Tag: delusione

amici amici e poi ti inculano la bici!

Non sopporto più la mia amica, ed il problema è che la mia cerchia di amicizie si è ristretta solo a lei.

Ho provato a chiarire dopo già un lungo tempo in cui l'unica cosa che volevo fare era sparire e non sentirla più, con il risultato che ha fatto la dolce per mezza giornata o poco più ed è subito tornata al suo tipico atteggiamento irritante.

Lei crede di avere tutti i problemi più gravi di questo mondo.

Una bella famiglia, amorevole, per lei è un problema.

Una bella casa per lei è un problema.

Frequentare una bella scuola e avere bei voti per lei è un problema.

Avere i soldi e quindi la possibilità di poter avere qualsiasi stupidaggine gli passi per la testa per lei è un problema.

La lista purtroppo è ancora lunga. 

Quello che mi fa rabbia è che lei è a conoscenza di tutti i problemi che ho e che ho purtroppo avuto in passato, cose molto distanti dalla mamma che non mi comprava il cellulare, e non fa assolutamente nulla per alleviare le mie sofferenze. ANZI. Le peggiora tendomi aggiornata su ogni bella cosa che le succede, che a me non capiterà mai per la situazione difficile in cui mi trovo.

Sfogo chilometrico, ma ne avevo bisogno. Ho sopportato troppo, le amiche non servono a fare salire l'odio verso il mondo. Le amiche dovrebbero farti vedere il bello del mondo.

Mi fido del proverbio "meglio soli che mal accompagnati" e spero di trovare la forza di lasciarla perdere e tornare da sola, magari pronta per trovare finalmente qualcuno che mi vorrà bene.

credo di essere pazza di lui...

all'incirca da due mesi mi frequenatva con un ragazzo..piu grande di me di dieci  anni ..io ne ho 19. ci sono andata a letto praticamente ..sin da subito. e con lui è stata la mia prima volta. all inizio mi chiamava spesso poi abbiamo iniziato a sentirci di meno ..ma non ne facevo un problema perche con il lavoro ..nemmeno io avevo molto tempo e poi pensavo ..vabbe c'è tempo ..vediamo come vanno le cose ..dobbiamo ancora conoscerci bene. dopo un po inizio a legarmi a lui ...mi stavo innamorando ..mi cercava di meno ...io soffrivo in silenzio. ci vedevamo si e no al massiomo 2 volte a settimana ..per andare a casa sua a scopare. un giorno lo chiamo ..per dirgli "non mi chiami mai" e lui usa la scusa ..che lavoro ...inizia a puzzarmi la cosa ...l ennesima volta che mi dice di no..er o gelosa e arrabbiato ..e sono stata con un altro ..non ci sono andata a letto ...ma eravamo nudi. l ho fatto per gelosia! dopo un po decido di chiarire ..soffrivo. gli chiedo "vuoi stare con me?" lui non risponde ..e rimanda ..al giorno dopo ..che pero all' ultimo dice che non puo. il giorno dopo ci vediamo . e mi dice che sin dall inizio si vedeva con un altra ..dicendo che questa è una pazza ..che mentre scopavano lo meneva. ma lui continuava a vederla. che lui da me cercava affetto ..dicendomi che mi vuole bene e che adora stare con me. io sono innamorata. mi diceva un sacco di bugie, mi diceva che si facecva i graffi da solo ..diceva di essere autolesionista..(problemi in famiglia) invece i graffi glieli faceva questa. mi ha detto che pesa spesso alle sue ex, ad altre...ad amiche ..alle fidanzate dei suoi amici. gli ho detto che potevo perdonarlo se accettava le mie condizioni...ma lui mi ha detto che non potra mai essere fedele a nessuna. ogni notte lo penso ..muoi dagli voglia di contattarlo ...sono pazza mi vogli male...lui ha 32 anni è una specie di drogato beve molto e ninfomane..(credo) ..non lavora...ma ha amici ..ha la famiglia, soldi. esce ogni sera e ogni giorno si sveglia alle 14. io sono innamorata ...pensavo di tornare da lui ....sono pazza

MANCANZA DI DESIDERIO

Ho lasciato il mio fidanzato dopo 5 anni di relazione...il motivo principale è che non mi rendeva felice perchè aveva dei modi troppo bruschi e troppe volte a causa sua sono stata male..Per me una bella coppia è quella in cui si è sempre gentili l'uno con l'altro..quella in cui ci si riservano premure e dolcezza in ogni occasione..La nostra coppia non era così..si litigava troppo per cose anche banali…e così ce l’ho fatta a lasciarlo..Io ero innamoratissima ma ora non credo di amarlo più..Mi direte buon per te..allora? dov’è il problema..sei riuscita a liberarti dall’amore per un uomo che ti trattava male dovresti esserne felice! E invece no…e il motivo non è la solitudine…potrei anche uscire con un ragazzo diverso ogni sera ma quello che manca è proprio la voglia…Non ho più voglia di fare l’amore da quando ci siamo lasciati..perchè anche se non sembra.. dentro di me sono a terra e anche se sono convinta della scelta che ho fatto..mi sento molto delusa da lui..e da come sono andate le cose insomma…spero che mi passi in fretta perché non voglio fossilizzarmi su di lui..ho voglia di innamorarmi e di trovare l’uomo della mia vita..lui non mi meritava..Cosa ne pensate?

dannazione!!!

per una volta che mi sentivo bene, per una volta che sentivo una roba chiamata -euforia-, per una sera che sarei potuto essere diverso,divertente, interessante, boom! salta tutto!

noooo!!!!!! 

mai mai mai stare bene in anticipo!

mai abbassare la guardia e concedersi alla positività!!! 

stare male in anticipo invece và sempre bene!

madonna che angoscia... 

Il mio non è un pentimento..

Spesso leggo su internet di ragazzi e ragazze che si vantano delle loro "infallibili" amicizie..

Perchè ho utilizzato il termine "infallibili" ?  Semplicemente perchè NON E' TUTTO ORO QUEL CHE LUCCICA..

Infatti questo mio messaggio è indirizzato a tutti voi ragazzi/e che sognate ad occhi aperti e a volte bruciate la vostra esistenza in modo irreversibile..

Mi dispiace svelarvi una nuda e cruda realtà, ma tutti quei vostri amici che reputate parte di una grande famiglia, un giorno vi deluderanno! Non proprio tutti.. ma quasi.. ed è importante prendere coscienza di questo perchè se non siete pronti, questo vi farà veramente male.. (Io ci sono passato per primo)

Sapete chi ero io una volta? Una persona al quale piaceva stare SEMPRE in compagnia della comitiva, fare cazzate, marinare la scuola, ubriacarsi e chi più ne ha più ne metta!.. 

Reputavo la mia comitiva, la mia seconda famiglia!.. poi.. un giorno.. per esigenze di famiglia son dovuto andare via 1 anno dalla mia città... Per mia fortuna siamo nell'era della tecnologia e tramite messaggi/facebook ecc i contatti con i miei amici non mancavano mai... 

Dopo un anno di assenza, ho visto un cambiamento impressionante! Meno cazzate, più interessi per un unica cosa che ci accumunava, nuove amicizie, nuovi interessi su cosa fare la sera, ecc.. insomma! uno sconvolgimento totale.. e tutto ciò l'ho autogiustificato a me stesso con la frase "Stiamo crescendo"... 

E in parte questo è vero.. si cresce e si cambia.. ma si dovrebbe cambiare in meglio! essere più responsabili...

Quello che invece ho visto accadare davanti ai miei occhi invece è tutt'altro!

Ho visto crearsi mini gruppi nella stessa comitiva, perchè su 15 persone 3 di questi amano in modo estremo la cinematografia, altri e 4 la musica, altri 4 per un motivo X e altri e 4 per motivo Y.. e se non avevi un intereresse comune, non c'era verso di parlarci.. diventava imbarazzante pure farsi una birra insieme! e cosa ancora più imbarazzante erano quelle volte in cui tutti insieme ci si sforzava a fare qualcosa come i vecchi tempi, ma sapevi perfettamente che era tutto FINTO

E così via... e sapete anche qual'è la cosa più brutta di tutto ciò? Essere visto io per quello strano.. io ero quello che voleva smuovere tutto.. diventari un unico gruppo, dove nessuno veniva estraniato e che farsi un caffè o una birra doveva essere un piacere! non perchè "si doveva fare". Per loro era tutto OK! Non è successo niente! Mentra sapevo perfettamente che non avevano le palle di affrontare la cosa... Ma non sono riuscito a cambiare la situazione..

Su un gruppo di "fedelissimi" che contava circa 15 persone.. solo 3 o 4 continuo a sentire.. 

Io ho preso la decisione di trasferirmi in Germania, adoro la germania e parlo benissimo il tedesco.. quindi tutto ciò che ho ora per sentire i miei amici è whatsapp e facebook... e la volete sapere una cosa? Da qui vedo tutto in modo diverso.. 

Su facebook vedo tutte quelle persone e conoscenti che fanno sempre solo e soltanto le stesse misere cose nella mia città sentendosi felici come bambini a natale.. mentre io da qui, con una nuova vita, vedo la differenza che c'è a livello sociale! continuate pure a prendere in mano una chitarra e a sentirsi orgogliosi di saper fare solo quello.. presto arriverà l'età che non ci sarà più spazio per queste cose e che quello che ho sempre cercato di dire a tutti i miei amici ha sempre avuto un senso!

Aprite gli occhi... per il vostro futuro potete contare solo su voi stessi!.. Non serve essere buoni, non verrai mai apprezzato per questo!.. 

 

Prendete coscienza!

basta

Ho passato anni fa brutti momenti di emarginazione, che ora, spero sia solo un periodo dovuto alla crescita, mi sono tornati alla testa e mi hanno portata ad uno stato di depressione. Sento di non provare soddisfazione per nulla, neppure le cose per cui prima provavo molto interesse, mi sfogo sul cibo, ho preso 12 kg negli ultimi 2 mesi,mi arrabbio spesso con chi mivuole bene e in seguito mi sento in colpa. Sto sempre male.in più una mia "amica" compagna di banco, in seguito a questo orrendo periodo invece di aiutarmi ha peggiorato le cose, mi risponde sempre male, mi fa sentire a disagio, quando vede che sto sulle mie e non parlo (perchè c'è poco da fare, sto male) l'unica cosa che ne deduce è che sono NOIOSA. Questa persona è inoltre autrice di perle di saggezza come "non me ne importa niente degli altri" e in quanto prima della classe, se io mi azzardo a chiederle aiuto in qualcosa che non ho capito abbozza svogliata una frase e fa finta di non capire neanche lei, quando poi prende 9. Questa persona rappresenta la più grande delusione per me negli ultimi 6 anni della mia vita. Non so che fare, già ho pochi amici, ma non riesco a fermare la crescente rabbia nei suoi confronti

sei solo una delusione, da sempre

che delusione che sei sempre stato.  sempre, senza mancare una sola volta, hai solo deluso le mie aspettative e hai solo fatto tutto il contrario di quello che una persona normale, sana di mente farebbe.

Delusa di te, delusa costantemente. 

Non una volta che tu abbia fatto la cosa giusta.

Non una volta che abbia guardato gli altri con rispetto.

il tuo unico interesse sei te stesso... 

 Ho provato con tutte le mie forze.  Ho cercato in modo razionale e maturo,tutto inutile.

Sei un cinquantenne ma ti comporti come un ragazzino, capriccioso, che gira solo su te stesso.

ma ora, sappi, sono stanca.  Molto stanca.  

in una cosa sei stato superbo: nell'uccidere l'amore più grande, sincero, onesto, trasparente, intenso, nato da un cuore veramente innamorato.  ma a te questo proprio non interessa....

Ecco, ora sappilo che non conti nulla, che quando ti penso sento più disprezzo che altro, che i momenti belli li hai distrutti, che la passione, le tenerezze, tutto quanto tenevano in piedi una speranza, ora non ci sono più.

Hai sempre detto che una donna come me non la vorresti mai perdere... Ma hai perso tutte, io sono sicura, che dopo un po', quando le idee sono più chiare, esce quell'essere piccolo che sei dentro.

Ferisci, sei indolente, indifferente,

Ti scudi nei tuoi soldi, ma brutto idiota, io ne ho di più.  Ti scudi nella tua figura e bellezza, e ti accorgi che oramai sei diventato l'ombra di quello che "forse" un giorno sei stato.  Ti scudi nelle tue cose, nell'apprezzarle e tenerti tutti solo per non perderle.

Ti auguro che tutti un giorno sappiano chi sei veramente.

Spero tu sia scoperto per quello che sei.

Il resto verrà da sè.  

Non ho bisogno di desiderare per te il male, perché ho scoperto ora che il male sei tu.

Sei una delusione, non sei un uomo, non sei una persona.

 

Come da Programma

Ti prego puoi farmi questa cosa? Ci tengo tantissimo che tu la faccia. Per favore.

Si si si si. Te la farò volentieri. Imposto anche il promemoria al cellulare.

Grazie mille, ci rimarrei malissimo se non la facessi...

 

Passano i giorni e stranamente mi telefoni, stranamente il tuo telefono  ha avuto dei problemi ed hai dovuto recuperare tutti i backup... ma guarda un po.... proprio quel promemoria è mancato all'appello... certi casi della vita sono proprio sono assurdi.... 

 

Bastava solo un parola, niente cose esagerate... era una cosa semplicissima... bastava un semplice auguri e sarei stata la persona più felice del mondo!

 

Ora ci metterò più tempo... ma sarò felice lo stesso! Tu non lo so... se per rimanere nel giusto devi dire o inventarti situazioni spiacevoli per non dire la verità, non credo potrai mai essere felice.

Avrai sempre persone intorno che ti ricopriranno di insulti, che ti diranno brutalità solo perchè non riesci ad affrontare i problemi. Non sempre evitare di dire la verità o cercare di renderla più dolce semplifica la vita, anzi, quasi mai.

Mi dispiace per te! In fondo, credo che non te lo meriti, ma è questo che stai seminando.

Sai che ho avuto sempre una grandissima stima verso di te, ma inizio a credere che era basata su un castello di sabbia.

Un giorno, lo so, succederà. Un giorno ti troverai dall'altra parte e guardando il tuo passato ti accorgerai di tutto...

ma quel giorno chi ci sarà al tuo fianco per aiutarti a rialzare? 

Delusione

Ti ho detto tutto quello che provavo per te poco più di un mese fa, solo tu puoi apire davvero quanto sia stato difficile, ti ho aperto il mio cuore, ero pronto a darti tutto me stesso ma tu ovviamente mi vedevi solo come un amico. Sei e resterai comunque unica...ma vedere la tua foto su facebook  in sua compagnia, provoca davvero una delusione infinita. "Quando si spezza il cuore non fa rumore". Spero solo non ti faccia mai soffrire. Ti meriti il meglio. Io continueró ad amarti, continuerò ad aspettarti. Arriverà quel giorno, non so se sia solo un sogno o addirittura un'utopia ma il mio cuore continua a dire che quel giorno arriverà. Ti amo.

Non riesco ad andare avanti

Buona domenica a tutti, è da un po' che non scrivo sul sito perché ero convinta che i motivi per cui incazzarsi si fossero esauriti: in realtà no, ma li ho fatti esaurire io iniziando a fregarmene di molte persone. A settembre mi sono laureata, ho iniziato la specialistica e ho trovato lavoro come interprete per andare in Svizzera e in Germania. Mi sono liberata di conoscenze sgradevoli e sgradite e ho iniziato a uscire in un gruppo di persone con cui mi trovo molto bene, ma non canto vittoria, ho imparato a non farlo. Spero di continuare a trovarmi bene in loro compagnia.

Ovviamente la mia vita sentimentale deve essere per forza un disastro.

Si è fatto risentire tramite un social network un ragazzo con cui facevo l'università quattro anni fa, lui era al secondo anno mentre io ero al primo. Mi è sempre sembrato un ragazzo affascinante, pieno di interessi, fuori dagli schemi, come piacciono a me. Ha persino un blog e leggendo cosa scriveva ho pensato fosse un ragazzo con la testa a posto. Dalle foto sembrava anche un bel tipo. Dal momento in cui l'ho aggiunto su facebook (e vi giuro che me ne pento) ho sempre come avuto la sensazione che ci fosse 'qualcosa' e che prima o dopo sarebbe saltato fuori. Guarda caso alla fine mi chiede di uscire.

Il primo appuntamento è stato un po' un disastro, più che altro perché siamo andati in un pub che frequento spesso e proprio quella sera sono stata coinvolta in un casino in cui c'entravo ben poco. Il secondo appuntamento decido di uscire in 'isolamento': ero un po' agitata, più che altro perché l'uscita precedente mi aveva stesa in quanto a sicurezza, però è andato bene, e mi ha baciata, è stato bellissimo. Siamo usciti un'altra volta in settimana, e un'altra ancora la domenica. Ci saremmo dovuti beccare il sabato sera, durante il quale io sarei uscita con i miei amici, lui con i suoi, ma non garantiva nulla sul vedersi. Non ci sono rimasta bene, lo ammetto...  Però ho pensato che stessimo procedendo con calma, la domenica quando ci siamo visti sembravamo due quindicenni innamorati ed era tutto ok. Io cerco di essere chiara fin da subito che non ho voglia di giocare, che di storielle del cazzo ne ho avute a sufficienza e gli ho anche raccontato cosa mi era successo in passato sul piano sentimentale. Molto probabilmente ho sbagliato a farlo, certe cose vanno rivelate nel tempo, ma il mio desiderio era quello di essere chiara fin da subito proprio per evitare delusioni o shock successivi. Anche lui mi ha raccontato cosa gli è successo, ma è sempre stato sulla difensiva. Qualcosa avevo già carpito dal blog, ha vissuto una storia di due anni e mezzo con una ragazza che poi l'ha lasciato e lui c'ha sofferto tanto il tempo in cui sono stati assieme. Mi ha detto di essere 'lento' nei sentimenti e che aveva problemi a fidarsi delle persone.

Voglio fare la premessa che non sono la ragazza gelosa, ossessiva, a meno che non mi scrivesse lui io non gli scrivevo, non gli ho mai chiesto spiegazioni sul cosa facesse o dove andasse, sono sempre stata sulle mie. 

Criticatemi pure, ma alla quinta volta che siamo usciti ci sono andata a letto... Il desiderio di lui era fortissimo e non ho resistito. E' un errore che non voglio commettere più.

Le volte successive sono un po' scattati i problemi: da quello che mi diceva e faceva capire lui noi stavamo assieme, era gelosissimo, ma a mio dire non si comportava ancora da fidanzato, per nulla, mentre per me non stavamo assieme, anzi, avevo paura saremmo finiti ad essere trombamici ed era l'ultima cosa che volevo. Lo sentivo sfuggente, assente, perché sembrava non volesse entrare nel mio mondo e non farmi entrare nel suo, senza un coinvolgimento effettivo... Gliel'ho fatto notare e gli ho detto che non sapevo quanto disposta fossi a tollerare una cosa del genere dopo quasi un mese... e lui vuole finirla. Alla fine mi abbasso a dirgli di riprovare e dopo un po' di insistenza riesco a farlo ragionare.

Non si fa sentire per tre-quattro giorni, io ci sto malissimo e lo contatto... lui si sente colpevole di ciò che è successo, cerchiamo di parlarne e alla fine decidiamo di uscire a cena... Pensavo si fosse risolto tutto, ma nei giorni successivi, giorni tra l'altro di preciclo mestruale quindi depressa e bisognosa a mille, lui si fa distante... Avevo il cuore a pezzi e sentivo che c'era qualcosa che non andava, era da quella discussione che ero in ansia perenne. Per me stare assieme a qualcuno significava condividere anche momenti no, e nel momento del mio bisogno lui non ha voluto esserci.

Fatto sta che alla fine dopo tre giorni che non lo sentivo gli ho scritto, poi ho voluto chiamarlo (telefonata a vuoto, che ho giustificato dicendo che volevo sentirlo). Quella chiamata mi è costata l'essere lasciata, il giorno dopo mi passa a prendere, andiamo in un pub, e lui mi confessa di sentirsi a disagio, che non voleva più continuare quella relazione, che gli era costata tanto quella decisione perché per lui noi stavamo assieme, che preferiva tagliare i rapporti. Mi ha lasciata con un bacio, dicendo che quello era il suo modo per dirmi 'ciao'. Ho pensato addirittura che fossimo le persone giuste al momento sbagliato, e lui mi ha dato ragione. Tutto questo in un mese esatto.

Non l'ho più sentito per due mesi, non si è fatto sentire per il mio compleanno, per natale o capodanno, io idem. Ho sviluppato delle ipotesi abbastanza veritiere secondo le quali lui penserebbe ancora dopo due anni e mezzo alla ex e non riuscisse ad avere a che fare seriamente con una persona, impegnarcisi emotivamente e fisicamente.

Mi sono fatta sentire dopo aver preso una decisione drasticissima, ovvero quello di cancellarlo da facebook e qualsiasi altro social network di cui condividessimo l'amicizia, perché lui con me non l'aveva fatto, non mi aveva cancellata. Ho pensato che se dopo due mesi il comportamento era questo, non ci saremmo risentiti mai più. Non abbiamo le stesse frequentazioni, non ci facevamo gli auguri, per quanto mi riguarda non siamo nemmeno ex, solo sconosciuti che sono tornati ad esserlo. Non voglio neanche che si faccia più gli affari miei o che mi usi come metro di paragone con altre ragazze. Per me era come una scommessa vinta comunque: se ci teneva avrebbe approfittato dell'occasione per recuperare il rapporto, altrimenti era chiaro che avessi fatto la scelta migliore.

Quando gliel'ho scritto ha accettato la cosa, dicendo che capiva il mio ragionamento che gli dispiaceva essere cancellati dalla vita di qualcuno (ma come, i social network sono la vita di qualcuno?) e che non avrebbe portato rancore. Gli ho detto che non lo stavo cancellando dalla mia vita, tanto il cellulare esiste, ma semplicemente non mi andava di fingere contatti che in realtà non c'erano. Lui si si, hai ragione, ti ringrazio di avermi avvisato. Io: grazie per la comprensione, mi spiace che le cose siano finite in questo modo. Mi è sembrato di essere stata piuttosto diplomatica.

Io ho come la sensazione che non si aspettasse che lo cancellassi, che un po' gli rodesse l'idea che io lo stessi isolando dagli affari miei, non tanto perché tenesse a me, ma proprio per una questione di orgoglio. A quel punto mi ha scritto dicendomi che sarebbe stato ipocrita a dirgli che gli dispiaceva perché si era comportato in un modo da causare meno male possibile.

Mi sono sinceramente incazzata e gli ho detto che se fosse stato chiaro fin da subito il male non ci sarebbe stato. E lui: ma no, ci tenevo davvero, non ti ho mai presa alla leggera, sei libera di credere quello che vuoi, evidentemente non mi sono fatto capire bla bla. Gli ho detto che se avesse voluto farsi capire lo avrebbe fatto, che comunque non potevo andare avanti con una persona diffidente e prevenuta fin dall'inizio, che (ho ripetuto parole sue) è rimasto incastrato nel passato, "chiuso in una tana nella quale si era ficcato lui da solo". E lui: ah ma non ha senso rivangare le cose del passato, tra noi non ha funzionato e va bene così. A quel punto sono diventata una iena e gli ho scritto che era ovvio che non aveva funzionato, perché lui pensava ad altro e quell'altro non ero io. Colpito e affondato, non ha mai risposto a quella cosa che gli ho scritto, anzi, ha iniziato a rispondere sempre di meno anche quando gli dicevo che non ero partita col piede di guerra, fino a quando io non mi sono stufata, che la conversazione era durata fin troppo, che adesso l'addio non suonava più tanto triste. E lui: suona sempre triste, ma è la soluzione più logica.

Gliel'ho detto io addio, lui mi ha risposto con un addio dopo due ore se non ricordo male. 

Mi ha poi dedicato una canzone su un social da cui l'avevo bloccato alle due di notte, si chiama Go your own way dei Fleetwood Mac.

Non vi nascondo che ancora ci penso, che ci sto male, ero convinta di aver seppellito tutto e invece no, ancora non ce la faccio, non mi riconosco più, per una stupida cosa durata solo un mese. Vorrei pensare che mi sono presa bene solo dell'idea che mi ero fatta di una persona, che è solo esperienza, che non sarebbe andata comunque bene e che passa, che sto soffrendo per una delusione, che passerà, ma sono passati due mesi e mezzo ragazzi e ancora ci sto male.

Io non lo sopporto perché mi sta facendo odiare la notte, che mi fa ingigantire le cose, che me lo fa sognare... Soffro perché sono stata scaricata, perché non sono riuscita a tenermi una persona che mi piaceva davvero e qualcun'altra potrebbe farcela. Soffro perché non mi sento meritevole di affetto e considerazione, perché pensavo che con lui avrei passato tanti bei momenti insieme e invece è dovuto morire tutto sul nascere. Vi giuro, mi pento seriamente di aver permesso a questa persona di entrare nella mia vita, mi sta facendo troppo male.