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Sfogo di

Anonimo | Categoria: Ira

Non so a volte se sono io il vero problema... il fatto di voler cambiare di voltare pagina perchè sai che provare a fare qualcosa di nuovo ti farà stare meglio anche se non sarà facile... ma vedete io non ci riesco!

Ho 28 anni e sono a casa dei miei.. la situazione sta diventando pesante soprattutto rapporto madre figlia . perchè figlia-padre è nella quasi totalità inesistente per il suo carattere prepotente autoriario... lei è quella che ha considerato lo scopo della sua vita.. inseguire starmi vicino nella vita e dirmi ciò che devo o non devo fare .. e ciò che faccio non è mai abbastanza ... non so lei non è che sia stata il grande esmpio di mamma dolce e comprensiva .. io ricordo botte e litigi.. mai un segno di pace e giorni di festa.. io ho provato a riappacificarmi perchè nonostante tutto penso : è mia mamma... ed è l' unica con la quale ho un rapporto o almeno ci proviamo... ma ultimamente i rapporti sono molto tesi.... a volte le sue imposizioni che lei chiama consigli diventano pesanti.. non accetto che mi venga detto ciò che devo fare e dove devo lavorare... non credo di aver fatto il percorso di studi che volevo.. effettivamente il mercato del lavoro non richiede oramai in un periodo come questo figure come lei.. o se lo richiede ore di lavoro sottopagato o anche gratis... ma lei basta che sto vicino casa è contenta .. e questo per me sta diventando soffocante .. anche perchè ora vuole decidere la mia vita amorosa.. chi devo volere o no... quello non gli puace .. quello gli piace... io non credevo che la felicità fosse questa .. da piccola sono stata sempre molto indipendente e il mio futuro a 28 anni non lo immaginavo così.. ancora sotto la sua protezione .. sempre pronta ad accompagnarla di qua e di la.. sennò sta male... fa la simpatica con gli altri ma dentro casa ha eccessi di totale nervosisimo ed eccessi di totale energia... non dico che le sue esperienze non l hanno segnata in passato perchè hanno segnato anche me... ma non deve riversare il suo stato d animo le sue fragilità su di me... non glielo posso permettere ancora .. io immagino a volte di volerle darle il massimo nonostante tutto .. mi fa male quando mi dice : sai questa persona dello spettacolo ha dato tanto ai genitori.. guarda questa com'è brava ... fa sempre paragone con gli altri ovviamente quando le conviene... e i suoi errori i suoi sbagli non li ha mai accettati... anzi mi diceva spesso che la colpa era mia... non era ragionevole... ma poi ho imparato a sopportare e comprenderla.. io... lei proprio non mi conosce... in casa dovevao essere la figlia timida ed obbediente ... invece fuori quando avevo amici ero socievole allegra piena di vita determinata solare.. ho creato un meccanismo morboso con mia madre dopo aver rotto col mio ragazzo anni fa .. e lei ha preso come scusante quello stato d animo per dedicarmi totalmente allo studio perchè avrei cambiato la mia vita e avrei viaggiato( cosa che ho sempre sognato e mi hanno proibito) .. e di starle vicino con le sue paranoie insicurezze ignoranze... e nel tempo lo sono diventata anch io.. inconsapevolemnte.. questo sta diventando sempre più pesante .. non so se sono io la colpa di tutto questo meccanismo che mi sta deprimendo e mi rende insicura.. ogni cosa che faccio o metto devo farglielo vedere.. non ho un mio spazio.. lei vuole sapere sempre tutto..e io voglio vivere la mia vita... sono così confusa...non so cosa mi sta prendendo...

Tags: madre

13 commenti

Solo a leggerti mi sentivo soffocare io, immagino come possa sentirti tu, fai qualcosa per uscire da questo circolo vizioso che non fa bene a nessuna delle due. Tira fuori quello che senti dentro con lei o altrimenti un giorno di questi potresti scoppiare e rinfacciarle tutto nel peggiore dei modi.