Tag: delusione

Spero di non incontrare mai più persone come voi

Non so cosa abbia mai fatto di male in questa vita o nell'altra, ma se potessi cambiare il mio passato farei di tutto per non incontravi, ho trovato l'opposto delle donne che ho cercato. La prima, che quando tornava dalla città universitaria, mi trattava con un' arroganza e strafottenza senza pari, convinta che la sua migliore amica  gli guardasse le spalle, mentre lei si faceva le sue avventure, illusa, se non era per me ti aveva fatto il servizio, invece di credere alla baggianate che ti raccontava sul sottoscritto, così da manipolarti a suo piacimento, avresti fatto meglio a non fidarti, ma tanto che importanza aveva, eri così impegnata che non avevi tempo per me. Chi se lo dimentica quel capodanno, in cui mi sono dovuto autoinvitare e non ha fatto altro che offendermi per tutta la serata, frasi del tipo " fate gli uomini " sono state il minimo, chissà poi che si aspettava quando l'ho dovuta accompagnare sotto casa, baci amore e coccole? e quando  le scrivevo cosa facevo il cretino? quando in estate gli dissi andiamo al mare insieme e lei per tutta risposta mi fece andare con la sua cara amica? sempre il cretino? La seconda poi, ha paventato l'esistenza di un amore che non si tramutato nemmeno in un caffè, o almeno con me non riusciva a vincere la sua presunta timidezza, chissà, con altri non mi è sembrato che avesse grandi difficoltà; anzi  e di una capacità organizzativa senza pari. Per tutta risposta nel momento in cui ho pensato di avere dedicato il tempo a chi non dovevo e ho cercato di recuperare, ho fatto il secondo grande errore. Confidai le mi paure su un sito anonimo, su cui sfortunatamente lei ogni tanto guardava, ha fatto le prove per capire se davvero fossi io e nel momento in cui ha avuto la certezza, ha sbandierato tutto. Mi sono fatto avanti altre volte e solo sfottò. Ma nessuno le vieteva di dire di no, ci mancherebbe, non sono bello, non ho fascino, carisma ecc ecc, ma io non sono un oggetto inutile di cui sbarazzarsi, o una barzelletta di cui ridere con le tue amiche. Solo che percepisco la vostra presenza o qualche persona molto intima con voi, provo una rabbai e delusione senza pari. Ciò che più mi rammarica è il tempo tracorso così da solo, come se avessi dovuto espiare una colpa, tutto questo tempo che pesa il quadruplo sulle mie spalle, sono passati anni ho perso occasioni che non torneranno, quelle poche si sono fatte una vita, chissà se riuscirò mai a liberarmi di voi, a incontrare qualcuna che divida il suo tempo con me, a non dovermene tornare a casa la sera da solo. Spero che proviate anche voi la sofferenza che sento, la solitudine che mi attanaglia, dice il detto che si assomiglia si piglia, magari...vi auguro di trovare la vostra dolce metà.

P.s se anche sta volta sfortunatamente vi trovate a leggere la mi confessione, e la ritenete offensiva nei vostri riguardi, vi voglio solo far notare chehi  c è stato solo sono io,e chissà per quanto tempo ancora ci rimarrò, chi ha passato le sue notti in solitudine sono io non voi.

Distanza: annego se lui va via

Ciao, sto con il mio ragazzo da un anno e mezzo ma in realtà siamo migliori amici da almeno sei anni. Lui è tutta la mia. Mi ha sempre spinto ad andare avanti e a lottare con le unghie e con i denti, mi ha sempre fatto sentire super intelligente ed adeguata con il mio corpo a dispetto di una società che impone modelli ben diversi da me e dentro i quali io annego tutti i giorni. Lui mi da la forza per fare ogni passo e mi fa da terreno per evitare di farmi cadere nel vuoto. Lo amo come se non potesse esserci una fine e manderei al diavolo quelle poche cose che possiedo se servisse a farmi vivere con lui. Ma mi ha detto che andrà a vivere a Roma.  Università e sport ... offerte che non poteva rifiutare. "Lo faccio per il nostro futuro amore, per farci stare bene e portarti via da quel buco" (io vivo a Bari e davvero qui c'è poco e niente). Insomma,  lui sta andando via assieme a tutti i miei amici e amiche e io sono incastrata qui senza saper bene dove andare e con un salto nel vuoto da fare perché lui, il mio terreno, sta crollando giù..sotto i miei piedi e io cadrò con lui. Infondo sono solo 4 ore a separarci ma non ho soldi per i biglietti del treno e quel poco che guadagnerò (almeno si spera) va un po per la mia università un po per risparmiare per andare a trovarlo. Mi si preclude il mio grande sogno di andare a Londra e trovare fortuna li. Sembra tutto crollare via in un mondo dove non trovo lavoro perché tutti richiedono già esperienza ma nessuno te la fa fare (come si fa poi rimane un mistero) dove non ci sono soldi e si tira con quel poco che basta per mantenere una famiglia di quattro persone con un papà che lavora tutto il giorno per guadagnare una miseria e dover avere il coraggio di dire alle proprie figlie di non poter dare loro quello che desiderano. In una società dove i test di ingresso che garantiscono un futuro illusorio sono a pagamento,  dove gli amici vanno via per inseguire i propri sogni e dove il proprio fidanzato realizza ogni parte di se e tu resti li...una piccola gemma ancora sconosciuta incastrata in una grande roccia. Lui sta andando via da me e io ho paura.  Vorrei essere egoista e gridargli "Ti prego non andare.  Resta qua con me!" Ma non è giusto tappargli le ali. Posso sorridere e interessarmi al suo appartamento e alle cose da portare come se fossi la persona più felice del mondo e mettermi una bellissima maschera per mostrarmi a luo fiera e orgogliosa. Pensavo di non mascherarmi mai almeno con lui che mi rende nuda guardandomi soltanto attraverso quehli occhioni  con le ciglia folte ed invece sono qua a sorridere quando dentro piango e la notte mi avvolge con tutte le paure e i loro "ma" e "se".

Mentre tutti salgono a galla per respirare, io qui sto annegando.  

la notte più brutta della mia vita

Nottata insonne? No. Peggio. Molto peggio. 

Hanno organizzato un falò, tutta la mia comitiva sarebbe andata quindi deciso anch'io di andare.

Falò organizzato appositamente per bere; io sono momentaneamente impossibilitata a farlo ma decido di andare comunque. (Se doveste trovarvi in una situazione simile, non fate il mio stesso errore!) 

 La farò meno tragica possibile. 

Erano tutti ubriachi e strafatti. Io e un'altra ragazza eravamo le uniche sobrie e ovviamente le nostre amiche venivano da noi a piangere, vomitare, chiedere di farsi aiutare per andare in bagno e roba varia.

Ok, ci sta. Fino a un certo punto, ma ci sta. Devo essere sincera, mi sono scocciata e non poco, ma sono stata sempre disponibile fino alla fine.

Non ho mai assistito a queste scene. Un fratello che ha lasciati la sorella in mezzo a sette maschi, che non si è degnato di aiutarla quando ha visto che stava male, che è venuto da me a chiedermi se potevo aiutarla io.

Io non avrei mai fatto una cosa del genere. Non avrei mai permesso a mia sorella minore di stare in mezzo a sette maschi da sola, di farle fare tre canne con questi e poi non l'avrei mai lasciata sola nel momento del bisogno.  

Ma c'è un episodio in particolare che ha fato sì che nominassi questa come notte peggiore della mia vita.  

C'era anche la mia migliore amica, che tra le altre cose ha combinato un sacco di casini, tra cui quello che senza dubbio segnerà la mia vita per sempre. 

Mi sono sfogata con lei su una questione familiare, riguardo mio fratello (c'era anche lui al falò, e lei è cotta di lui). Voi penserete che sono stata stupida io a parlare con lei di mio fratello visto che lei è infatuata di lui, ma è la mia migliore amica. Ci siamo sempre dette tutto e mi fidavo di lei. 

Eppure non avrei dovuto, ovviamente.

Si è messa in mezzo, ha parlato con mio fratello dicendogli tutto.

Non scrivo i dettagli, non credo serva. So solo che non sono mai stata così male in vita mia.

Sarà stato l'alcool, sarà stata la sua cotta a farla parlare, non lo so è onestamente ora neanche mi interessa.

Di sicuro quando sarà sobria le farò un bel discorso. Non mi piace lasciare le cose a metà.

Grazie per aver letto il mio pseudo sfogo.  

Grazie per avermi rovinato la vita

Sono gay e lo so da sempre. Ho sempre percepito fin da piccolo l'ostilità da parte degli adulti nei confronti dell'omosessualità. Questo mi ha portato a nasconderlo e a sentirmi in colpa ed in debito nei confronti dei miei genitori, pensavo che se l'avessero scoperto avrei dato a loro un dolore che non meritavano. Ciò ha influito molto sul mio carattere che mi ha reso timido e diffidente oltre che a sentirmi inferiore nei confronti dei mie coetanei con cui non sono mai stato molto bravo a legare. Credo di aver passato tutta la mia infanzia da solo, i miei coetanei interagivano con me ogni tanto solo per prendermi in giro perché evidentemente un ragazzino che aveva paura perfino di parlare e che piangeva in classe sembrava divertente. Inoltre le maestre non si mostravano per niente comprensibili. Mi facevano sentire come il bambino stupido che non faceva altro che piagnucolare. Infatti non sono mai andato bene a scuola. Sono cresciuto e continuo a non andare molto bene all'università. Accetto la mia omosessualità ma quando conosco una persona nuova spesso penso che probabilmente non gli sarei più molto simpatico se sapesse che sono gay. A volte ho ancora paura di parlare. Ora odio profodamente i miei genitori ma ho ancora paura di deluderli. Ho rovinato la mia infanzia e la mia adolescenza e non ripongo grandi speranze per la mia vita da adulto dato che non riesco a reagire e anche volendo non saprei minimamente cosa fare. So solo che semmai avrò dei figli farò di tutto per non farli sentire come mi sono sentito io, a prescindere da quale sarà il loro orientamento sessuale. 

nemici come prima

perchè le ragazze non mi considerano nemmeno per sbaglio?

perchè mi rifiutano per dei motivi e poi vanno con quelli messi peggio di me?

per una volta vorrei essere io lo sbaglio di una ragazza; quello che frequenti per dimenticare l'ex, quello che frequenti solo per dei pruriti sessuali; quello che poi te ne penti; quello che ci stai perchè ti fa pena.

Invece sono quello snobbato, quello nemmeno preso in considerazione per non essere preso in considerazione; quello trasparente quando si vuole dare ma tangibile quando si vuole prendere.

e poi mi dicono: -ci tengo a te, rimaniamo amici!  e subito si allontanano da me; era più giusto propormi di diventare nemici.

e poi mi dicono: -sbagli a non metterti in gioco-, ma cazzo , ti senti quando parli??

cretina che non sei altro! 

Il mio compleanno

Sono una persona abbastanza conosciuta, frequento molte persone, sarà forse per questo che magari non riesco a dedicare molto tempo a tutti, però cazzo, almeno dai miei migliori amici mi aspettavo un pensiero, un regalo. Un cazzo, e il bello è che di solito sono il primo che mette i soldi per comprare il regalo per il compleanno di un amico.
Ho 20 anni, non me ne frega nulla dei regali, però almeno speravo in un piccolo gesto. Ho pure organizzato (DA SOLO) una grande festa in cui sono venute moltissime persone, tutti si sono divertiti, c'ho anche speso dei soldi miei per organizzare.
Non farò mai più un regalo in vita mia.

ho insultato pesantemente il mio ex... ora è offeso, non mi vuole più parlare e ho una reputazione da psicotica...

Ciao a tutti, nella mio sfogo precedente ho spiegato le dinamiche del breve ma intenso rapporto col mio ex con il quale mi sono appena lasciata.Dunque, premettendo che pensavo di avere ancora delle speranze che tornasse da me se mi fossi mostrata decisa e indifferente, ora ho paura e vi spiego perché.Io ero felicissima di stare con lui, era il coronamento dei miei sogni. Quando ci siamo lasciati ho avuto una reazione vergognosa, che stento ancora a credere possa essere stata io: gli ho vomitato addosso per messaggio un sacco di insulti pesanti, MOLTO PESANTI, Insomma, ho esagerato. Però spero possiate capirmi, lui mi ha usata (in tutti i sensi) fino al giorno stesso in cui abbiamo rotto, mi sono sentita umiliata. Io ho subito tante delusioni in campo affettivo, ho tante frustrazioni, e questa è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Gli ho anche scritto dei messaggi di scusa, ma niente. E ciliegina sulla torta, una mia amica mi rinfaccia il fatto che sembravo impazzita e in compagnia le voci sono girate... IO NON SONO UNA PSICOTICA!! MI SONO SENTITA RAGGIRATA E HO AGITO D' ISTINTO!!IO vorrei tanto parlargli, vorrei che capisse che non sono un mostro, ma chi mi crederebbe? Io mi vergogno a uscire di casa.... ho veramente esagerato, me ne rendo conto... mi faccio schifo... e quel che è peggio è che non mi vorrà parlare per chiarire... a me lui manca moltissimo, ma come posso anche minimamente pensare di riallacciare i rapporti in questa situazione?? NON SONO PAZZA!!

Questa convivenza... quando arriverà?

Grr...

 

io che vorrei già costruirmi una vita con te. Io che ho 27 anni e che sento già l'esigenza di uscire di casa perché a vivere con i miei mi "sento stretta".

 Tu 29 anni.... ancora con mamma a casa.

Stiamo assieme da 4 anni... si parla di convivenza PARLA, poi? Nulla.

 

Io cerco di mettere da parte soldi, cerco di coinvolgerti di tanto in tanto in discorsi più concreti: guarda quella casina, farebbe al caso nostro, uuuh che bello questo arredamento... ecc.

 

Tu "sisi" poi zero. Tu sei quello che: "si voglio una vita con te, ti amo, ti voglio sposare però dopo una convivenza dove ci testiamo".

 

Poi concretamente: niente.

Stai a casa con mammà. Ci sono sempre 1000 problemi prima di noi: e mamma rimane sola, e non posso lasciare casa ora come ora e 1000 altre cavolate. Ma la gente che si fa una famiglia pur avendo un sacco di altri problemi?? come fa? sono maghi?

 

Io ti sto vicina, ti capisco ma vorrei anche un segno da te più concreto che ci stai pensando.

 

Sarò cretina io?  Anche perché alla mia età non vorrei aspettarealtri "10" anni prima di "testarmi" come dici tu, in una convivenza...

PROFONDA DELUSIONE

Quando una storia finisce senza volerlo anche se si è deciso di prendere in mano la situazione e scegliere anche per l'altro...non è voltare pagina e ricominciare...

Le persone dovrebbero stare insieme solo se si sta meglio in due..e non il contrario...

L'amore quando c'è..non finisce mai...si trasforma ma non finisce...solo le storie finiscono perchè non sempre si ha la capacità di capire cos'è veramente importante...cambiare o mandare tutto all'aria..

Cambiare non significa negare se stessi per diventare ciò che l'altro vuole..no

Cambiare significa capire l'altra persona in profondità e non essere egoisti...tenere al bene dell'altro e della coppia...senza sentirsi limitare

Cosa bisogna fare allora? Nel mio caso..un bel niente...non c'è niente che io possa fare...Forse l'unica cosa è darmi tempo...non si può aver fretta di stare dinuovo bene...ma accettare che adesso è così e lasciar correre... 

 

DELUSIONE

Non so se sono incazzata o cosa...di certo delusa. Da te da me...da tutto. L'uomo che più ho amato nella mia vita, che adoravo come un Dio mi ha letteralmente disgustata. So che mi sono creata dei castelli per aria, so che non c'era la concretezza di nulla...MA PORCA MISERIA.....DOPO CHE TI SEI SPOSATO, DOPO CHE AVETE CONCEPITO UNA BIMBA....DOPO ANNI DI SILENZI...TI RIFAI VIVO, SAPENDO BENISSIMO COSA SCATENAVI IN ME...SOLO PER IL DESIDERIO DI SCOPARE???

MA PORCA DI QUELLA VACCA TROIA, POSSIBILE CHE NEL TUO CERVELLO CI SIA SOLO QUELLO? POSSIBILE CHE NON PROVASSI NIENTE PER ME? PROBABILMENTE NON PROVI NIENTE PER NESSUNA AL MONDO!!!

MA DIMMI CHE NON E' COSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!! CAZZAROLA

TI LAMENTAVI QUANDO "PENSAVI" CHE IO TU USASSI...IN REALTA' DI PIACEVA E TI ANDAVA BENE

ERO PRESA DI TE ANNI FA.....MA NON AL PUNTO DI SPOSARTI...ERO PRESA PUNTO E  BASTA....

 MA POI HO COMINCIATO A PATIRE LA TUA MANCANZA...A DESIDERARE DI AVERTI CON ME....A SPERARE CHE UN GIORNO IO E TI CI RITROVASSIMO. HO SEMPRE PENSATO CHE CI FOSSE STATO QUALCOSA DI MOLTO FORTE, MAGICO ED UNICO FRA NOI...

 

ED INVECE...GUARDA QUA? NON SOLO SCOPRO CHE PROBABILMENTE NON TE NE M'HAI FREGATO UN CAZZO DI ME, AL DI LA' DEL SESSO......MA HAI PURE LA FACCIA TOSTA DI VENIRMI A CERCARE SOLO PER QUELLO?? SEMPLICEMENTE PERCHE' TI SEI STANCATO DEL GIOCATTOLINO "MOGLIE"..??

 

MA CHE TRISTEZZA!!

10 ANNI CHE ASPETTAVO UN TUO RITORNO...10 ANNI CHE TI  HO PENSATO CON NOSTALGIA, CON AFFETTO, CON DESIDERIO, CON PIACERE....E TU TORNI..SI...MA PER UNA TROMBATA??

 

MAVAFFANCULO