Tag: speranza

dubbiosa, triste, perplessa

Salve a tutti, cercherò di essere breve. Ho 23 anni e sono fidanzata da 6 anni con un ragazzo meraviglioso, davvero speciale.

il punto è che ogni cosa bella, ha un prezzo ed il suo è quello di una famiglia TERRIBILE E QUASI NULLA alle spalle. genitori separati da anni e che di lui fondamentalmente non se ne sono mai fregati un ca**o. Il paradosso è che invece la mia famiglia è unitissima, numerosissima, la classica famiglia unita che ne ha passate tante ma che si vuole bene e che è piena di valori. Lui è cresciuto male, in un ambiente senza amore e paradossalmente è "uscito" come una persona piena di fragilità e punti di forza mai visti in nessun altro. Non è facile stare con lui, soprattutto perchè le sue fragilità sono molte e a vote mi sento di fare sua madre e non la sua fidanzata(fortunatamente come coppia sia sotto il punto di vista affettivo che sessuale non abbiamo problemi) quindi non abbiamo "mancanze". il nostro" problema" è quello della quitidiana lotta con le ferite del suo passato e la costante presenza di persone(della sua famiglia) che tutto fanno tranne che aiutarlo\aiutarci a superare questi ostacoli. Non mi sento di lasciarlo solo , nonostante sia difficilissimo stare con una persona con così tanti "problemi", ma l'amore che nutro per lui supera il mondo. IO CREDO NEL VERO AMORE E SPERO DI NON SBAGLIARMI. la mia famiglia(che un pò conosce i problemi della sua) non è molto felice per me e sono molto preoccupati. io però credo molto in lui e non voglio abbandonarlo solo perchè è sfortunato per via di problemi di scelte NON SUE e per colpa di una "famiglia" che tutto è tranne che questo. 

secondo voi, sbaglio?

sbaglio a credere in me, in lui e in quello che sento  e penso che accada tra noi?

penso che nel mondo ci sono cose peggiori e non credo che per questo le persone si debbano lasciare...

le pressioni della mia famiglia(molto preoccupata per me e per il mio futuro, convinti che non tanto per lui quanto per "tutti i problemi" relativi al fatto che lui non ha una famiglia solida, anzi tutt'altro NON HA FAMIGLIA PROPRIO possa portarmi a vivere una futuro infelice..

io sono sicura(lo conosco da 6 anni) che io e lui siamo fatti per stare insieme...lui è tutto ciò che mi fa stare bene conosce le parti più profonde della mia anima,siamo cresciuti insieme, ne abbiamo passate tante ed ho paura di restarne "fregata".

forse ho tutte queste ansie per via delle pressioni che mi mettono la mia famiglia addosso?

(purtroppo vivo molto male l'influenza dei miei genitori) a differenza sua che è abituato a vivere "da solo" visto che dei genitori è come se non li avesse mai avuti... 

mi farebbe piacere sapere di storie che nonostante difficoltà familiari sono forti e durature perchè coltivate solo dall'amore puro dei due "amanti" che è giusto che siano anche i protagonisti delle loro vite!!! 

Uffi..però....non è bello essere sole...

Esco, mi guardo attorno...vedo così tante coppie...E io sono sola, sola, oggi mi sono sentita uno spettro. Dopo tutto vorrei solo un pò di serenità...vorrei incontrare il ragazzo giusto per me..Ma come?Aspettando che qualcuno mi fermi per strada? Resterò sola a vita...che amarezza..

È iniziato il nuovo anno...pieno di ma e di se..

Ciao sono nuova, nuova di zecca. Ho 27 anni, e devo dire la verità..ultimamente fatico a essere positiva, a sperare...Insomma, voglio dire..ho un bagaglio di delusioni eppure avrei potuto fare tutto, realizzare i miei sogni..e invece non ho fatto niente, ma proprio niente. Ho lasciato l'università due anni fa perchè in realtà non ero interessata a quel ramo di studi(legge), ma la storia è lunga e non mi va di raccontare il perchè e il per come io mi sia ritrovata a non fare ciò che avevo sempre sognato di fare(lettere). Poi c'è l'amore...uff....delusioni, agli uomini non piaccio io, piace il mio corpo, e io detesto il mio corpo perchè quello piace, ma la vera me no, sono piena di insicurezze e gli uomini scappano. Cacchio...vorrei essere spensierata come quelli che passano le giornate a farsi i selfie da postare su instagram, con quelle espressioni da ebete stampate sulla faccia.....Invece rimugino in continuazione e cerco di pensare a come trovarmi un lavoro, a quanti curricula devo spedire, a come risollevare il mio umore...e poi troverò l'uomo giusto?Mah...eppure non sono brutta sapete?No non lo sono per niente, tant'è che avevo perfino pensato di andare a prostituirmi a Lugano, ma effettivamente sono troppo romantica e non ancora abbastanza squallida per quel tipo di lavoro...Chissà..forse le cose si aggiusteranno o forse no... e se morissi a quest'età come Jim Morrison? è una soluzione troppo drastica? Dai..scherzavo...è che vorrei una buona notizia, io mi impegno affinchè le cose cambino, ma poi non vedo i risultati e mi butto giù...Fondamentalmente il problema è che sono triste, vorrei un lavoro e ricostruirmi una cerchia di amicizie perchè non so nemmeno io come, ma sono sola...spero di non diventare anche brutta e grassa, perchè poi non mi sopporterei più!! Tra l'altro ho preso 1kg..io sono 54kg per 171cm...prima ero 53 scarsi porca paletta..devo fare ginnastica=((((( Io ho un rapporto di amore-odio con il mio corpo...ai limiti del patologicoehehehComunque Buon anno a tutti voi....speriamo sia per tutti noi un'ottima annata!

 

Senza Titolo

Sono single da 4 anni, e come tanti single intenzionati ad esserlo mi diverto e non bado troppo ai legami, non mi creo aspettative per evitare di illudermi e soffrire da un bel po'. Prima di questo periodo di cui vi sto per parlare mi "bloccavo" con un ragazzo ed era finita..e poi puntualmente ci rimanevo malissimo, visto che finiva sempre male con tutti. Così ho deciso di non affezionarmi più a nessuno. Qual è il problema? Che negli ultimi mesi mi sono lasciata prendere un po' troppo dal gioco del "flirtare"..ergo, ho combinato parecchi casini visto che non l'avevo mai fatto. Ho fatto credere a 5 ragazzi diversi che mi interessassero, che avessero anche la minima possibilità di avere qualcosa a che fare con me. Con tre di loro c'è stato un bacio, ma nulla di più. Ci sentiamo via messaggi o chiamate e basta. Il problema principale è che al di fuori di questi 5 c'è solo una persona che mi interessa veramente...e ora sono incasinata perché per me potrebbero sparire tutti dalla faccia della terra, l'ho fatto solo per divertirmi..ma mi interessa davvero soltanto di lui e non so nemmeno come farglielo capire in caso scoprisse degli "altri". Non mi serve nessuno, soltanto lui. Se lo dovesse scoprire perderei la mia unica speranza...lui!

Buon anno a tutti...!

Auguro buon anno a tutti voi utenti del sito, iscritti, non iscritti, anonimi, spettatori occasionali... che possa iniziare nel migliore nei modi.

Ma anche se così non fosse non mollate, la felicità arriverà per tutti prima o poi. Ricordate che se fate del bene, quello vero, la vita ve lo restituirà sempre. Probabilmente sotto forme che non riconoscerete perchè la vita si sà, è strana. Magari vi ha già messo più e più volte varie occasioni sotto il naso, ma voi non ve ne siete accorti perchè vi siete fermati all'apparenza o eravate troppo impegnati o non avevate ancora capito il bene migliore per voi o chissà cos'altro.

Ma ricordatevi che la chiave per la felicità è sempre in mano vostra, lo è sempre stata, e anche se a volte non ce ne accorgiamo in realtà non c'è situazione buia da cui non si possa uscire.

Bisogna tenere quindi gli occhi bene aperti e mai perdere la speranza.

 

BUON ANNO!

Luoghi dell'anima

Oggi mi manca quello che non sarà più.

Mi manca il suo quartiere con i suoi colori e quell’aria stanca di periferia, le esplosioni di vita dei suoi bambini, mi manca incontrarli e chiamarli per nome, che dopo 10 anni li conosci un po’ tutti, va là..

Mi manca il cane della vicina, mi manca l’anziano stizzoso che parcheggiava storta la macchina, mi manca il dirimpettaio matto che ogni mese stravolgeva il giardino mozzando i fiori e vangando la terra per creare un nuovo eden e poi distruggerlo ancora, così per dieci anni, e noi a chiederci quale sarebbe stata la prossima mossa.

Mi manca suo fratello che ho visto da bambino diventare ragazzo, la nostra confidenza e le partite nel prato..e penso che per lui facevo parte della famiglia, che il tempo in cui io non c’ero ancora era troppo piccolo per ricordarselo..chissà se mi pensa mai?

Mi manca a volte al dito il mio anello, faccio il gesto più semplice e sento che non c’è.

Mi manca quel prato in montagna, la luce del tramonto di fine agosto e l’odore di una fine struggente d’estate.

 

Nuovi luoghi sono i miei orizzonti, cose mai vissute  ed entusiasmanti..i giorni scorrono e sola non mi sento, amo il mio lavoro e gli ideali di cui vivo danno alla mia vita il senso profondo che da ragazza tanto smaniavo.

Semplicemente esisteranno prima o poi altri luoghi quieti da poter chiamare casa? Altri luoghi dove poter riposare il cuore e abbandonarsi? Altri luoghi che possano scavarmi dentro così profondamente e con tanta lentezza e costanza? Dieci anni sono un mare, ragazzi…