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Si è sposata ma io continuo ad amarla

Si è sposata, alla fine si è sposata, con lui, e io la a guardare dalla primissima fila,a fare finta di niente a evitare il suo sguardo a sembrare felice facendo finta che non sia successo niente nei gioni scorsi e la sera prima. Tutto mi sembra surreale, mentre entra in chiesa, non sono io quello la dentro che  ti sta guardando, mentre vai incontro al tuo futuro che ti allontanerà definitivamente da me.Ripenso a tutto quello che è successo nell'ultimo mese a quello che ci siamo detti a quello che le ho detto.. TI AMO.. da nn so quanto tempo e so per certo che anche tu provi qualche cosa per me altrimenti non avresti fatto tutto sto casino, altrimenti non si spiegherebbe come mai ci ritroviamo da soli per l'ennesima volta soli ,e in più a casa tua di sera tardi quando lui è fuori città e quando lei -la mia lei -è fuori con le amiche, altrimenti non mi potrei spiegare come che noi due siamo amici .... e mentre dico questo lei rimane in silenzio e mi guarda. mi guarda come mi ha guardato la prima sera che siamo rimasti da soli in macchina sotto la neve sino all'alba a parlare e a ridere di tutto e di niente.poi lo sguardo cambia e la prima parola che dici è "perchè proprio ora, perchè non mi ha detto tutto prima ,ora a un mese dal matrimonio che vuoi che faccia.. due anni fa anche io ho provato dei sentimenti forti per te ma non ho avuto il coraggio perchè eri felice con lei ,la mia migliore amica .oggi è già troppo tardi anche se per te provo qualche cosa che va più in la dell'amicizia. ora è troppo tardi per esplorare questo sentimento io mi sto per sposare tra un mese esatto".Ecco. da li è iniziato il mio tracollo :non ti voglio vedere, poi ti voglio vedere . poi non mi vuoi vedere tu  ,ti cerco .ma tu ti neghi ,mi cerchi e litighiamo ,facciamo pace e decidiamo che quella sera non sia mai esistita ma ormai gli sguardi che ci lanciamo non sono più gli stessi ,tutto è cambiato per sempre e questo mi fa star male e anche tu ne soffri .poi arriva la sera prima del matrimonio .ti vengo a trovare a casa con gli altri e con il tuo lui,e inizia la farsa si ride si scherza si fanno battute sul  passato e sul futuro e poi a fine serata metre stiamo andando tutti via mi fermi e con una scusa mi costringi a rimanere con te- è la fifa del giorno dopo- ma a un certo punto scoppia a piangere e tutto quello che un mese fa mi volevi dire lo dici adesso ,e poi  i nostri sguardi si intrecciano e capisco che tra me e te non potra mai durare cosi, io non posso essere il tuo amico perche un amico non si comporta così, e metre sto per fare una fesseria tu mi abbracci fortissimo e mi sussurri all'orecchio  le parole più dolci del mondo, il nostro abbraccio dura un tempo indefinito ed è già ora di andare perchè tra poche ore ti sposi.....

Oggi ogni volta che ti guardo mi chiedo e se quella sera avessi cercato la mia felicità invece di preoccuparmi della felicità degli altri ? cosa serebbe successo a noi due ?? è meglio vivere con questa domanda o convivere con la risposta? 

confusa

sinceramente non so se qui sono al posto giusto per confesare quello che mi viene da dire... però spero di poterlo fare lo stesso...

 io (22 anni) sono fidanzata da 5 anni... e sono molto felice e non vorrei mai e poi mai lasciare il mio ragazzo... stiamo bene insieme, litighiamo ogni tanto... però stiamo bene insieme... se non ci fosse il mio ex ragazzo...

prima di questa relazione ho avuto un'altra storia.... avevo 14 anni e sono stata fidanzata per due anni e mezzo... lui é stato il mio primo amore... però mi ha lasciato... sinceramente ancora oggi non so perché... ormai da quel giorno sono passati 6 anni.... noi non abbiamo mai perso il contatto.... e ogni tanto ci siamo visti in questi sei anni.... e devo ammettere che ho tradito il mio ragazzo... lui non se lo merita e non lo avrei mai voluto fare... ma quando vedevo lui oppure lui mi scriveva, non riuscivo a evitarlo... l'ho fatto per due anni... ma poi non c'é l'ho fatta più... lui é in una nuova relazione (la seconda dopo la nostra), ma nonostante tutto continua a scrivermi... mi ha anche detto di amarmi e di volermi dinuovo al suo fianco... questa cosa mi rende molto confusa... perché prima di questo non ho mai, nemmeno per un secondo pensato di non amare il mio ragazzo o di volere stare con il mio ex.... però ora non ne sono più sicura.

come faccio a capire chi amo davvero?? il mio ex é solo un fantasma perché é il mio primo amore oppure non ho mai smesso di amarlo?? non riesco a lasciare il mio ragazzo... solo al pensiero ci sto male da morire... questo vuol dire che lo amo?? ma allora perché non riesco a levarmi dalla testa il mio ex?!

 spero che qualcuno magari trovi una risposta a queste domande... sempre se ci sono delle risposte... sono confusa come non mai... si possono amare due persone?? come faccio a sapere chi amo davvero??

 ...sono confusa!=(

sfortuna in amore : ma perchè?

ma perchè quando mi piace qualcuno questo qualcuno mi vede come amica e si interessano a me ragazzi che vedo solo come amici?

perchè?? non me la sto prendendo con quelli che non mi filano nè con quelli che si interessano a me.... vorrei solo capire PERCHE' dev'essere così difficile vivere un amore corrisposto?! 

I miei amici, sono assurdamente incomprensibili!

Mi è successa una cosa terribile! Ho perso il mio migliore amico (o quasi).

Non vi spaventate, a voi sembrerà che ho scritto tantissimo, invece vi ruberò solo 2 minuti.

Ecco come è andata:
Ci conosciamo da un anno circa, siamo diventati subito grandi amici per i nostri interessi comuni e le nostre opinioni. Lui mi ringraziava, perchè io gli stavo accanto e non mi lamentavo mai di lui, che quando era arrabbiato e si sfogava con me si sentiva bene. Bè, chiamiamolo Marco, Marco ha un altro migliore amico: Carlo. Io ho un'altra migliore amica: Marianna. Carlo e Marianna sono fidanzati, e pensavano che io e Marco eravamo fatti l'uno per l'altra, e che ci dovevamo mettere insieme, e che eravamo perfetti. Allora si sono organizzati, Marianna mi ha detto che io piaccio a Marco, e Carlo ha detto a Marco che lui mi piace, in pratica... I nostri due migliori amici ci hanno mentito, dicendoci che ci piacevamo entrambi, allora a quel punto un po' lui ha iniziato a piacermi, ma io non sapevo ancora che era tutta una balla. Marco era meno spontaneo con me, era diventato piuttosto timido. Allora Marianna lo ha capito, quindi ha parlato con Marco e gli ha chiesto se io gli piacevo veramente e lui le ha detto: "No, io ho già pensato al mio futuro e io Lucia la vedo solo come mia amica, non me ne frega se io le piaccio o no." Lei ha detto: "Ah ok, bè allora ti prego, tu oggi non dirle niente, falle passare una bella notte, falla essere speranzosa per domani, e non farle passare una notte insonne a piangere." - "Non lo so" - "Prendile anche solo un fiore. Sai dove?" - "No, ora devo andare" - "Vabbè dei fiori mi occupo io, ho scritto un biglietto bellissimo che le darò domani insieme ai fiori da parte nostra". Ieri mattina sono andata a scuola, e durante la lezione mi sono arrivati questi fiori (io non sapevo nulla del discorso di loro 2), e praticamente ho pure scoperto che Marianna ha scritto la parte che avrebbe dovuto scrivere Marco, che diceva: "Tu sei importante per me, sei la mia migliore amica, spero che tra noi 2 non cambi nulla!". Non so come, 2 miei compagni di classe estremamente infantili hanno saputo che i fiori erano da parte di Marco, quindi hanno iniziato a prenderlo in giro pensando che lui fosse innamorato di me. Quindi Marco mi ha scritto questo:

"Senti non so che tu voglia comunque me lo potevi dire di persona e forse ti avrei pure detto forse e poi magari se mi giravaa bene un SI. Bene ora gia tanto se sono tuo amico. Visto che per di piu ci sono quelli della tua classe che mi sfottono, e per colpa di chi? Solo tua e della tua carissima amica Marianna."

Forse ora voi direste: "Ma tu non ti meriti di stare con uno come quello", ma io voglio assolutamente che noi torniamo amici come prima, dato che poi ora a me lui non mi piace più. Ma se perdessi una amicizia come la nostra non mangerei, uscirei, e socializzerei più con nessuno per parecchio tempo, già oggi ero di poche parole, non mangiavo e ho rifiutato un invito a casa di una mia amica.

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Mi sono scritta questo discorso, avrei dovuto dirgli tutto questo oggi, ma c'era troppo poco tempo, quindi gli ho lasciato il biglietto:

"Allora, tanto per farti capire, mi sono scritta queste cose altrimenti mi scordavo tutto.
Sinceramente, non ho ben capito perché tu ce l’abbia con me, così tanto da considerarmi molto meno amica di prima, forse ormai per te sono solo una conoscente. Comunque, ti voglio spiegare, i nostri carissimi 2 migliori amici, Marianna e Carlo, hanno combinato un piano a nostra insaputa, Marianna mi ha detto che io piaccio a te, e Carlo ti ha detto che tu mi piaci. Da lì è successo un putiferio, ho iniziato a pensare: “Bè, sarebbe carino stare con lui”, non è che mi piacevi seriamente. Dopo la giornata del tuo compleanno che ho ricevuto il biglietto e i fiori, appena è arrivata la bidella in classe con il mazzo tutti hanno iniziato a pensare chissà cosa, io non gli ho fatto leggere il biglietto, non so come hanno fatto a sapere, cose che nemmeno erano vere. Sono tornata a casa felice, perché tu mi consideravi la tua migliore amica, ma poi quando mi hai fatto sapere che non sarà più come prima non immagini quanto mi sono intristita! Per una cosa di cui nemmeno ho tanta colpa, mi dispiace accusare Marianna e Carlo, ma se loro non avessero fatto nulla sarebbe tutto a posto! Poi ieri dopo che ho parlato con i miei compagni di classe non ti hanno detto più nulla. Ora mentre sto scrivendo questo sto pensando che forse alla fine, non sono mai stata importante per te, che adesso hai finalmente trovato un motivo per cui non dovremmo essere più amici. Come se fosse una liberazione. Adesso, tu prendi tutto il tempo che vuoi per decidere, ma tu sappi, che sei un amico importante quanto lo è Marianna, e quanto Carlo lo è per te."


Sono estremamente arrabbiata con tutto il mondo, pure con me, ho fatto la buona, la positiva, la pacifista, ma ora basta! Devo per 2 giorni essere come ero 2 anni fa! 

 

Che cosa ne pensate di questa situazione!?


Da evidenziare:
i nomi li ho cambiati, non ci chiamiamo così veramente

non riesco ad avere un rapporto

Ciao ho 31 anni e ho costantemente voglia di fare sesso.. anzi l'amore.. completo, fatto di carezze, contatto, calore, sesso, momenti lenti e affettuosi, e altri veloci e aggressivi.. ho avuto solo una ragazza circa 7 anni fa... è durissima, non so quanti avrebbero resistito così a lungo. il problema è che non riesco ad "avvicinarmi" in maniera naturale alle ragazze, alcune di loro, mi accorgo, sono interessate a me e mi mostrano segni di interesse, ma proprio quelle che non mi piacciono e in qualche maniera respingo.. (non sapete quante in questo periodo, non per vantarmi ma è così) già perchè non sono uno di quelli che basta che viva, abbia due tette e si tromba,mi deve piacere il viso, mi deve ispirare. voi direte: ma questo è matto.eh.. è così, non riesco a fregarmene. A parte questo discorso alla base c'è proprio un problema forse di autostima, o comunque di ansia da prestazione verso chi mi piace e in generale: cosa le dico, quando la invito ad uscire e come faccio a conquistarla, a corteggiarla ecc ecc.. Mi sento inadeguato..  mi è capitato di trovarmi a parlare con qualcuna che magari avesse qualcosa di interessante è avere addosso sempre quest'imbarazzo fuori luogo, che mi porta ad irrigidirmi. e poi non sono proprio abituato.. mi è mancato tutto l'allenamento dell'adolescenza e su e giù di li.

AIUTO!! sono impantanato in questa situazione da anni!! non ne posso più... spesso mi dico.. ok fregatene e fatti la prima che ti trova interessante.. sono arrivato anche a pensare: trombati una escort, fai qualcosa ma muoviti!! ma non funziona... ho come dei blocchi... figuriamoci con chi mi piace.. penso che se esistesse un corso con tanto di stage :) sarebbe più facile :) ovviamente sono pensieri così, un po surreali.. comunque fatto sta che ho un disperato bisogno di stare affianco ad una donna. per un giorno, un mese, un anno,10,20,50... non so.. .basta che superi questo scoglio che ormai sembra un palazzo.. non voglio arrivare a 35 40 anni così.. 

Ho un carattere troppo sensibile.. anche se riconosco che in certi momenti è un vantaggio. Voi donne che ne pensate? suggeritemi qualcosa..  non è neanche possibile parlare del problema da subito ad una ragazza... fuggirebbe stranita...

Il mio desiderio è amare.. i need somebody to love, come cantava più di qualcuno.. ma ci sono dei blocchi che mi impediscono di andare li dove voglio..

Incontro, sorrisi, chiacchere, massaggi, carezze,baci, amore, sesso, amore..immobili abbracciati accarezzandosi. ah.. sto sognando!!

mi manca

nonostante sia passato più di un anno mi manca da morire

mi manca ridere delle sue battute,sentirmi apprezzata per quella che sono,non dovermi nascondere dietro una maschera.mi manca sentirmi viva e libera come quando stavo con lui.mi manca lui,che capiva quando stavo bene o stavo male anche solo con una parola,lui che sapeva leggermi dentro e che diceva esattamente le cose che pensavo.mi manca raccontargli la mia vita,inviargli le foto delle ciabatte nuove o del nuovo mobile.mi manca sentirmi incoraggiata e sentirmi al sicuro come solo lui riusciva a farmi sentire...mi manca la situazione di dubbio,il modo in cui non eravamo sicuri del futuro...mi manca il modo in cui si ingelosiva per niente,mi manca il modo in cui diventava possessivo e come alla fine mi chiedesse scusa per avermi dato l'impressione di non fidarsi.mi manca passare la notte con lui anche solo a parlare,mi manca il suo buongiorno e la buonanotte che cercava di far diventare ogni volta più bella.mi manca il desiderio di dirgli ogni volta che lo amavo,di dirgli quanto fosse importante e di ringraziarlo per ogni gesto.mi manca sentirlo al mio fianco,mi manca sapere che c'era qualcuno pronto a farsi in quattro pur di aiutarmi in qualsiasi momento!mi manca conoscere i suoi orari,i suoi tragitti...mi manca non avere il suo messaggio il sabato mattina con cui diceva di essere impegnato a lavoro o di essersi riuscito a liberare.

mi manca tutto di lui

ora tutto questo spetta ad un'altra

Ti amo

Non riesco piu' a tenermelo dentro!

Amo un uomo che mi sta letteralmente facendo impazzire!! non me ne frega niente delle opinioni altrui, ho solo bisogno di un consglio o aiuto. allora, lo conosco da un sacco di anni, tantissimi anni fa ci siamo frequentati. ma non avevo capito quanto fossi innamorata di lui, finche' non l'ho rivisto..ultimamente..porca eva! da quel giorno non riesco piu' a togliermelo dalla testa.

Penso a come cavolo ho fatto a farmelo scappare dalle mani, amo solo lui, lui e' l'unico uomo che vedrei bene al mio fianco...per sempre!!! gli altri sono stati dei palliativi, persone che sono state presenti ma non importanti quanto lo e' stato lui.

Lui mi ha fatto vivere oltre, mi ha fatto provare un amore mai sentito prima.

Ma la domanda è come cazzo è possibile che siano passati 8 anni....e prima non mi ero accorta di questo mio forte amore per lui? sono fuori di testaa?

Lui ora e' sposato!!! non credo felicemente..anzi, penso proprio che di sua moglie non gliene importi niente: lo deduco da alcune cose che mi ha detto quando ci siamo rivisiti, anzi, sono sicura che di sua moglia non gliene freghi niente! e sono anche sicura che mi ama ma causa mio comportamento errato e orgoglioso com'è se ne andò.

Non faccio altro che pensare a lui ogni attimo della mia esistenza. Devo solo dimenticarlo, come faccio??

Sono furiosa con me stessa e con lui! Ma perchè lo amo allora?

Ciao! Sono una ragazza di 18 anni e mi sono lasciata due giorni fà,a dire il vero è stato lui a lasciarmi. Mi ha detto che non prova più niente per me a causa di litigi che ci sono stati per le nostre idee che erano un pò diverse. Ma io non sono riuscita a staccarmi da lui e abbiamo fatto l'amore, ma allora mi domando se non prova niente per me perchè mi ha baciata e toccata? Gliel'ho domandato e come risposta ho ottenuto un "perchè so che a te fa piacere" ma non mi fa piacere sapendo che lo fa senza amarmi.. è tutto così strano, da poco mi diceva cose dolcissime e poi è finito tutto per dei stupidi litigi e ora mi porto addosso il suo profumo di quell'ultima volta che lo abbiamo fatto, mi sento stupida e usata mi ha detto che se mi metto con uno non mi vorrà più parlare e ha voluto che se si fosse messo con un'altra sarei stata la sua amante..

Mi sono pentita, ma tanto di essermi innamorata proprio di lui

Lontano dagli occhi, lontano dal cuore?

E' la prima volta che mi ritrovo in questa community... ma mi sembra davvero perfetta per poter esprimere tutta una serie di pensieri che mi passano per la testa ultimamente.

Sto davvero per esplodere. io sto con una persona stupenda da più di 3 anni, e so perfettamente quello che provo per lui, su questo non ho dubbi. sono anche 3 anni che viviamo una storia a distanza purtroppo... e da inizio agosto è ancora più a distanza del solito (per ragioni varie e per lo più indipendenti dalla nostra volontà) ed io sto entrando in piena crisi esistenziale perchè c'è un ragazzo che mi gironzola intorno e che mi attizza da morire.

Non ho nessuna intenzione di lasciare il mio ragazzo e tanto meno di iniziare una vera e propria storia con quest'altro (non la inizierei neanche se fossi single).. ma cavolo! ho una voglia terribile di infilargli la lingua in bocca! Poi c'è da dire che è più di un mese che lavoriamo insieme e lui viene mi abbraccia, mi coccola ed è anche capitato che ci siamo ritrovati a pochissimi centimetri di distanza.

Dio mioo! Non so che fare. Non mi è mai capitato di sentirmi tentata da un altro, e non so davvero come comportarmi. vorrei tanto togliermi questo capriccio ma non so come mi sentirò dopo, soprattutto nei confronti del mio ragazzo.

Morale della favola sto sempre con gli ormoni a mille, mi sembra davvero di impazzire. Che faccio? tengo duro e faccio la brava ragazza o in fondo non è così grave se mi concedo un bacio con quest'altro ragazzo?

Non ce la faccio più

Non ce la faccio più, ho voglia di fare l'amore con lui. Lo penso sempre, ogni sera immagino scene diverse, durante le quali lui mi prende per ore, e intanto mi masturbo. Forse lui ha una storia con un'altra, ma a questo punto non mi importa: sono troppi mesi ormai che desidero ardentemente di averlo, sarei capace di tutto. Voglio solo esorcizzare le mie fantasie, ho bisogno di viverle, di sentirlo sulla pelle, di sentire il suo sapore, la sua voce che mi sussurra frasi oscene. Davvero sono arrivata al limite