mie forze in questo e oggi sono quasi arrivata al primo giro di boa che mi ero imposta. Il problema è che ho talmente focalizzato la mia esistenza su questo da lasciare andare tutto il resto. Non riesco comunque a volermi bene, mai. Questa mia incapacità di uscirne mi sta rovinando la salute. Sono consapevole che è colpa mia, ma non riesco a spezzare queste catene. E' per questo che nella mia vita ho deciso di fare la psicologa, voglio cercare di aiutare gli altri come avrei voluto che qualcuno aiutasse me, perchè so cosa vuol dire stare male. Magari in futuro potrò evitare a qualcuno tutta questa sofferenza, e lenire un pò la mia tenendomi occupata con i problemi degli altri.

Non è colpa mia

Io sono terribilmente stronzo/a.  Non è colpa mia, lo sono e basta. Quando faccio qualcosa di cattivo, sbagliato o crudelei percorre un brivido di entusiasmo fortissimo. Non sono un/a  bad boy/girl ma è nel mio carattere: stronzo/a, senza peli sulla lingua, avaro/a, acido/a, egoista, la mia fiducia va rispettata...

 

Insomma...Nom ti dico neanche se sono maschio o femmina. 

Non so cosa odio di più

Mio marito mi ha lasciato perché non sono abbastanza figa, e non gli ispiro sesso,  dopo 15anni che stavamo insieme, da 8sposati, ora mi sento così brutta e umiliata che odio ogni singola particella del mio corpo e della mia anima, sono arrivata a fare la doccia al buio per non vedere il mio corpo, e usare chili di trucco per nascondere la mia faccia, piuttosto che fare sesso con me preferiva farsi le seghe coi porno, e mi lasciava sola non si avvicinava a me, e ora provo rabbia ma non capisco se per me o per lui si solo che mi odio e non riesco più a sorridere, non esco più perché mi vergogno di me stessa, ho anche perso il lavoro , e pensare che prima era tutto  l'opposto ero sorridente, sempre, mi guardavo allo specchio e pensavo di essere carina, nulla di eccezionale ma carina,  ho perso tutta la mai vita è la mia dignità e scrivo qui in anonimo perché mi vergogno troppo di me stessa, e non ho più  nessuno con cui riesca a parlare, non so più che fare, vorrei a volte chiudere gli occhi e non riaprirli più 

Madre parassita

Non sopporto più mia madre. È umanamente impossibile sopportare una donna del genere. È praticamente nata per lamentarsi, non fa altro dal momento in cui si sveglia al momento in cui va a dormire. Una volta è perchè sta male, l'altra è perchè si sente sola, l'altra è perchè il marito non la apprezza. Ma scusami, come vuoi trovare amici se il tuo unico argomento di conversazione sono le tue lamentele? Seriamente, non sa parlare di altro. È la classica casalinga frustrata che pensa solo alla casa e alle pulizie, ma non è nemmeno capace di portarle avanti. Lavora TRE ore al giorno, nella stessa città e vicinissimo a casa, ma comunque non riesce ad organizzarsi. Per tre ore che manca al giorno si ritrovano cumuli da vestiti da stirare, pulizie arretrate a non finire e pranzo inesistente. Cioè lei torna alle 12 e si pranza alle 14, ma cosa fa nel frattempo? Perchè non è che abbia fatto qualcosa eh. Perde tempo al telefono o facendo commissioni per altri. Non è capace di chicchierare e non è capace di divertirsi, sa solo sbraitare sugli altri perchè poverina, nessuno l'aiuta! Eppure ogni volta che torno a casa la trovo a dormire o a chiacchierare a  telefono. Mio padre non fa altro che invitarla ad uscire ogni domenica ma lei non ne vuole sentire: deve pulire adesso!! E io sono una bestia perchè nel mio unico giorno libero non ho voglia di pulire (il pomeriggio si intende, la mattina non me la scampo mica). Pensa che tutto le sia dovuto e che tutti debbano starle dietro. Ha bisogno di aiuto in TUTTO. Si lamenta che è sempre stanca e che fa sempre un mucchio di cose, quando in realtà nel migliore dei casi fa soltanto quello che fa yba qualsiasi casalinga. Lei invece la fa sembrare una cosa da super eroi, come se le dovessimo baciare i piedi per quello che fa. Inoltre è una tirchia a livelli incredibili. I soldi non ci mancano, ma continuiamo comunque a vivere in uno stato di semi povertà. Da quando ho iniziato a lavorare non ho mai più visto un euro da parte sua. Non le interessava se avevo bisogno di vestiti o altro, perfino le visite mediche mi dovevo pagare e questo va avanti da quando avevo 19 anni. Lo stesso vale per il resto dei suoi figli. Se loro hanno risparmiato qualcosa devono usare i loro soldi ma non i suoi. E meno male che sono tutti minorenni! 

È sempre, costantemente negativa. Non riesce mai a fare un complimento o un apprezzamento su qualcuno. Anche quando uno dei suoi figli riesce in qualcosa il massimo che sa dire è "uhm". In cambio però ci va giù di brutto con le critiche. Su quelle non fa mai elemosina. Trova sempre qualcosa da ridire in qualsiasi occasione, anche se è una cosa felice. Vai fuori la domenica per fare una gita in città? "Ah brava e adesso chi mi aiuta a pulire? Sei soltanto un egoista" I figli vanno a giocare con gli amici? "Ah quindi adesso dovrei darvi altri soldi per farvela spassare?"

È solo una vipera e niente di più. Tutto quello che le esce dalla bocca è puro veleno. Se un'altra persona dovesse passare 24 ore con lei uscirebbe fuori di testa. Non ha voglia di fare niente e si lamenta di tutto. Non so se mi fa più schifo o più pena. 

Odio tutto e tutti

Odio tutti. Veramente. Purtroppo mi sono trovata in classe con tutte femmine, e per carità anche io sono una femmina, ma in troppe non ci si può stare. Le femmine si parlano dietro, mettono sempre zizzania, le femmine fanno schifo. Oltre tutto in classe mia ho una persona con la rabbia repressa che ultimamente si sta comportando male con me. Odio la gente falsa e io sono la prima falsa. Forse non dovrei comportarmi così? E la gente comincerà a comportarsi bene con me?

Odio i miei genitori. Che hanno messo a fare al mondo tre figlie se non le possono mantenere come si deve?! Sono così ignoranti che mi hanno fatto sempre fare scelte sbagliate nella mia vita.

Odio tutto e a volte vorrei scomparire. Odio il mio ex che mi ha trattato male e mi ha fatto prendere una brutta via, mi ha fatto perdere le mie migliori amiche, e odio il fatto che lui abbia ancora qualche potere su di me, che lui si sia rifatto una vita, abbia tantissimi amici e io no.

Odio che io sbagli sempre. Sempre. Non faccio mai niente di giusto.

Odio che gli altri abbiano una vita perfetta.

Odio me. Odio il mio fisico. Odio tutto. 

en e xanax

volevo sfogarmi,mandarti al tuo paese,ti odio...facciamo scoppiare la guerra quando litighiamo,ma ci amiamo...c'è chi è riuscito a tradurre il sentimento che abbiamo.siamo noi,bersani ci ha descritti.io a tua detta sono da psichiatria,ma anche tu non scherzi!
le nostre turbe,le mie paranoie,le tue convinzioni...
molte volte vorrei aprirti la testa per vedere cosa contiene,tante altre ti salterei addosso solo per un tuo sguardo...
certi momenti vorrei piantarti e prima di abbandonare la casa sputarti in faccia,altri vorrei che mi prendessi con violenza e mi sxopassi fino a farmi piangere(a volte lo fai,e mi va bene giá così)
cavoli tesoro,come siamo malati!
quando mi dai della cagna a letto,mi fai morire,quando litighiamo prima dell'amplesso vorrei far morire te! 
mi sciolgo quando dici che sono la tua croce e la tua delizia!
mi sciolgo a sentire l'odore della tua pelle,ti brucerei invece quando dalla tua bocca escono stronzate!
maledico il giorno che ti ho conosciuto,ma al tempo stesso lo celebro!mai nessuno mi riesce a far morir dal ridere come te e mai nessuno è riuscito a farmi piangere come te!
quante volte ti spaccherei la faccia,e quante volte te la vorrei buttare in faccia!
non sei bello,ma hai un fascino che stende,hai avuto60donne,un motivo ci sará!
odio la mia fottuta gelosia,ma amo il tuo modo di sclerarmi dietro e poi di dirmi che mi vuoi bene nonostante le mie scenate!
odio il tuo carisma,odio che tutte le donne ti stanno dietro,ma amo il fatto che tu abbia scelto me come la tua donna per la vita!
 https://youtu.be/ibCmHI1LvRk ...questa è per te mio unico e insopportabile amore,amante,amico,fratello e compagno di(si spera)di una vita!

Vorrei gonfiare mio figlio di mazzate per fargli capire che cosa proviamo noi

A volte vorrei gonfiare di botte, ma proprio fortissimo, quel nano malefico di mio figlio... cinque anni di torture ci ha regalato, ha tirato al limite tutta la nostra pazienza. Con le buone, con le cattive non serve ad un cazzo, fa quello che vuole... ci vergoniamo come assassini ogni volta che siamo in giro, la gente ci sorride con compatimento e ci marchia come genitori teste di cazzo. Io che ho sempre cercato di avere un basso profilo, non infastidire mai nessuno e rispettare le regole sono ora vincolato con un bastardo che mi fa pentire di essere al mondo. Vorre gonfiarlo di botte fino a impedirgli di parlare visto che non sta mai zitto... e la cosa più tragica è che dopo starei malissimo a vederlo soffrire. A volte vorrei proprio che non esistesse e subito dopo averlo fatto me ne pento. 

La nostra vita dopo che questo bambino ha compiuto un anno è diventata un inferno e io non riesco ad accettarlo!!

 VAFFANCULO 

Sei uno stronzo

sei uno stronzo e ti odio, ti sono stata appresso per 10 mesi e mi hai fatto cadere nella tua trappola, prima ti sei presentato come il principe azzurro che voleva una vita e dei figli con me, poi con il tempo ti sei rivelato per quello che sei.... Cioè un egoista demente e superficiale!!!! L' unica cosa che ti teneva legato a me, per tua stessa ammissione, era l' aspetto fisico ed il sesso.... Avrei potuto essere la peggior megera dell' universo e non te ne sarebbe fregato nulla, perché di me l' unica cosa che sai apprezzare è il c***!! Vergognati!! Io esistevo solo per il sesso, perché figuriamoci, per te le cose importanti sono altre!! Come fare tutti gli sport possibili e immaginabili e fare il coglione con gli amici.... Ed io a seguirti dovunque, a supportarti dovunque, mentre in casa ho un padre depresso ed una madre che non ci sta con la testa.. Te ne è mai fregato dei miei problemi???? MAI!! A te non interessa NULLA, ti importa solo di te, te e te!! Io esistevo in quanto tua estensione e basta....

poi sono cominciate le spinte, le mani addosso, gli insulti, sminuirmi pubblicamente, scenate, strattoni,denigrazioni pubbliche, dirmi che mi odi con tutto il tuo cuore e che ti ho rovinato la vita, che staresti meglio da solo ma che stai con me solo perché ami sc***** con me!! Ed io ho sopportato tutto questo.

ora che hai un problema serio e concreto, io non mi sono allontanata, ma ero pronta a darti supporto e a starti vicino, a subire i tuoi malumori, le tue ingiustizie, il tuo "egoismo" come tu hai affermato che pretendevi di essere....poi l' epilogo, mani al collo, strattoni, urla ed insulti SOLO perché all' ennesima volta in cui mi davi della stupida ho OSATO stare zitta!!!! Ovviamente me ne sono andata, mi hai ricercata e mi hai anche chiesto scusa.... Ed io ci sono cascata!!!! Ma perché perché sono così stupida!!!! Ora dici che mi ami ma SEI TU CHE non vuoi stare con me!!!! E ho permesso che me lo dicessi anche dopo avermi insultata per bene ed avermi dato della poco di buono ed avermi ferita in tutti i modi!!!! Bloccata perfino nel registro chiamate e su whatsapp!!!! Ma PERCHÉ PERCHÉ ti ho dato questa soddisfazione??!! Sei solo un bastardo infame, tu non sei un uomo, sei un escremento!!

ed io qui ancora a star male per te.... Ho già perso un anno all' università per colpa tua, ed ora chissà quanto altro tempo perderò. Non so se riuscirò a rialzarmi. Mi sento uno schifo, mi domando se finalmente troverò un uomo che mi ami per quella che sono, non per il mio c***. Perché non ho il diritto come quasi tutte le donne al mondo, di trovare qualcuno che abbia voglia di proteggermi e di non farmi del male?? 

odio il mio ragazzo, ma lo amo alla follia..

1.  non so più che fare..