Tag: madre

Io, mia madre e la bilancia.

Non la sopporto.

Non ce la faccio.

Prima o poi scoppio. 

Anzi, già l’ho fatto stamattina perché proprio non ce la facevo più.

E’ da un mese che sto seguendo un programma di allenamento che in teoria dovrebbe migliorare l’aspetto generale del corpo. Mi sono pesata stamattina e con mio grande rammarico ho notato che sono ingrassata.

E vabbè ho pensato sarà che la massa muscolare pesa di più di quella grassa e bla bla bla, cercavo di non farmi demolire la motivazione da quell’aggeggio infernale con l’ago e i numeri comunemente chiamato bilancia pesapersone.

Poi un lampo di genio! Mi sono ricordata che all’inizio del mese scorso avevo preso le misure di fianchi, vita e tutta la bella roba allegata e quindi ho pensato di aggiornare le misure nella speranza di trovare miglioramenti(che in effetti ci sono stati, ma questo è un altro discorso). Ho preso il metro da sarta e mi stavo misurando la ciccia con l’accortezza di un neurochirurgo  quando spunta mia madre che prende e inizia a guardarmi con una faccia tra lo schifato e il deluso.

Ora, partiamo dal fatto che mia madre è obesa e non ha MAI visto di buon occhio i miei tentativi di uscire dalla forma tondeggiante che mi ritrovo.

Ciò comporta che sta lì a sputare veleno perché io ci sto provando.. cosa che lei ha fatto in passato ma con scarsi risultati.

Ho già perso 11 chili in un anno(‘na fatica insomma e sono ancora sovrappeso), ne devo perdere altri dieci per raggiungere il mio obiettivo ( che non è magrezza anoressica sia chiaro ) ma lei mi demolisce ogni volta.

Ogni santa volta!

E come se non le andasse giù il fatto che io ci stia riuscendo. Non lo sopporto.

Al che gliel’ho detto.

Durante le mie misurazioni se n’è uscita con uno sprezzante “che? Vuoi diventare perfetta?”, e le ho spiegato il perché lo stavo facendo. E lei ancora “mentre la bella si fa bella, la brutta si sposa” , come se sposarsi e mettere su marmocchi fosse il fine ultimo dell’esistenza ( e poi andiamo ho 22 anni c’è tempo per sposarsi).

Non capisco perché non possa lavorare per migliorare me stessa senza essere soggetta a queste angherie.

Non capisco il perché di questo odio nei miei confronti, fossi una fissata di fitness e compagnia la potrei capire, ma non lo sono, anzi. 

Non capisco perché mi disprezza per questa cosa della palestra dato che comunque non do fastidio a nessuno e nemmeno faccio pesare questa cosa dal momento che è tutto aggratis. Ci mettesse soldi e va be’ potrei capire..  

Non capisco perché, per lei, se divento magra mi toglie dallo stato di famiglia.

Non capisco e non riuscirò mai a capire.

Pene Grosso

Ho appena scoperto che la mia ragazza vuole lasciarmi per le dimensioni del mio pene. L'altro giorno parlava con una sua amica dicendole che avevo un pene troppo grande per i suoi gusti e così voleva lasciarmi... le faccio troppo male dice!Eppure sua madre non si è mai lamentata! Bella roba eh?!

Senza Titolo

Non so a volte se sono io il vero problema... il fatto di voler cambiare di voltare pagina perchè sai che provare a fare qualcosa di nuovo ti farà stare meglio anche se non sarà facile... ma vedete io non ci riesco!

Ho 28 anni e sono a casa dei miei.. la situazione sta diventando pesante soprattutto rapporto madre figlia . perchè figlia-padre è nella quasi totalità inesistente per il suo carattere prepotente autoriario...  lei è quella che ha considerato lo scopo della sua vita.. inseguire starmi vicino nella vita e dirmi ciò che devo o non devo fare .. e ciò che faccio non è mai abbastanza ... non so lei non è che sia stata il grande esmpio di mamma dolce e comprensiva .. io ricordo botte e litigi.. mai un segno di pace e giorni di festa.. io ho provato a riappacificarmi perchè nonostante tutto penso : è mia mamma... ed è l' unica con la quale ho un rapporto o almeno ci proviamo... ma ultimamente i rapporti sono molto tesi.... a volte le sue imposizioni che lei chiama consigli diventano pesanti.. non accetto che mi venga detto ciò che devo fare e dove devo lavorare... non credo di aver fatto il percorso di studi che volevo.. effettivamente il mercato del lavoro non richiede oramai in un periodo come questo figure come lei.. o se lo richiede ore di lavoro sottopagato o anche gratis... ma lei basta che sto vicino casa è contenta ..  e questo per me sta diventando soffocante .. anche perchè ora vuole decidere la mia vita amorosa.. chi devo volere o no... quello non gli puace .. quello gli piace... io non credevo che la felicità fosse questa .. da piccola sono stata sempre molto indipendente e il mio futuro a 28 anni non lo immaginavo così.. ancora sotto la sua protezione .. sempre pronta ad accompagnarla di qua e di la.. sennò sta male... fa la simpatica con gli altri ma dentro casa ha eccessi di totale nervosisimo ed eccessi di totale energia... non dico che le sue esperienze non l hanno segnata in passato perchè hanno segnato anche me... ma non deve riversare il suo stato d animo le sue fragilità su di me... non glielo posso permettere ancora .. io immagino a volte di volerle darle il massimo nonostante tutto .. mi fa male quando mi dice : sai questa persona dello spettacolo ha dato tanto ai genitori.. guarda questa com'è brava ... fa sempre paragone con gli altri ovviamente quando le conviene... e i suoi errori i suoi sbagli non li ha mai accettati... anzi mi diceva spesso che la colpa era mia... non era ragionevole... ma poi ho imparato a sopportare e comprenderla.. io... lei proprio non mi conosce... in casa dovevao essere la figlia timida ed obbediente ... invece fuori quando avevo amici ero socievole allegra piena di vita determinata solare.. ho creato un meccanismo morboso con mia madre dopo aver rotto col mio ragazzo anni fa .. e lei ha preso come scusante quello stato d animo per dedicarmi totalmente allo studio perchè avrei cambiato la mia vita e avrei viaggiato( cosa che ho sempre sognato e mi hanno proibito) .. e di starle vicino con le sue paranoie insicurezze ignoranze... e nel tempo lo sono diventata anch io.. inconsapevolemnte.. questo sta diventando sempre più pesante .. non so se sono io la colpa di tutto questo meccanismo che mi sta deprimendo e mi rende insicura.. ogni cosa che faccio o metto devo farglielo vedere.. non ho un mio spazio.. lei vuole sapere sempre tutto..e io voglio vivere la mia vita... sono così confusa...non so cosa mi sta prendendo...

Mamma se vedessi

Mamma se conoscessi le domande che si fa tuo figlio, quando cerca di trovare spiegazioni a perchè ti comporti così, e lui si sente sbagliato e in colpa, e mai abbastanza bravo.

Mamma se sapessi che tuo figlio da più di 20 anni la notte sta male, e soffoca il pianto per non farsi sentire, e il giorno dopo è costretto a ripartire come se nulla fosse.

Mamma se ti accorgessi di quanto tuo figlio è sempre stato alla deriva, senza indicazioni o un po' di equilibrio da parte tua; di come ha dovuto imparare tutto da solo e si ritrova delle insicurezze e angosce disarmanti.

Mamma se avessi detto a tuo figlio frasi del tipo: "Non ti preoccupare, andrà tutto bene!" oppure "Dai, affronteremo anche questo!" o magari "Che bravo che sei stato!" invece che "Non c'è bisogno di fare il coglioncello!" e "Guardati come sei!".

Mamma se vedessi come tratti diversamente tuo figlio da tua figlia, di come lo critichi e lo sminuisci e non gli sei mai stata d'aiuto, tutte le tue energie e la tua pazienza la usi per gli altri; e stanca vai a sfogarti su di lui.

Mamma se sentissi l'invidia che prova tuo figlio nel vedere e conoscere i comportamenti delle altre madri, e il loro darsi ai propri figli; fare il genitore non è solo preparare qualcosa di decente da mangiare e lavare i vestiti.

Mamma se sapessi quanta paura ha tuo figlio di perdere le persone a cui vuole bene; e teme che ogni parola o comportamento che esprime faccia allontanare le persone da lui; come te che sei sempre stata nervosa con me.

Mamma se ti ricordassi quante cose cattive hai detto a tuo figlio e lui ha sempre sopportato perchè capiva il tuo dolore, non ti ha mai incolpato per ciò, e continui a fargli venire i sensi di colpa che lo spingono a chiudersi sempre più.

Mamma se vedessi quanto sono sempre più stanco....  

odio mia madre

No, non sono una 14enne incazzata perché la mamma non la fa uscire.

Sono una 35 che avrebbe preferito essere orfana.

Brutta troia infame, violenta, ignorante e invadente, se avessi avuto una mamma normale a quest'ora sarei medico come ho sempre sognato e avrei sicuramente una famiglia.

Crepa troia. Se potessi ti picchiarei a sangue come tu facevi con me.

madre di merda

Hai passato la mia infanzia e la mia adolescenza a picchiarmi inculcandomi in testa un metodo di omertà per il quale tutti (inclusa io!!!) pensavano che tu fossi una madre aperta, moderna, con la quale parlare e confidarsi....solo finché le mie idee coincidevano con le tue però.

Ho pensato per 30 anni di essere stata una bambina e ragazzina tremenda, invece ero un GIOIELLO di figlia, studiosa, obbediente, seria e responsabile.

E ora che sono realizzata vieni a piagnucolare che ti manco e ti tengo a distanza. Ma grandissima testa di cazzo, le conseguenze di quello che mi hai fatto me le trascino ancora oggi e grazie al cielo ho un fidanzato e dei suoceri ai quali ho potuto raccontare apertamente come stavano le cose e che capiscono le mie insicurezze e la mia timidezza. 

Che cazzo vuoi da me? Che torni al paesello perché inizi a invecchiare e vuoi qualcuno che fra qualche anno ti pulisca il culo? Ma scordatelo!!!!! Vai a fanculooooooooooooooo!!!!!!! Puliscitelo da sola il culo con quelle mani che usavi per prendere a ceffoni la tua bambina!!!!!

Ma si può essere così ingiuste?

Mia mamma sborsa soldi a destra e a manca per mio fratello, 50 euro di qui, 20 euro di là. Fa così sempre.
Per me niente, ovvio. Solo che io ho un lavoro part time, e l'inverno mi pagano pochissimo. E devo farmi bastare questi soldi per la benzina, spese mie, ricariche, corso che frequento e spese extra se esco a mangiarmi una pizza.
E' successo che questo mese mi hanno pagato meno del solito e quindi tra una cosa e l'altra ho finito i soldi, ho chiesto a lei gentilmente per la benzina per recarmi almeno sul posto di lavoro.
E lei a fare storie quando per mio fratello e soprattutto per sè stessa (cosa ancora più grave) spende milioni di triliardi senza pentimenti (e sono soldi non suoi, di famiglia).
Allora mi domando: che razza di persona sei? E' una bambina, una stupida, una depressa che deve spendere e spandere per sentirsi viva ed evitare di pensare che è una totale fallita.

Sono stanca, demotivata, e spettatrice della mia stessa vita

Davvero, non ce la faccio più! Ma come è possibile che qualsiasi cosa io faccia la faccio in modo mediocre? Anche se mi impegno al massimo, o al minimo, sempre risultati mediocri? Sono stanca, sono completamente priva di motivazioni per impegnarmi seriamente in qualcosa! ... non so più cosa fare, non so davvero come dare una svolta a tutto questo, mi sento priva di speranze di cambiamenti, senza un peso nella mia stessa vita, come se fossi solo spettatrice di tutto quello che è destinato ad accadermi ... 

Che pesante, oh!

Sorvoliamo sul fatto che sei pigro e che non fai niente per puro piacere, ma ti inventi balle atomiche per giustificarti. Anzi, non tralasciamolo. Ma parliamo del fatto che costringi nostra madre a mettere le tue esigenze sopra tutto, come un bambinone (a quasi 30 anni).
Poi vogliamo parlare del fatto che, da quando hai saputo che mi piace il canto, e modestamente frequento l'accademia pagandomela DA ME (non come te che pur di non lavorare ti segheresti una gamba!!), insomma da allora ti metti sempre a cantare a squarciagola, disturbando tutti in casa (perchè sei pure stonato) e suonando la chitarra in una maniera VERGOGNOSA, che se ti sentisse un musicista ti percuoterebbe con la chitarra stessa, dispiacendosi per la chitarra ovviamente che si romperebbe.
Ma poi, come mai tu puoi mangiare a tutte le ore della notte, e se a me viene un attacco di fame alle 10 di sera vieni lì a rompere i maroni? Ma chi sei tu?
Hai solo dato rogne a mia madre, che è stata male a causa tua, hai rovinato la nostra famiglia mettendoci addosso depressione, sei un paranoico pazzoide che ci stressa ogni giorno mettendo regole dove non dovrebbero esserci e nonostante tutto ancora non ti abbiamo sbattuto fuori casa a calci.
Ma non ti pare che sarebbe ora di finirla? Che la gente ha un limite di sopportazione, ti è mai passato per la mente?
Lasciamo perdere và!!

Desiderio di maternità . Invidio chi ce l'ha fatta.

Buongiorno, non so neanche da che parte iniziare.Purtroppo il mio peccato è l'invidia di non essere ancora madre.

Ho un aborto interno alle spalle. Il mio bambino ha smesso di vivere il 16 maggio del 2013 alla nona settimana. Ed io ho perso la spensieratezza,la serenità.

Ero così felice appena ho visto il test positivo.Mi sono sentita mamma immediatamente. Amavo il mio bambino ancora prima di concempirlo. E che fatica per rimanere inicinta. Sono policistica ed insulino-resistente. Assumo glucophage, chirofol 500 e dagli esami risulta anche che sono a rischio trombi. Perciò prendo anche cardio aspirina e deltacortene.

Ma il mio piccino non c'e'. Mi sento come se avessi le braccia vuote. E tutti a dirmi meglio adesso che dopo. Ma si ne avrai altri... Ma la frase più brutta che mi sono sentita dire era che il mio piccino era solo un agglomerato di cellule. Dio mio!!! Quante lacrime!! Al risveglio dall'anestesia ero un'automa . Non parlavo ma solo tanto tanto dolore nell'anima.

Purtroppo ho avuto delle complicazioni. Mi hanno raschiato troppo e ora il mio endometrio non cresce, a fatica persino con l'assunzione di estrogeni.

Mi sono rivolta alla procreazionee medicalmente assistita.

Sono alla mia terza inseminazione intra uterina.Poi c'e' la fecondazione in vitro. Le prime due andate male. Sfortuna??? Non lo so. So solo che è dura. Punture ormonali tutte le sere per stimolare le ovaie a produrre follicoli. Ecografie un giorno si e uno  per vederne il numero e le dimensioni. Prelievo ematico di estradiolo ed LH.Dolori alle ovaie, nausea,vomito,dissenteria. Speranze,sogni,illusioni. Ho 37 anni e mi rendo conto che avrei dovuto pensarci prima ad un'eventuale gravidanza. Ma io ho conosciuto mio marito a 30 anni. Prima ho studiato, mi sono laureata, ho torvato lavoro e casa... e ora mi ritrovo alla mia età senza bimbi. E il paradosso è proprio che tutto quello che ho fatto, è stato voluto proprio per poter dare un futuro sereno a mio figlio. Sin da ragazzina ho sempre pensato di voler essere una madre, ma volevo avere la possibilità economica, un mariito adorabile, una casa, un buon lavoro. 

Ora mi guardo intorno e vedo solo donne incinte, amiche incinte che non vedono l'ora di dirtelo, ed io mi chiudo sempre un pò di più. Si, sono inivdiosa. Invidiosa di quelle donne che basta guardarle per farle concepire. Invidiosa di quelle donne che non si rendono conto della fortuna che hanno. Invidiosa di quelle "madri" che mettono al mondo figli e poi non se ne curano, li trascurano e li maltrattano. E allora mi dico: perchè a quelle si e a me no???? Io che amerei il mio bambino sopra ogni cosa, perchè devo fare più fatica delle altre?Perchè Dio mi fa penare? e poi sento al telegiornale  la notizia di quella donna di Cosenza in accordo con il medico, che ha fatto finta di aver avuto un incidente con la macchina per poi abortire e prendere i soldi dell'assicurazione. Non vi dico cosa urlavo alla tv seduta sul divano.

E' questo il peccato, l'invidia. Giuro che mi sento male ad essere invidiosa, non sono una persona cattiva, ma avvolte non riesco a trattenermi dal provare questo sentimento.